Re: [請益] 男友對另一半的憧憬與我本身相反

看板CATCH作者ManaBear (瑪那熊)時間9年前 (2015/05/04 14:05)推噓10(10推 0噓 0→)

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※ 引述《fruitlady (百百)》之銘言： : 1.問題背景: : 網路遊戲認識，至今已交往兩年。我愛上他是因為他很有想法；他愛上我的原因，是認為 : 我善於頃聽，甚至能理解的內心，而且我們倆的價值觀相近。 : 交往前半年我們感情很好，但半年過後漸漸因磨合的不愉快，開始對這段感情存疑。舉例 : 來說：熱戀期過後，他到三峽念書，我每隔週都花1個半小時的車程找他，他雖然隔週 : 會回到台北市，但只回去他家，這一年的期間他只來我家2次，畢業後這半年只來我家2次 : 。因為這樣，我覺得這段感情很不平衡，也因此感到不安。童話故事中總說「從此王子公主過著幸福快樂的日子...the end」但現實生活中，交往後才是真正考驗的開始這也是為什麼關係經營很重要。畢竟兩個背景、想法、價值觀、生活習慣不同的人在一起總會有些摩擦、不和，更多的是無法瞭解對方深層心情而帶來的誤會誤解。「隔週就花一個半小時去找他，但對方回台北幾乎只回家」這自然讓你感到不平衡，覺得怎麼彼此花的時間有落差很多人會說，愛情的關鍵在於「平衡」，也就是彼此付出的要差不多如約會花費各出多少、規劃旅遊行程有沒有分工，或是你掃地我拖地，你洗碗我晾衣服...等金錢、時間、勞力、事情的次數（例如去對方家還是到我家）都會變成我們在意的事情，當雙方付出或執行的不一致，就會「失衡」。照這樣看來，要解決摩擦就是要讓付出平衡，有點像是「公平交換」，給予自己願意/能夠付出的東西，對方也應如此。這種從經濟學來看愛情的方式，甚至還延伸出「結婚/交往契約」之類呢或如果情況難以平衡，就要降低自己的期待、不要計較太多。但，愛情中的兩個人出現摩擦，真的是單純因為「不公平」嗎？大家可以回想自己初戀或熱戀期的狀況當要與對方約會時，是不是花時間心力去規劃行程，甚至設想許多狀況該怎麼一一因應？對方事前沒有幫忙規劃、當天也沒準備什麼，甚至餐費還是自己出的我們會去思考公不公平，彼此付出是否平衡嗎？當看到對方開心的樣子、覺得我們找的餐廳或行程很棒，離別前還給一個kiss goodbye 我們完全不會覺得失衡不公平。因為我們覺得，對方看到我的用心，且因此讓雙方感情更好所以根本不會去計較誰出力比較多。反之，如果對方約會時一直臭臉，覺得無聊或東西難吃大家會怎麼想？「我都做這麼多了，你還嫌東嫌西！」所以讓我們「不計較」的關鍵是什麼呢？是自己想不想付出？給不給得起？事情本身的難易度嗎？都不是，關鍵是另一半的「回應」。人們會從對方的反應、行為，來評估關係有沒有符合三個元素： Accessibility 可及性 Responsiveness 回應性 Engagement 投入性其中一兩個元素沒有得到滿足時，人們用來處理感情的依戀系統會發出警訊我們開始緊張或焦慮這段關係是不是有危險了。我想這也是原PO妳真正糾結的地方。從妳原文的描述來看，不平衡（生氣或失望）背後更深層的心情，是困惑、不安與擔心。「我願意花時間去找你，但你有看到我的付出嗎？」「你回台北都在家裡，也很少來我家，你到底怎麼看這段感情呢？」「你真的重視我們的關係嗎？你有在意我的感受嗎？」妳看起來是「計較」，其實底下是在「擔心」，因為男友的行為，讓妳有著許多疑問，對這段關係感到不安。 : 但是，他也覺得這段感情不平衡，不平衡的點不一樣。 : 舉例來說：我在有些事情不順的時候，會向他頃訴，他就會花力氣幫我解決問題， : 但我卻很少幫他解決他的問題。 : 2.目前狀況: : 在朋友跟家人面前，他是個很棒的頃聽者，時常幫人解決煩惱。但他對自己的未來跟自信 : 心感到徬徨，所以他曾說過當他的女朋友很可憐，他想要被照顧不是照顧人，希望女朋友 : 是可以照顧他，不用到指引他未來點醒他沒注意到的觀點，但至少在她身邊有休息的感覺 : ，可以讓他訴說他的煩惱，像"深夜食堂"那間店存在的重要性一樣。 : 這幾個月，他認為我這種能讓他訴說煩惱跟休息的特質不見了，所以更加深他認為這段感 : 情不平衡的想法，變得對我有滿冷淡的。 : 不過我認為我這特質消失不見的原因，在於這段 : 感情表面上好像都是我在維繫，產生的不安全感讓我視野變小了，也許會太在意自己而忽 : 略他的感受。對男友來說，這種不平衡背後同樣來自於對關係的擔心「我努力幫忙，但為什麼在我有需要想找人抒發時，卻得不到？」「她有看到我花力氣解決她問題的付出嗎？」「她會忽略我的感受，是不是不想聽我說？或覺得我不應該有這些心情？」「我還能跟她說煩惱嗎？我還能靠近她嗎？」我覺得男友有許多心情與妳相似。你們都在焦慮對方的心還在不在，害怕這段關係逐漸走下坡。當男友覺得感受被忽略、甚至覺得不該表現出需要被照顧時他更難去述說自己更深層的難過、擔心或害怕所以他告訴妳，覺得「不平衡」，表達出不滿與失望。並且選擇用躲避方式來處理關係中的裂痕（躲藏者特質）因為他無法確定能否去談自己的心情、對關係的擔心與其採取這麼「冒險」的方式，不如拉開距離避免兩人真的吵起來。加上很多男生因為男性主義、傳統思維的影響，覺得男人一定要man、有power 自己只能是照顧別人，不能是被照顧的那方；有責任讓對方高興，自己的高興自己製造（最常見的：妳高興所以我就高興）。被這類舊觀念束縛，其實往往是造成感情問題的主因之一。妳的男友之前願意跟妳分享心事、脆弱面，其實對關係是健康的。 : 3.我的疑問: : 其實，我認為我對他的方式沒有改變，我依然很喜歡聽他訴說他的事。但是，幾次忽略他 : 的感受以後，我能感覺到他開始對我有些隱瞞了，不再分享他的脆弱、不安，也感受到他 : 對我的不信任。 : 不知道這有解嗎？希望板上有人可以給我一些建議。 : 目前還不考慮分手，我想努力這一次。妳用什麼方式聽男友訴說事情的呢？幾次忽略他的感受，又是怎樣的情況呢？以及，妳感到「不平衡」時，是如何讓男友知道的呢？我覺得這三件事是串在一起的有時候我們因為對方的反應感到不平衡與不安，對方在說自己事情時，我們還糾結在自己的情緒中有時會不專心、不耐煩或是透露出「我沒有很想聽」或「你應該要自己處理」、「這是你的責任」之類的訊息於是對方也陷入了類似的不平衡、不安中，並選擇了躲藏策略，在意妳怎麼看他所以乾脆不再分享，擔心裂痕擴大所以直接淡定拉開距離處理。如何解呢？回到妳們的關係中，妳們的互動是這樣的：妳不瞭解明明自己常去找男友，但他為何都是回家，很少去妳家。對方這個回應讓妳又困惑又擔心，在互動中反應出來（忽略對方感受）或許妳也曾跟對方提過不平衡與不安，男友因此覺得自己被指責、覺得已經努力幫忙解決問題卻還是不夠加上他想被照顧、找妳說話的需求沒有被滿足也讓他感到擔心、不安，所以愈來愈冷淡不說話。但實際上，我覺得妳不是在「計較」，也非「不想給」（花時間去找他、聽他說話）糾結的並非是否吃虧、花費太多心力時間而是男友的反應（都待在家裡、很少去妳家）使妳對這段感情擔心、不安，懷疑在對方心中自己真的重要嗎？讓妳疲累、沮喪的並非「不願付出卻付出」而是「付出了卻好像沒被看到」，覺得關係的安全連結似乎鬆動了。所以妳可以做的，是去瞭解男友的感受，也讓他知道妳的感受。讓對方知道妳其實希望他回台北能多來找妳但不是糾結在「公平」、「平衡」或「他應該怎麼做」而是讓他感受到，妳對於能一起約會的期待與開心以及等了一兩週好不容易他回台北，兩人卻無法好好相處時妳的心情這裡我要提醒，表達負面心情需要仔細拿捏對某些人來說，即使妳用表達難過與失落代替抱怨他們還是會覺得「被指責」、「自己沒做好」認為「都是因為我，才讓另一半這麼難過」「唉，我竟然讓另一半這麼失望，真是糟糕」他們心裡的警報器會響起，擔心對方的看法評價，覺得關係可能有裂痕然後更理性淡定來處理，例如「這又沒什麼」、「好啦我知道了啦」、「喔」躲藏者們不用回頭，就是說你們啊（開玩笑的，我知道躲藏者心情也是很煎熬）在男友聊心事這部分也是一樣。讓對方知道，妳是願意聽他說話，樂意成為他的避風港當他面對外在世界的挑戰、挫折感到疲累時，妳會是在背後傾聽、支持他的人。但也需要讓對方知道，有時妳會因為自己狀況（本身也忙，或是因為焦慮妳們的關係）而忽略他的感受。但這不代表妳不愛了、厭倦了、不想付出與聆聽只是妳同樣需要對方的好回應、需要知道他的想法更重要的，是妳需要確認在對方心中，自己還是不是最重要的另一半，以及妳們的關係是否穩定、夠安全。很多時候，當我們處在安全穩定的關係中（ARE三項元素都被滿足），誰做的多做的少一點也不重要了我們不會去一直去計較比較，或不太會想到「這個付出是我想給的嗎？」在這種幸福關係中，每個付出都會覺得再自然不過甚至根本不會刻意用「付出」這個詞來形容自己為對方做的事因為我們所做的，對方所回應的，都讓兩人覺得關係更親近、更安全當然，要達到這樣的關係不容易，但透過雙方一起努力絕對是有可能的。簡單結論： 1. 關係的衝突或不滿，關鍵在表面行為、心情底下的深層情緒不平衡、計較背後是彼此對關係的擔心與焦慮，甚至...害怕。 2. 在這事件中，妳的「付出」是否是妳願意給予的，並非最重要若單純是妳不想做的事情（去找他、聽他說話），為何持續一年才覺得不對勁呢？所以關鍵在於男友的回應，是否足以讓妳判斷關係安全穩定。他的行為，讓妳擔心自己會不會沒那麼重要了、關係淡了...等 3. 瞭解彼此對「行為」的期待很重要（妳希望男友多來找妳、他希望妳多聽他說話），但更重要的是瞭解背後的心情，以及對於ARE三元素的需求我們對行為的期待，都是為了滿足心中的依戀需求（ARE元素）期待男友花更多時間來找妳同時也是為了能與對方更加親近、靠近，確認關係更安全穩定當這樣來看互動，妳們會發現能避免問題卡在「到底來找妳的頻率要多高」而是「如何讓對方感受到自己對關係，以及對另一半的愛與用心」假設男友真的無法常來找妳，他是否跟妳分享原因？這原因不代表他不願投入關係，相反地，他藉由其他方式來展現心意。行為的期待是表面，需求的滿足才是核心。回得有點多，若有不懂之處歡迎再提出來。也祝福妳能修護與男友的關係，讓感情重新加溫 :) -- 瑪那熊的異想世界（愛情。心理。生活） http://hellomanabear.wordpress.com/ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 140.119.68.56 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1430719508.A.2BB.html

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