Re: [請益] 男友對另一半的憧憬與我本身相反
: 1.問題背景:
: 網路遊戲認識，至今已交往兩年。我愛上他是因為他很有想法；他愛上我的原因，是認為
: 我善於頃聽，甚至能理解的內心，而且我們倆的價值觀相近。
: 交往前半年我們感情很好，但半年過後漸漸因磨合的不愉快，開始對這段感情存疑。舉例
: 來說：熱戀期過後，他到三峽念書，我每隔週都花1個半小時的車程找他，他雖然隔週
: 會回到台北市，但只回去他家，這一年的期間他只來我家2次，畢業後這半年只來我家2次
這段話我收到的是，你感覺很累、辛苦，
當你感覺為對方做某件事會累、感到辛苦，
你一定要先問自己是不是給出了自己不願意付出的東西，
你做的這些事情，是不是為了要期待對方的某些東西，比方是男朋友多花時間在妳身上，
如果是，當你得不到期待的東西時，妳會感到不划算、計較，
這是人之常情，畢竟期待落空，一定會失望。
妳可以做的事是「溝通」：
讓對方知道當他願意多花時間在妳身上時，妳會感到真的很開心、覺得被重視，
在她真的那麼做時，把妳的喜悅和興奮表現出來(遠比言語溝通重要。)
另一件事情，後面一起說。
: 。因為這樣，我覺得這段感情很不平衡，也因此感到不安。但是，他也覺得這段感情不平
: 衡，不平衡的點不一樣。舉例來說：我在有些事情不順的時候，會向他頃訴，他就會花力
: 氣幫我解決問題，但我卻很少幫他解決他的問題。
思考一下妳和妳的好姐妹/朋友，會計較平常妳為她做了些什麼嘛？
會說，我之前多等妳、多幫妳，好累好累‧‧‧
正常情況下，妳若聽到對方這樣的回應一定是：真的是有毛病，這是在嫌棄還是挑剔嗎？
然後兩個人最有可能做的事就是互相計較、翻舊帳，惡性循環，最後難過、覺得受傷。
而唯一能夠跳出這個迴圈，只有一個辦法，就是不要當計較的那個人，
就算對方開始也一樣。
後面會提，如果都不計較，那我不就是吃大虧了嗎？到底該怎麼解。
我的導師說：想要感情快速走向崩壞，那麼計較就對啦！
: 2.目前狀況:
: 在朋友跟家人面前，他是個很棒的頃聽者，時常幫人解決煩惱。但他對自己的未來跟自信
: 心感到徬徨，所以他曾說過當他的女朋友很可憐，他想要被照顧不是照顧人，希望女朋友
: 是可以照顧他，不用到指引他未來點醒他沒注意到的觀點，但至少在她身邊有休息的感覺
: ，可以讓他訴說他的煩惱，像"深夜食堂"那間店存在的重要性一樣。
這段話我收到的是，他期待她的女朋友願意傾聽，
傾聽不是指：「我聽你講，你說吧！」
而取決於你的反應回饋，真正傾聽一定是開放、同理、支持、鼓勵、分享自己‧‧
「親愛的辛苦了，我知道你那時候遇到那樣真的很不高興。」
「你願意跟我說這些，我真的很開心。我很喜歡聽你說這些。」
不只是靜靜的聽而已，
當然也有更瞎的，口頭上說：「你說啊，我想聽。」
結果回應是覺得這根本沒什麼(對方會投射你覺得他不重要)、講自己的主觀意見、
批評對方、甚至責罵如你怎麼會這樣想呢？
對方一定是收到狀態而不是文字言語。
如果妳真的覺得對方常和妳分享的東西妳完全無法接受，
妳可以試圖引導他(對於經驗不夠的人這很難)，或是是不是真的無法接受到必須分開。
: 這幾個月，他認為我這種能讓他訴說煩惱跟休息的特質不見了，所以更加深他認為這段感
: 情不平衡的想法，變得對我有滿冷淡的。不過我認為我這特質消失不見的原因，在於這段
: 感情表面上好像都是我在維繫，產生的不安全感讓我視野變小了，也許會太在意自己而忽
: 略他的感受。
重點來了，你們給的東西不是彼此真的想要的，
我收到妳想要的東西是：男朋友多花時間在妳身上，任何形式都行，更重視我。
男方想要的東西是：女朋友可以讓我多分享事情。
但你們給的是，覺得對方想要的東西，卻是自己不想給的，
所以妳得弄清楚對方真的想要什麼，才不會白費力氣，
更何況既然自己給這些東西是很耗自己的能量，那得要考慮是不是用錯地方，
或是對方不值得這樣處理。
套句某位關係大師的話：我都對你那麼好了，你還在那邊鬧，那我只好再找下一個人了。
給出的東西真的是自己可以承擔的再給予，如果你真的做到這點，
那你自然不會和對方計較我給了那麼多，覺得自己吃虧、不划算、和對方討東西。
: 3.我的疑問:
: 其實，我認為我對他的方式沒有改變，我依然很喜歡聽他訴說他的事。但是，幾次忽略他
: 的感受以後，我能感覺到他開始對我有些隱瞞了，不再分享他的脆弱、不安，也感受到他
: 對我的不信任。
我還沒看到這段，就猜到他收到的感受，所以知道他想要的，就給他。
除非妳覺得那是妳無法給的，那就找尋另一個人想要的是妳給的起的。
: 不知道這有解嗎？希望板上有人可以給我一些建議。
: 目前還不考慮分手，我想努力這一次。
1. 讓對方收到他想要的東西，妳對他的溫柔和開放態度，
這樣的出發點做聆聽才是真的有效。
2. 當對方主動花時間再你身上時，表達妳的開心和喜悅，
(口頭：你來找我我好開心，行為：更體貼、更溫柔、或是更激情反正他一定有喜歡的)
當對方真的沒什麼時間在妳身上，表達你的難過和低落。
(記得不是抱怨他要多花時間給妳。)
3. 記得妳要先改變，對方收到了，自然會感受到不一樣。(想得到愛先付出愛)
本文講：溝通和聆聽、親密關係、安全感、付出與交易、別給出不想給的(不計較)。
基本上楚門這部份比我厲害10倍，楚門的導師比我厲害100倍，
如果妳真的想要更瞭解也願意改變，找他們一定有更精準的見解，
希望妳能夠找到關係之中，真的想要和自己給的起的東西，並享受快樂與幸福。
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The Truth of Human Interaction
http://womenlanguage.wordpress.com/
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這些經驗綜合了我的導師、我的體驗和諮詢過的夥伴所累積的，我覺得比較初淺的看法
以這樣的形式在我現在的關係中，我能夠一直創造價值給對方，帶給對方快樂，
其他人的看法你也可以多看看，找到你比較能收到溝通方式的文章去瞭解，萬法歸一，
對你的關係有改善才是最重要 希望你們找到以往的熱情。
※ 編輯: rainyseattle (125.227.190.252), 05/04/2015 14:58:22
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