Re: [請益] 看不出別人意思 亞斯伯格?
※ 引述《realside (真實的我)》之銘言：
: *[0m*[33;1m1.問題背景:*[m
: 我似乎有亞斯伯格症只是沒那麼嚴重的樣子 (朋友的家人也有此症狀、也有自己查過此症
: ，發現自己有相似似症狀)，只是因為我的成長環境的關系有改善，所以看起來只是比較
: 內向、不太會社交的男生。
: 其實我常常看不出別人的臉色，也聽不太出別人話中的暗示/意思。也因為這樣有過去常
: 常吃虧冒和犯別人，所以慢慢養成被動、隨和的個性。因此不太敢說話，怕出錯惹出一堆
: 麻煩，除非是我熟悉的人可以接受我行為的人才敢比較多話。我也不清楚為什麼會這樣，
: 可能我的思想跟一般人有落差。
總覺得你的問題不太算是catch版的業務範圍，
另外從你的範例，我是不太清楚你是真的有AS還是被誤診。
敝人的情況和你非常類似，但是我後來被證實是誤診案例。
（台灣兒心的診斷還不夠精細，況且會有怪獸家長以小孩有障礙為由逃避自己
不諳教養的問題。敝人家母就是這種典型。）
: 一些例子:
: 小時候媽媽帶我回家時，路上會問我要不要吃點東西，我每次都想說會浪費媽媽辛苦賺的
: 錢所以都說不用。之後再朋友的解釋下才知道，其實是我媽想吃東西，所以才問我要不要
: 買東西吃
這點我覺得你不用理會朋友，即使是我媽自己想吃還是真的問我想吃甚麼，都分得明白。
如果是自己想要的反而透過問小孩想不想要來表現的，
那該父母有嚴重的心理依賴問題，本身自我感非常缺乏，
也很容易溺愛並寵壞小孩。這是標準怪獸家長的典型之其一。
: 記得幾年前我跟媽媽和妹妹在看新世紀福爾摩斯，有個橋段是一個女的問福爾摩斯要不要
: 喝咖啡 福爾摩斯說請給我黑咖啡加兩顆糖，看完這段時，我媽&妹都笑了 只有我在那邊
: 疑惑笑點在哪 她們跟我說那個女的想跟福爾摩斯約會 當時我一直很不解那女怎麼不直接
: 約反而用這種會讓人誤會成要幫人泡咖啡的方式
這個就是語境問題，
Do you want to go for a coffee 你要去（跟我）喝咖啡嗎？
跟
Do you want some coffee 你要喝些咖啡嗎？
意思是差很多的喔。
前者就是要約人出去的意思，但是也可以是朋友之間的約，
比起 date 沒那麼親暱，比起 appointment 又比較沒那麼正式，
類似好朋友的茶會那種感覺。
要再稍微正式一點，也可以用
I'd like to invite you to join me for a coffee 我想邀請你跟我喝咖啡。
後者就真的是單純問人要不要喝咖啡了。
如果要強調「自己為你買/泡杯咖啡」，
就用 Can I buy/brew up a coffee for you?
這沒有啥，單純東亞對西方的咖啡文化理解不足
（我沒看過這齣劇不知道，但假如原文是後者，那反而是你媽和妹妹理解有誤）
多看類似的情境劇，就會慢慢明白了。
: 有次練完球要去吃東西時，我找一個大家都認識但非球員的朋友A一起去吃，大部分球員
: 都在罵我幹嘛找他，說他又不是球隊的人。我當時說又沒差反正大家都是朋友阿。結束後
: 想想也覺得奇怪上次也有球員找另一個非球員的朋友吃就沒有被罵。之後球隊中跟我很要
: 好的人跟我解釋大家其實都有點討厭A 說他不是球員所以不找A只是找個"看似合理理由"
: 不找A吃東西
我以前其實也覺得這種情況很奇怪，
不過本來為了雙方的面子，這種找藉口的行為也是情有可原。
其實你問到「都是朋友為甚麼不行」他們卻沒甚麼確切答案時就會有警覺了，
（事實上你確實也有發現，表示你的觀察力其實ok）
不過也有可能是有人單純想找你跟A的碴，這時就儘快疏遠吧 =.=
: 有次一個社團的女同學的要做出一件錯的事情，我提醒她這件事不能做因為是錯的並解釋
: 原因。之後，在我旁邊的好朋友跟我說當時那女的很不爽、臉很臭似乎覺得我很白目愛管
: 閒事，問我幹麻看到她不爽還繼續解釋下去。當時我很錯愕，想說那女的有在生氣嗎? 覺
: 得那位女同學應該覺得還好吧。本以為朋友想太多了，但之後那女的看到我都不理我，原
: 本那女的看到都會跟我打招呼的
這是那女生的問題。
如果被人提點就會生悶氣以至於拒絕跟對方來往的人，心理有很大問題，
我想她心底認為自己才是對的，你憑甚麼提點，只是為了面子沒有嗆回去。
正常人如果覺得你不對，應該也是直接解釋自己這麼做的原因，
會耐心替你解釋為何你的想法有問題。
不用為了一個愛賭氣的同學計較，那是自找麻煩。
: 我真的常常看不出來隱藏的意思跟人與人之間的關係和想法 說話也似乎不懂得修飾 只知
: 道只要是事實或對的事情就可以說出來
: *[0m*[33;1m2.目前狀況:*[m
: 回顧了一下過去 我好像因為有這種症狀 朋友一個一個變少 女朋友也一個也沒交到
: 現在朋友沒很多 而且大多都是男生且只有幾個深交 女性朋友很少且只是處於打招呼而已
: 因為要接受我的行為的包容性必須很大
: *[0m*[33;1m3.我的疑問:*[m
: 我該怎麼從這樣的情況下認識更多人(尤其是異性) 而且是可以深入一點的認識
: 因為交朋友沒有一個特定的方法 所以我很困擾怎麼交
: 再加上我無法看出話中有話的暗示 直到最近 我才理解到旅館休息不是真的休息而是在做
: 愛
: 這個症狀雖然無法根治但是可以透過學習改善，但改善過程難免會有錯誤，我不曉得我現
: 在能否夠經得起這些錯誤，畢竟已經是大學生，同學之間好像只要黑掉就很難再洗白了，
: 尤其在女生之間，看過幾個例子。
是說我也沒有幾個朋友，應該說我有社交潔癖，
能深交的朋友一隻手就數得完了。
不過這不是重點，我不認為你需要為了其他有心理缺陷的人做出改變。
有些人是交際份子，朋友交不完，____也打不完，
但是能深交的朋友又有多少？其中又有幾個對象能成為可以長久維持關係的伴侶？
我認為朋友在精不在多，交到幾個可以深交的好朋友比起交一百個泛泛之交，
給自己的助益要大得多。
你能意識到自己有這些狀況，而思考為甚麼其他人會這樣，
已經代表你的情感觀察力其實沒有問題，只是經驗尚不足需要累積。
不要執著於「要認識更多異性」，而從專注並享受自己喜歡做的事情開始，
社團活動、體育活動等都可以，可以增強成就感及自信。
（刻意專注在認識異性方面，失敗機率反而高。
尤其一定要避免所謂的自我提升課程或講座，那場合絕對不適合你去。）
然後將他人的話看作一種「資訊」，而非對自己人格的「評價」。
例如他人評斷你「說話都很直接，會讓人不舒服」，
你要先看是哪一段話讓他感到「不舒服」，再透過對方的個性，
判斷自己有沒有「需要改的部份」，以及對方的評斷有沒有邏輯問題。
我覺得你的觀察能力原本就不錯，但也要多用才會進步，
而且這對你判斷哪些朋友值得你深交也有很大幫助。
假如對方不講明你哪個行為讓他不爽，而直接發脾氣，
你就直接二話不說疏遠他了。爛人不值得你浪費時間。
另外還有一點古典小招數，就是交筆友。通常像我這種人，
用寫字跟打字表達自己要比說話容易很多。
我在ptt上可以喇賽一堆，不過你實際見到我可能我還講不出這篇文的一半內容，
因為我比較需要時間組織有條理的內容以表達自己，
所以會覺得寫字比說話要輕鬆。要公開演講我必定會先準備好筆記才講得出東西。
不過不知道你是不是這樣子，也許你口才其實很不錯也說不定。
但要是你真的比較喜歡寫信，或是本來就有寫日記及筆記的習慣，
可以試著玩postcrossing交一點筆友也是蠻有趣的。
喔，如果對方來自國外，還可以順便練英文。
講回我自己的案例吧，我自己本身是AS誤診病例，
從小就不喜歡跟人交流，原因是我對抱持偏見的人會第一眼就持厭惡態度，
包括我媽。也討厭人隨便發脾氣，偏不巧我爹跟我一樣是容易累積壓力的人，
而他的壓力來源又是來自我媽，所以他在家時常發怒......
因此我從家庭的經驗養成壓抑自己情緒跟真實想法的習慣，
但不定期會以激烈的行徑宣洩出來，因此被家人認為是有問題的孩子。
跟你不一樣的是，我不認為沒朋友是個問題（盡管還是有嚮往），
也沒有過想改變自己的想法。
直到認識一個思考完全理性沒有偏見，能適當表達自己的想法，
而且能耐心指出並解釋我的問題的親友，才比較能跟其他人相處。
另外也有幾個深交的朋友，沒有到完全沒偏見的程度，但人比較和善，
也會理性表達自己的想法，實際上要到這種程度的我才認為是朋友的基本盤。
只要有明顯的偏見跟雙重標準，我立刻對他劃個大X。我人生有很多事要做，
沒那個閒工夫應付我不喜歡的人。（除非真的有必要，例如工作）
然後對朋友之外的人，基本上都是將它們看作一種「資訊來源」，
例如教師或上司就是可以從他們得到「自己的學習或工作上需要改進的層面」的資訊，
泛泛之交則是他們的個性、喜好，以至於他喜歡其他人聽甚麼話或為他作甚麼，
然後他們就可以將自己當很好的朋友，但我心裡其實完全不鳥他（笑）。
前面兩段可能會讓人容易誤會，所以補充解釋：
我不是要你期待一個可以完全包容你的朋友，那反而對你沒幫助。
而是可以理性且直接指出你的問題的朋友，簡單而言，
就是跟你個性類似的人。因為我自己也是只喜歡個性跟我類似的人，
而剛好那位親友的個性跟我幾乎是百分之百一樣。
事實上你的描述也有一些看起來像是那樣的朋友，
不過要注意對方不是以「人際這點我是專業，我要指點你」的態度，
而是單純將你視作朋友所以跟你說的心態，
這很容易分辨，因為前者如果你堅持己見跟他解釋自己這麼做的原因，他會翻臉。
後者則會耐心跟你溝通。
啊，一個閃光點，
其實我前面提到那個親友就是我現今的女朋友......
剛好現在又處於聖誕佳節，我會不會被FFF團追殺啊？
（不過目前我長居國外，處於遠距離狀態就是）
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我現居澳洲，經驗來看我發現大多數人是用Can，很少用May或Would like。
熟的就是直接講 Do you want some coffee了。
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確實不是重點，
家長的心理問題嚴重到一定程度，會在小孩身上出現反饋，
所以小孩看起來會像有問題的樣子。
但是離開家之後，症狀就消失的，也屢見不鮮。
另外確定為誤診的原因其實很簡單：AS不理解隱喻、話中有話或腦內小劇場，
只能以表面的角度理解人際互動。
但我不是這樣，我一直都能理解那些東西，只是從來就不喜歡，
會內心OS有話不直接說當我白癡嗎 XD
不過小時候我也不知道我潛意識抗拒那些東西，以前我確實不懂，
所以就表現得「像是有障礙的樣子」，但跟真的障礙有本質上的不同。
嘛，但要是回去找當初診斷我的兒心醫生，
說不定他會認為是累積的社會制約造成的結果，
總之這點也只能自由心證，畢竟再怎麼樣他也不會用讀心術跟我同步思考。
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其實也可能是過去的經驗造成怕說錯話的心態吧，
我覺得不用擔心說錯話，就像MapleT之後的回文那樣，
你的個性反而能成為篩選哪些是值得深交的朋友的工具。
※ 編輯: cielazure (101.160.46.252), 12/25/2014 08:59:49
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