Re: [分享] 提升自己之後的感想
※ 引述《showcoai (嗜血跳跳虎)》之銘言：
: ※ 引述《bassmaster (灼熱的左手)》之銘言：
: : 有同感。。
: : 看過很多推薦的書之後
: : 我花了幾十天的時間在交友軟體上，每天都用同樣的慣例吸引女生，同樣的故事展現價值
: : ，同樣的方式見面然後收場。
: : 一開始我覺得這樣很酷
: : 後來發現很沒意義。
: : 這根本不是我要的，我想要的是真正愛上我的女生，而不是被慣例吸引，被一時的感情衝
: : 昏頭，然後熱情冷卻之後就沒有聯絡的女生。
: : 我看到有人說這樣是走火入魔
: : 所以到底怎麼脫離這種狀況？
: 這讓我想到最近刊登在蘋果日報的一篇報導
: http://tinyurl.com/oe3dkq2
: 我還沒有時間確認這則報導的真偽，如果有人對這篇研究有更多的了解，歡迎分享讓我
: 知道。這研究的結果和我的看法差不多，我認為人生在世，所有的行為都是經過學習得
: 來的。所以即便是「做愛」這種看似本能的行為，也會因為錯誤的學習，導致錯誤的行
: 為模式。
: 把主題拉回本篇文的主旨，既然你想要的是一段真誠、穩定的愛情。
: 為什麼會把「很愛玩的女生」當作目標？
: 然後為了追這種女生，學習符合她們想要的「類似玩咖的把妹技巧」
: 最後搞到自己變成一個她們認知的「玩咖」？
: 你從目標錯誤，然後變成模式錯誤，最後演變成自我認知的不協調，最後不但自己真的
: 變成一個玩咖，更慘的是只剩下女玩咖可以吸引你。
: 板上各種把妹的論調都有，但我特討厭一種論調。
: 就是「打普妹練經驗值，累積等級以後打高等正妹」
: 我認為把妹甚麼的，技巧都是其次，真正重要的是談感情的心態
: 你有技巧，但卻用上面那種欺騙感情的方式在使用，那麼我個人非常不認同
: 且用這種方面訓練，也會落入上述的目標錯誤→模式錯誤→自我認知失調。
: 如果妳就是喜歡某種類型的女孩，為什麼不能就是試著面對她，然後知道她要甚麼
: 即便失敗了，但至少對她有所了解。而不是逃避這種面對面接觸，跑去找所謂的「普
: 妹」取暖，然後傷害她。
: 況且，每個異性都是截然不同的個體，都有不同的相處方式，擅自把它們分普妹、正妹
: ，在心態上就已經是一種不尊重；你可以試著反過來想想，女生把一群包含你在內的男
: 生團體裡，將別人分成勝利者，將你分成失敗者，這對你是甚麼樣的感覺。同理，你的
: 這種不尊重，難道就不會在相處的枝枝節節裡面表達出來？
: 真正的男女相處之道，需要尊重，需要讓雙方都感到舒適。
: 而尊重別人，事實上就是贏得別人對你的尊重。
: 我建議你，回歸你真正的生活，試著重新建立起你的生活網路
: 如果你的目標是真誠的愛情，卻拼命往玩咖的圈子裡找做甚麼呢？
: 因為說到底，一場真誠的愛情，一定要在雙方有某種程度的互信基礎才會展開。
: 重新建立之後，價值觀才會慢慢改變，你才有脫離這個模式的機會。
跳跳虎這篇寫的讓我很有感觸。
近一年來的諮詢、諮商、回信等，
我留意到不少開始學習追求吸引，或所謂把妹的朋友，
容易遇到幾種狀況而卡住。
藉這串討論我分享其中一種：位階
很多男生過去在追女生時，
常常會把自己放在較低的位置
總是小心翼翼說話、過度解讀或放大對方一舉一動
兩種主要互動方式是：
討好
沒個人原則、呼之即來揮之即去，
像是被對方放鴿子還要說「沒關係等妳有空再跟我說」之類。
進貢
送禮物、提供勞務（修電腦、買宵夜、cover報告作業，或是像Siri 24H有問必答）
總是在請客、搶付錢、裝闊等
之所以會把自己放在「較低階位置」，
通常是學習到錯誤方式（媒體、漫畫小說、網路文章、過度簡化/類推他人經驗等）
但我覺得背後核心原因大多是自信不足
看似對她好，其實是為了滿足自己。
（可看http://tinyurl.com/lmvqwjf 關於「騎士症候群」）
這種 我低妳高 的心態，影響了互動方式（討好、進貢）
而互動方式又更加深、僵化了彼此的位置與心態。
直到某天痛定思痛或被人點醒後，才發現這樣下去不行
「恁杯不要再當好人被糟蹋了！」
於是開始學習追求吸引、把妹方法
但很多男生在這裡會出現一種狀況
就是過度逆轉過去與女生的位階
你開始說服自己，「我是在對方之上的」
「我是很優秀的，妳能接觸是妳的榮幸」、「是我給妳機會來認識我」
甚至有些人愈來愈偏，
會出現「少妳一個沒差，反正還很多人等著」
「我還有一堆選擇，有沒有妳無所謂」
原本處在較低位置的你，
突然將自己拉成高高在上，優於對方
用著「我高妳低」、「我好心給妳機會，是妳該珍惜」的態度來互動
這種態度，與某些曾經這樣對待過你的人一樣
只是現在換你用這曾讓你受傷的方式來對別人。
你的心態（心理學我們叫它認知、信念、價值觀、自動化思考）
絕對會影響你在互動中的行為。
而你的行為，也將影響你們的互動氣氛、結果。
Adler早提醒過我們，
在逃離自卑、追求卓越感時過度補償很危險。
用「贏過/勝過別人」的競爭來建立的自信，
並不是真正的自信。
它像是海市蜃樓，也像是繽紛亮彩的泡泡
你透過吹捧自己、將女生視為自己的獎盃，來支撐看似強壯實則脆弱的自信
你用要到電話/FB/LINE、快速把到、交往或發生關係等，
來證明自己的能力與價值，說服自己是很好的。
當沒能把到，或一段關係很快結束時，
你說服自己「沒關係，是對方的損失」、「沒差，我找下一個」
然後繼續獵取其他戰利品。
當不小心持續走偏，你會遇到兩個狀況。
好一點的是這串討論的最原PO那樣，
成功有過幾段關係，但大多短暫、或對方也是玩咖
最後自己覺得空虛、寂寞而且冷。
慘一點的是抱持這種過度補償心態（我高妳低）
在互動中隱微地展現出來被女生感受到，
而被厭惡、排斥卻不自知（沒差，不想認識/不在一起是妳損失，換一個就好）
自己在低階位置，戰戰兢兢仰望著對方不恰當
但是否就需要變成自己位於高處，在心中睥睨著別人呢？
關係是否一定要有高低、上下，而不能平等尊重？
自信為何非得靠「比別人好」來建立？
當你用平等的態度來看待雙方位置時，
才能在互動時自然地關心、在意對方，
但同時也接受彼此目前的距離與狀態。
你的自在與豁達來自於尊重，
而非來自不斷說服自己「是我給妳機會」、「是妳的損失」
我認為這才是真正的無欲則剛，剛者能得。
我喜歡Perls說過那段話，
「I do my thing and you do your thing.
I am not in this world to live up to your expectations,
And you are not in this world to live up to mine.
You are you, and I am I,
and if by chance we find each other, it's beautiful.
If not, it can't be helped.」
我們是獨立的個體，相互尊重
相識或相愛很好，沒有那也就如此。
而自信的建立，
應該是從發掘自己的優勢、增加自己的能力、擴展生活經驗著手
而不是只透過競爭，或是收集「獎盃」來獲得。
好，講結論。
正如跳跳虎所說，
若你想要穩定、陪伴與心靈連結的愛情
那在此呼籲記得不要找錯目標、用錯方法。
再強調一次，如果你覺得好像走火入魔了，
那趕快重新檢視這是不是你要的
不要一直尋找短暫關係，或是繼續吸引玩咖來填補空虛。
不然潮水退了，就會知道誰沒穿褲子啊。
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瑪那熊的異想世界（愛情。心理。生活）
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的確是啊，
但很多人追求的是短暫關係、快速交往或SEX之類
他們享受當下激情，不在乎關係的穩定或後續品質。
有的甚至把關係當成滿足自信的戰利品。
沒有絕對的對錯，就看你自己想要什麼，並且為後果負責。
推 Mizake: XD 12/23 20:25
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推 BuBuLoop: 覺得被熊大拉回來了 12/24 00:23
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這個位階是每個人自己可以決定的
你可以決定用怎樣的眼光態度看對方
「妳高我低」、「我高妳低」、「相互平等」取決於自己的選擇。
如果你講的是社會上的男女不平等
的確目前社會還充滿很多不平等的現象
我一向從自身做起，並且在生活中實踐
不容易的事情更有努力的價值。
過去一直存在的現象，不代表無法改變。
推 jpopgirl: 好文推推 12/24 04:32
※ 編輯: ManaBear (140.119.68.56), 12/24/2014 09:29:29
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