Re: [分享] 心法與方法的互動
看了這麼久的討論串(雖然沒有看盡),實在很想回一篇XD。
用hlc大你的文章回是因為我覺得風格比較相近(自己這麼覺得),
但這篇文章想講的部份也會涵蓋到其他討論。
先提對方法的觀點。
我對方法沒意見,因為我自己也嘗試過許多外在形式的手段(搭訕
、邀約……),那時候可能效法得有點過頭了,造成當時新認識的人對
我有些反感。(簡單來說跟hlc文章中講到的學長有點像,每天都敲很多
女生的MSN,經常約女生單獨出去吃飯、做出一些現在看來過於逾越的肢
體動作。有興趣的可以查我的ID讀之前寫的文章)
而在嘗試的過程中,漸漸摸索出自己可以接受的形式,能夠吻合自
己的「一致性」(借用謎男方法中翻譯的詞)。我的意思是,方法多半
帶有性格的部份,要是你沒有那樣的性格,要使用那樣的方法就很不搭調。
當然對於陌生人而言,對方並不了解你平常是怎麼樣的人,要在短
時間內維持住表面的「一致性」也是做得到的。或許這也是chromo大說
「要在兩個禮拜內成功,不然招也會用盡的」(只是模擬)的理由,因
為那樣的對話內容、態度不吻合他平時的一致性。
(當然我這樣的理解可能是誤解,基於目前有的文章我這麼感覺。
不過chromo大似乎也說過他寫文章有玩的成分在,所以我不能肯定他是
否是為了引導情緒才把某些橋段誇飾或省略了某些東西。)
(不過也有人的一致性就是如此(我猜想),可以搜尋Panache的
文章,其中「接近報告」#1ExCsrl7這篇及後續討論顯現的是一種生活
方式。)
由於嘗試過方法,因此和很多人接觸過、有了不少經驗,才找到吻
合我一致性的方式(我能接受的),所以,只要不會造成太大的損害,
我是支持做些嘗試的。(太大的損害例如被告性騷擾、感染性病,或者
是傷害到對方(這個部份很模糊))
當然也不是一定要找到吻合自己一致性的方式,像chromo大就選擇
了短時間內表現出偏離性格的手段,至於交往之後要怎麼做是另回事。
底下談我的一致性,以及這樣的一致性所帶出來的「方法」(其實
就是自然而然的事情)。
但是要先提,這都是選擇問題,各自有要付出的代價。我此刻的生
活是漫無目的,對未來也沒有太多期許,也還沒有很願意付出努力去工
作、賺錢、提高社會地位。但我目前不因此感到困擾;只能觀測到自己
的慾望,沒有辦法說是愛,就算能說喜歡也沒有唯一性。也沒打算交往。
而我只是提供一種可能性,沒有說這樣才是好的(其實聽完我上面
那麼講應該會覺得滿糟糕的(?))。
我的一致性就是「誠實」。與之相對的是心機:「刻意造成誤解」
,chromo大文中用的某些方法,我分類在這個範疇。
像是可以刻意丟不存在的前女友照片,來製造預選;catch實錄5裡
的「(使用慣例的話)妳是第一個」;製造忌妒情節,講得像是當下發
生的(至於原文中的「不是當下」是幾個禮拜前還是幾年前我就不曉得
了@@)……
還有,在實錄6裡,結尾的「妳是老五」那段,第一次讀到這段的
時候就覺得很奇怪,因為那個情境接出那句話,好像反而會達不到目的?
而後又寫不了解女主角,整個就很不搭(明明已經看到怨懟表情,卻
還說不了解)
之後大家抓著那句講了很久,我再回去重讀一次。
「我"開玩笑"回答 已經有四個 妳是老五」
所以那句話只是開玩笑而已,可能還有前後的關鍵對話沒有寫出來
(刻意不寫出來)。
(坦白說發現這件事情(當然前提是真的有這件事)會讓我對
chromo大以後發的(如果有的話)分享文不那麼認真看待,建立在誤解
上的討論比較沒意思。)
扯得太遠了,抱歉。(因為真的有些care這件事,雖然chromo大可
能不care我認不認真看待他的文章就是了XDDD)
只是想提這些方法我都歸在「心機」,理智上我覺得是個人選擇,
無所謂好壞,只是我不選擇這樣的方式。
我的做法是,想做什麼就直接講,而我在乎對方的意願。
意思是兩個人之間都想發生什麼的話,那就發生什麼,要是有其中
一方不想,那就不要發生。
概念上是和謎男有些相似的,都是無所謂的態度,謎男的無所謂是
因為認定自己很迷人;我的無所謂則是知道自己是想要而非需要,對方
如果不願意也不會怎樣。
這樣講是太虛無飄渺了。
同舉謎男的索吻招示開頭來說。
在一定程度的相處之後,在適當的環境之下(就跟chromo大在一定
的聊天、到了一個沒太多人會注意到他們的地方),我也問過同樣的話:
「妳想吻我嗎?」
不過過程不同。
「我想吻妳,妳想吻我嗎?」
「你為什麼想吻我?」
「純粹肢體上的慾望吧。妳也想的話就做,不想也沒關係。」
她沒有點頭或搖頭,或任何表示。
「妳不想也可以直說,也不會怎樣。」
她還是沒有做任何反應,但是有種或許可以更進一步的感覺。
「妳想的話就點頭,不想的話就搖頭。」
……沒有點頭也沒有搖頭。(雖然就諸多書籍的經驗,這時就可以吻她了)
「那妳不想的話就搖頭……」然後把頭慢慢地靠近她,讓她有個可以
逃開的時間(如果她要逃的話)。
(上面這只是大概的印象,具體字句已經記不清楚了)
所以同樣也不追逐,只是表達自己的意願,對方如果不願意,那也沒關係。
當然論成功率來說,大概abcd0大的做法會高得多了,再提一次這只
是個人選擇,也許也因為我對異性外貌的標準不到那麼高的程度,所以也
不會用到abcd0或chromo大那樣的方式。
也不介意保不保留神秘感,對方問什麼,能回答的就回答,不能回答
的就直接說不能回答(通常是和別人隱私有關的事情不能回答)。
也不介意聽對方分享好的壞的事情。(個人偏好傾聽)
對於邀約,不想就說不想,也不找其他理由。(或者是這次不想就直接講)
至於沒辦法交往比較是偏經濟因素,我給不起這樣的承諾。(雖然情
感上我也不能確信自己的愛就是了)
有時候甚至覺得有個能夠長久一起生活的人就好了,肢體進展都也只
是想要而非需要。
(其實我覺得這段有點偏題了)
藉由嘗試方法的過程中,或許可以領略到心法的層次,再從這樣的心
態調整出適合自己的方法。
就像「不在乎的最大」、「在意就輸了」這種方法的背後就是:
你可能真的還沒有那麼認識她;即使你很在意她,她也沒有義務要回應你。
感情是兩情相悅才發生的事情,我想像的是,兩個人相處的過程中不
斷些微升高彼此對彼此的在乎,增進對彼此的認識。
一個人對另個人超出太多的在乎,都可能是對方的困擾。
「欲擒故縱」不過就是希望你真的有自己的生活,這個方法只是假裝
如此而已。每個人的生活重心應在他/她自己身上。
說不定謎男「打壓法」最大的功能是讓自己的態度保持一致,不因為
對方外貌姣好就獻殷勤。"說不定"如果態度能保持一致,根本就不需要
使用打壓法的方式來降低對方的自我評價。(用"說不定"是因為我沒有
這方面的經驗,這只是個猜測)
(不過打壓法其實還滿閒話家常的?就是講出一些看到朋友這樣時可
能會講出來的話。)
幽默、對任何情況抱持開放心態,這也不只是吸引異性,更多是成為
一個好相處的人。
最後,許多寫心法或方法的人都提過,這些東西都不一定能讓你/妳
吸引到特定的對象,如果你/妳想要的是在廣大的母群體中找到彼此吸引
的人,那麼這些自我提升的做為(無論內在外在)是有效果的。
但如果只是想吸引特定對象……就難很多吧。
(有時會這樣想,老師要帶一群小孩,可以用統計學歸納而出的理論;
但一個人要帶自己的小孩就完全是另回事。)
這篇文章就分享到這。(雖然我覺得有些爛尾,不過也沒想到怎麼收)
有想法都可以討論~
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※ 編輯: ddxu2 來自: 118.233.217.150 (12/07 21:05)
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