Re: [議題] 怎麼讓男生在感情中感覺快樂？

看板CATCH作者tetfreeago (吳踢踢)時間11年前 (2013/07/19 22:59)推噓12(12推 0噓 8→)

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您好：我覺得在感情裡所提到的「快樂」都是很自私的，這裡指的快樂當然不是「有種類的快樂形式」，而是來自於「根源」的快樂。上文提到的「有種類快樂形式」，其實就像是上篇回文說的什麼abcdefgh那種，像是我的快樂就是要釣到很多魚，就是要脫光光在家裡睡覺，就是要LOL一整晚，這些「擁有明確性」的快樂，我認為不是你應該思考的重點，因為這已經是非常末端的行為了，你針對這些快樂所做出的補償或是解決都是相當無力的。我不知道您的生活經驗或是成長背景，我用我覺得我能理解的方式來解釋我的想法，簡單來說：「如果您思考的是該如何滿足對方提出種種的快樂，這樣是相當無力的，對方說不吵架就是他的快樂所以你學會閉嘴，對方說脫光光才是他的快樂所以你開始坦胸露背；你若是針對這些對方提出的（或你以為適合對方的）快樂來想出解決的方式，那你的效果會非常有限。就像是一條印刷生產線發生了校對上的錯誤，此時厲害而有經驗的人會停止印刷機器，嘗試修正來源檔案上的錯誤可是沒經驗的人卻只會一直對著產品塗改，有經驗的人可以用最少的力量來修正錯誤，而另一邊就只是瞎忙。」那我為什麼我會說所謂快樂其實是相當自私的呢？我活到現在不大不小正好三十歲，三十年來我發現一件事情，那就是「你快樂所以我快樂」普遍不存在人們的心中，尤其是男生，可以在那邊你快樂所以我快樂的人太少了。所謂「快樂」其實就是「自我的中心」，我其實就不爽報備，不爽打卡還要偷天藏地，不爽跟女性友人單獨出門看電影、餐敘還要避嫌，我不爽我的生活因為多了一個人而必須產生改變，我的襪子不能亂丟、鞋子不能亂脫、不能裸體走出浴室，不能穿脫鞋出門、不能不刮鬍子。對我來說，任何有別於我獨自生活時的改變，不論是讓我不方便還是不舒服的改變，它們都確確實實的讓我「不快樂」。你要明白一個人出現在另一個人的生活中，就是一種打從根本的改變，也就是說你的出現絕對不會是無痛的，絕對是會有改變的，可是你或是他，有沒有人認真思考過這個問題呢？你們之間，有沒有人開始懂得為這個打從根本的改變，準備好自己呢？這是什麼樣子的情況呢？其實這就是catch的基本，就是身為人與另一個人社交的基本。改變、尊重以及溝通。如同我一開始說的，我認為人就是一種自我本位的生物，你的出現改變了他；他的出現依然是改變你，你讓他有「別於以往」的生活體驗，可是我想他對你產生的影響也是一樣的，我並不知道你們在交往的時候有沒有如此深刻的體會到這一點，如果你們都有體認，那你們最一開始其實就會做好心理準備。如果你們兩個沒有任何一個人是可以體認到「生活即將產生變動」，所以「讓我感到快樂的生活方式終將產生改變」的話，那你們就不會有人打從心底的把空間騰出來，你們會一直忍耐、一直逃避，最後問題不但沒有解決，可能還會讓自己陷入毫無效率的疑惑或自我否定上，這情況就像是你們讓印有錯字的愛情日報天天印刷，然後日以繼夜、想盡辦法的塗改報紙上的錯字，可是你們從來都沒有停止印刷，進到機器內部直接改正錯字，這就是我我說會相當無力的原因，因為你們根本無法阻止錯誤的產生，意即你們無法讓對方得到真正的快樂，意即你們可能都沒有想要做出修正。這不見得都是你的問題，因為沒做好準備的可能不是你，不過根據叔叔我的自身體驗以及過往經驗來看，男生要體會到「生活即將產生變動，讓我感到快樂的生活方式終將產生改變」，就跟你要血精靈法師當坦一樣困難（？）。當然這也不是勸你放手或是等對方自然好起來，我希望你們是有談過這個問題的，不是嘻嘻哈哈脫衣服上床睡覺那種談，而是認真的把你們已經產生連結，所以應該要彼此認同對方的存在這件事情傳達出來才對。我認為人可以從感情相處中感到快樂，有幾個方向：一、他並沒有被限制或規定一些跟獨自生活時相佐的事情。二、他在這段關係裡握有主導權。三、他與對方已經做好準備，而且對方尊重他自己的空間，他也樂於為對方犧牲掉某些事情（或行為）。找到問題遠比搞清楚什麼是男生追求的快樂來的重要，問題不是「快樂到底是什麼？」而是「為什麼我們不快樂！？」這是我的意見，你可以參考一下，人是奇特的獨立個體，我的認知跟意見也許不一定適合你，所以你必須自己做出接受與否的決定。祝您一切順利、順心 :) -- ╭◥▇▆▅▄▃▂▁▁▂▃▄▅▆◣ ───┬─┌─ ─┬──────────╮ │ ◥█◣▃◤◣▃▂▄▅◣▃▆█◣ │ ├─ │ │ │　　◢█◣▂▁█◤▂▄◣█◣█◣█▌ ┘ └─ ┘ │ │　　 ◢▆▅▃▂▁◢█▇▆▅▄ ▅◤ ┌─┌ ╮┌─ ┌─ ┌ ╮╭─ ╭ ╮ │bluename ◤▅◤◤ ▇▆▅▄▃◤▄█◣ ├─├ ┘├─ ├─ ├ ┤│ ┐│ │ ╰────【http://ppt.cc/kOo~ 】 ◥ ◤◣┘ ┘╰ └─ └─ ┘ ╯╰ ┘╰ ╯ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 112.105.221.63

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根據叔叔我大學無聊去選修了「商業談判」這門課的經驗XD 人跟人之間能坐下來談，那是因為彼此之間出現了僵局，為了解決僵局，所以必須談判。好Der～首先如何去找問題點所在呢？首先你們必須要有問題，你們的問題我想只有你們還有獨眼龍知道，找到問題之後你們就可以找「何以產生這樣的問題」？我剛剛讀了一下你的第二篇文章，就文章描述來說似乎是男性的自我比較重，造成如此的結果有很多元，比如說男性沒有考慮到你的立場或存在，當然也可能是你沒有辦法讓他產生「不那麼自我中心」的思想。就這個case來說「男性的自我中心」是問題最末端所呈現出來的結果，而造成這樣結果則有相當多的可能，你們必須挖掘這些可能，最後解決這個問題，如果是對方無法認同你的存在（也就是他的本位比較重），也許你可以試著讓他主導你們的相處方式或是你試著對他說明、讓他理解他不在是一個人了這樣。當然問題不一定只在他身上，你的社交模式是不是也讓他無法接受這也很難說，我觀察了你的文章以及推文，我覺得你是一個相當「直白」的女生，於我而言，你持續的透露出一種「拎鄒罵不容任何模糊性的灰色地帶」，你可能擁有求學的精神、你也許想要非常理性的探究真理，更或許你就是從小到大就是被教育成話要理清楚、理要話明白，所以最後你不溫不火，不會被吃豆腐也不佔人便宜，所以你很會變成想跟別人解釋那些可能不是屬於你的部份，同時你發出「我就是想搞清楚問題的所在」的特質。會不會這些可能的特質對你所交往過的人來說，都是一種負擔、煩躁，都是一種讓他們說出「我跟你交往並不快樂」的原因呢？假設你們順利找到根源的問題所在，那你們就進行到談判的經隨了，也就是交涉的部份，你要知道一件事情，那就是「交涉」適完全反應一個人的人格特質的，如果你們雙方的特質都是強硬、無法接受對方的意見，那你們的交涉過程就會出現很大的歧異，可是若你們雙方有一方過於軟弱，那你們的交涉就會變成獨角戲，最後一方就會被其中一方掌握，彼此的交流就不會是平衡的狀態。這部份我很推薦你看「沉默的艦隊」或是勇午XD。一場良好的交涉（或談判）其實就是雙方各有進退，你觀察感情交流版面就能發現，女生用一週多約會（親熱）一天換男生一天不打線上遊戲或是男生以獨挑家事一週換女生一天不Call，這類型的交涉最常見的其實是在親人（或是夫妻）關係裡。交涉最大的用意並不是在於你贏了什麼部分的勝利，而是你輸了哪些東西，因為當你喪失了某些部分的方便（或掌握）你才會一次一次的學會你的這場關係不再是一個人說了就算，這有助於開始做出對於這段關係有益的改變。當然也會有結果「是我們所不能接受的」情況發生，這個部分就是「談判破裂」，也就是說「在這個時間點的這個case裡，你們得不到共識」，所以你們就會吵架、冷戰、分手，可是在這些結果發生之後你們其實可以再起談判桌，也就是說吵架、冷戰之後都會進行和好的談判（這時有一方會道歉或是提出改善方針），若分手之後，也有可能在一段時間之後開始進行修復的談判（像是開始抱怨現任女友、開始述說失去才知擁有的好），這些都是正常的人性社交關係，這不用太多芥蒂。我是覺得你很害怕分手。尤其是當你被很多人以同樣的原因提分手之後，然後還會有人要你要檢討自己，這是一種很糟糕的感覺我能明白，因為有一半的機率分手的原因不是在妳身上，可是，如果問題真的不是在妳身上，也不是在對方身上呢？妳可以說：「如果我們都沒有問題，那我們就不會分手阿！叔叔妳說的這一點都不科學啊！」對！這就是我要給你的建議！我的生命歷程至今，教導我的就是愛情或人性其實都不怎麼科學，若你堅持以理性分析愛情的感性，那你確實就是一個會讓男生說出「跟你在一起我一點都不快樂」的人，你要知道，當一個人願意為了另一個人的出現，犧牲自己的快樂，少打一場LOL多洗一個碗，這就已經足以不科學了吶，不是嗎？最後，不要畏懼分手或自身在感情上的失敗，因為那根本不能代表什麼，這都是一種經驗，而不是一種價值。題外話：最後不論是誰的問題，不論你或他（們）的人格特質是什麼，這都不是對、錯這種「絕對值」的問題，這比較像是適不適合、改不改變的「相對值」問題，所以可以的話，在未來都請不要有任何「我是不是哪裡做錯了？」的想法存在喔！人就是人，你就是你，沒什麼的！（樂天派） ※ 編輯: tetfreeago 來自: 112.105.221.63 (07/20 00:28)

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