Re: [請益] 該如何進攻
很多時候,理所當然的事實,只是因為我們這樣認為。
當我們不覺得一件事情是理所當然時,它自然就變得沒那麼理所當然。
不要太小看自己心中的定見,對自己的人生所造成的影響。
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以上文章節錄自Crystale的胡言亂語。
好啦,耍寶完畢,進入正題。
※ 引述《deepcolor (站在星空下)》之銘言:
: ※ 引述《baptism (天上天下唯我獨尊之5566)》之銘言:
: : 我覺得很多男生把交女友跟交異性朋友分割成兩件事
: : 但這是不對的,這也是為什麼版上這麼多人會發生
: : 剛開始狀況都很好,但為什麼女生到最後都不理他的原因
: 我算是你講的那種苦主吧~~~
: 不過這也是很正常的現象
: 因為有些男生 女生只想跟他保持距離而已 不想太過親密
: 有些男生 只是女生的考慮清單而已
: 最終決定權 在女生身上 不是男生
當我們在推銷產品的時候,直覺性認為的想法是:『消費者決定要不要購買商品』。
推銷男人的時候似乎也是這樣。
但,有聽說過IPhone吧?
當IPhone剛推出新機型的時候,究竟是消費者決定要不要購買商品,
還是Apple決定要賣給誰?
以房仲業來說,當手中只有一套爛物件的時候,
只好用話術騙賣家低賣,因為這是買方市場。
但當手中有著一套物美價廉的物件時,房仲滿心想著的當然不是如何賣出物件,
而是如何籌錢先把物件搶下手,接著以更高價轉售。
商品市場不是取決於消費者,而是取決於『商品本身的需求』。
別把消費者的權力看得太大,消費者不吃飯不喝水也會餓死,不會成仙。
就算是相親市場也是一樣,女方心中最終還是想找個男人嫁了。
重點在如何包裝、改善手中的產品,以及尋找『適合』的對像而已。
: : 因為你一開始就把女方設定成未來的女友時
: : 相處就會不自然,對方也會壓力很大
: 相親本來就是一拍兩瞪眼的事情
: 把長輩介紹的相親 壓力本來就容易大
壓力只存在於『相親當時』,壓力源來自相親當時『周遭的人物』。
相親後的相處壓力來自於兩人『如何相處』,婆婆媽媽們這時候早不在現場,
別繼續把自己放在『相親』的框框裡面,也別把對方一起放進來。
: 朋友之間互相介紹的相親 純粹交朋友的可能性還比較大一點
: 婚友社的相親 說是交朋友 那真的有點放屁!
就好比參加公益活動好了,參加不是為了交朋友,但終究會認識很多朋友,
參加相親就不行認識朋友嗎?
我就有男性朋友參加相親最後跟隔壁桌的男生變成好朋友。
連隔壁桌的男生都可以了,面前被迫和我們聊天的女生會不行?
會覺得不行只有一個可能─
因為我們只想跟面前的對象有『交往』這種關係。
當自己只想要有這種關係,自然沒有其他可能性。
當然,我相信能靠相親認識朋友的人不多,甚至是非常少數。
因為能輕鬆愉快擴大生活圈的人,通常不需要相親,自然也不會出現在相親市場。
: : 退一萬步想,你想剛認識一個人沒幾天,不管是同性還是異性,如果他天天fb找你聊天
: : 甚至更誇張的有事沒事就打給你,你的感覺如何?
: : 你不覺得很怪嗎?
: 如果有一個剛認識的女生 天天打電話 或傳簡訊給我
: 我也覺得很怪
: : 人際關係的培養要靠時間和機會,而不是強求
: 這句話 我同意 也就是人家講的緣份吧
: 不過在緣份還沒來之前
: 是要靠自己去創造 去爭取 和把握的
: 才有真正的緣分可言
: : 你有沒有發現身邊會跟你要好的異性朋友,一開始都不是你要追的,但你們就是可以變熟
: : 變好友?
: 學生時代可能有這種事
: 出了社會 如果工作環境的關係 認識異性難度很高 其實滿因難的
把問題歸咎於工作環境,是一種頃向不解決問題的想法。
因為『工作環境』是一個無法改變的現況,自然也無法再多做些甚麼。
當然以deepcolor的狀況來說,還有相親這條管道,這也算是一種解法。
不過同一條管道應用方法也是千百種,不是單純的表面上是如何,就是如何。
畢竟沒人規定相親後的見面就一定要把對方當作交往對象,
也沒人規定相親後一定只能一對一見面。
善加利用所有的人脈,才是拓展生活圈最好的方法。
: : 女朋友從來就是朋友變來的
: 你這是自由戀愛的規則 原PO問的是"相親"
別忘記相親也是自由戀愛喔!
所謂的不自由戀愛,應該是指腹為婚吧。
: : 人跟人的相處是互相的,從來就不是單方面決定的
: 很多時候 自己的決定才是關鍵 影響你的未來
: : 對方對你有興趣,想跟你聊天,想多了解你,很快就能變熟,然後就會有機會在一起
: 那是對方在決定.....
凡是有需求的事情,就不能說決定權完全在對方,
人類生來就有與人交流的需求,別太小看人對於人際互動的需求。
既然有需求,只要對方知道我們能物美價廉的滿足他的需求,這就是賣方市場。
: : 有些人認識不到一個月,甚至一周就在一起
: : 那是因為對方一開始就喜歡你
: : 讓你跟他變熟,讓你走進他的生活
: : 所以原po只要試著將心態調整到平常心
: 要多有平常心? 真的當朋友看待嗎? 朋友也有分很多等級的
: 說的容易 作起來難~
就算心態做不到,表面工夫也是可以做到。
做表面不難啦,不然職場被人從背後捅刀的事情怎麼會常常發生。
: : 你想你會如何對一個剛認識的朋友
: 剛認識的朋友 和剛認識的目標
: 原則上 還是有差別的
: : 那你自然就不會搞砸
: 搞砸本來就正常的事 小小翼翼 反而不是平常心
朋友交往搞砸很少見吧?
還算熟的話,打打電話對方幹嘛莫名其妙討厭我。
要說打電話給不熟的女生可能會被討厭,
但沒原因的打電話給不熟的人本來就很奇怪,這真的只是『一般狀況』而已。
: : 就算對方對你沒感覺,也會對你有好印象
: 好印象 和 有感覺 還是有差異
: 好印象是不排斥 但是有可能最終會下定決心來拒絕
: 萬一有感覺 就想打鐵趁熱
: : 不會弄到不想理你或被封鎖刪除之類的
: 沒感覺的時候 被封鎖 被刪除 或消失 本常是就正常的事
: 也沒什麼弄或不弄的!
我不會刪除、封鎖一個我沒感覺的普通FB好友,
我只會刪除、封鎖,不理會我討厭的人。
被刪除、封鎖、裝消失絕對不只是對方沒感覺而已。
: : 至於聯絡靠電話還是靠line?
: 我的看法 還是不要用LINE去追女生
: 因為用LINE 容易讓將自己框住
: 而且容易得到一種毛病
: 就是對方發生己讀不回傳 會讓自己得到一種失落感 患得患失
: 用電話 比較明確 因為可以從對方的語氣 用語 得到一些對方內心真正的想法
: 也不會容易有誤會產生
這段相當正確,但相較之下Line比較沒壓力。
: : 至於甚麼時候可以約對方出來?
: : 這應該換個方法問
: : 約對方出來要幹麻??
: : 你要找個你有興趣的活動
: : 比如你有想吃的餐廳,想看的電影,想看的展覽,想去的景點之類的
: : 不要為約而約
: 這個嘛 我的看法是要和對方 共同商議而定
: 相親之後 如果對對方有興趣 就是要約出來是見章
: 去那到是其次啦!
如果在對方眼中是59分未達60分,善用包裝非常重要,
這時候要去哪裡可能就是約不約得出來的關鍵了。
提出邀約本身就是考驗的開始,一個好的邀約,在提出同時對方就已經答應了。
邀約前把功課做好,也是包裝的一部分。
: : 約會的次數,用電話聊天還是用line聊天
: : 跟會不會成為男女朋友沒有關連
: 我覺得有關連
: 約會頻繁之後 就容易變成真正的男女朋友
別太看重約會次數,
要看重的是約會的『質量』,目標是每一次約會都有加分,而不是常常出來約會。
每天吃中飯吃完就散會也是每天約會,問題是質量太差跟本沒辦法加溫。
重點要靠約會來『加溫』,靠約會來讓對方了解眼前的產品究竟有多物美價廉。
約會就像消費者給推銷員的那黃金五分鐘,表演的好,推銷員就會得到更多的五分鐘。
而約會與約會間則可以靠很多方法來『保溫』,保溫有很多手段,裝忙也是手段。
這些手段版上一堆神手有講過我就不在此多說。
: : 重點是對方喜不喜歡你
: : 那怎麼讓對方喜歡你
: : 試想一種情境,在怎樣的情況下,你會喜歡你剛認識的朋友?
: 這個因人而異啦
: 我相親時 也曾遇到某位女生 第一次見面聊天之後
: 晚上就打電話 說要嫁給我
: : 不管同性或異性,在怎樣的情況下,會覺得這個人不錯,可以深交?
: 相親認識的"朋友" 無緣就無法深交了
: : 就差不多是這樣了
: 相親不是你上面講的那樣!
deepcolor認為的相親就是相親,
我認為的相親只是一個『可以認識很多想婚女性的場所』。
而長輩介紹的相親就是『可以認識一個想婚女性的場所』。
兩個都對也兩個都沒錯,因為不同的想法會造就不同的結果。
至於怎麼接下來跟 這些/這位 女性交往?我想,這應該也跟想法有關吧。
話說這次我沒有回到真正的原PO任何問題....
好吧,就祝真正的原Po新年快樂當補償吧Orz
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