Re: [請益] 如何讓內心變強大
※ 引述《adadadadad (廣告男)》之銘言:
: 1.問題背景: 我覺得自己一旦愛上一個人 會放太多感情
: 搞到自己都好像得憂鬱症一樣
很久沒有來板上看文章了,明天放假可以比較晚起,姑且說說自己的感覺給板友參考。
不知道原發問者幾歲了?對於這樣的問題,如果是六年前我應該會建議你要培養興趣、練
習說話強化社交,要充實自己等等。但是六年的今天,我的說法是:
患得患失是正常的,請享受這個過程,年輕時候的戀愛,過程會比結果更值得回味。
我家的爹娘感情表現相對比較拘謹平淡一些,在柴米油鹽之中度日。娘親嘴巴埋怨老爹沒
有生活自理能力,但仍在夜深裡準備好點心,讓加班的老爹回家後邊吃邊聊兩句。
老爹對於娘親的嘰嘰喳喳總是聳肩苦笑以對,但是有次出遊時娘親不小心丟了墨鏡,老爹
讓她在樹下等,自己回頭在豔陽下找了一個多小時卻無所獲,最後才發現其實是忘在車上
,但他卻沒有一句責難。
然而,他們是打從年輕時代的時候就是如此嗎?特別是在那個保守年代,他們又是職場認
識結婚,兩人間也會有浪漫、遲疑與曖昧嗎?
懷抱著這個疑問的我始終未解,直到有個夜裡陪娘親整理抽屜時,意外翻出了兩人的舊照
片,照片裡的爹娘服裝雖然俗氣,卻仍然可以看出歲月尚未留下的痕跡。
娘親邊翻閱邊笑說:你阿爸以前追我的時候有點糟,只會騎車來約我看電影,無聊死了。
而且我們要去看電影的時候他講話都會結結巴巴,還冒冷汗,其實還蠻可愛的。當時追我
的人也不少,也有很會說笑話幽默風趣的人,但是我就喜歡你阿爸這款老實人。
母子倆笑談這話時,我家老爹已經鼾聲大作,悠然睡去,不知在夢裡耳朵癢不癢?
說這個故事的意思是從長遠角度而言,戀愛走到最後即便不一定結婚,兩人最後也會成為
親人,甚或是朋友。
而當兩個人之間沒有激情的時候,能夠支持免於仳離者,除了在生活中之彼此付出以外,
我想應當還有很大一部份是當時最初相處的記憶與感覺。
就像我家娘親,即使年過六旬,兒子都三十歲了,講起老爹年輕時還是回味不已,即便當
初的他顯得有些笨拙與遲鈍,婚後也不甚機靈,也都不再是缺點了。
我始終覺得感情就像飲酒,葡萄需要經過冷冽風霜、凌晨採摘,而後長久發酵,歷經沈澱
、釀製、儲藏後方能飲用。開瓶的瞬間,享受的不只是氣味與口感,也是時間的壓縮、製
酒人的匠意以及最重要的,飲用者的久待。其中伴隨著有些酸刺的香甜,才是葡萄酒的整
體味道。每份感情就像不同的酒,味道成分的比例與濃淡各有不同,每個人的感受與口味
也各異,同樣一瓶酒,兩人共飲也未能盡有同感。
在愛情裡,倘若沒有經過想像、猜疑、預測、忐忑這些所謂的負面情緒,只是輕鬆的約會
、聊天與送禮就能得到對方的青睞,那有點像是粗製濫造的酒,雖然有同樣的表面感官受
覺,也同樣甘美醉人,然而深究就會發現層次畢竟有限,清醒了之後失落好似無甚可憶。
或許有人會說得來不易才會珍惜,甚至是得不到的最美。這話說的確實不錯,但也別忘了
是這種心理讓人類始終能夠在藝術中追求完美,在感情中也才有更多精緻與細節。
現下的你或許會覺得自己的脆弱與不安非常困擾,影響了自己的生活、學業甚至是工作。
只是我仍然建議別將這些感覺視為需要改進的缺點,而將他們當作感情必要的條件,是讓
你的感情與人格更為完整與豐富,只要把本分處理好,別讓周邊的人為你擔心,一切交給
時間來淘洗與熟成,誠實面對自己又何妨呢?
特別是當時有些遺憾與酸楚現在好像過不太去,其實看看我們父母的年輕與今日,就可以
知道其實它們終將遠離,所以當下無須將其視為世界的唯一,當作經驗與歷練即可。
成熟的人,並非無所畏懼,而是清楚心裡惶惑所為何來,也知道其如何而去。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 220.136.183.62
※ 編輯: chiyu 來自: 220.136.183.62 (08/18 03:44)
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