Re: [徵文] 我最後悔的四年
可以感受到你字裡行間透露的痛苦,
也許,一直走不出來,是因為沒有被救贖的契機,
好像自己就被切割在一個固定的時間情節當中,戲卻就這樣散了……。
讓你痛苦的,可能不是背叛、不是欺騙,
而是那個在自己的世界當中,沒有人關注的感覺。
當自己用心在一個人身上,希冀他/她看見自己的努力,但對方的目光卻始終不在自己
身上時,這種挫敗感會很大,甚至懷疑自己的價值。
我知道,那真的會很難過的,也需要時間讓自己復原。
不過痛苦的成因,有一部分奠基在這件痛苦的事情塞滿了人整個世界、整個生命。
走出痛苦的方法,有一種是努力讓這件很痛的事情縮小,讓它的重要性減低或隨時間沖
淡,這真的不太容易做到,畢竟會痛,就是因為這件事對我們來說很重要。
而另一種方法則是:
『擴展自己的生命與世界』。
像小孩子如果很愛自己的玩具或娃娃,要是被搶走了或壞掉了,這件事對他而言會帶給
他很多負面的情緒。但是如果這個小孩子長大一點,或是擁有的玩具多一點,再回頭看
這件事的時候,負面的情緒會少很多。不見得是他不愛那個玩具或娃娃了,而是那個原
本塞滿他幾乎是全部生命的物件(吃飯睡覺都跟娃娃在一起),隨著他生命的擴展(上學
之後多了同學、玩伴、新的玩具……),慢慢的佔不滿他整個世界了。
不是它不重要,而是世界變大了……。
生命美妙的地方在於:它具有彈性。
當然,遭遇一件很重大的傷痛,每個人心情都會不好,硬是壓抑自己要強顏歡笑也不是
一件健康的事,如果有人能夠陪你慢慢度過這個傷痛時期,就慢慢來吧。
車禍受傷,有些人只有擦傷,有些人則是骨折,需要養傷的時間各自不同,心裡面的傷
也是這樣,需要慢慢的讓它復原。
只是,復原的時期如果多跟人接觸、多建立關係的話,好得比較快而已……。
我由你的敘述當中,感覺你是一個比較重感情、別人對你好的你就完全付出的人。
但是這樣的模式有可能限制了你的世界,
甚至於,我由你的故事裡看到的是:她給你溫暖,所以你"認定"她。
這個認定,不見得是愛。只是你想要認定一個你愛的對象然後去愛她…。
真正愛一個人,會從愛他當中獲得力量,有力量去滋養自己的生命。
只是把自己掏空去愛一個人的,我會傾向稱之為"迷戀"啦,不過各人的定義不盡相同。
但,因為認同對方、愛對方,而忘記愛自己,
甚至於『把愛自己的責任交給對方』,這反而是更不負責任的行為。
你愛她、你也渴望被愛,但其實你能好好照顧這個"渴望被愛的自己",
你忽略這件事,而把心思放在對方身上。
想像一下:
有一個國家,每個人的頭上都有一盆花,有一個男生愛上了一個很可愛的女孩子,然後
天天去幫她的花澆水、除蟲、拔雜草,結果自己的花沒有元氣,快枯掉的樣子……。
這個男生應該去怪女孩子:"我每天那麼努力幫你呵護妳的花,妳卻沒有來看我的花一
次"嗎?
我知道,你只是因為心的能量用盡了、被掏空了,而失去力氣去愛自己,也提不起勁去
愛另一個人。
人生的路上,如果累了,在路邊休息、小憩一下,才會有力氣繼續走。
大家都習慣叫人快點振作、趕快爬起來,卻忽略了人生的路很長很長,而且並不一定每
個人都想一下子跑到終點……。
痛苦一定都在,只是你可以看看自己的世界是不是被痛苦塞滿了。
如果不喜歡被塞滿的感覺,世界是可以慢慢長大的,
或許有一天,痛苦依舊、對對方的愛仍然在,但是對於你遼闊的世界而言,那已微不足
道了……。
※ 引述《Catch5 (Catch 我)》之銘言:
: 大一時,
: 她只是個瘦小不起眼的女孩,
: 臉頰消瘦下去,156的身高,小小隻的,
: 跟大家都好好的樣子,卻又都充滿著距離,
: 該時的我,因為志願是被安排的,
: 自己有種看不慣身旁人思維,瞧不起同儕過於愛玩又不愛讀書的心態,
: 又被黑心同學詐財出賣,
: 日子可以說過的一蹋糊塗外加陰暗,
: 那時,她,是唯一接觸時,可以給我感受到溫暖的人,
: 現在回想起來,其實,真的也沒什麼,
: 就是當時,只有她還當我是個人在尊重與對待以及基本對人的關心,
: 但那時,已經是給予我溫暖的全部,
: 不知不覺,她成了我的信仰,
: 她成了我的救贖,
: 我開始百般費盡心思,想要加以靠近她,
: 不順,外加當時我做人處事很自我,
: 想對她好無處好,想靠近她被拒於她心外,
: 其實,她跟人總是有著一定距離,
: 但我未曾察覺,只著眼於"她不接受我",
: 有種自我被否定掉的感覺,
: 痛苦深淵開始與我招手,
: 大一結束。
: 大二,
: 很純粹的思維,
: 只是想要不跟她做接觸(我現在也不懂怎麼會有這想法?),
: 硬是迫自己選了與之迥異的社團並認大幹部,
: 選課硬是要跟同班的她,選不一樣,
: 還考了一堆專業證照以及接了些活動案,
: 忙死自己,累死自己,
: 有點自虐的意味,
: 想說用忙碌來忘卻她,
: 但卻絲毫沒有察覺,
: 察覺到自己其實,在夜深人靜的時分,
: 總是默默念著她的名字,一再一再又一再......
: 寫著她的名字,一遍一遍又一遍......
: 外人看來,只覺得我活的很精采,很過癮,
: 的確,我活出的自己的新天地,
: 但她卻從未離開過我的思維,
: 她仍舊是我最虔誠的信仰,
: 大二,就在幾乎沒與之接觸(自我要求之下硬做的),
: 充滿著外人眼中的"成就"之下,結束了。
: 大三,
: 在我捧著一堆"成就"的光輝之下,
: 不論是學業,證照數目,朋友與人脈,
: 都耀眼的情況下,
: 外加,我活出自信與自我,
: 我,重新讓自己接觸了她,
: 同時,對她深深的愛戀,
: 已然沒有一年級時的讓她喘不過氣,
: 畢竟,時間與空間的刻意距離,一年的點頭之交,
: 使我不再被賀爾蒙控制,
: 可以自在平靜的與之相處,
: 漸漸的,我居然靠近了她的心,
: 但,這也是另一個痛苦......,
: 她有著忽冷忽熱的個性,
: 我接觸她,實實在在是機關算盡,
: 我去記憶所有她提及過的喜好愛惡,
: 有機會就呈上她所喜愛的小點心,
: 平時費心蒐集所有藝文展覽,
: 包裝起來邀請她去,
: 她大一時隨口提過一句喜歡的顏色,(說隨口,是因為她後來完全忘了她說過喜歡這顏色)
: 成為我買衣服以及生活用品時的所有依據,
: 我漸漸活在,"如何接觸她的思維"裡,
: 我又不見了,
: 然而,這般的相處,
: 她時而被我感動,
: 時而與我保持距離,
: 我的心情,不斷的在坐雲霄飛車,
: 是痛苦的,我承認,
: 但不知為何,我當時的信念是,
: "真愛值得付出痛苦代價"
: 我的諮商師,現在是跟我說,
: 我在痛苦的當下有在享受痛苦?!
: 或許吧...我不知道,
: 我只知道,
: 我當時完全沒有CATCH板上概念,
: 愛情是讓兩人過的更好,
: 我只是一昧的被自己的慾望所牽引,
: 我的慾望對象就是她,
: 我想滿足自己的欲望,想愛她,
: 所以我的行動目的一切都指向她,
: 我失去了自我,被她引入了上上下下,
: 時而天堂,時而地獄的世界......,
: 升大四前,巧合下,
: 她開始租賃於校外,
: 成了住於隔壁的鄰居(室友?),
: 奇蹟?上天跟我開的玩笑?惡夢的開端...
: 總之,大三結束了。
: 大四,
: 在大三那年的接觸與鋪陳下,
: 她與我的關係,是所謂的好朋友,
: 生日,她親手做卡片給我,
: 不想抄筆記,她主動拿給我印,
: 這個時間點,是忙碌的日子,
: 要兼顧學校課業,
: 又要為自己的未來升學奮戰,
: 心情難免焦慮,
: 我從未與人有過在空間上與心理上有這麼近的距離,
: 開始,我用"很好朋友"的模式在與之相處,
: 任何不悅與煩躁通通傾吐予她,
: 因為當時我覺得,好朋友本就是醬子的,
: 任何對於未來不安的恐懼,害怕落榜的心情,通通倒給她聽...,
: 當時的我,不懂得愛情,是一種過日子的持續相處性,
: 我很會在節日時,給人驚喜與意外,
: 給人滿滿的心意,
: 卻,沒辦法於平常日子中,平平淡淡的互相扶持與相處,
: 我喜歡給她照顧的感覺,
: 但,我有照顧她嗎? 答案好像是沒有......
: 她漸漸的,逐漸的,收起對我的好,
: 我看到了,只會跟她吵,
: 跟她鬧,甚而有過當她面甩門的經驗,
: 我狂,我瘋,我亂,我不知所措......
: 只會在事發後,跟她傾訴我的抱歉,以及希望她對我好,
: 這樣的模式,
: 不斷不斷的重演,
: 吵著要糖吃的小孩?
: 不知所措,又面臨大考壓力下,
: 我沒有學習到,面對自己的心情,理解自己的情緒,
: 解決與她相處的問題,
: 只有,不斷重演一樣的劇碼,然後,把頭埋在書裡看,
: 日子就這樣過下去,
: 我茫了,
: 連她變了我都不知情,
: 我只是不斷的記憶著,她跟我好時,
: 對我說過喜歡我這朋友的話語,
: 我只是不斷的拿起她寫給我的一張張卡片信件們,
: 讀著她所欣賞我的個性的地方,
: 卻,怎樣都沒有看清當下,
: 她已決定與我保持距離,
: 她已不再願意當我是朋友,
: 她已不再願意與我一起努力找出適合彼此相處的方式......
: 我活在自己的腦袋裡,
: 看不清一切,
: 被自己慾望驅使著自己的一切行動,
: 慾望永無達到,
: 痛苦永遠降臨的生活......,
: 期間一些插曲,
: 她不是我女朋友,
: 我只是一直打著"好朋友"的名號與她相處,
: 自卑嗎?但我就是不曾想過要追她,
: 但卻也假藉"好朋友"的名義,緊緊抱過她,
: 抱過她,不止一次,
: 她是驚嚇到,
: 但她沒有推開過我,
: 這,是唯一我有所滿足慾望的部分?!
: 不曉得,
: 但這也是日後痛苦時,無所抹滅的記憶,
: 或許,從未得到過什麼,
: 在日後永遠失去時,
: 才不會痛苦吧?
: 考試結束了,
: 她日漸趨於明顯的與我保持距離了,
: 我有得繼續唸,她沒有,
: 她對我的不耐與厭惡,
: 已經開始明白的擺在臉上了,
: 她不再讓我有機會接觸到她了,
: 我更狂,更瘋,更亂了,
: 我本能的反應,是找她吵,抱怨她,
: 想當然耳,她離我更遠了......
: 她用行動,將我隔絕在她的生活之外了,
: 我痛苦...到無以復加,
: 在"好朋友階段",她跟我提及她所喜愛的人的事情,
: 我在一切無助時,
: 居然狂看那位她所喜愛的人的網誌,
: 狂看那人的相本,
: 試圖,找到點我可以做的事情?
: 但她愛的是個包裝很好的王子,
: 是個個性與我相差十萬八千里的王子,
: 是個喜怒哀樂不形於色的王子,
: 是個家中有錢的王子,
: 我根本無下手學習模仿之處阿......
: 我不知道我在幹麻,我只知道,我老早就失去自己,腦袋的一切,
: 都是------她,
: 終於,她,無聲無息的搬離了,
: 她走了,沒有交代的走了,
: 我,崩潰了.............................
: 事情過了快要一年,現在的我,仍舊要定期看心理諮商師,
: 仍舊尚未全然走出,過去,
: 生命中的朋友走了泰半
: 痛苦與噩夢,擺脫不掉......
: 被丟棄的感覺,
: 被遺棄的感覺,
: 最深切的痛苦是,被欺騙的感覺,
: 到後期,她都用謊言來安撫我,
: 誠如我上述所言,我感覺到她後期的疏遠,
: 不安全感驅使我跟她吵,
: 她用謊言作為一切的安撫,
: 這些謊言,是造成我最大痛苦的深淵,
: 她答應我這麼多,她說她重視我,
: 她怎麼就這樣走了..................
: 這四年,是我最痛苦的記憶,
: 我不知道我還要多久才能走出來,
: 我只知道,這是我真實的經驗......
: 想懇請一切要分離的男女們,
: 不要說謊,
: 被自己最深切認定的人,一再的用謊言欺騙,
: 並且無聲消失,
: 是對一個人最深切的打擊.........
: 結束。
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當拋出的磚夠多,就算引不出玉,我們也會造出一座屬於自己的金字塔。
~【catch板】 抓住屬於自己的幸福
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