[徵文] 我最後悔的四年
大一時，
她只是個瘦小不起眼的女孩，
臉頰消瘦下去，156的身高，小小隻的，
跟大家都好好的樣子，卻又都充滿著距離，
該時的我，因為志願是被安排的，
自己有種看不慣身旁人思維，瞧不起同儕過於愛玩又不愛讀書的心態，
又被黑心同學詐財出賣，
日子可以說過的一蹋糊塗外加陰暗，
那時，她，是唯一接觸時，可以給我感受到溫暖的人，
現在回想起來，其實，真的也沒什麼，
就是當時，只有她還當我是個人在尊重與對待以及基本對人的關心，
但那時，已經是給予我溫暖的全部，
不知不覺，她成了我的信仰，
她成了我的救贖，
我開始百般費盡心思，想要加以靠近她，
不順，外加當時我做人處事很自我，
想對她好無處好，想靠近她被拒於她心外，
其實，她跟人總是有著一定距離，
但我未曾察覺，只著眼於"她不接受我"，
有種自我被否定掉的感覺，
痛苦深淵開始與我招手，
大一結束。
大二，
很純粹的思維，
只是想要不跟她做接觸(我現在也不懂怎麼會有這想法?)，
硬是迫自己選了與之迥異的社團並認大幹部，
選課硬是要跟同班的她，選不一樣，
還考了一堆專業證照以及接了些活動案，
忙死自己，累死自己，
有點自虐的意味，
想說用忙碌來忘卻她，
但卻絲毫沒有察覺，
察覺到自己其實，在夜深人靜的時分，
總是默默念著她的名字，一再一再又一再......
寫著她的名字，一遍一遍又一遍......
外人看來，只覺得我活的很精采，很過癮，
的確，我活出的自己的新天地，
但她卻從未離開過我的思維，
她仍舊是我最虔誠的信仰，
大二，就在幾乎沒與之接觸(自我要求之下硬做的)，
充滿著外人眼中的"成就"之下，結束了。
大三，
在我捧著一堆"成就"的光輝之下，
不論是學業，證照數目，朋友與人脈，
都耀眼的情況下，
外加，我活出自信與自我，
我，重新讓自己接觸了她，
同時，對她深深的愛戀，
已然沒有一年級時的讓她喘不過氣，
畢竟，時間與空間的刻意距離，一年的點頭之交，
使我不再被賀爾蒙控制，
可以自在平靜的與之相處，
漸漸的，我居然靠近了她的心，
但，這也是另一個痛苦......，
她有著忽冷忽熱的個性，
我接觸她，實實在在是機關算盡，
我去記憶所有她提及過的喜好愛惡，
有機會就呈上她所喜愛的小點心，
平時費心蒐集所有藝文展覽，
包裝起來邀請她去，
她大一時隨口提過一句喜歡的顏色，(說隨口，是因為她後來完全忘了她說過喜歡這顏色)
成為我買衣服以及生活用品時的所有依據，
我漸漸活在，"如何接觸她的思維"裡，
我又不見了，
然而，這般的相處，
她時而被我感動，
時而與我保持距離，
我的心情，不斷的在坐雲霄飛車，
是痛苦的，我承認，
但不知為何，我當時的信念是，
"真愛值得付出痛苦代價"
我的諮商師，現在是跟我說，
我在痛苦的當下有在享受痛苦?!
或許吧...我不知道，
我只知道，
我當時完全沒有CATCH板上概念，
愛情是讓兩人過的更好，
我只是一昧的被自己的慾望所牽引，
我的慾望對象就是她，
我想滿足自己的欲望，想愛她，
所以我的行動目的一切都指向她，
我失去了自我，被她引入了上上下下，
時而天堂，時而地獄的世界......，
升大四前，巧合下，
她開始租賃於校外，
成了住於隔壁的鄰居(室友?)，
奇蹟?上天跟我開的玩笑?惡夢的開端...
總之，大三結束了。
大四，
在大三那年的接觸與鋪陳下，
她與我的關係，是所謂的好朋友，
生日，她親手做卡片給我，
不想抄筆記，她主動拿給我印，
這個時間點，是忙碌的日子，
要兼顧學校課業，
又要為自己的未來升學奮戰，
心情難免焦慮，
我從未與人有過在空間上與心理上有這麼近的距離，
開始，我用"很好朋友"的模式在與之相處，
任何不悅與煩躁通通傾吐予她，
因為當時我覺得，好朋友本就是醬子的，
任何對於未來不安的恐懼，害怕落榜的心情，通通倒給她聽...，
當時的我，不懂得愛情，是一種過日子的持續相處性，
我很會在節日時，給人驚喜與意外，
給人滿滿的心意，
卻，沒辦法於平常日子中，平平淡淡的互相扶持與相處，
我喜歡給她照顧的感覺，
但，我有照顧她嗎? 答案好像是沒有......
她漸漸的，逐漸的，收起對我的好，
我看到了，只會跟她吵，
跟她鬧，甚而有過當她面甩門的經驗，
我狂，我瘋，我亂，我不知所措......
只會在事發後，跟她傾訴我的抱歉，以及希望她對我好，
這樣的模式，
不斷不斷的重演，
吵著要糖吃的小孩?
不知所措，又面臨大考壓力下，
我沒有學習到，面對自己的心情，理解自己的情緒，
解決與她相處的問題，
只有，不斷重演一樣的劇碼，然後，把頭埋在書裡看，
日子就這樣過下去，
我茫了，
連她變了我都不知情，
我只是不斷的記憶著，她跟我好時，
對我說過喜歡我這朋友的話語，
我只是不斷的拿起她寫給我的一張張卡片信件們，
讀著她所欣賞我的個性的地方，
卻，怎樣都沒有看清當下，
她已決定與我保持距離，
她已不再願意當我是朋友，
她已不再願意與我一起努力找出適合彼此相處的方式......
我活在自己的腦袋裡，
看不清一切，
被自己慾望驅使著自己的一切行動，
慾望永無達到，
痛苦永遠降臨的生活......，
期間一些插曲，
她不是我女朋友，
我只是一直打著"好朋友"的名號與她相處，
自卑嗎?但我就是不曾想過要追她，
但卻也假藉"好朋友"的名義，緊緊抱過她，
抱過她，不止一次，
她是驚嚇到，
但她沒有推開過我，
這，是唯一我有所滿足慾望的部分?!
不曉得，
但這也是日後痛苦時，無所抹滅的記憶，
或許，從未得到過什麼，
在日後永遠失去時，
才不會痛苦吧?
考試結束了，
她日漸趨於明顯的與我保持距離了，
我有得繼續唸，她沒有，
她對我的不耐與厭惡，
已經開始明白的擺在臉上了，
她不再讓我有機會接觸到她了，
我更狂，更瘋，更亂了，
我本能的反應，是找她吵，抱怨她，
想當然耳，她離我更遠了......
她用行動，將我隔絕在她的生活之外了，
我痛苦...到無以復加，
在"好朋友階段"，她跟我提及她所喜愛的人的事情，
我在一切無助時，
居然狂看那位她所喜愛的人的網誌，
狂看那人的相本，
試圖，找到點我可以做的事情?
但她愛的是個包裝很好的王子，
是個個性與我相差十萬八千里的王子，
是個喜怒哀樂不形於色的王子，
是個家中有錢的王子，
我根本無下手學習模仿之處阿......
我不知道我在幹麻，我只知道，我老早就失去自己，腦袋的一切，
都是------她，
終於，她，無聲無息的搬離了，
她走了，沒有交代的走了，
我，崩潰了.............................
事情過了快要一年，現在的我，仍舊要定期看心理諮商師，
仍舊尚未全然走出，過去，
生命中的朋友走了泰半
痛苦與噩夢，擺脫不掉......
被丟棄的感覺，
被遺棄的感覺，
最深切的痛苦是，被欺騙的感覺，
到後期，她都用謊言來安撫我，
誠如我上述所言，我感覺到她後期的疏遠，
不安全感驅使我跟她吵，
她用謊言作為一切的安撫，
這些謊言，是造成我最大痛苦的深淵，
她答應我這麼多，她說她重視我，
她怎麼就這樣走了..................
這四年，是我最痛苦的記憶，
我不知道我還要多久才能走出來，
我只知道，這是我真實的經驗......
想懇請一切要分離的男女們，
不要說謊，
被自己最深切認定的人，一再的用謊言欺騙，
並且無聲消失，
是對一個人最深切的打擊.........
結束。
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