Re: [請益] 如何增加異性緣??
※ 引述《sam1115 (羽扇綸巾)》之銘言：
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: 也許我過去童年時代的陰影太多了...要走出來可能比各位想像的要難一點
: 很羨慕很多人擁有快樂的童年以前青澀的國高中生涯
: 還有多采多姿的大學生活...以及一直保持聯絡很久的好同學們
: 因為這些我都沒有...
: 有時候覺得自己雖然外表正常(體重後來減下來了...但還是不愛運動Orz)
: 但心中過去存在著太多的陰影跟包袱
: 我覺得能不要自卑就很了不起了...更不要說自信了
: 當然我不是從小就會胡思亂想把自己搞的憂鬱
: 而是從小到大學經歷了太多的人際上的挫折
: 讓我對自己產生了懷疑...覺得是我病了還是這社會的價值觀病了呢
自己不想改變就不要牽拖社會，你的人生都是自己的選擇。
就衝著你以上這一段話，讓我來告訴你，世界上沒有跨不過的陰影，
只是沒有改變的決心和勇氣。
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最好是很多人都擁有快樂的童年以及青澀的國高中生涯啦
國中是人生中最黑暗的時期好嗎
不要以為世界上痛苦的人只有你一個，然後在那邊說很羨慕別人那麼燦爛，
其實從出生就很快樂很燦爛的人根本就是少數。
你眼睛所看到每一個你所羨慕的人，他們都是自己經歷過一番掙扎，
突破了自己的障礙之後，才得到現在美好的自己。
還沒有努力過，沒有資格怨天尤人。
每個人國中的時候都很醜，求學生涯更是醜，我自己也是上了大學以後，
才開始瘦下來、變漂亮、會打扮、變開朗、懂得交朋友。
為什麼人們長大以後都會改變，你卻被過去的陰影絆住不會進步？
我來告訴你為什麼。
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我無意把自己的故事拿出來講，但是，看到你的文章我不得不寫出來激勵你。
------------------真。人。真。事。絕。非。虎。爛----------------------
這段回憶我已經很不願意再想起來了。
畢竟我現在也20多歲了，它對我的影響也漸漸消失。
所以我才能夠心平氣和的打下這篇文章。
我無意要比較誰的童年比較慘，我也有想過是不是應該寄信給你比較好。
可是我想到一句話
「在世上若受苦與你無益，你便白白受苦了。」
所以我決定寫出來，告訴更多被陰影纏住的人。
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我有過一段非人的日子。
在我小四到國二這段期間，受過很嚴重的虐待。
每天放學回家我都要戰戰兢兢的把所有家事做完，等待某個親戚回來檢查。
（為了保護我的家人，我就不說什麼親戚，反正跟我有血緣關係。）
可是不管我做的再怎麼好，杯子擦的再怎麼亮、地板掃的再乾淨。
他回來就是會打我，家事做的不好，只是他想要發洩情緒的藉口。
他用衣架抽我、抓我的頭髮去撞牆、打我的巴掌打的耳朵嗡嗡作響
打到整根鐵絲都變形。
我的全身上下除了臉，總是被衣架（鐵絲做的那種）抽到一條一條跟斑馬一樣
每一條烏青在我身上都變成紫色的浮腫，整隻小腿都變成紫色，腫成兩倍大。
手指打到握筆寫字都會發抖，我還是要抖著手把作業寫完。
他不準我哭，越哭他打的越狠。
不是因為我做錯什麼事情，他就是恨我。
對著一個小四的孩子罵著妳這婊子、賤貨、人渣。
他一個不順眼就可以甩我好幾個耳光打到我頭昏眼花，
他一不高興可以把我的所有作業簿都撕爛、把我的書包從四樓丟下車水馬龍的大馬路、
讓我自己去撿像雪花飄散的課本。
可以拿剪刀把我的頭髮剪掉、用剪刀劃破我的手臂、用熱茶潑我的臉。
更誇張的是，他曾經踩著我的頭，叫我把地板舔乾淨。
妳不能哭，越哭他就越暴力。
當時我的父母都不在身邊，我跟他住在一起。
我每天放學就是要回去那個恐怖的家，無處可逃。
沒有人發現過我身上的傷痕，也沒有人能阻止他每天把我當狗打。
我幾乎每天都是紅著眼睛去上學，遮遮掩掩著身上的傷。
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連續五年，佔據我童年中的五年。
那一段狗日子，將我逼到精神崩潰的邊緣，我幾乎快要瘋掉。
我曾經半夜拿了水果刀站在他床前，想一刀捅死他。
但是我的手在發抖，我做不到。
拿了刀子想捅死我自己，我的手還是在發抖，我做不到。
我曾經拿了一桶沙拉油，很想放火燒了房子，但是我不敢。
（不要笑，小學生認為只要是油都可以縱火。）
某一天，他又拿了衣架要打我，我的忍耐終於到了極限。
我衝上去抓住他的手腕，把他手上的衣架搶下來。
我狠狠的瞪著他大吼
「不准打我！隨便你要怎樣就是不准打我！」
他抄起了另一隻衣架又要打，我又抓著他的手搶下來，用我生平最大的力氣把他推開。
我忽然發現，我已經長的比他高了、手也比他還大、還要有力氣了。
原來我已經有能力還手，我竟然從他的眼裡讀到恐懼。
原來使用暴力的人，本身也恐懼著暴力嗎？
後來他只敢罵著不堪入耳的話，再也不敢對我動手。
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我很高興國三之後，我終於脫離了每天的精神折磨。
我只要忙著升學就好。
但是夜深人靜的時候，我常常被腦中湧上的回憶淹沒。
我常常莫名其妙哭泣，久久無法自已。
夢饜總是在意想不到的時候侵襲我，當我努力的在擺脫回憶的時候，
半夜卻總是又看見那些畫面，坐起來淚流滿面。
於是我專注在升學考試上，努力拉扯著自己不要跨越崩潰的界線、
努力著讓自己轉移注意力。
我一直很害怕被別人發現我跟他們不同，所以我疏遠了所有想靠近我的人。
高中的時候，我很自卑，都不敢跟別人說話。
我覺得我是班上最差的人，所以我只敢看著書本。
但是我不想一輩子這樣孤寂的走下去。
上了大學以後，遇見了各式各樣的人，沒有人知道我的過去，我感到一種重新開始的希望
我決定丟掉那個自卑的自我形象，學著跟人相處。
於是我把我個性中對人的成見跟對自己的成見都過濾掉，用最單純的自己面對別人。
最後我發現，世界上的人大部分都是好人。
而我所遇到的，只是好人之中少部分的壞人。
當我決定改變之後，其實根本就沒有人來傷害我，我感覺到的都是別人的善意。
或著說，因為不會有人對我比我所經歷過的更糟了，所以我覺得所有人都是好的、善良的
任何人做什麼事情都已經傷害不了我，我的心，早就被磨練得很寬大。
於是我真的交到了朋友，並且跟很多人都聊得來。
我發現我自己竟然......很平易近人，人際關係還算和諧。
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但是大學這段期間，我還是會不定期的作惡夢，回想起那些恐怖的畫面。
我還是會在半夜坐起來哭泣。
天空親轉錄過一句名言：
「人很賤，快樂的記不住
總會拿痛苦的事情折磨自己
午夜夢迴，有多少人是哭醒的而非笑醒的？
by劉增榮」
我看到了一個故事：
「馬戲團裡面的小象，從小就用繩子栓在一根柱子上，
任憑小象怎麼拉扯，都撼動不了柱子。
後來小象長成大象了，那跟柱子跟牠龐大的身軀比起來何等渺小，
牠只要輕輕扯一下，柱子就會被連根拔起。
但是大象卻不相信自己有能力掙脫，柱子在大象的眼中依舊是堅固的無法撼動。
於是大象，還是日復一日的被困在小小的柱子旁邊。」
後來每次只要被那些陰影籠罩的時候，我就會告訴自己：
「別怕！妳已經長大了，沒什麼人能傷害妳！」
沒錯，現在的我已經有能力還手、有能力還口，只是我選擇不要去傷害別人。
我不想要一輩子當被困在原地的大象。
於是漸漸的，我越來越少想起這件事了。
就算想起來，心也不痛了，我可以笑笑的說沒什麼，皮肉傷。
某一天起床，我忽然感到，我真的把這件事情丟掉了。
我一點也不在意了，就算再看到那個人我也不在意了。
它不重要，重要的是現在的我當下要選擇怎樣的生活，
隨著時間的推移，它只會離我越來越遠。
隨著時間的推移，我只會離我自己越來越近。
我終究有一天要孤獨的面對我自己質問著生命的意義，
而我的生命留下的不想只有懊悔與憤怒。
我做了選擇，你也應該。
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至於現在的我是怎樣的人呢，很慶幸我沒有去殺人放火，
非常的正常，很混的大學生一枚，跟同學相處融洽，不才還拐到一個男朋友，噗哈哈～
那些鳥事，都離我很遠了。
但是沒有遇見那些事情，我永遠學不會如何去珍惜別人。
也許你的心千瘡百孔，但是那都是會好的！一定會變好的！
到了某個醒悟的階段，你會發現人生中的每個逆境，不是阻力，都是助力。
如果你經歷過地獄，也存活了下來，世界上有什麼事情能夠真的擊敗你？
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