Re: [請益] 如何增加異性緣??
有點離題，這是我針對這篇回應。
※ 引述《sam1115 (羽扇綸巾)》之銘言：
: 我是原PO
: 很感謝大家這麼熱心的回我問題給我解答
: 其實我知道我自己很缺乏自信
: 不過我以前很希望藉由他人的肯定來讓自己增加自信
: 一般人不也是一樣嗎??
: 還記得小時後的童年不是很快樂
: 雖然小學到國中成績還不錯...小學也常常拿獎狀
: 可是班上男生都還是很愛欺負我
: 只是因為我內向...說話結巴...不愛打球(事實上也打不好)
: 從小我最怕的是體育課...因為體育課是讓會自己暴露自己弱點的
: 小學打躲避球都只愛到外圈...小學高年級到國中打籃球更是畏縮
: 不敢報隊打球...知道自己體力很差跑沒多久就累了喘了
: 記得從小到現在所有的籃球課大家男生報隊打球時我在旁邊納涼
: 也許是這樣...我小學5年級時就長到168了(那時候算很高了)
: 但是體育活動的不熱衷而且很差加上沒有特殊才藝(唱歌也很爛)
: 縱使成績不錯但是男同學們覺得我不是跟他們是一國的
: 覺得我人高馬大為何體育很爛...常常笑我"娘娘腔"之類的
: 小學生嘛...都比較會"排除異己"...當然覺得我不是他們這一國的
: 當然就會排斥甚至每個男生看到我都會欺負我囉
要比陰影是嗎？XD
我跟你還滿像的，你還沒我慘。
我是個女生，從小就沒啥自己是女生的自覺，小學又黑又胖也愛打球～
又剪了個男生頭，跟個小男生一樣，不管去哪都被叫「底迪」
嘴巴超賤，喜歡把班長到風紀通通罵哭（都女生啦），她們的失敗就是我的快樂
（可能那時家裡有問題，把自我的偏激都拿來學校發洩在同學身上吧＝ ＝）
最討厭看她們哭，做作！但能當到學藝以上的女生條件都算不錯，
所以跟班上男生的夢中情人為敵，等於跟男生為敵～但還好我還有同性朋友
小孩子嘛！有些男生覺得我是女生好欺負，看我不爽就直接推打我耶！
可能我真是個怪咖吧？被欺負我不想哭，我只想報復，打架我專長
於是找不到美工刀，直接拿自動筆往對方背上捅，事情當然大條啦
不過對方先動手，我再怎麼樣畢竟是個女生，自我保護嘛！後來也不了了之囉！
當然又經歷一堆瑣碎被嗆堵的事情之類的，
造成我無法正常跟男生相處，看到男生～大多不是互不交談，不然就是幹架
上了國中，瘦了下來，看起來比較像女生了，
被班上男生騙到樓梯間偷親（後來被我追回班上，我打他到被班長架開＝ ＝）
也直接被男生摸胸部（氣死了！於是也往他下面摸回去！＝ ＝）
一切只是因為他們好奇＝ ＝，我才開始有了身為女生的自覺
開始學著會去觀察其他女生為什麼都不會被男生找麻煩＝ ＝……
忘了哪一篇我有提過，曾經國小跟我同班，很討厭我也差點要揍我的男生
我們國中同校，後來他卻喜歡上我～
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我曾經不瞭解我自己的狀況在別人眼裡是怎樣，所以我不知道自己需要改變
但是當我發現我怎麼跟其他女生不同時，我會很想要跟她們一樣
所以我會去學習改進，
我家從來沒管我做坐姿，後來我就學班上女生有氣質的坐姿XD
我家從來沒管過我大笑，後來我就學班上女生抿嘴不好意思的笑
以前覺得女生哭是做作
後來發現，我也有難過的時候，只是我家的環境讓我習慣了不要哭
於是我也開始學習怎麼去適當的發洩情緒，果然有時候在班上趴著哭一下
就有男生過來問我怎麼了XD
我當時只想著要融入環境，沒有想過做不做自己
當下我只覺得符合社會期待比較重要XD
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可是原PO
你有曾經試過「改變」一途嗎？
: 到中學時因為自己不愛運動...又比較愛吃(青春期愛吃沒辦法)
: 就從國一到高三保持172cm-80公斤左右的體重
: 加上眼睛很小(看起來很沒神)...嘴巴都下垂
: 想當然人緣也繼續不好(細節我不贅述了)
: ---------------------------------------------------------------------------
: 也許我過去童年時代的陰影太多了...要走出來可能比各位想像的要難一點
: 很羨慕很多人擁有快樂的童年以前青澀的國高中生涯
: 還有多采多姿的大學生活...以及一直保持聯絡很久的好同學們
: 因為這些我都沒有...
版上很多人童年都有陰影，像dragongirl…（強者我版友XD）
我小時候有一陣子寄人籬下，那些長輩的管教方法我到現在還覺得過當！
只是因為我背不出99乘法、不借我妹橡皮擦、我表哥打我我還手…Orz
帶到房間拿著皮帶抽，都已經瘀青氾血了，還打！越哭，再打！
有幾年就是哭哭哭哭哭打打打，讓我覺得暴力王道，也曾把我妹的頭打破…
（想當然爾為什麼身為一個女生，直接揍男生根本就不怕）
想唸書考北一，結果擠進了明星國中，卻遇到了變態老師被迫轉學
轉到了流氓國中，整個看破紅塵、墮落、逞兇鬥狠，
那不是我要的生活……我卻還得那樣過。不是說有心改變就能改變嗎？
哈！自我提升想改變就改變，當然簡單，但若已經身為校園幫派的一員
想離開想過自己的生活，也要問環境願不願意讓妳安穩過！
我媽哭著要我別再那樣了，但我早就不相信這世界了，我也對她哭喊著「妳不懂」
後來我同學發生了一件事上了新聞頭條，
她恐嚇我出庭作證，我選擇背叛，結果我導師很不諒解我，覺得我胳臂向外彎
其中學校的不諒解、對方律師的逼問、環境的現實、利益的逼迫…誰懂我？
我他媽不懂為什麼別人一輩子都不會碰到的事，我就該碰到？
高中考上了，很高興我到了另一個世界。
我從來沒參加過國中同學會，因為我的地址、電話、甚至連身份證字號都改過了
我父母要求我斷了國中所有人的聯絡，徹徹底底封鎖了我人生那段醜惡的童年。
好多好多錯綜複雜讓我國中三年懂了太多事～
我他媽到現在還是不懂為什麼別人一輩子都不會碰到的事，我就該碰到？
不過，現在我過著快樂的生活。
曾經我的過去讓我自閉很久、自我否定很久，碰到事情就像烏龜一樣躲起來。
我的夢想，也因環境而徹底瓦解……
我不懂我沒堅持下去的原因，是當時還小的我對環境無力抵抗？還是我太懦弱？
如果我當時堅持下去，我會不會更痛苦而走上絕路？呵，都不知道。
於是所有的事實證明，活在過去的陰影是沒有意義的。
有意義的是，此刻起我要怎麼做。
因為我明白世界上太多人比我更慘，我還能坐在這裡打逼就代表我命好
人生裡面的大起大落，我「不過是比別人早遇到」
也還好我童年的歷練，讓我現在遇到任何問題都能輕鬆解決
不會像一些人一出社會被情人甩了就上吊自殺。
任何事情一體兩面有好有壞，你已經成年了，你絕對有力量去改變這一切
不要說什麼童年陰影怎樣的，那都是藉口。
我童年很爛很爛，沒關係，人生早晚，就這一回，
童年時我沒有辦法照我的方式過，我怎麼樣都要讓我青年、中年、老年過的更好
這輩子後悔過太多事，但後悔的那些事卻又無法改變！我恨死這種悲哀！
所以，我再也不想到了未來又對現在後悔「做了什麼」、「什麼沒做」
因此我只要確定了我想做的事情，無論結局如何都不會讓我後悔的話
我就去衝！
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原PO啊，你會這樣想嗎？
: 有時候覺得自己雖然外表正常(體重後來減下來了...但還是不愛運動Orz)
: 但心中過去存在著太多的陰影跟包袱
: 我覺得能不要自卑就很了不起了...更不要說自信了
: 當然我不是從小就會胡思亂想把自己搞的憂鬱
: 而是從小到大學經歷了太多的人際上的挫折
: 讓我對自己產生了懷疑...覺得是我病了還是這社會的價值觀病了呢
我也會懷疑自己
我也會懷疑到底這一切是我的問題還是環境的問題？
但後來我覺得……想這些幹嘛？
精神病患在人群中，他做的一切都不正常。
在精神病院裡正常的我，我做的一切也算不正常啊。
就像在這個版上分享文章，別人不認同我時，我就是異類啊！
當你在一個環境裡，發現環境跟自己格格不入時
被當異類的滋味，很痛苦吧？那就逼自己配合環境啊！
堅持要做自己？那到底是堅持做自己？還是懶得配合環境？這兩者差很多。
問題是，你嘗試過嗎？
我墮落的時候，家離我好遠。
我深陷網路遊戲，課都不上了，窩在網咖接觸的就是那些社會邊緣的人
在網咖跟別人嗆真人PK、看一些女孩子為了遊戲幣拿身體換
國中生拿台幣向穿著吊嘎藍白拖開BMW的城主買寶物
只因我在遊戲討論區聊到哪個城會給誰，就被上面警告不可以去放話
直到我的朋友因為虛擬的東西被人覬覦，打到進醫院
我才驚覺我再這樣下去，下一個進醫院的、拿身體換那些假象的，就是我了
我五年前開始上班時，我才發現我早就離正常的生活很遠了
我不知道怎麼跟人說話，我不知道怎麼處事
幹的是店員，看見客人一多卻往外跑，因為無法忍受我身邊都是人、我好害怕。
但我可以這樣嗎？當然不行。
我老闆（也就是我爸啦）每次跟我溝通，我都哭的一把鼻涕一把眼淚的
連我爸有時候都覺得叫我去跟人講話，都好像逼我去下海接客似的＝ ＝
為什麼當初我會那樣自卑、害怕、無法接受人群？
因為我環境太好了！
很多人跟我一樣年紀就必須去賺錢養家，我卻還可以爽爽上網咖，自己卻渾然不知
我要是家裡沒那個錢讓我去打遊戲，我會那個樣子嗎？
說穿了，那些生活爛在那裡卻又嫌生活爛、自己走不出來的人
都是過太爽！沒有動力迫使這些人「努力」
「如果你有個很爛的人生，你一定是個爛貨」
這是我在T大文章裡看見，鼓掌叫好的一句話。
我的個性陰暗，但我做的是要陽光面對客戶的休閒娛樂業
我真他媽討厭跟人說客套話！但我能用自己的方式去過活嗎？不行！
所以我要逼自己去跟別人說話，我要強迫自己融合這樣的環境
過程我很痛苦，那不是我，我不要這樣的生活，我只想躲在角落～
但我也告訴自己，我不要回到以前了，我若是能衝過這段時期
也許我就會習慣了！
現在我習慣了，要是沒有那時候痛苦的強迫自己適應環境
現在我不會得到我想要的一切，我不會過的這麼快樂、活得這麼開心。
羨慕別人可以「天生樂觀自信」？我呸！
樂觀自信，是要悲觀過、自我摧毀過，才會真切的懂！
重點還是在於你有沒有那個勇氣
去承受毛毛蟲蛻變成蝴蝶的那種痛。
「沒有努力過，什麼都是藉口。」
這句話講起來很有道理，說起來也輕鬆得有點嘴砲
但就是因為我努力過，我成功了，我才敢講這句話。
: 還是很謝謝板友的熱心傾囊相授...
: 我會盡量多朝光明面去思考...不要太在乎他人的評價(我會催眠自己)
: 希望上帝還是把我的窗戶開啟...讓我可以走向光明
: 雖然這條路可能充滿荊棘...但至少是要去努力看看...
他人評價是重要的。
沒有外面的聲音，你不會知道自己該檢討哪裡
問題是你要怎麼面對別人的聲音？
別人的聲音是好意還是惡意？
很多人覺得我分享彩妝文時，敢把自己素顏放在網路上給人看，真的狠有勇氣
一些因報告或論文而採訪我的網友
很好奇為什麼我敢做別人不敢做的，也不怕別人的評論。
我說，如果別人不敢署名或放自己的網址來源，笑我「妳真的狠醜」
我幹嘛要去在乎一個沒種的路人說的話啊？
他也只敢在他的世界裡評判他人，我反而想幫他走出他的世界
「惡意且沒建設性的評論」這對我而言一點殺傷力都沒有。
但如果對方笑我醜還敢留自己的聯絡方式，
我會很客氣的聯絡他「那你認為我還需要改進什麼嗎？你教教我吧」
人會去批評他人
一來是嘴砲，二來是想讓對方改進才會批評
我不知道對方為什麼要批評我，既然他敢留聯絡方式，那我就去問啊！
對方要真敢講我哪裡不好，指出我的問題並真的想幫我改進
對我也是個幫助不是嗎？
「好意且建設性」的批評，也是自己進步的動力，不是嗎？
真正自卑或自信的人，會對不管「任何形式的批評」抗拒。
只有真正想改變的人，會去分析那些批評，並選擇去做改進。
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原PO，過去就是過去
過去的不堪，都是在提醒你「別再那麼不堪」
但怎樣才不會重蹈覆轍呢？
就是CATCH精華區看一遍，差不多就能瞭解了＝ ＝
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只要看到別人抱怨自己的過去會影響現在的生活…
我就會很想灌下去＝ ＝
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