[心情]
這不是站內信。
我已經習慣了用批踢踢抒發，
無論是發給你的站內信或是在這邊。
離別信看來是失敗了，
我總是這樣，
一點都不灑脫，
所以我討厭自己。
答應過你不會再亂吃藥，
但什麼都不能說的時候我好想吃藥，
睡著了就什麼都不用擔心了不是嗎？
真的好想離開這個世界。
在這邊，都是心碎的人。
抗拒了不知道幾次，
現在我不會再抵抗了，
就壞掉吧。
我會是某個人心底深處的最愛嗎？
我好想要永遠活在誰的心中，
我想要深刻的被記得，
我希望我的美好能被人看見。
我能夠遇到一個把我當成最愛的人嗎？
以前我安慰別人時都說：每個人都會遇到自己的歸屬，只是你還沒遇到而已。
但我自己卻完全不相信這回事，
我覺得我就是沒有辦法。
後來我遇見了你，
我以為是你。
世界重新燃起光亮，多美好。
現在又滅了，
感覺我回到了永恆的黑暗。
我好想緊緊跟你相擁，好想好想。
一百萬個想。
我好想念最初的那個你，
愛我的那個你。
看了其他篇文章，
我是不是也要相信那個你已經死了。
我想被誰緊緊抱著跟我說不會離開我，
我想要成為某個人的寶貝。
你要我相信你有把我說的放在心上，
但你真的很忙、很累、很多事情想做…
我是不是不適合跟任何人在一起？
我是不是不適合談戀愛？
眼淚會慢慢流乾的，我希望那一天快點來。
還要經歷多少次分離，多少次心碎？
多愛自己一點，每個人都這麼說。
有的人就是撐不過啊，
我覺得我就快撐不住了。
除了我的小笨貓，
這個世界上好像沒有人需要我，
我是社會的壞蟲，
我真的覺得我沒什麼用處，
少了一個我不會有什麼不一樣，不是嗎？
我希望我在乎的人都可以早點離開我，
然後我就誰也不用在乎了。
不想活著，很不想。
我覺得我的腦袋很混亂，
我記得發病最嚴重的時候跟現在相比沒有差多少了，
我想要回去混亂的世界，
就算我的腦袋跟我的心一直在爆炸，
但那讓我感到安全。
因為我可以不用理性思考任何事，
我只需要公式化的行動就好了，
然後哪一天就死掉了。
趁我還能記錄的時候把這些都寫出來，
醫生曾經要我把感覺寫出來給他看，
可是後來我只有拿藥然後放醫生鴿子！
有人說那是無效的治療，我想也是。
你有沒有看都無所謂了
這是我的自言自語
希望你的臉可以漸漸模糊
以前我想要完整記得你
可是我現在想逼自己忘了你
我不要讓你活在我心中了
這樣我想你的時候就不會痛痛了
對不對
就像我在其他篇看到的一樣
你離開了，不在世界上了。
我應該要接受這件事情然後緬懷你的，
我不該抓著那些虛假當成你還在，
既然你已經死了，我是不是可以哭了？
我也可以說著我好想要你回來我身邊的這種話了對吧？
然後我慢慢就會好起來的對不對？
因為我可以想你了，
不用看著虛假的你欺騙自己你還在，
而是真真正正的知道你走了，
然後去想你。
我準備好了，明天。
準備重新認識你，
這個不再是你的你。
希望你明天不會對我示好，
我好不容易建立起來的才不會再次崩潰，
才不會又躲到你的懷裡哭。
希望你明天一樣把我丟著，
讓我好好認識這個你，
不要突然變回愛我的那個你，
不要再像那樣偶爾對我好卻又逃避我，
不要折磨我了。
我不要你對我好了，
不要再來觸碰我的柔軟了，
因為我總是沒有辦法招架，
所有堅強總是在你面前瓦解，
不要再來折磨我了。
你很輕易就能讓我感動，
重新相信你，
然後再次難過。
我不要了，
我不想再承受失去了，
每次你的冷漠都是一次拋棄，
我不想再失去了。
不要擁有就不會失去了
為什麼我沒有失戀，可是感覺跟失戀一樣難受？
不想吃安眠藥也得吞了
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