Re: [討論] 為何男生不會追求儀式感?
討論這議題,首先我們釐清一下名詞定義。
「儀式」跟「儀式感」不同,現代的「儀式感」又跟原始的「儀式感」意義不同。
儀式是指「一連串象徵性的動作或行為,
通常固定而重複執行,且未必具有實際效果或生產目的」
拆解來看,就是指:
1.從理性或旁人觀點來看,該行為沒什麼必要性或實質好處(但對當事人有)
2.但背後有某種意義存在,只是透過這行為象徵性展現
3.這行為有固定、可預測的模式或頻率
最簡單的例子像是這樣 https://www.youtube.com/watch?v=1xY3s9dT098
或是像有些人在開始工作前,必定會先來杯咖啡,
不論咖啡因是否在生理上讓他有精神,但「喝咖啡」這行為能提供他心理層面的幫助。
我在演講前,會習慣在後台或洗手間伸展肢體,並張握拳頭幾次;
要去咖啡店工作前,我會先在家玩WOT,開StuG III 打個三場才出門,
這種行為模式會讓我當天比較有靈感寫東西(無誤)。
以上都是透過一連串的習慣動作或行為,來創造「儀式感」。
就《天下雜誌》的報導,這種固定行為可以幫助人們在不確定中,
獲得某程度的可預測性,「可以帶給我們的大腦一種恆常性、對未來的能見度」。
白話就是儀式感讓你情緒卡穩定、做事比較順暢、效率提升之類。
或是單純看起來比較帥,自己覺得爽&自信心得到buff
像小時後機器人卡通合體前,會有一套固定流程,
這時敵方會默默在旁欣賞不趁機攻擊,你看儀式感連對手都會受影響(咦?)
但如今我們看到「儀式感」這個詞,意義已經有所轉換了。
很多人會引用經典名著《小王子(Le Petit Prince)》,狐狸對儀式感的說法:
「它就是使某一天與其他日子不同,使某一時刻與其它時刻不同。」
因此目前所謂儀式感,核心是指我們認真看待並對待某個時刻、某件事物,
當然也包括某段關係以及某個人(畢竟書裡情境是狐狸跟小王子的互動)
並創造出獨特性,以展現該人事物或時間的重要性。
更白話來解析,我認為儀式感包括這些元素:
1. 跳脫日常
工作日都隨便簡單吃一吃,週末邀朋友去吃個無菜單料理
平常幾乎都坐辦公室上班,生日當天請了特休去爬個山
每天兩點一線工作累得要死,Friday night 邀女生來家裡Netflix & Chill(?)
總之就是做些,跟平常不太一樣的事情,而且這些獨特事件會讓你覺得心情好、可放鬆
2. 重視細節/品味/享受
類似板友提到的「小確幸」。
比起偶一為之的小確幸,儀式感更像是「將獨特逐漸習慣化,成為新的固定模式」。
例如你每個Friday night、每個月會特地挑一天、每年的某個日子
會去做一些日常不會做的事,來犒賞自己。
又或是有板友分享,會留意生活中的小細節,讓原本簡單平凡的小事情獲得「升級」
簡單來說就是提升生活的品質、品味,增加美感或爽度
這些小動作、小改變對旁人來說「沒有什麼必要」或「無法理解」
但對身為使用者&當事人的你來說,就是爽不需多做解釋
例如有些人會將電腦主機弄得各種發光、五彩繽紛
有些人會花錢改車或弄成痛車,裝上各種喜歡的圖案彩繪
https://imgur.com/ecRiW7r
像這是我山上露營遇到的,車主表示馬力沒有因此三倍速但就是爽
有朋友每週會挑一天跟女友一起做菜(是真的料理那種做菜)
然後放個音樂樂配點酒,在住處來場甜蜜小約會。
又例如我之前只要去桃園新竹出差,就會抽空去台七乙開篷跑個山、抒解壓力
再更簡單來說,儀式感就是讓自己的生活更精緻、有品質、過更爽
而這標準就看個人喜好,有的人礦泉水喝UNI,有的人覺得Evian才好喝
有的人599藍芽喇叭就覺得耳朵懷孕了,有的人覺得房間擺台B&O視覺聽覺都滿足
儀式感鼓勵的是「多嘗試、多升級」的概念,也就是第一點「跳脫日常」
而這背後就會用到錢,畢竟很多東西一分錢一分貨,要享受就得付出
但花錢讓自己爽,我倒覺得量力而為之下沒什麼不好。
雖然很多人說女生重「儀式感」,也就是比較重視生活品質、細節
但其實男生也有儀式感,只是雙方著重的點不同。
你覺得買張3060顯卡打game比較爽,女友可能不懂為何顯卡要另外買
你興奮說這機芯打磨真棒、鵝頸裝置美翻了,女友歪頭說幹嘛不戴Apple Watch
最後,儀式感又分兩種類型
一是「個人儀式感」a.k.a.升級你自己使用/食用/享用/想要的東西
白話就是自己想爽自己處理,很合理。我想買高檔貨滿足心靈,那就得想辦法努力獲得
純粹個人想爽的儀式感,最忌諱凹別人、想佔便宜還用儀式感當藉口
這種咖通常我們叫做蹭飯仔、拜金公主、軟爛男、男權/女權自助餐。
如果你衰洨遇到了怎麼辦?閃人就好了,跪舔是最要不得的行為
不管是九千元吃頓飯或抖內送禮,一概都是浪費錢的行為。
另一種儀式感叫做「關係儀式感」,專指情侶夫妻間的一種互動模式
同樣是「跳脫日常」、「重視享受或升級感」,但關鍵是「雙方一起爽」
如果是對方趁生日跟你強討一咖小金球或一支J12,
這不叫關係儀式感,而是上面說的「以儀式感之名來凹你好處」的瞎咖。
雙方一起爽的關係儀式感,例如平常都是SOP公式滾床,交往紀念日嘗試個角色扮演
(鄰居與隔壁太太、住院病患與色氣護士、女教師或女學生之類)
或是日常約會都簡單吃,但你生日她親自下廚料理,你在她生日一起去吃和牛47
這幾年都在國內玩,今年你們決定去日本自助旅行賞櫻泡溫泉
這些都在透過「規劃某種一起爽的享受」來展現雙方對關係的重視與投入
讓感情可以持續升溫、更加緊密。
當然也不是每種「關係儀式感」的創造都要花很多錢,
前面說我朋友會買瓶酒、放個音樂、一起做菜,或像我之前會帶女伴去爵士酒吧看表演
這種開銷相信板上年薪三百起跳的大大們根本不放眼裡。(何況不是都要你全出)
回到儀式感的核心,
是指在「認真過生活」與「隨便一天過一天生存著」兩個端點的線條上,
看我們處於哪一個位置。愈靠近左邊「認真過生活」,往往就愈是個重視儀式感的人。
至通常會讓你的生活比較有趣、豐富、有梗、精彩些。
畢竟你會想辦法偶爾跳脫日常、提升品質並好好享受。
也因此,當一個女生說「你是個不重視儀式感的男生」時,
通常代表四種可能;
1. 她不懂/無法理解你的儀式感,你們的生活模式或價值觀落差太大
你可以試著跟她分享你的生活亮點、休閒娛樂,看她能否懂你的個人儀式感
如果她還是無法接受,那就是你們的生活或觀念實在差距太大
當然就是放生去找另一個更適合自己的對象。
2. 她真心覺得你只是在生存,而非經營生活,你這人對她來說太無趣了
之前文章說過,這時代生活無趣的人就得承擔較高的「不易吸引對象」風險
你當然可以躺平,但也要為自己躺平行為負責(而不是整天靠邀台女不愛無趣的男人)
但如果你覺得自己明明有經營生活、也有很多個人儀式感
那就參考上一點吧,若最後分享無效,那就放生去找別人。
3. 她覺得你對關係有點擺爛,不主動規劃一些活動或驚喜,
當她自己規劃時你又一副懶散樣覺得不需要。
這是有些情侶交往久了後,會出現的困境。
過了熱戀期,加上工作繁忙,就會開始平淡度日、失去新鮮感。
若伴侶跟你這麼說,是個警訊也是個契機,提醒你該積極一點了
你可以主動規劃製造「關係儀式感」,也可以鼓勵對方規劃而你積極參與
當然,若雙方一起規劃是再好不過了。
4. 她只是因為凹不到好處,所以嗆你
這種瞎咖不用我多說了,根本不需浪費時間互動。
祝大家今年愛情順利。
--
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對某些人來說,是要完全不花他的錢,才會沒意見。
有些男生覺得,女生只要花到他的錢,就是現實台女
有些女生整天凹男生,只要出到一點自己的錢,就說男生小氣
所以兩個陣營的極端派,根本就是好朋友。
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肺炎去年已經確診過了。
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被P大認證兩性專家,開燻。
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因為完整版字數太多,你這行就是個示範...
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對啊,沒共識就不用勉強,彼此去找更有共識的對象
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這觀點有點道理欸。
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升級除了靠物質或價錢,心靈層面的也行,前面有幾位板友分享的就是
不過的確花錢是最快或明顯感受到差異的(例如平常吃巷口滷肉飯,特殊節日吃西堤)
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我是建議還沒交往不用搞什麼儀式感,容易弄成跪舔或給對方壓力
儀式感主要是交往後在做的事情,要搭配角色跟關係階段。
交往後針對關係的儀式感,就是雙方互相製造
不需要都由男生來規劃執行。如果你很用心做,對方只想躺著享受(這是比喻)
那自然要跟對方表達一下自己的感受想法,邀請她調整。
不然男生弄儀式感會愈來愈不爽,變得不是真心想弄,
而且沒有兩人一起爽的儀式感,對關係經營是沒啥效果的。
至於個人想要的儀式感,當然就自己滿足自己為主
但如果其中一方心甘情願幫另一方滿足,也沒有不行
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