[分享] 一個令我無法自拔的女人
小魯首次發文，手機排版
難免文長，各位大大還請手下留情
此文乃是奉行承諾之下的產物
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本魯（男）29Y，曾交往過三任女友，
除了被攔胡的第二任外，
對於感情一直是保持著自由的心情，
不大會有心情上的起伏，
更別提被搞的心情忽上忽下，時開心時憂鬱的狀況了，
28歲時迎來第三任分手，和平的好聚好散，
下班到家幾乎已是午夜，且已經到對遊戲沒興趣的年紀了，所以閒暇之餘就只能玩玩交友
軟體，是不帶目的的，沒有約炮、詐騙，甚至連其他通訊軟體都不會主動要，求的僅是心
靈上的抒發、對人性的探索、以及打發時間罷了。
與她的相遇是在某個匿名聊天軟體，因為我們都覺得，
先依靠外表來評論一個人以及被認識、
被了解並不符合我們的目的，
在某個隔天我需要上班的凌晨三點半，
我被通知有個妹子加我好友了，
男生被加好友當然是來者不拒的啊！
馬上點了接受邀請，也瞄到我們之間的距離隔著一個中央山脈的對角線，此時心裡就覺得
，反正就聊天而已，
當作練習聊天也好的心態與她開啟了我們之間的對話。
在聊了幾天的的某個凌晨，發現在聊天當下的前一個月，他才過生日，
半嘴砲半認真的說：真是抱歉，不然明年再祝你生日快樂，
在這速食年代，有沒有緣聊到明年都是個未知數，
她卻認真的說：要不，給你機會補唱一下生日快樂好了
交友軟體響起了來電通知，就此，拉近了我們之間靈魂的距離。
隔天，我們互相報怨著為什麼要聊那麼久，
好想殺了昨天的自己，好讓今天的自己上班可以有精神一點，
對話從未間斷，密密麻麻的聊了將近四個小時，
以為只有第一天那麼誇張嗎？
爾後的兩週，幾乎天天都要分享彼此的觀念、生活，
從生理到心理，從感情到感傷，從內子宮到外太空，
從，從學術性討論到喘息，沒有什麼是不能談的，
幾乎每天都要聊個兩小時，更甚至要看到太陽才肯罷休
但開心使我忘記對方是需要早點睡覺的，每天拖著疲憊的身軀上班，直到身體有點狀況，
才不得不意識到，並讓她回歸正常生活。
之後她先睡了，然後我回家之後也開始失眠了，
心裡頓時空空的，也想過要找別人代替她，
但嘗試後發現，不是她不行，
然後我就開始發神經，覺得為什麼她可以說睡就睡，
但又覺得自己需要成熟，卻又渴望被理解，
可是我沒發現我的成熟是半調子的，
變得故作冷漠，也說出讓人卻步的話，
但是她願意耐住性子，仔細傾聽我的想法，
我才發現，是她讓我知道，
我需要的不是懂我的人，而是願意理解我的人，
是她讓我知道，原來我是喜歡被需要的人。
突然覺得，一定要好好把握住她，
下定決心跟他要了Line，
緊張的跟她說：我覺得我現在只想好好跟妳聊天就好，加了之後我就會把交友軟體刪除了
。
幸運的是，對方慎重考慮後，
她就出現在我的聊天置頂欄位，
雖然這段時間我們的聊天頻率已經大不如前，
但我知道，我離她又更近了一些些，
雖然偶爾會因為得失心太重而感到憂鬱，
但我試著告訴自己，樂觀一點，再努力一點，
或許我們就會再近一點。
從之前聊天得知她同事男友與我住同一城市，
所以當她說：我同事下週要去找男友...
我頓時就在想：不是吧？不會吧？真的嗎？會不會太快？你發瘋了？不要再說下去了...
好緊張...
接下一句：我要不要一起？
我是開心與緊張相互交纏，
嘴上答應連連說好，
但心裡又在審視自己，已經可以了嗎？準備好了嗎？
但該來還是得來，總要面對的，
雖然後續怕被悶當悶塞就改了日期，
但我知道，我們不遠了...
但，到了前一週末晚上，我才開心地跟她報告因喉嚨不舒服，但幸好快篩是陰性時，
她卻跟我說：對不起，忘記有事情需要辦，所以沒辦法了，
雖然我本來就告訴自己期望不要那麼大，甚至可以不要在意，但，真的得知這個消息，我
的心卻被掏空了...
嘴上卻又逞強：好啊沒問題沒事的，處理好比較重要。
約莫過了一週，好不容易讓心態調整好了，
某次聊天，她說：那就下個禮拜吧！
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上週，我們見面了，雖然是在前一天才知道她長怎樣，
不過我是真心覺得我已經喜歡到無所謂皮囊，
才會誇下如此海口，傳送照片的時候，
她說：明天就要見面了，所以可以給照片了~
我心想，她應該是很緊張的吧！
到了高鐵，朝著疑似是她的身影走過去，發現我之後，
馬上朝著我的方向前進，我接過行李，牽起小手，
往車的方向前進，她不像她說的那麼害羞，
她自覺的繫上安全帶，嘖！
紅燈時，往他的小嘴湊了上去，先是驚訝，然後迎合，
最後推開，再下個紅燈，就只剩迎合了，
那晚，我們又見到了朝陽。
聊天的這段期間，總共讓她哭了三次，
第一次是我覺得我想要把所有話題，
都留到晚上用通話的方式跟她分享，
所以白天就擅做主張沒與她聯絡，
結果卻換來一個無奈的表情，說道：為什麼我要做這種決定都不用跟她告知，我都不知道
她有多想我。
第二次是說好要刪除交友軟體，卻被發現上線了，
其實我是想看看我們之前聊了什麼，
傷心的理由是明明我做了承諾卻又做不到，
第三次是在得知隔週無法來找我時，
心情整個跌落到谷底而寫的一則小作文，
某一段描述，我明明很喜歡她，她卻彷彿無所謂，
而倍感委屈，後續講開之後她問說：
那我們交往之後要把這則小作文發到網上嗎？
所以也是因為這則小作文才會有這篇文章，
文尾會再跟大家分享，
得知她哭的時候，其實我很心疼，但也很開心，
因為知道她心裡有我才會為了我傷心，
如果問我喜歡她什麼，我會回答：
我喜歡她的任性，喜歡她的幼稚，喜歡她的成熟，
喜歡喜歡她的自己，喜歡她拿捏的剛好的分寸，
要是再多一點、再少一點，或許我就不是那麼喜歡她了
喜歡她違背常人的思維，喜歡她接受我變態的思想。
雖然距離的問題依舊沒有結論，
但我們決定再瘋狂一次，謝謝大家耐住性子的看這麼無聊的敘事，啊對了反正想砲的人也
不要客氣，反正這篇我是打給她看的。
---------------------------------以下是小作文--------------------------
首先，我想請問一下為什麼願意這樣陪一個瘋子呢？
一直在思考，為什麼會那麼喜歡你，我應該有答案了，其實在一開始的確只是普通偏有好
感而已，但當你為了我自己決定晚上再聯絡而沒跟你報備時而不開心的時候，這種被需要
的感覺讓我深深著迷，現在想來我真的太自私了，硬是把你拉到每個夜晚，也沒考慮你會
不會累，只知道，我很喜歡這種感覺，我究竟是喜歡你？還是喜歡喜歡你的自己？我搞不
太懂，我只知道那時候是真的很開心。
然而從早睡之後，我就開始胡思亂想，會不會其實你膩了，正在跟其他人聊天？亦或者就
只是單純想自己一個人做自己的事，原來這就是喜歡一個人的感覺嗎？我知道很幼稚，但
請讓我說，我好想一直跟你膩在一起，無時無刻、隨時隨地，甚至會心裡不平衡，為什麼
我這麼想你，你卻好像蠻不在意？
原來，我都沒有認真的喜歡過一個人嗎？
喜歡一個人好開心也好累，
我以為我自己又離成熟邁進一步了，是真的自以為的放下了，反正碰都沒碰到，睡都沒睡
過，甚至，連長什麼樣子都不知道，就到底是哪裡可以暈成這樣？
開始，我選擇晚一點回覆你，我選擇故作鎮靜，我選擇一個人面對孤單一個人崩潰，我選
擇躺在床上靜靜的讓時間流淌，
但，就當知道我真的以為我應該沒那麼期待的日子快到來時，聽到一切又是一場空，瞬間
我又墜落了，我又開始負面情緒交加。
當我知道失約時，我好失落
當我準時下班急忙回家想說至少今晚可以稍微佔有你的是時間卻無果時，我好失落
當我在習慣的時間沒有習慣的聲音時，我好失落
當我心裡想我不期待其實我他媽超級期待你打給我卻沒有時，我好失落
當你真的打給我了，我卻還在低迷狀態為了自以為的成熟與尊嚴而對你冷言冷語的時候，
我也很難過，我也不知道我為什麼要這麼做？
當我在知道你半夜沒睡覺卻沒跟我說時，我好難過
我知道，我真的非常清楚了解，你沒必要為了一個什麼都不是的人用心，
我也清楚，我是真的沒有努力，我什麼事都沒有做，
我就只是努力的在維持自以為的成熟與自尊，
以為這樣會讓你感到輕鬆，
但就是這種半調子的成熟，讓你感到不開心以及磨損你的耐心，我後來以為我其實沒那麼
喜歡你了，沒有你也無所謂，但，原來這全部都是我的自以為，
我還是他媽的超級喜歡你，我好想逃離你，逃離這個連我都不認識的自己，但我卻又辦不
到，還是其實你可以幫幫我？
其實冷靜思考後，我們真的不是同一個世界的人，
距離也讓我產生莫大的不安全感，
我會再次習慣自己一個人冷眼旁觀這個世界的，
我好失落，我好迷茫，我好不甘心...
可以幫幫我嗎？
--
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