Re: [求助] 與男友之間感性與理性的拉扯

看板Boy-Girl作者 (♬ 心肝寶貝 ♡♬)時間1年前 (2022/06/29 11:31), 編輯推噓9(10推 1噓 159→)
留言170則, 15人參與, 1年前最新討論串3/4 (看更多)
※ 引述《Ethel1114 (Ethel)》之銘言： : 文長 : 男女版首po還請大家多包涵 : 目前跟男友交往一年，彼此在不同城市，一個月大約見面一到兩次，生活 價值觀等等方 : 面都還算融洽。 : 只是有一件事情一直喬不攏，這兩三次衝突中都反反覆覆提起，我才發現我們之前還是溝 : 通無效，我又始終看不清楚我的問題在哪，想請大家點醒我QQ : 今天的導火線是因為平常只透過訊息來聯繫，所以我常常會感到寂寞，這種感覺尤其在見 : 面又分別之後會無限加大，所以今天就有點鬧脾氣說覺得對方都不理我。 不是很確定你們的模式， 是每個月見面一到兩次， 期間只傳訊息，不打電話？ 還是有打電話，但時間很短？ 鬧脾氣也是用訊息鬧嗎？ : 以我的角度來看我是在做情感上的發洩，我只需要他哄哄我，說些好話就好了；但是男友 : 會用理性的角度看待，試圖跟我講道理，覺得我這樣說不對。 : 結果是我感性上沒有獲得滿足，男友理性上覺得被冤枉。 : 我們不常吵架，但幾乎都在吵這種感性理性的東西。 吵架通常不是什麼感性跟理性的問題， 而是攻擊與反擊的問題， 也就是你的字句中帶有攻擊性， 但你不自知，或被自己情緒淹沒， 而不認為那有什麼， 但這通常會造成更多問題。 : 好幾次我提出一些情感上的問題，比如沒有安全感、看到跟前女友合照吃醋、想要佔有他 : 的全部、覺得他不理我等等問題，我本來想要他說些好話就好，不過最後他都會用講道理 : 或是理論的方式來跟我討論，而我這些無理取鬧在理智面前就會敗下陣來。 會不會讓對方有被指責的感覺， 還是要看講話的內容跟方式， 被指責的人，想辯白些什麼， 是應該，也是正常的。 Ａ句型： １．你都好冷淡！/你都不理我！/你都忙到沒空理我！ ２．為什麼你不在我身邊？/為什麼不能住一起！ B句型： １．好喜歡上次你熱情回應的時候，人家都忍不住臉紅心跳了 (^-^*)ノ ２．離開你已經36小時59分59秒，換算下來咱們已經三年沒見面了 牛郎與織女一年會見面一次，老伴啊!你說說：三年沒見，是怎回事呢？(＞﹏＜) 好歹，開個視訊讓我看看有沒有因為想我，多了點皺紋咩！(〃∀〃) ３．超喜歡你笑著看我的時候，好想獨佔啊！！！(抱頭) ４．嗯~我還是覺得你跟我在一起的時候比較帥， 看！臉蛋兒都發亮了捏！閃閃動人～o(^∀^*)o ５．距離上次聯絡，已經過了31536000秒了，有準備好跟我說情話了嗎？(#^.^#) : 男友其實真的很不會哄人，可能兩三句加愛心貼圖，而我知道他努力了，我也有很明確請 : 他哄我，只是後來常常會變成理論。 : 男友可能覺得我提出的這些情感問題，大概都是「我覺得你的心不在我身上」這樣的問題 : ，所以他覺得他明明很愛我，為什麼我還會有這些想法，而我通常是覺得寂寞、被冷落或 : 想引起他的注意才提出這些想法。 想看看哪一種比較有機會進入正向循環？ 句型Ａ-1是全盤否定對方， 否定他在期間的努力/曾有的付出， 否定他也有努力想讓你安心， 句型Ａ-2提出的是現階段他無法做到的， 也可能是你無法做到的， 宣洩這種情緒，也只可能把兩人一起拖下去。 當然，也可能你男友不吃句型Ｂ這一套， 還可能因此僵化， 但想回應又不知道怎回樣的僵化， 應該會比開始跟你辯論好多了! 如果不吃Ｂ這套， 哪一套會是他所喜歡的，就看你對他認識多少？ : 還有一個點是他總是告訴我，我不可以要求別人用「我想要的方式」來愛我，因為這樣難 : 過的只有我自己。所以我常常陷入負面的想法迴圈，是不是我跟他說的這些情感上的想法 : 都是在要求他用我想要的方式愛我？ : 如果他愛我的方式跟我希望他愛我的方式有衝突，我只能自己消化嗎？ : 有時候我只是想跟他說我的需求，這樣也是在要求他用我想要的方式來愛我嗎？ : 我的問題到底出在哪？我應該如何調適？ : 以上都是我百思不得其解，看不透的問題。 : 文字真的難以描述所有的情況，我已經盡量地描述了，希望男女版各位前輩能不吝提供小 : 女子一點意見。 或許可以好好思考： 如果繼續現在的方式就是得不到你要的， 是否有機會換成其他方式取得？ 不能要求對方「完全」提供你想要的方式是沒錯， 但不代表沒有微調空間。 微調空間要怎麼取得， 就端看你對他跟對自己認知到哪了！ 想想看怎樣才會讓他說出你要的情話？ 怎樣才會讓他覺得即使這麼黏，還是很愛你？ 怎樣才能讓他甘願知道是個坑，還跳進去？（誤） 也可以思考一下： 你自認要求的方式，真的夠具體嗎？ 你自認具體，不等於他接收到的也是如此具體， 所以要想辦法確認，兩個人是在同一條線上溝通， 而不是各說各話的自以為理解對方所要傳達的。 最後的最後分享一下： 有些時候不是他哄不了你， 是你還有情緒，不願意被哄。 所以是你得先知道怎麼哄自己， 才能分享讓他知道怎麼哄你， 也才能期待有這些情緒時， 他能哄得了你。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 61.231.64.27 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1656473517.A.140.html
→
06/29 11:35, 1年前 , 1F
會吵架只代表一件事 就是兩人有不合 剩下就是看能不因為
06/29 11:35, 1F
→
06/29 11:36, 1年前 , 2F
對方的好去忍受對方的不好一個問題 可以就忍 不可以就分
06/29 11:36, 2F
→
06/29 11:37, 1年前 , 3F
會吵架不等於不合，也不等於只能二擇一的忍受或分手。
06/29 11:37, 3F
→
06/29 11:37, 1年前 , 4F
先確認一開始有沒有好好的表達跟想表達的有無傳遞出去吧!
06/29 11:37, 4F
→
06/29 11:40, 1年前 , 5F
你說的這些吵架前就該發生了 會到吵架表示彼此意見已經有分
06/29 11:40, 5F
→
06/29 11:41, 1年前 , 6F
歧 如果接下來無法找到妥協的平衡點就只有分一途啦
06/29 11:41, 6F
→
06/29 11:41, 1年前 , 7F
文章中明顯看到是 是傳遞方式錯誤，導致吵架 @@a
06/29 11:41, 7F
→
06/29 11:42, 1年前 , 8F
所謂的妥協說直接點就是忍只是看誰要忍 忍多少而已
06/29 11:42, 8F
→
06/29 11:43, 1年前 , 9F
傳遞錯誤導致吵架 => 所以兩人不合？
06/29 11:43, 9F
→
06/29 11:43, 1年前 , 10F
原原PO的狀況看起來也不是單一事件 表示這件事本質上是雙方
06/29 11:43, 10F
→
06/29 11:43, 1年前 , 11F
不必妥協阿~ 為何需要妥協？好好傳遞後，雙方仍沒共識，
06/29 11:43, 11F
→
06/29 11:44, 1年前 , 12F
找個適合的人即可，何必硬要妥協？妥協遲早也會再爆發～
06/29 11:44, 12F
→
06/29 11:44, 1年前 , 13F
行為模式上的衝突 必然一方需要為對方做出改變
06/29 11:44, 13F
→
06/29 11:45, 1年前 , 14F
好好講話，不是為了對方改變，而是學會怎麼正確傳遞訊息。
06/29 11:45, 14F
→
06/29 11:46, 1年前 , 15F
至於為了對方改變，連文章都寫得這麼模糊，我倒不認為她懂
06/29 11:46, 15F
→
06/29 11:46, 1年前 , 16F
我不認為原原PO抱怨的東西跟資訊傳遞有半毛關係 原原PO希望
06/29 11:46, 16F
→
06/29 11:47, 1年前 , 17F
自己真正想索取的是什麼，又怎麼談到為對方改變？
06/29 11:47, 17F
→
06/29 11:47, 1年前 , 18F
在男友身上獲得的東西 男友給不出來這才是問題的本質
06/29 11:47, 18F
→
06/29 11:47, 1年前 , 19F
你都說是抱怨了，用抱怨的方式要對方提供自己想要的，
06/29 11:47, 19F
→
06/29 11:48, 1年前 , 20F
對方被攻擊的情況下，無法提供，不是很正常嗎？@@a
06/29 11:48, 20F
→
06/29 11:49, 1年前 , 21F
如果男友給得出來根本不用搞到她需要抱怨啊
06/29 11:49, 21F
→
06/29 11:50, 1年前 , 22F
如果男友懂得通靈，她的確是不必抱怨啊！XDD
06/29 11:50, 22F
→
06/29 11:50, 1年前 , 23F
所以問題是出在男友沒意願or能力 給出她要的東西
06/29 11:50, 23F
→
06/29 11:51, 1年前 , 24F
再者，期待對方在自己沒告知的情況，就能滿足自己的沒安全
06/29 11:51, 24F
→
06/29 11:51, 1年前 , 25F
言下之意就是她男友沒腦對吧
06/29 11:51, 25F
→
06/29 11:52, 1年前 , 26F
感，或者是事前就知道連合照都會吃醋，這很妙耶!不是有嘴
06/29 11:52, 26F
→
06/29 11:52, 1年前 , 27F
兩人相處這麼久 都搞到對方要用情緒化的方式表達自己不滿
06/29 11:52, 27F
→
06/29 11:52, 1年前 , 28F
巴溝通嗎？為何有把這種期待寄望在對方身上，要求對方能滿
06/29 11:52, 28F
→
06/29 11:53, 1年前 , 29F
足自己，否則就是對方的錯？@@a
06/29 11:53, 29F
→
06/29 11:53, 1年前 , 30F
我不認為這是沒溝通這麼簡單 而是被需求的一方選擇不給回應
06/29 11:53, 30F
→
06/29 11:53, 1年前 , 31F
我是無法通靈是誰先的啦!只能就文章單純的陳述：請由正確
06/29 11:53, 31F
→
06/29 11:54, 1年前 , 32F
的傳遞開始，不要以為抱怨可以帶來正向循環，至少我是還沒
06/29 11:54, 32F
→
06/29 11:54, 1年前 , 33F
遇過不斷用責怪跟抱怨的話語，仍是恩愛的一對就是了。
06/29 11:54, 33F
→
06/29 11:57, 1年前 , 34F
這樣說吧多數人對其他人提要求是一個不斷加大力道的過程
06/29 11:57, 34F
→
06/29 11:57, 1年前 , 35F
一開始會用較溫和的方式表達 鬧到都要吵架必然是多次表達
06/29 11:57, 35F
→
06/29 11:58, 1年前 , 36F
無果才有的結果 既然如此不是男友夠木頭前面表達全聽不懂
06/29 11:58, 36F
→
06/29 11:59, 1年前 , 37F
提要求是加大力道的過程，有兩種可能：1.表達方式錯誤，
06/29 11:59, 37F
→
06/29 11:59, 1年前 , 38F
就是他有聽懂但是選擇不去滿足這個需求
06/29 11:59, 38F
→
06/29 12:00, 1年前 , 39F
所以根本聽不懂/思維不在同條線，變成各自解讀 2.表達正確
06/29 12:00, 39F
還有 91 則推文
→
06/29 15:54, 1年前 , 131F
我講的你有在看，就不會腦補溝通萬靈丹或放下情緒溝通了
06/29 15:54, 131F
→
06/29 15:58, 1年前 , 132F
你都沒發現自己論點背後說的就是這意思嗎?
06/29 15:58, 132F
→
06/29 15:59, 1年前 , 133F
你沒有發現：需要用句型Ｂ是因為他有情緒，需要被解決，
06/29 15:59, 133F
→
06/29 15:59, 1年前 , 134F
我提供的是解決的方案嗎？哪來的放下情緒？還是情緒只能跟
06/29 15:59, 134F
→
06/29 16:00, 1年前 , 135F
小朋友一樣哭鬧/耍脾氣被包容，才算展現情緒？
06/29 16:00, 135F
→
06/29 16:00, 1年前 , 136F
第一你把所有的問題推向了原原PO溝通無效 言下之意溝通有效
06/29 16:00, 136F
→
06/29 16:00, 1年前 , 137F
就OK這就是溝通萬靈丹理論啊
06/29 16:00, 137F
→
06/29 16:00, 1年前 , 138F
你有發現文章內，我也反覆提醒他要去了解自己嗎？還是說了
06/29 16:00, 138F
→
06/29 16:01, 1年前 , 139F
解自己，只限在吵架的面向？XD
06/29 16:01, 139F
→
06/29 16:01, 1年前 , 140F
第二你在裡面強調過度情緒會造成溝通無效也就是在說要原原
06/29 16:01, 140F
→
06/29 16:01, 1年前 , 141F
PO放下情緒
06/29 16:01, 141F
→
06/29 16:01, 1年前 , 142F
她自己都說自己是在做情感的發洩，提醒她可以換個方式陳述
06/29 16:01, 142F
→
06/29 16:01, 1年前 , 143F
，就等於溝通萬靈丹？痾　你繼續吧！
06/29 16:01, 143F
→
06/29 16:04, 1年前 , 144F
用質問對方的方式宣洩情緒，會把雙方拖下去，有問題嗎？
06/29 16:04, 144F
→
06/29 16:04, 1年前 , 145F
反正我也說了我給的建議是溝通前先搞清楚為何要溝通這件事
06/29 16:04, 145F
→
06/29 16:04, 1年前 , 146F
有情緒想處理，想被呵護跟宣洩情緒，本來就不同。
06/29 16:04, 146F
→
06/29 16:05, 1年前 , 147F
不等於處理的時候，要放下情緒，差很多捏~沒情緒到底要處
06/29 16:05, 147F
→
06/29 16:05, 1年前 , 148F
理什麼啦？處理突如其來的想法嗎？到底在講什麼？
06/29 16:05, 148F
→
06/29 16:05, 1年前 , 149F
所以兩件事也不衝突就是了
06/29 16:05, 149F
→
06/29 16:07, 1年前 , 150F
大哥每個處理情緒的反應都不一樣啊 不是每個人發洩情緒都能
06/29 16:07, 150F
→
06/29 16:08, 1年前 , 151F
把情緒包在箱子裡丟出去 有些人倒垃圾時就要採用最直接的
06/29 16:08, 151F
→
06/29 16:09, 1年前 , 152F
方式才有效 這時候垃圾桶無法收就要去找其他垃圾捅了
06/29 16:09, 152F
→
06/29 16:09, 1年前 , 153F
處理情緒的反應不同，然後呢？男友活該被砸？砸了一個又
06/29 16:09, 153F
→
06/29 16:10, 1年前 , 154F
一個，看砸到哪個耐受力可以一輩子？真可愛～
06/29 16:10, 154F
→
06/29 16:10, 1年前 , 155F
我沒說男生活該被砸啊 只是說他不收所以要找其他垃圾桶啊
06/29 16:10, 155F
→
06/29 16:11, 1年前 , 156F
一邊說著很愛對方，一邊用情緒砸對方，然後再哭哭說不是故
06/29 16:11, 156F
→
06/29 16:11, 1年前 , 157F
意的，真的很愛你! 怎覺得跟家暴慣犯87分像了
06/29 16:11, 157F
→
06/29 16:12, 1年前 , 158F
她自己都說男友都會包容她了，總不能砸到對方翻臉，還說對
06/29 16:12, 158F
→
06/29 16:12, 1年前 , 159F
方不夠愛自己吧! @@a
06/29 16:12, 159F
→
06/29 16:13, 1年前 , 160F
砸到對方不想包容了，再說沒關係!換個垃圾桶!
06/29 16:13, 160F
→
06/29 16:13, 1年前 , 161F
這個男生沒有收她垃圾的這個功能是確定的 所以才說要重新
06/29 16:13, 161F
→
06/29 16:13, 1年前 , 162F
Ethel1114: 之前較沒有這種體會或想法是因為男友都會包容
06/29 16:13, 162F
→
06/29 16:13, 1年前 , 163F
檢視他的價值 決定這個關係要不要繼續 如果要繼續才要去想
06/29 16:13, 163F
→
06/29 16:14, 1年前 , 164F
Ethel1114: 之前較沒有這種體會或想法是因為男友都會包容
06/29 16:14, 164F
→
06/29 16:14, 1年前 , 165F
Ethel1114: 之前較沒有這種體會或想法是因為男友都會包容
06/29 16:14, 165F
→
06/29 16:14, 1年前 , 166F
貼個三次給你看：男友不是一開始就不收情緒垃圾的！
06/29 16:14, 166F
→
06/29 16:15, 1年前 , 167F
你要預設她一開始就眼瞎，就自己開一篇吧~鬼擋牆好累阿!
06/29 16:15, 167F
→
06/29 16:15, 1年前 , 168F
要怎麼把垃圾打包到他能收或是直接把垃圾倒去其他地方
06/29 16:15, 168F
推
06/29 22:26, 1年前 , 169F
就妳毛最多 仙女下凡？
06/29 22:26, 169F
→
06/30 18:50, 1年前 , 170F
推
06/30 18:50, 170F
‣ 更多 yaokut 的文章
文章代碼(AID): #1YkyUj50 (Boy-Girl)
討論串 (同標題文章)
本文引述了以下文章的的內容：
完整討論串 (本文為第 3 之 4 篇)：
排序： 最舊先 | 最新先 | 留言數
在新視窗開啟完整討論串 (共4篇)
‣ 更多 yaokut 的文章
文章代碼(AID): #1YkyUj50 (Boy-Girl)