Re: [求助] 害怕性的女人是否很難在關係中生存？
如果連牽手都會嚇一跳，親吻超過適應能力，
連身為女生的我，都想遠離這樣的伴侶，
他們還有耐心安撫跟等待，我都覺得是真愛了 Orz
※ 引述《yvettehuang (Yvette)》之銘言：
: 標題: [求助] 害怕性的女人是否很難在關係中生存？
: 時間: Thu Jun 2 08:58:49 2022
:
: (文很長，謝謝大家)
: 先說在前頭，我是一個身上有許多複雜議題至今仍未弄清楚的人
: 過去經歷堆疊讓我對於性有一種說不清道不明的害怕
: 甚至不只性，我對所有親密接觸的適應進程都非常慢
: 嚴重程度是我只要感覺到有人想追求我，就會引發近似恐慌的高強度焦慮反應
: 單身時還好，進入關係後這便成了一道道催命符
: 讓我起心動念產生巨大疑惑的是我與現任的關係
: 但前任對我的影響同樣很深，所以想先說說我與前任的前情提要
: 我與前任交往在研究所時期，他大了我1歲
: 撇除其他瑣事的小爭執，性，成了非常大的一根刺
: 我自認平時是個成熟穩重、獨立且能幹的女性
: 也因學習領域的關係，我對性別平等特別認同
: 在進入關係前我就知道我對性事有點抗拒
: 但我認為只要對方給我足夠的安全感，讓我覺得對方尊重我、是值得的人
: 我願意安心的嘗試，即便我沒那麼期待，我會願意將性視為一種付出
你自己有發現之所以抗拒 親密行為 ，
可能還有個原因嗎？
你將 親密行為 視為性的先驅 ，且將 性 視為獎賞：
: 但我認為只要對方給我足夠的安全感，讓我覺得對方尊重我、是值得的人
: 我願意安心的嘗試，即便我沒那麼期待，我會願意將性視為一種付出
性是建立在雙方愉悅的情況下的一種享受，
而不是誰要 給 誰，
當你已經預設 性是獎賞 時，
就會 不斷檢視對方的行為 是否符合標準，
只要稍有不符合標準，
就不自覺的排斥有更深的接觸。
檢視對方行為是否合乎標準，
當作能否走下去的評判很正常。
但將兩者綁在一起，
會讓你在檢視的時，
參雜太多沒必要且先入為主的認定，
對於關係的建立，並沒有任何好處。
所謂的給予足夠安全感＆對方尊重你，且值得的人，
標準在哪？你有思考過嗎？
需要花多久時間觀察？
三個月？半年，一年，還是五年？
怎樣的行徑算是給予足夠安全感？
妳又用了哪些方式增強自己的安全感？
並非成為男女朋友就必須發生關係，
沒有哪一方必須完全配合另一方的慾望，
今天願意，也不等於明天想要，
但將 性/親密接觸 當成獎賞，
就不太對勁了！
即使你自認為 重視多元性別平等 ，
但行為表現不太像。
: 交往前我就像前任說了，包含我希望親密步調慢一點，他表示沒關係，這種事不強求
: 第一次是很突然的牽手，我嚇一跳，但牽手還行
: 接著是在我說話時突然偷襲親我，我很錯愕，因為這超出我的適應能力
: 漸漸他想要更多了，他要我用手幫他、想脫我衣服、想跟我上床
: 期間我們有很多不愉快，通常是他說他要這樣，我很艱難的告訴他我現在做不到
: 然後他翻臉，也會說為何別人都可以我不行，我心中就為我的異於常人感到抱歉
: 雖然事後我覺得不行，得討論，他都又會在說，好，他知道性要尊重
: 但下次舊事重演
: 這個歷程不斷循環，直到有次他強烈要求要過夜旅遊
: 我心裡擔心旅行途中肯定又要為此爭吵，但他搬出我只在乎家人而總是犧牲他的說法
: 於是我只能帶著家人的反對，人生第一次先斬後奏安排好一切開啟不愉快的旅遊
: (再次插播我家族很傳統是個大前提)
: 我整趟旅程都想著我爸說要跟我決裂了，但前任一直想方設法、設下陷阱要脫我衣服
: 對我憤怒的說我要他尊重我不想要，那為什麼不尊重他想要！
: 那時一種極大的痛苦湧上心頭，心中產生一道巨大裂痕
: 我懷疑著，到底是像他說的，我一家上下都很奇怪本來就該改變，還是他根本不尊重我
: 最終分手是因為我爸為此半年沒跟我說話，期間約會前任從未安慰我甚至連過問都沒有
: 我向他訴說我的難過，他依然淡淡的表示我爸媽一直都很怪
不太確定你諮商的是哪部分，
但看到這部分，讓我覺得很訝異：
人生第一次先斬後奏安排好一切開啟不愉快的旅遊
我整趟旅程都想著我爸說要跟我決裂了
最終分手是因為我爸為此半年沒跟我說話
也就是在跟第一任交往之前，
你是個乖乖牌，聽從爸爸話的乖孩子，
且不認為「可以/能夠」違逆爸爸的話？
因為先斬後奏，所以被爸爸冷戰了半年！
即使你說你家很傳統，
但也超過一般認知的傳統了。
也可能我周遭所謂的傳統家庭，沒到這麼病態？！
抱歉用了這麼重的詞彙，
但 冷戰半年 已經屬於情緒勒索了吧？
而且是很嚴重的情緒勒索！！！
再者，即使(不甘願的)答應了男友要出去，
仍惦記著爸爸會不開心，爸爸要決裂？
如果一個男生跟你一樣：
因先斬後奏出遊，還要擔心自己媽媽不開心，
你可以接受嗎？
如果無法接受，是為什麼？
如果可以接受，又是為什麼？
: 一直到三年多後的現在，我有了現任
: 此時我對自己的認知更加清楚，那就是親密，我真的要花非常多時間適應
: 適應的關鍵就是對方不疾不徐的態度、願意給我時間不急躁，我就能努力跟上
: 而現任給我的初始印象就是能夠討論溝通，也能理解我的困難
: 但比起前任大約1年半才爆發的狀況
: 現任交往1個月就來到性的問題
: 我對自己的了解加上他的工作知識確實有讓他更知道我會發生什麼抗拒
: 我能感受到他也滿努力在忍耐性的需求，他偶爾也會催我、抱怨我真的超級慢
: 我也真的努力在加快腳步，但前任的感覺又出現了
: 現任愈催促我就愈不安，我愈感覺到他的迫不及待我就愈退縮
: 直到有次他真的爆發，覺得他忍耐很多，但一切只能配合我他很委屈
: 我很害怕讓人不快樂、害怕讓人享受不到常人應有的東西
搭配前面爸爸冷戰的事件，
想請妳確認一下：
妳是不是慣性滿足別人的期待，
且認為自己不該/不可以違背對方的期待？
當你無法符合對方期待時，就會開始焦慮？
如同前面家人反對時，
妳滿腦子只有家人不開心了，怎辦？
且將壓力宣洩在你認為是加害者的男友身上。
凡事與爸爸期待不同時，以滿足爸爸期待為優先？
(單純個人臆測源自妳居然可以承受半年的冷戰，
仍不認為該遠離，是導入平等的契機)
在這種情況下， 妳 在哪裡？
: 所以我抵抗著我的高焦慮，跟他討論漸進式的進展，慢慢練習到可以跟他上床
: 第一次的練習他就希望我用嘴幫他，這真的衝擊非常大，大到我甚至吃了兩顆抗焦慮藥
: 終究是把任務完成了，我有點傷心的事他好像忘了我真的會為此非常焦慮
: 因為他很開心的說那下週的進度就是直接進去囉
: 當下我是天崩地裂的，我嘗試跟他溝通漸進式不是要再多一點適應時間嗎？
: 但他頓時又覺得委屈，好像我要毀約了
: 下一週到來，不知幸還是不幸，我的經期亂到蔓延了十幾天，因此不能照他的計畫進行
: 他感覺煩躁、失落
: 這也讓我難過，他對性愛的期待真的高到連我身體混亂經期不順都不重要了嗎？
倘若你的眼光不差，
他的反應是否是因為這段：
我認為只要對方給我足夠的安全感，讓我覺得對方尊重我、是值得的人
在這種認知且互動模式下，
他認為必須要有親密接觸，
更能夠證明 妳認為 他提供足夠安全感，且是值得的人？
當然妳也可以直接認定對性愛的期待，
高於妳身體的重要性！ ＱＱ
畢竟真正跟他相處的人是妳。
: 其後兩週我們剛好爆發了非常非常嚴重的衝突，幾乎到分手的地步
: 雖然後續花很長時間溝通，但我這麼個情緒高敏感的人可說是被驚天動地的衝擊了一次
: 這次爭吵其實有動搖到我對他的認知，我心中已經有些困惑他是否與我合適
: 我的身心在這期間非常受創，情緒強烈到站不起來，平躺心律還120，飲食睡眠都失調
: 在此情況下，他誤以為我們和好了可以繼續進度了，直到我表示不行他又生氣低落
: 我又一次難過，為何他會覺得我在身心耗竭的情況下還可以進行本就對我高焦慮的任務？
: 我對他愈來愈不安，也就愈來愈抗拒性愛的嘗試
: 前幾天他傳訊息問我
: 連假我去他家找他時，約定好要做的事能做了嗎？他覺得好像被忽略過去了
: 我的情緒瞬間爆炸，一股激烈不可理喻的高焦慮衝擊我的身心，我瞬間像發病了一樣
: 完全無法自控的焦慮、憂鬱、負向思考
: 清晨，我決定隔天請假去看身心科，醫生告訴我要長期服藥(也有我長期壓力大的因素)
: 我告訴現任，也是想告訴他我過得真的很不好，我想努力，可是我盡力了
: 我感覺到他擔心我的狀況
: 但隔天他仍一大早傳訊息告我，讓我知道性對他真的很重要，他忍耐到了極限，也不想
: 再約會了
: 我的腦子挺亂的
: 一方面覺得自己真的好奇怪，是否很難讓人幸福
: 一方面覺得不公平，不說我真的很努力甚至都生病了，我想循序漸進、有安全感了再性愛
: 真的不行嗎？
妳說妳很努力，甚至都生病了，
這論點很弔詭耶！
不是他們想要性愛，害妳生病，
是已經生病，所以必須很努力才不會想逃，
兩者的因果關係是不同的。
壓力源自妳本身的經驗/觀念，
甚至是原生家庭的教導，
讓妳認為性/親密關係是獎賞，
不該把帳算在他們身上。
: 謝謝大家的回應！
: 我並非完全不能接觸，而是接觸需要循序漸進與時間適應，所以現任希望我
: 口交，我也做了，他希望我能開放我自己，我也在做準備了，例如私密處保養
: 對現任的困難是，他原先說想要陪伴我走過這些歷程，跟後來展現的對性的強烈
: 渴望，以至於我要靠吃藥才能跟他親密他都覺得正常
: 我感覺不到體諒，至少要體貼吧
: 大前提就是這樣，我對性愛就是很高焦慮，但我還得開車跨縣市去找他，獨自面對
: 高焦慮，講粗俗點，被上完還要自己開車回家，這對我來說又衝擊又心酸
: 尤其我並沒有性經驗，我真的挺希望第一次能在舒適一點的情境下完成
: 但他有次很期待的跟我說，欸你第一次用狗爬式好不好，聽說比較深
: 我會覺得他好像一直無法理解對我來說這是多大的挑戰，我只是希望他能體貼一點
這段粗俗的翻譯，應該就是：
自己開車去找男人，跟對方發生性關係，讓妳覺得很不堪！
有沒有覺得很像妳所回應的蕩婦羞辱？
有想過要如何擺脫這部分的認知嗎？
: 回復一下友善的大家
: 我有在諮商
: 進入關係前我覺得我存有多議題，覺得很害怕，但現任告訴我他很希望陪我一起克服
: 不是要將責任推給他，而是我也思考過不想浪費他的時間，但他覺得不是浪費，也對
: 用浪費的詞生氣>"<
: 如果說想要，我沒有到強烈渴望，但覺得有安全感是可以的
: 會用「被上完」的辭彙是因為至少在口交結束我就被丟在旁邊了，雖然我很特別，其
: 他人理所當然的事到我這裡便得需要克服，但我以為在他知道我情況如何的前提下，
: 他可以給我一點鼓勵，告訴我他有感受到我很努力，這對我來說一定很不容易
: 只要有這樣的回應我就會覺得努力值得，但現存狀況會讓我覺得像個工具，所以我才
: 會覺得「被」
妳要不要順一下sop啊？
例如：
一開始被挑逗到想要，幫他解決，
解決後，抱抱蹭蹭個十分鐘，
享受一下溫存後的感覺。
但會不會因此就不認為自己是 「被」或許就要看當下情境了。
: 我好像......有一點感受到了，這裡的多元還是深藏著極端強烈的主流價值
: 謝謝O大，感覺被理解
: 回應一下~我重視多元性別平等，表示雙方都有權利表達自己的需求，且表達後
: 要彼此重視，有關「被上完」心情在前一個回復中，「傳統家庭」則是我生存的
: 家庭現況，那是我的家庭我無可更改，我也付出很多努力去溝通協調，與傳統溝
: 通需要時間跟耐心，畢竟他們都是帶著傳統價值生活了幾十年的人，要改變談何
: 容易，所以花去時間彼此理解後，我的家庭可以接受我的決定，包含現代環境
: 文中提到的傳統是指當年的所處的狀況，我並無「搬出」，那時的困境正是我與
: 家庭正在導入性別平等的契機不是嗎？我只能說願意在苦痛中先彼此接納時代不
: 同造成的思想差異，再慢慢協調出共識，並不簡單。
身為一個旁人，真心覺得妳家有毒，
是個很毒的原生家庭關係，
這麼說很過分，也可能過頭了。
但真的不認為在這種環境中，
妳有能力先自我修復，
在妳空出心力修復自己之前，
就耗費許多精力在彼此理解＆溝通，
很難有多餘的心力處理自己高敏感情緒，
以及對於性的認知這區塊！
又沒有足夠的時間跟空間平靜時，
容易讓情緒處於不自覺的高漲狀態，
更難心平氣和地釐清思緒，
讓自己慢慢不再隨之起舞？
又或者該這麼問：
在妳認定沒必要搬出去的現在，
妳已經能夠心平氣和的處理與家人的關係，
且不會受影響了嗎？
搬出去，修復好自己，
才有機會影響他們，
而不是花了許多時間跟心力在與他們溝通，
反倒忽略了最重要的事。
也許到時候妳會發現：
很多妳現在認為的問題，
都只是表面問題而已，
處理好核心問題，
表面問題也就自然消失了！
願妳找到讓自己平靜的方式～
--
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羞~被妳認同了！ (EE
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某些程度上來講，
無論是跟伴侶相處或者跟家人相處，
她都是處於混亂＆跟隨的狀態， 「她」消失了。
無法先修復自己，遇到誰都有可能被控制的，
但如果仍堅持在那個環境，不確定她可以撐多久就是了。 orz
怕的是她已經習慣與爸爸的相處模式，
所以對現任的方式感受比較遲鈍些，
甚至找了跟爸爸類似的人，沒自覺。
(但不代表她現任跟爸爸一定是類似型，
畢竟她也沒琢磨太深)
後來又反覆看了幾次原文，
突然有點認同妳說的，
要小心被控制的死死的，
得用藥才能發生，
且另一半也覺得這沒什麼，
總覺得很詭異！
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或許她想去，但被反對，
所以她不該去，也不能認為自己可以去。
或許她不想去，且被反對，
但因為想繼續跟男友走下去，
所以無法不去。
但無論是哪一種，
似乎都慣性把自己放在沒選擇的角度思考。
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也覺得搞到兩邊在搶遙控器，
裡外不是人 ＱＱ
但問題還是在遙控器本身到底在想啥！
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為何會是完全沒被吸引？
不喜歡親密接觸/性，
也不等於不喜歡男方其他個性/互動模式吧？
又哪裡看到女方看上是物質條件？
有根據的臆測就算了，
這種沒根據，就先免了吧！
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看起來應該不是無性戀，
無性戀不至於焦慮到得吃藥才可以進行。
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這就回到我文內說的：
是因為他們想要性愛，害她生病，
還是已經生病，所以必須很努力才不會想逃，
得吃藥才不那麼焦慮？
個人認為是後者，而非前者。
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你真的有接觸過無性戀嗎？ @@a
認為做愛很髒，
跟原生家庭教育/傳達的觀念，
或者是生活經驗比較有關。
無性戀是對親密接觸無感/沒必要，
跟認為親密接觸/性是髒的，不同的。
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是的！是情緒調節機制出了問題，
跟無性戀有什麼關係啊？ 看謀～
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你是基於排斥性愛，論定她是無性戀？
還是因為被追求就會高度焦慮，論定她是無性戀？
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有認識不認錯，
且會幾天的冷戰的長輩，
但的確不認識會冷戰 長達半年 的長輩，
看過一些案例，
真覺得改變需要契機的，
有些人很幸運的不喜歡，
但也自覺。
有些人是不喜歡，
但又無法說出哪裡不喜歡，
因為很少接觸同溫層以外的資訊，
甚至接觸了，
當下也會自我保護般的抗拒，
當然也都是個人選擇。
一樣那句話
「能早點懂，且意志力夠，
都是種幸福」
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情緒勒索的定義是冷戰半年是應該，
男友如此是不該？
這定義太奧妙，
請恕我無法理解 QQ
同為女性又如何？
同為女性只能拍拍憐惜她，
不就有你可以憐惜她了，
為何我想到其他可能的面向，
卻被同為女性（？）檢討不夠完善，
我也是女生，
也需要被憐惜阿 QQ
對了，
你知道擇偶的標準多半都會被原生家庭影響嗎？
連續兩任都選到渣男，
還都順從了所謂的渣男，
妳還只看到表面問題，
是以為離開他們就都沒問題了嗎？
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沒有抹黑！
我是真心誠意的認為那就是情緒勒索！！！
也是真心誠意認為那不正常！！！
甚至真心誠意的認為
「認同冷戰半年是應當的人很奧妙」
挑戰觀念就冷戰半年，
的確不把她當成成年的獨立個體，
安捏你也認同爸爸好委屈？XD
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是因為我喜歡跟伴侶牽手&親吻，
進而覺得偉大，這是被框架了？
你是不是被刻板的認知框架了？
才會覺得女生不可以喜歡這些？
又不是同情她男友一年半無法上床，
這樣也踩到妳的雷了嗎？
(っ╭╮)っ
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被迫口交？
如果是侵犯，請去提告，
如果是被迫，請去提告，
如果是當初她自己答應，
同情心用在這有點太氾濫了，
直接從根本解決：
為何在不願意的情況，
她仍會答應？
是被pua？
還是面對強勢的人，
她會下意識的順從？
如果是下意識的順從，
又是為什麼？
問了那麼多問題，
是希望她釐清自己的認知跟想法，
這樣也被說檢討，
那只好靠你給她超多拍拍囉！
對了，少一點腦補，
別再把對其他女性的怨懟，
隨意亂噴了，好嗎？
畢竟，我也是女生，
被你對其他女性的怨懟波及，
也會覺得需要被拍拍呢！ (╯︵╰,)
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如果有其他部分，讓男生感受到有回饋就還好，
如果男生不認為她的回饋是回饋，
就可能陷入另一種負循環了。
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就掐頭去尾的看？
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從他們的互動認為有部分是如此，
但是否全部都如此，
就真的不得而知。
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的確，還是會請她尋求專業幫助！
網友只能提供可能的方向，
讓當事者知道問題可能與自己想像的不同，
即使有意識到，而願意找尋不同溫層/專業幫助，
能否處理問題，還是要看個人意願到哪的。
看過無需諮商，靠著跟不同人對話，
釐清自己思維，慢慢掙脫窘境的。
也看過諮商，但無法擺脫情緒，
花了大把錢，仍很痛苦的。
但當處理根本原因時，
其他問題也會不知不覺中被處理掉，
(當然非必然發生，
但會發現許多問題其實都有關聯性的)
也許是身心回到一定的平衡點，
也許是處理根本問題的旅程中，
修改了自己的認知跟方式，
建立了足夠的關係邊界&情緒邊界，
總之，能處理到哪，
都仍舊是看個人意願的。
※ 編輯: yaokut (1.164.118.105 臺灣), 06/06/2022 10:21:44
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