Re: [討論] 邏輯不合所以話不投機半句多?(原PO回覆)

看板Boy-Girl作者rooosemary (迷迭香香香)時間2年前 (2021/09/12 23:09)推噓12(12推 0噓 6→)

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原po你好~ 我猜想，你在意的其實並不是事情的是非對錯，而是希望藉由閒聊來保持彼此的聯繫感、維持關係的緊密。但當男友糾正、指責你時，你也不小心落入了爭是非對錯的陷阱，而無法好好的述說你委屈的感受，或表達你希望他溫和回應的期待。有關溝通和關係方面，這邊推薦你三本書： 1.我想跟你好好說話：賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課作者：賴佩霞這本書講述了在關係裡，我們如何藉由四個步驟好好表達自己的感受與請求： a.觀察-將事實不夾帶個人偏見與評斷，客觀的陳述出來 b.感受-單純對自己內心狀態的描述，也就是當下「真正的感受」 c.需要-釐清心中未被滿足的需求，看清自己到底在乎的是什麼 d.提出請求-具體將自己的需求告訴對方這邊可能會是觀察：「你對我說：這是什麼爛比喻。」感受：「我好受傷。」需要：「我需要感覺被愛與安全。」提出請求：「能不能請你先抱抱我//以後能不能試著別批評我，試著好好跟我說？」針對當下的衝突，可能可以短暫的先讓彼此的火氣降下來，再好好討論彼此的期待，努力找到一個共識－－什麼是彼此都舒服的、能接受的互動方式。 2.薩提爾的對話練習：以好奇的姿態，理解你的內在冰山，探索自己，連結他人作者：李崇建這本書我沒有看過，但我粗略知道一點薩提爾的理論，因此推薦給你～有興趣你可以自己再選其他你有眼緣的薩提爾相關書籍。薩提爾認為我們在溝通時，很常會反映我們的習慣的不良溝通姿態：指責/討好/超理智/打岔等。當我們對自己的溝通型態有覺察，我們就可以練習用更一致的溝通方法來與他人對話。要了解自己或他人，不能只看行為，還需要看見行為底下的內在如：感受、觀點、期待、渴望、自我層面等。比如你的冰山可能是（我這邊亂猜）行為：你主動與男友閒聊感受：當有交流，便感覺親密、開心觀點：想藉由閒聊維繫日常親密感渴望：想要愛&歸屬的感受自我：（這個我就猜不到了）藉由了解自己與他人，或許可以促進更多的友善、有效的對話！ 3.你在做什麼？：成功改變自我、婚姻、親情的真實故事原文作者： William Glasser 這本書我也沒有看過（捂臉）但也是對WDEP理論有粗淺的了解，你如果有興趣也可以上網看看選擇理論。選擇理論認為，我們的行為都來自於我們的需求，但我們的行為可能無法滿足需求，因此需要不斷評估、擬定新的計畫，用更有效的方式滿足我們的需求。評估有四個步驟： W（want）：認清自己的需求與渴望 D（doing）：看見我們現在的行為是什麼 E（evalution）：評估行為是否能有效滿足需求 P（plan）：計畫可滿足需求與渴望的方法（不傷害他人意願的前提）可能是： W：想要促進關係與親密 D：常常找男友閒聊 E：會讓男友很毛，現在的行動可能無效，還可能會破壞關係 P：（生活中，有什麼其他事情是兩個人一起做會很愉快的，計畫並嘗試其他方式）我這邊猜，你的閒聊是想要促進關係，但對你男友而言，閒聊可能並不是讓他促進關係的有效方法。如果你的需求、目標是促進關係～可能要找找其他方法。你們的生活中，肯定會有讓彼此都滿意、愉快的時刻，或許可以多多增加那些行動，讓彼此的愛先回溫一點，對待彼此可能就會更有耐心與包容一些。如果你真的很喜歡閒聊，或許可以找其他人～比如朋友。如果沒有朋友喜歡閒聊，那我會鼓勵你多認識一些人，讓合得來的人來滿足我們。沒有100%完美的伴侶，也不會有人能100%滿足我們所有需求，但我們很幸運的是，我們可以有伴侶、有朋友、有家人！以上有些部分都是我的猜測所給出的建議及書單，有可能我猜得很遠，這部分就原po你最了解了！雖然可能很遠，這些書還是好書，仍然推薦給你～最後拍拍你，我覺得有些人回文好兇呀（抖），你能好好回文並思考如何改進讓我覺得你很棒，祝福你能找到與男友好好溝通互動的共識喔！ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.136.220.86 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1631459360.A.14F.html

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snakesnack

09/12 23:12, 2年前 , 1^F

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vigorhsieh

09/12 23:13, 2年前 , 2^F

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sabrinalll

09/12 23:16, 2年前 , 3^F

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