Re: [求助] 到底什麼是「很公主」？

看板Boy-Girl作者 (Try)時間2年前 (2021/09/02 18:25), 編輯推噓13(13推 0噓 57→)
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※ 引述《ingridlee (每朵花下都有刺)》之銘言： : ［前情提要］ : 我是土生土長台北人，獨生女，爸媽晚婚晚生，年紀近70，需要給父母生活費。 : 男友在嘉義以南，婚後必須跟婆婆大姑姪子住在一起。（經版友指正，大姑的兒子是外甥 : ） : 目前交往快四年，出門付帳都是先放相同數量的錢到另外的錢包，從裡面出。 : ［以下正文，請大家解惑］ : 跟男友討論到婚後經濟如何分擔時，男友很堅持家庭開銷共同分擔，或是照薪水比例分。 : 我不介意分錢，但因為婚後若是住南部，無法就近照顧父母，需要給父母一些生活費，所 : 以我不想要生活開銷對半分。 : ——————對話開始—————— 婚姻版常見的論點是各自爸媽各自扛, 扣除公用費用後不要去動腦筋對方的錢. 翻白話講, 妳錢不夠是妳家的事, 但家用還是要對半出. : 男友問我：又不用付房租，我們兩個的生活開銷對半分很合理吧。 : 我答：因為跟你家家人住，我沒有辦法待在台北陪我爸媽，我覺得要拿一點生活費回家比 : 較安心。如果家用對半出，我的薪水可能不夠支應。 如果是兩人住外面都不跟雙方家人住. 妳同樣無法陪爸媽, 不過因為他也沒有, 所以還是會對半分 (或各自都拿生活費回家). 也就是妳想拿生活費回家的理由是住他家, "他不用花這筆錢,但妳要". : 住在你們家，我們每個月也要幫忙你媽一些家用，如果她不收，就改成一年給個10幾萬大 : 紅包吧。 這好空泛, 要幫她媽"個人"出的錢, 就給男方自己出阿. 那又不算家用. 至於家用妳出的家用就記帳, 然後和他出的家用一起記帳, 然後對半分阿! 根本沒有要妳額外多出什麼, 甚至10幾萬紅包?!! 妳到底在說什麼... : 我能夠陪伴你媽媽，但不能陪伴我父母啊，這些也是一種成本。 妳在意的就是這個阿 翻白話就是住對方家就要收費. : 他繼續說：生活開銷是是我們都有用到的，一人一半不過分吧。 : 而且陪伴哪是什麼成本，你是不是搞錯了。 生活開銷一人一半完全不過分. 妳的堅持點是住對方家就要收費. 也就是開銷家用對半分, 住他家要收的錢另外收. 這樣清楚明瞭. : 我說：我沒有說我不出錢，但可能有時候我買什麼多出一點，你買什麼多出一點，不用很 : 僵化的一人一半吧。像是如果我突然懷孕待產或是轉職沒收入，你可以cover我。 我建議妳還是計帳算清楚一點. 對妳對他都好. : 我覺得在婚姻關係中，最重要的是責任，是你能夠跟我說：「遇到什麼困難，你還有我」 : 的相互扶持關係跟責任感。如果你有困難我也會盡我所能幫助你。 這根本廢話吧. 所以現在到底是妳覺得妳在幫他, 還是妳需要他幫? 互相幫助沒錯, 可是現在根本就不是幫不幫的問題, 而只是在談論怎麼公平 (妳感到的不平衡)的問題啊. : 男友：我覺得你講的這句話很「公主」。家用對半，或照比例，但如果你拿回家的錢不夠 : 時我們可以一起出。 男友大概搞不懂妳上面那段廢話到底想表達什麼. 或許他聽起來解讀是 : 因為婚姻關係要互相扶持, 所以妳不要對半分, 要拿錢回家. "公主"就在這裡啊 要互相扶持, 那為什麼不是他留私房錢而是妳? 妳不要對半分的依據應該是 "住他家要收費", 這邊講責任幫助互相扶持反而很混亂. : 我：可是我到你們家之後，假如那天我可能因為我的薪水比較高，還要負擔比我待在家更 : 多的生活開銷，還不能照顧我的父母，那為什麼要嫁。 如果是兩人搬出去住, 妳還要說 : 比我住在家還花錢, 又不能顧爸媽, 幹嘛結婚. 肯定會被噓爆的. 在這邊提比住自己家還花錢, 也是增加混亂, 坦白說蠻公主的. 妳其實要表達的還是 "住他家要收費", 就別講的添亂了. : 男友：這種嫁到外地不能照顧父母的人又不是你一個，大家都這樣啊。 : 生活費是生活費，跟照顧爸媽沒有關係。 妳就順著男友的論點講下去. 生活費是生活費, 對半分沒問題. 照顧爸媽的成本還是要算. 住他家, 他可以省照顧爸媽的成本, 而妳不能. 住妳家, 妳可以省照顧爸媽的成本, 而他不能. 所以妳覺得住他家, 妳要收錢. 不過住妳家, 可能他一樣沒什麼照顧爸媽的成本. 或許他爸媽的經濟能力自己就能負擔. 這裡產生一個問題: 這種照顧爸媽的成本, 妳認為多少合理? 在他認為可能根本沒什麼成本. 是妳爸媽老了, 或許又沒錢(所以妳說需要妳要拿錢回家) 對比開頭講的各自爸媽各自扛, 就會出現很多雙方認知的差異. : 你怎麼有時候想法很新穎，又很老派，可以說「為什麼是我要嫁給你，不能是你嫁給我」 : ，又覺得錢不AA。 : （我曾經說過，不然我們住台北，小孩跟我姓，我每個月付他2萬生活費，他的錢他自己 : 存著） 光是住他家, 妳就覺得對半分妳錢會不夠. 憑什麼住台北又突然妳可以每月給他2萬, 還他半毛家用都不需要出, 妳又能負擔了? 整個妳和他的討論中, 妳提了太多不合邏輯的想法去合理化妳的要求. 這行為本身就蠻公主的 (套用在男生身上也能說是很王子) : ——————對話結束—————— : 其實後面的對話我已經忘得差不多，在我聽到我被說公主之後。我不太懂，希望在婚姻中 : 雙方互相成為自己靠山是哪裡錯了。 因為妳講互相成為靠山, 聽起來就是他要是妳的靠山. (或許如果他比妳慘的時候, 妳也會幫他拉...) 講白了, 互相成為靠山這種曖昧不明的話, 在討論實際分工分擔的情況下只會讓溝通更糟. 這甚至比"我就是想要男友/老公 照顧我, 多幫我一點" 還要糟. 妳在溝通的過程中扯了太多有的沒的. 其實妳在意的問題是 : 如果妳搬離台北, 會衍伸很多不住家裡的成本. 而他因為住他家沒有這些衍伸成本. 妳想跟他談這個衍伸成本是不是該雙方一起承擔. 這完全不需要去反駁家用對半分, 因為兩筆帳不同. 最後我建議妳, 溝通的時候把實際數字提出來. 不要用感覺的. 妳認為妳搬出來的成本是多少? 假設妳認為妳搬出來要拿1萬回家, 他搬出來根本不用拿錢回家. 又怎麼辦? 然後家用會是多少? 為什麼錢會不夠? 為什麼又能給他兩萬? 用感覺溝通, 用自我感覺良好. 或許不是妳的本自,但真的很容易讓人覺得公主/王子 我覺得衍伸成本男方確實該負擔一部分, 好好談吧! -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.166.99.15 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1630578329.A.522.html
推
09/02 18:29, 2年前 , 1F
謝謝s大回文，沒有到很精確的數字是因為我們只是討論「
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要結婚怎麼分」，還沒有確定要結婚。假設還要跟這個人
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結婚，已經坐下來談詳細內容，絕對會很精確的談到每一
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筆數額。
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推
09/02 18:33, 2年前 , 5F
要幫男生家出的錢，是因為照男友說法，水電瓦斯網路等
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09/02 18:33, 2年前 , 6F
費用都是男友媽媽出，這些不會分開寄繳款單，所以要給
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錢，是家用。
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推
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我覺得中間那段公主分享蠻有道理的，確實是我說出了一
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句對溝通沒有幫助的話。
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09/02 19:05, 2年前 , 10F
這篇把很多無謂的假設情節都拉清楚了
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推
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這篇的看法滿有趣的，但還是建議不要跟這個男的結婚
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09/02 19:12, 2年前 , 12F
男女之間如果都到談婚論嫁，還像這篇一樣，彼此的原生家
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庭需求跟個人想法都搞不清楚 也不能換位思考，要很死硬
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的每一條列出來談，那還是不要結比較好
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反正結了之後也有高機率離婚
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這串我覺得還好，元PO有在聽意見，沒在聽意見的才真的沒救
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推
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我推這篇
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真正的把事情都講清楚
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不過要結婚的男女能思考到這樣的應該屈指可數
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09/02 19:45, 2年前 , 20F
好厲害 婚前住家裡不用付錢/或已付固定額，婚後+1分母，
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這分母頂多增加水電開銷。其他是本來生活固定開銷額度。
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09/02 19:52, 2年前 , 22F
獨生女要給雙親生活費+未來長照壓力+自己賺錢能力+想生小
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孩，妳知道撐一個家要多少開銷嗎？這種遠在他鄉，AA制的
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對象本來就是不適合妳，付了4年沈沒成本已25 26，不除了
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在這回文顧面子，要理性 要長腦。
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推
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這篇實在
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推
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我覺得你這篇很實在 推，不過執行面上的困難點可能是有
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些婚姻的動力不是基於理性，加上婚姻綁了太多觀念，我
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想如果越多人能做到像內文把問題討論得很清楚，那應該
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決定後會少了不少問題，但決定不結婚的人應該也不少XD
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DD
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推
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我覺得不一定要算清楚，但主角的類型實在差太遠，變成
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一定要仔細這樣談，不然一堆模糊的論述還是解決不了問
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題，如果類型相近一些，彼此還可以有不用談這麼細的模
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糊地帶
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推
09/03 00:07, 2年前 , 36F
看完這篇覺得溝通的藝術真的蠻重要的
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推
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我覺得，找一個聽得懂妳在意的點是什麼的對象很重要
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尤其如果妳不是很會說話的話...
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至少對方要先知道妳會擔心，然後才能有下一個步驟
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就是妳擔心的點有哪些，再下一步是如何解決如何面對
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最後才會有比較具體的數據，一開始會抓個大概，這個
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大概可以參考別人的經驗，當然也根據妳們自己的生活習
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推
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推這篇，原文中間那段邏輯真的看不明白
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慣，因為實務上來說，很多事情都是去做才會知道實際可
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行的辦法有幾種，數據金額會怎麼產出
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性別、文化、環境、個性，其實他開出來的條件如果沒有
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商量的餘地，那妳在他這裡只有兩個選項，接受或不接受
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09/03 02:08, 2年前 , 48F
就像選公司一樣，公司有公司自己的考量，妳跟對方要什
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麼道理？妳不行他就找別人，妳有更好的選擇也可以找別
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的公司別的職位，最差的就是浪費掉時間
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他覺得他可以找到他想要的對象，妳覺得妳可以找到相互
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扶持的人，那為什麼要在現在的這個對象上浪費時間呢？
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記帳自助餐
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最後就是，人與人之間是這樣，當發現彼此衝突談不攏的
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時候，就會出現一個人開條路或轉個彎，然後對方感受到
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善意，也開條路讓過，就和狹路相逢的兩台對向的車一樣
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總要有一台車先退，才可能兩個人都過，先過的人看起來
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比較吃虧，但利益可能不是這個人給妳的，而是其他人日
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後會給妳的，人是群體動物，促進利益生長的人，長遠
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09/03 02:20, 2年前 , 60F
來看就是比較受歡迎，當然肇事的例外，還有拓寬馬路這
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種事得從其他管道其他時間才能完成
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09/03 02:22, 2年前 , 62F
如果對方不善，他都選擇不善了，妳還能期待他什麼？
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妳當下需要顧慮的事情，比起糾結他說妳什麼，他在其他
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人那裡說妳什麼，還比較讓妳豆頁痛的
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他說妳什麼是一回事，妳的人生幸福是一件比這個重要太
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多倍的事情吧，合不到一起的話，他有他的煩惱，妳也該
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煩惱一下明年妳人要在哪要幹嘛吧
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推
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連小學生都可能知道這種衍生成本，就她男友不知道...談過也
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沒用吧
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推
09/03 15:09, 2年前 , 70F
謝謝上面b大的建議
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