Re: [求助］該怎麼調整？已刪文
看板Boy-Girl作者transiency (所謂的彩虹不過就是光)時間2年前 (2021/07/12 19:04)推噓186(198推 12噓 210→)留言420則, 204人參與討論串2/9 (看更多)
※ 引述《binboarder (footfoot)》之銘言：
: 文長
: 我與男友同年紀，目前交往快1年，兩人都在大公司上班，一個金融、一個資訊，我不是
: 台北人，租屋在台北。
: 一切相處都很棒，但在金錢觀與家庭上常有爭執。
: （1）男友媽媽非常重視家庭關係
: 男友雖住在家裡，但媽媽規定一週要留下週五、週日當家庭日，週六早上是家庭採購日，
: 男友算聽話，基本上會達成9成以上。
: 儘管平常要上班，難得的假日因男方家人卡住，約會很斷斷續續，但目前是選擇隱忍與體
: 諒中。只是難免會擔心，這樣下去會不會以後有更大的隱憂呢？
一到五上班
週五小週末跟家人
週六早上採買
週日全天跟家人
一個成年人的個人自由運用時間
只有周六下午跟晚上,
滿可悲的.
不過如果一到五的晚上, 他是跟你一起住,
那這樣的時間, 好像也不至於影響交往.
(原原PO後來說明: 週間一到五, 男友是在父母家住.)
: （2）男友在交往前期時常常在金錢議題上失言或出包
案例看下來, 我覺得有問題的都是你耶 @_@?
: 其他都還好，這個部分卻出包的相當頻繁，導致不曉得這些話是否涵蓋真心話。
: 男友家家境不錯，大概全台pr86左右層度，我自己家裡應該是pr79左右。且男友對自己花
: 錢算不手軟，卡費一個月可以到20萬，我自己一個月卡費大概0.5萬，兩人薪資水平以主
兩個人家裡都PR值很高,
兩個人都不願意在5000元餐費上出資,
那兩個人的小氣程度其實半斤八兩.
他對他自己大方, 對你小氣, 那又怎樣?
你對你自己也很小氣阿~~
你覺得在自己身上花那些錢, 沒必要或不值得,
至少在這點上, 他跟你有共識.
: 計處公布計算都在pr80以上。
你想說他花很多.
但因為我不知道他家境好到什麼程度,
所以很難說一個月20萬到底多不多.
小老百姓我沒有能力判定.
不過如果他真的花得起, 為什麼不可以揮霍??
如果你很在意這個, 顯然你們金錢觀相差甚鉅.
金錢觀相差甚鉅的話, 未來結婚成為經濟共同體, 你們就有吵不完的架.
: 事件a
: 有一次下班後他說他工作忘記備份要重做，心情不好想吃大餐，我說好啊我們一起去。
: 見面後
: 我：來！我們來爆吃！你想吃哪家？
: 他：嗯.....牛肉麵好了
: 我：誒？你不是想要吃大餐嗎？
: 他：沒關係，我要吃大餐的話自己去吃就好了
: 我：？？
: 他：.......
: 我：誒？什麼意思？
: 他：（沈默走路....）
: 我：幹嘛不講話，你是覺得我付不起嗎？
5000你不想付, 那跟付不起的結果是一樣的阿...
: 他：我是想去吃一頓5000塊的，要是妳願意我也是很感動啦
: 我：我們可以吃2000塊的呀
: 他：我就想吃5000塊的，2000塊沒有辦法撫平我的情緒
他說得很清楚.
如果他很清楚是商品A能給他快樂,
為什麼要花錢購買不會讓他快樂的商品B?
這不是多少錢的問題, 是為什麼要把錢丟水溝的問題?
這就像, 如果他覺得跟你交往才能夠感到滿足, 也確實能得到,
為什麼他要退而求其次找個還不錯的就好了??
當然可以改天, 你們約去你願意支付的價位的餐廳;
但現在討論的, 是可以讓他感覺療癒的店家, 兩碼子事.
: 我：一人5000塊有點多，那還是你幫我出一半
為什麼他就要幫你出一半??
他也沒有盧你去吃啊.
: 他：那換我心痛了
: 我：.......（突然不知道要回什麼）
你可以回說:
不然, 我們還是去吃, 各付各的.
我也覺得一年偶爾吃一次貴的沒關係.
反正你也不是付不起,
你只是覺得沒有必要把錢花在這個上面.
如果你不認為, 在他需要安慰時, 共同去他喜歡的店用餐,
有重要到, 讓你在自己支付得起的範圍上, 偶爾在理財上讓步.
那為什麼他得要在也沒有非你陪不可的事情上, 讓步請你吃飯??
或許, 讓他療癒的是那道菜+你的陪伴,
而他先讓你陪吃牛肉麵, 再自己吃那道菜阿,
加起來一樣是有療癒到阿~
或者你可以回說:
對, 不好意思. 我還是不想在這件事情上花錢.
謝謝你尊重我的選擇, 希望你改天去吃得開心.
: 事後他說他擔心我在外租屋很辛苦，不願意造成我的負擔，所以才這麼說。
基本上, 他沒有做錯事. (我覺得他很明確中性的表達自己的需求跟想法)
但是因為你表現得有點無言, 所以他願意哄妳開心, 這就是一種情感付出了.
這是他的第二次讓步.
第一次讓步是, 他知道你不願意, 就直接放棄這個想法.
而不是跟你堅持什麼情侶就一定要一起吃飯,
你明知道他不開心了, 還不願意陪他去吃他想吃的,
你又不是付不起, 為什麼不能為他偶爾配合.
: 事件b
: 由於平常他會來我租屋處這裡住，我就開玩笑的說，要不要放一個家具在我這呀，他說好
你說他週間一到五晚上也是在父母家,
扣除他的家庭日, 你們也只有周六下午跟晚上可以相處.
這樣算不上去你的租屋住吧?? (住＝長期穩定, 過夜)
要是我沒誤解的話,
跟一個只有周六下午晚上來作客的人,
說你的沙發你自己付錢,
我是覺得難以理解.
: ，要放一個懶骨頭，放在我買的沙發旁邊。不幸的是，沙發送來後塞滿房間，我後來決議
: 退沙發且不再放沙發，只放懶骨頭就好。
你是認真的, 根本不是開玩笑.
真的開玩笑的, 根本不會讓對方出錢.
一個懶骨頭貴到造成你財務困擾嗎?
你有缺錢到需要跟他算這麼細嗎??
放在你家, 你家不會招待其他客人?
分手後, 你會歸還他這個家具嗎??
不然, 幹嘛一定要他出??
當然, 要他出也是可以.
但我沒你那麼有錢, 都不覺得需要這樣了...
放在自己家的家具, 幹嘛叫對方出???
這個男友, 讓你連為他付出這麼一點, 都不願意嗎??
如果是這樣的話, 我可能會審視一下自己:
會不會, 我根本已經對這段關係有很多不滿了?
才會連這點付出都還要考慮公平不公平?
坦白說啦~ 我雖然理性上認為, 可以讓使用者出錢.
但如果我男友跟我財力相當, 我確定他付得起這種錢,
他卻跟我要這筆錢的話, 我會不由自主地"性冷感"... = ="
: 問男友說，你覺得要買幾個懶骨頭？他說都可以，我說那兩個可以嗎？他說好。
你家的事情, 為什麼要問他?
還是說, 並不是他偶爾去住你家, 而是你們同居?
如果是同居, 那叫他出自己的家具, 倒是滿OK的.
不過, 兩個人用, 不就買兩個嗎???
當然, 多問一句也不礙事.
搞不好可以買三四個, 留給來訪的朋友.
後記:
我看了好幾遍後面的敘述才發現,
原來你問他要幾個的目的,
是希望全部的懶骨頭都讓他付錢啊...
希望他當時有了解你的意思...
因為我看前幾次還真不知道你有這個心思...
然後, 沙發最少也是兩人座, 其實他沒有一定需要懶骨頭吧??
你讓他選懶骨頭的時候, 他知道你有打算要買沙發嗎??
最後沙發退貨, 通通改買懶骨頭,
那原本預計買沙發的預算到哪裡去了?
為什麼會最後變成期待都他出全部的錢 = =a
: 在去買之前我們在吃飯
: 我：好啦，你買兩個懶骨頭太貴，我幫你分擔一個好嗎？
: 他：當然好啊，謝謝！！
: 我：誒？我還以為你會推託一下也，不行啦你答應的太快了，讓我一個感受都不好了（我
: 承認我有點期待他會說不用，我是有點煩沒錯
坦白說, 我滿討厭這種人的.
我覺得這已經不是撒嬌了.
撒嬌說, 你就通通買給我嘛~~ 還可愛多了!
你這跟男生自己掏錢幫女方付費,
事後在越想越不對勁, 有什麼差別??
妳自己提議要付錢, 別人說謝謝之後,
你在說對方這樣讓你不舒服?
Ｘ的, 設陷阱給人跳, 是你的感情溝通模式嗎?
很可怕耶!
你這已經不是不開口(訊息空白中性)要對方讀心術了;
而是要對方還要演一個: 你很好, 你很慷慨, 但千萬要讓我服務你.
我在看宮廷劇裡的腹黑娘娘嗎?
: 他：謝謝！！
: 我：誒～～～感受越來越不好了，還是你出好了
: 他：.......
我覺得他沒有爆氣, EQ是真的好....
可能他強勢的媽調教出來的.....
又或者他應付多了想要凹他出錢的人, (成)熟能生巧.
你當然可以等情境進展到那裏時, 才發現原來自己是在意的.
畢竟很多時候, 我們都要等事情發生了, 才了解自己的感受.
但我覺得你認識了自己的感受是一回事,
所以他就要把你的感受吞下去, 是另一回事.
他對你的感受沒有義務.
你至少可以改成說: 我發現我其實是希望你幫我出, 你幫我出好不好?
你知道差在哪裡嗎??
"你幫我出好不好?" 是個問句, 他有選擇權.
而且你要記得: 他有拒絕的權利, 不要因此情緒勒索他.
但妳說的是: "還是你出好了."
你讓別人掏錢買你的東西(第2個懶骨頭),
卻是你單方面幫他做好決定, 你決定改用他錢包裡的錢.
這已經不是撒嬌, 這是侵犯別人的財務界線.
: 後來他先去領錢，然後在結帳的時侯問我要不要集我信用卡的紅利，我說喔喔好啊，用我
: 卡刷完之後，他給我一個懶骨頭的現金。我心中os：不知道為什麼有種被套路的感覺，但
: 算了。
是誰套路誰啊??
你說都你出之後, 他可沒有說"好".
他只有在你說你要出時說, 那"謝謝".
從一個懶骨頭變成兩個懶骨頭, 也是你在說.
這整個懶骨頭誰出錢的事情,
他不是只是在負責回答你的問題嗎???
: 事件c
: 半年紀念日的時候，他送我一個airpod pro。我收到的時候覺得怪怪的，後來拿去給旗艦
: 店驗，發現是假貨。
: 我：你那個airpods好像不是旗艦品
: 他：真假？怎麼會？我花5200買誒（在蝦皮
意思是說, 沒有比正牌便宜多少?
那他應該也沒有要多貪小便宜的意思.
畢竟可以買便宜的, 誰會故意去買貴的??
蝦皮超多人在用的, 總不能別人用就是懂得省錢, 他用就是貪小便宜?
: 我：沒關係，你趕快拿去退吧～
: 我的觀念是送別人禮物絕對不會冒險，我買他的禮物通常都是殺到專櫃買，怎麼會貪這種
: 小便宜呢？總覺得在物質上我的等級比他自己還低，而我剛好相反，自己反而比較捨不得
: 買專櫃。
所以他有沒有重新送你正牌的?
有的話, 不就沒事了.
蝦皮又不是臉書網頁, 以詐騙著稱.
他如果是第一次被騙, 也只能說就倒楣.
不是屢犯, 那難道人不能偶爾出錯嗎?
: 事件d
: 他有跟我坦承一件事
: 他：其實我在遇到妳之前遇到一堆拜金女曖昧對象，常常在約會期間一定要吃大餐不可，
: 一定要專車接送，而且有一個還跟我借錢，借好幾萬，但我也不想計較啦，但是不見得會
: 繼續聯繫下去就是了。
: 我：喔喔～雖然有點笨，但都過去啦，你不要在意。
結果你也很在意阿.
: 我交往至今都AA制，連6:4都沒有，微羨慕以往曖昧對象。而且這好像變成他的免死金牌
: ，好像他要是我們在金錢觀有紛爭，我就要體諒他有受過傷的感覺。
你不需要體諒過他受過傷的感覺.
你只要跟他說:
我不吃AA制這一套. (你們應該其實是Go Dutch吧?)
我就是喜歡男人幫我多出一點小錢, 讓我有小女人被呵護疼愛的感覺.
從大餐事件跟沙發事件看來, 你確實就是這種人啊...
多得是願意這樣稍微大男人的男人 (只是不見得跟你男友一樣有錢),
為什麼不順著自己的渴望, 去找適合自己心意的男人呢??
他有過舊陰影是事實; 但你不是誠心想要AA制, 也是事實.
這兩個是分開的獨立事件.
你們衝突的核心, 不在他有舊傷口, 而在你不是真心想AA.
如果妳是真心想AA,
你會根本無法接受, 甚至不能忍受對方什麼都想多付的大男人態度.
那他之前有沒有幫別人付錢, 又重要嗎??
難道他前女友曾經給他戴過綠帽, 還被他挽留;
那為了證明他也一樣愛你, 你要去找個人劈腿,
來確保自己有得到他一樣程度的付出嗎?
你是什麼人, 你想要有什麼樣的感情關係,
跟他以前和別的女人怎麼互動, 沒有直接關係.
而且他也說了, 那些是前"曖昧關係" (不是前女友).
有沒有名分的差別, 或許就在於那些人吃相太難看, 所以他不認那些人當女友.
如果你要繼續用偷渡(但他其實都看在眼裡)的方式讓他為你出錢,
我怕是, 你女友的這個位置, 很快會搞丟.
: 類似的事情還有好幾件，鑑於篇幅就不贅述。
以上, 我站在他那一邊.
我沒有一定要AA, 我覺得雙方有默契的單方面全付都沒有問題.
但我討厭心口不一的假性溝通:
不管是明明希望別人付, 還說要自己付, 根本設陷阱給別人跳, 然後再說委屈.
或者明明自己主動掏錢幫別人付, 再說你比我早想結束關係, 就是你在利用我.
: 而且在討論的過程中，有時候他會說，妳好像很在乎錢（有嗎？，妳是不是想要我多付一
: 點（有嗎？，我以為妳跟她們不一樣（對，她們待遇比我好，如果分手後錢拿不回來不是
你確實不想要AA, 想要他付.
他完全沒有講錯, 觀察正確.
但你不肯承認.
: 很虧，之類的，不曉得是不是錯覺，這議題他超容易炸毛。
心口不一的假性溝通, 我也會炸毛. (擺明撒嬌說, 我想要你付嘛~ 都可愛多了.
誰聽到現任老說自己對前任比較好(蠢), 不會炸毛?
: （3）男友的未來裡沒有我
: 目前上面都有稍微討論過，現在他有一點點的調整，但是很常覺得聊天中，我不在他的未
: 來裡面。但我提出我對他的付出時，他又很樂意在我的未來裡面。
: 我：我未來如果有餘裕，想買塊地開間咖啡廳，咖啡廳旁邊是我們的辦公室。
: 他：聽起來很不錯
: 我：以後我養家，你在家帶孩子好不好呀
他賺得比你多, 但是如果單薪家庭, 是你主外他主內?
你認真??
: 他：好啊，房子要很漂亮喔
: 我：沒問題
: 我：我們現在一起努力、節儉一點，未來會感謝現在的自己的。未來賺夠了，我相信你會
: 對我很慷慨，我也是
他目前對你也沒有很慷慨 (AA應該不算慷慨吧? 就是正常.)
為什麼要講現在看不出線索的事情?
: 他：（回其他話題）
明明在你嘴砲的藍圖裡, 是你主外他主內,
為什麼還會是"他會對你很慷慨"?
應該是"負責賺錢的你, 要對顧家的他, 很慷慨"吧?
你們AA至今, 看不出他有什麼對你慷慨的地方,
你卻"預設(暗示?)"他未來會(要?)對你很慷慨??
我會有種, 你是在暗示說:
我可以容忍我們交往時AA,
但婚後你要慷慨出錢幫我買單.
如果他也跟我有一樣的感受, 他轉移換題很正常.
從他可以不著痕跡地讓你拿出你的卡, 付掉你自己的沙發錢,
可以看得出來, 雖然你有小把戲, 但是他一直都默默地看在眼裡,
然後不講破, 不撕破臉, 不傷感情, 很給你台階地,
達成"他覺得心目中的公平". (事實上也沒佔你便宜吧?)
: 我：我股票賠錢了嗚嗚嗚，沒辦法養你了
: 他：妳怎麼可以這麼容易放棄，那我誰養？不能輕易棄養啊？
除非你是事業心重, 或者討厭當家庭主婦, 不然我不會把你主外他主內當真.
不就是平常聊天嘴砲, 他回的內容只是剛好的玩笑話而已啊...
如果要認真的話,
我看很多女生聽到 "以後我養你", 會翻臉問:
我想不想要保有工作, 你有問過我意見嗎??
: 雖然我也很明白我們離結婚還遠（想5年後結婚），但是在打嘴砲的過程中，這一任讓我
: 有最明顯的失落感。也不曉得是不是我太敏感了，蠻不踏實的。
那你跟之那幾任都跟你AA嗎??
你跟之前那幾任溝通, 也這樣心口不一嗎??
會不會你真正想要的關係, 根本就不是現在你與他的AA關係?
既然這一任讓你最失落, 那肯定這一任離你某個核心渴望最遙遠.
但那個渴望是什麼?
恐怕還是要你自已去檢視這些關係互動的差異,
從中發現能讓你感到滿足的互動方式是什麼,
重新定位, 到底這個人是不是你期待的那種人.
還有, 我要提醒妳, 可以讓你覺得開心的回應,
說得出那種話的男人, 不一定做得到.
開空頭支票是多麼容易的一件事情~
空頭支票, 是無本生意, 只需要昧著良心,
但卻託辭說: 不是毀約, 而是愛意中的肺腑之言, 而時空轉變, 校正回歸.
現在這個男友, 講話或許讓你失落,
但從你舉的例子來看, 至少他言而有信.
開空頭支票的男人, 開了一百張支票, 可以沒有一張能兌現.
這個男友, 會兌現他講的每個支票的話, 就算他實際上沒有開出任何一張有價支票,
至少你得到充分而真實的市場資訊.
: （4）男友畏懼他媽媽
: 我男友在外是個有主見的人，但因為家裡教育方式的關係，拿他媽媽沒輒。從第（1）點
: 可知一二，連一個霸氣的我今天要跟女友約會，都很難說出口。而他媽媽據我所知，是個
: 事業女強人，要求嚴格挑剔，這樣的性格+我男友軟軟的態度，讓我非常擔憂未來要是真
: 的結婚的日子，光想就汗毛直豎。
一個已經在上班的成年人, 要去跟異性另一半約會, 說出口需要什麼霸氣??
雖然我在上述事件, 完全不欣賞你的做法;
但光是看到(1), 我就會想逃了 XDDD
不過, 分析完他對你小把戲能四兩撥千金的應對後,
我覺得, 他或許沒有你以為的媽寶, 也或許沒有"無法從家庭脫身來找你約會".
搞不好他只是巧妙用了"控制狂媽媽"(媽媽表示: 我兒子抹黑我!)當擋箭牌而已.
不管他是真的無法脫身, 還是拿媽媽當藉口跟你保持他想要的距離,
你都可以考慮, 這樣的關係, 能不能發展成你期待的樣子?
: 除此之外，男友一切都很棒，所以現在會為這段關係持續努力。
對, 很棒.
但, 棒在哪??
他很有錢, 但不會想花在你身上.
那再有錢, 也就跟普通有錢到不用你養, 是一樣的有錢.
他是(我覺得)表達清晰, EQ很好,
但卻讓你最失落的一任男朋友.
很棒. (?
: 結論：
: 好像都不是什麼大事啦，但想問問大家是否有改進的方式？
: 先感謝各位走過風風雨雨、已海闊天空的前輩大大們，給小妹我一點建議，謝謝！！
他不一定需要改.
如果當個乖兒子, 每個月有20萬零用錢, 未來還有大把遺產.
為什麼要忤逆父母??
就算有他需要改進的, 也輪不到你插手. 人只能改變自己.
至於你需要改進的, 我覺得就改改心口不一吧!
你到底真心想AA嗎?
不想要, 就找個微大男人的, 剛好能滿足你被寵感受的.
除非你想要的寵法有點超過 (妳自己卡費才五千, 難道你會讓男友付超過五千?),
不然就版上觀察, 其實還是有滿多男生願意一定程度的寵女友/老婆.
--
Wanda.
○rz
--
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1626087861.A.DED.html
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1. 原原PO有錢
2. 原原PO不想那樣花錢
3. 原原PO想要(偶爾)有那種生活
4. 所以他希望另一半讓他可以滿足2+3
5. 就算對方有本錢, 她也不欣賞男友的花錢方式 >>> 那婚後財務怎麼辦? 誰控制誰?
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PR80, 年薪只有85萬?? (真假?!
不過我以為她是說 "家境(家庭資產)"PR80, 而不是個人月薪PR80.
總之, 不管理解成哪種, 月刷20萬更像是媽媽給的零用錢呢?!
如果別人是在刷媽媽的零用錢, 這好像不該希望他拿來寵女友吧...
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沒錯, 要是每個月零用錢20萬. 那其實也不是什麼"媽寶"問題.
與其說是"媽寶", 不如說是一場"交易"--零用錢是好孩子的獎金.
再腹黑一點, 或許所謂前曖昧對象白吃白喝也可以是"編造"出來,
"暗示"現任女友: 如果你當這種女人, 會被我拋氣的.
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原原PO如果真的在意錢, 要考慮是不是要這個男友.
因為明顯, 這個男的再有錢, 不會那麼輕易分給女方享用.
我覺得男友所謂的家庭日, 搞不好也只是一種說詞. (覺得每週六約會已經夠多了)
因為從上述各(被硬凹的)事件的互動看來, 男方其實腦袋清楚而且很沉著穩重.
v→ inki410: 兩個人半斤八兩 講到錢就顯得畸形 怕承認多花對方一塊錢 07/12 19:20
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哈哈, 可是我不反對想要男友幫自己付點錢換取寵愛感這件事情 XDD
我也會偶爾凹要好的女生朋友, 擺明問她幫我ＯＯＯ好不好~
然後對方很清楚, 我明明可以自己來, 只是喜歡被疼愛 XDDD
我個人是覺得啦...
自己的經濟如果不拮据, 就算男友可以月刷20萬,
在自己的租屋處, 自己付錢買個給男友坐的懶骨頭又怎樣??
寵愛對方, 並不是有錢人的專利阿 = ="
那種我會想到你, 在我能力範圍內, 想幫你做一點, 甜甜的啊~
如果連放在自己家的懶骨頭都不願意無償幫對方買,
要麼是自己真的經濟比較吃緊,
要麼這段關係, 自己心裡, 並沒有半點想要疼男友的意願...
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她已經超過猜心的程度了; 她是在"說反話" = =+
需要猜心的, 我還可以理解成, 有些人不擅於了解自我或表達自我.
但說反話的, 這個我真的會炸毛.
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我看我有沒有理解錯誤喔...
你的意思是說:
男生直接預設女生不會去吃, 所以直接放棄不約.
女生不喜歡被貼標籤(*註), 然後主動說可以去吃阿!
男生得到這個回應後, 覺得事情幹嘛搞這麼複雜, 覺得很煩.
*註:
從上下文, 我根本看不出他有給你貼任何標籤.
所以他真的有給你貼標籤嗎?
那個標籤, 是透過當下兩個人互動中的非語言訊息傳遞給你的?
還是你自己想像出來的呢??
另外我有個 個人經驗的想法, 放後面談.
我是覺得, 雙方認識到一定程度, 本來就會對另一個人的言行反應有一定認識.
猜對的時候, 我們就說這是感情好默契好, 最懂我的果然就是你!!
猜錯的時候, 如果他的預設立場, 並不違反過往經驗, 其實"本來"也不至於成問題.
畢竟人與人就是因為這樣, 才可以長年相處後, 還有繼續認識對方的動機.
把猜錯當成"貼標籤", 這背後顯然隱藏了某種"負面情緒感受".
這個負面情緒感受背後, 是妳認為這個推論, 奠基在一個"負面評價"之上.
這樣的連結, 是怎麼來的, 恐怕要往自己心裡探究, 才清楚.
然後, 當你帶著隱含的負面情緒, 去說你可以陪他去吃的時候,
即使對方沒有在表層意識注意到, 潛在還是會隱隱感受到,
那不是一個"想讓他開心的付出", 而是一個"想證明自己的出一口氣".
那會破局, 就不意外了.
如果你真的確定女方當時沒有帶一點爭一口氣的情緒在心裡 (不管有沒有流露出來),
也有一個可能是, 男方是個討厭深究探討瑣事的人? (他個性怎樣, 你會更清楚.)
話說, 自己說到感覺被"貼標籤"＝對方真的在給"負面評價"嗎?
有個不熟的人"稱讚"我很"客家", (確定沒嘲諷, 是欣賞之意, 或許他是客家人?)
然後我就在心裡拉黑他了.
好像也不只是"客家"這個詞惹到我 (我對客家人沒什麼接觸, 沒太多負面印象),
我想, 他就算只是"稱讚"我節儉, 我大概也會覺得不舒服吧...
"很乖巧, 很節儉," 拿這種傳統優良女性的優點來稱讚我, 我心裡都會反感到炸毛.
對方是負面評價嗎? 絕對沒有~ 他們是真心在"稱讚".
我是在當我想當的自己, 但我絕對對當一個"乖巧, 節儉"的人沒興趣.
深究來說, 我在某些核心議題上, 自己過不去吧~
這樣來看, 我也可以算是個毛很多的人; 但我暫時不願意(反正也無法XD)改變.
因為, 會拿"乖巧, 節儉"來稱讚別人的人, 我覺得在深層價值觀, 就與我不同~
(X)乖巧; (O)明理, 體貼, 隨和
(X)節儉; (O)物慾低, 理性消費, 量入為出
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07/14 23:05,
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07/14 23:05, 416F
我覺得這是人性啦~ 沒什麼~
就像我也還是會希望男朋友讓我凹點小東西, 讓我有被疼愛的感覺.
(即使明明不"需要"他付錢 XDD)
當初忍不住回這篇, 並不是因為她會這麼做,
而是因為當她這麼做的同時, 她卻說這些都是:
"男友失言或出包"的例子.
"明明我沒有錯, 還要被當成錯誤的那個人檢討"
是我非常感冒的事情,
所以會回這篇, 算是捲入我自己的個人議題啦~
"沒有錯的人反而要被檢討,
這種關係比"雙方有共識誰錯, 但就是改不了"更難以維持
--"有錯的人, 認為是對方的錯," 這樣根本無從溝通;
兩個人只能繼續彼此"忍耐".
※ 編輯: transiency (112.78.78.155 臺灣), 07/15/2021 01:22:44
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人性始終如一。
但網路的隱匿性，讓人類敢於把自己最不堪的一面
拿出來。
無法講道理，只會用羞辱人的方式表達挫折感，
真的很不堪。
幼稚園小孩吵架的語言論述能力都高明多了……
※ 編輯: transiency (112.78.78.155 臺灣), 07/15/2021 11:35:01
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