Re: [求助] 男生不懂怎麼聊天還有救嗎
雖然知道這種溝通不會有結果,所以原本想說就留幾個推文,有多少人看到算多少,但是
想想還是回一篇完整的吧,畢竟也可能是我自己受限於推文的形式沒講清楚也有可能。
首先說,我以前有在逛catch板,PUA的書也看了不少,也是知道的DM大名號的。
而我也並不全部反對PUA技巧,其中有些觀點還是很有道理,也對我幫助很大。
不過問題是,我們也不可否認這些「技巧」有許多是建立在偏見之上,而且只會對兩性相
處造成惡性循環(不只是對整個環境,就連對當事人也是如此)這裡就舉兩個DM大在文中
所涉及的部分:「女生喜歡靠感覺」還有「準備話題範例/慣例」這兩點。
我會先從三個層面說前者的問題,再從兩個層面說後者的問題。
最後也會給出我覺得PUA中確實有價值,大家都可以學習的部分和修正。
※ 引述《abcd0 (DM)》之銘言:
: 女:[天啊,我到現在才知道,我之前根本活在小女孩的世界嘛]
: 女:[我一直以為,聊天聊很順,就代表很有緣,很合得來]
: 女:[結果居然只是因為你沒有問我問題而已> <]
: 聽到這女生這樣講,我才發現~~
: 原來女生會把[這個人好不好聊]當成一種[感覺]
: 然後我們都知道,女生都很喜歡靠[感覺]選擇
雖然DM大在回覆推文的時候說,他認為「女生喜歡靠感覺」不是貶抑,但是在後續討論,
有人提出女生就是喜歡被哄騙的時候,他也並不反對,而承認確實如此,有些技巧的使用
就是類似在騙——只是現實如此,女生就是喜歡靠感覺(喜歡被騙)所以這些技巧也只是
照著世界的規則走,就像打遊戲要找攻略一樣,畢竟遊戲規則又不是他制定的。
但是這裡有三個層次的問題,我們一個一個來說。
第一,這完全是過去PUA從「男性」角度出發的偏見。在歐美,有許多PUA從男性市場轉向
更廣的層面,不管是從教男性怎麼把妹轉成更廣泛的人際交往,還是轉向教導女性如何追
求男性,就像DM大文章下面,也有不少女性板友有這種需求。
而結果是什麼?他們發現過去很多以為「因為女生就是OO,所以應該XX」的想法根本是錯
誤的,這些技巧對男性也完全管用,有些技巧之所以有用和性別根本無關!
第二,就算忽略前面的事實,單純從邏輯角度來說,我們也知道這種「女生都OO/男生都
OO」的看法就是刻板印象:從女生靠感覺到女生適合讀文組再到女生沒邏輯。
又或者是男女板也常見的,女生就是愛錢就是看外表就是慕強擇偶——但是有沒有例外?
當然有,怎麼可能沒有例外呢?而正所謂拿著錘子看到的都是釘子,你拿著這套技巧去和
女生聊天,那麼你吸引到的當然就是吃這套技巧的人,這樣的自證預言,有什麼意義呢?
第三,就像護航刻板印象,很多人就會說,啊事實上就是大部分女生都讀文組,也大部分
女生都很情緒化——就像他們說大部分女生都愛錢都不AA,我們就算忽略前一層的選樣偏
差,而承認這就是社會多數好了,那又只能用「女生就是OO」來解讀嗎?
就像每次討論AA我都會說,不要只罵那些不想出錢的女生是乞丐;
你們也應該罵那些整天只想請客的凱子和騎士團,他媽的別在養公主啦!
如果一個女生發現,她身邊的男生都願意請客,你要如何讓她覺得這是不合理的?同樣的
道理,如果一個女生發現,她身邊的所有男生都願意為了哄她開心會準備各種有趣的話題
和聊天慣例,她又要怎麼覺得自己也有責任開話題?
: ————分享話題範例—————
: 寵物:
: 昨天睡覺睡到一半,我的貓突然闖進我房間
: 因為我很想睡就沒理牠
: 沒想到牠開始追蚊子
: 最後就重重往我頭上巴下去
: 整個就是一個悲劇
: 巴完後牠還用鞋貓劍客的那種眼神看著我
: (拿貓照片給她看)
: 害我想生氣都氣不起來
再來說話題範例/慣例,對我來說這其實就跟金錢一樣,因為「有趣」其實也是種資源,
而不管你提供給女性的是金錢、勞力、幽默,它們都是相同的道理(只是通常來說,不有
趣只會出勞力的傢伙只能當工具人,而提供幽默歡笑的比較有機會把到妹)但是這沒有改
變前面「寵公主」的邏輯。
更重要的是,如果你的個性就是喜歡蒐集這類小故事也就算了,但如果不是呢?
為什麼要強行讓自己變成一個這樣的人,只因為「女生都喜歡這樣」嗎?怎麼可能,從我
的文字大家應該也可以想像我是個並不有趣,而喜歡把事情都搞得很嚴肅的人。所以在聊
天的時候我也常常會分享一些大眾不覺得有趣(例如可愛的小貓)但是我覺得在知性上有
趣的話題——對,我知道這樣的「市場」可能不會很大,但是我也交了好幾個女友啦。
她們也都是願意欣賞這種有趣女孩,然而當我提出來,只會被DM大認為這是少數個案,昧
著良心為反對而反對的例子。但是對我來說她們真的不是「少數」啊,畢竟說到底,這裡
的多數/少數到底是什麼意思呢?哪有誰是真的有可能跟全世界所有人相處的?
你只能跟你生活圈的人相處,而你的生活圈怎麼可能這麼剛好就跟「主流」相同?
難道總統選舉的整體票數比例放到每個縣市鄉鎮都是完全相同的嗎?不可能嘛~
所以總的來說,這種「假想多數女性喜歡什麼,並針對性地準備話題」的方式,一來只是
強迫自己變成不是自己的樣子,二來也不必然真的有辦法針對你的生活圈對症下藥。
: 後面還有所謂的「轉移」
: 也就是把話題轉移到女生身上
: 再白話一點就是冷讀術、心理測驗之類的
所以結論是什麼?DM大提到了三個技巧:分享代替提問、準備話題、上堆下切平移。這都
是很棒的,如果要進一步補充,我就說兩件事情:
在「分享代替提問」可以補充兩點,第一是「資訊vs感受」,第二個是「提問vs觀察」
舉例來說,你想知道對方的興趣。與其趣用「問的」不如試著用「猜的」,你直接猜對方
的興趣是什麼,猜錯就算了,對方如果糾正你也還是知道了答案;而如果猜對了,甚至你
不是猜的,而是真的像福爾摩斯一樣從細節觀察得出結論,那麼對方肯定會非常佩服你。
(在PUA會加入冷讀,但是我非常不建議用這種同樣類似欺騙的手法,就不多說。)
這是「提問vs觀察」,而「資訊vs感受」是在你覺得不夠了解對方,無從猜起,只好主動
分享的時候,你也要記得除了分享「我昨天去看了什麼電影(資訊)」之外,更重要的是
分享「我昨天看了那部電影覺得超爛/超神,因為巴拉巴拉(感受)」這樣也有機會獲得
對方共鳴,或是對方沒看過,也可以順著這個感受分享讓她有類似感受的事情。
——反過來說也是,很多人在接話題的時候,很容易對方說電影,然後就跟著要聊電影,
但是其實不必,你只要順著那個感受聊其他話題就好。而且這是不分男女的,你的朋友在
跟你狗幹上司的時候,你難道一定掉認識那個上司嗎?或是一定要跟著抱怨自己老闆?
不用嘛,這跟性別無關,也跟什麼女生靠不靠感覺無關,人類聊天都是在分享感受。
而在「準備話題」的部分,你要釐清到底是為何和如何準備。
就像前面說的,我不反對準備話題,我反對的是「預設女性就是喜歡什麼,然後迎合式地
準備話題」而已。換句話說,你要做的是一個有自己生活和有自己看法的人,你要擁有「
隨時能夠對某樣(你已經準備好)的事物發表意見」的能力。
這不要說把妹聊天啦,就連在工作的時候也都需要這樣的能力好嗎?
很多人的問題不是什麼會不會聊天,而是整天忙完了,就不想動腦子。甚至不要說忙完,
就連工作的時候,也是把自己當成機器人不想動腦,其他時候就只想要像個動物一樣放空
和享受,不管是看泡麵番吃垃圾食物打遊戲還是幹嘛的。
那麼坦白說啦,這樣心態交女友最後也只會嫌累,還不如打手槍輕鬆。
而且說真的,打手槍很棒啊,為什麼要那麼求偶焦慮呢?
這裡說到底還是,我們應該把「兩性相處」的兩性拿掉,你就是在跟另一個人相處,你要
的不是一個可以爽爽插的充氣娃娃,你要在真的想要跟「這個人相處」之後再來想什麼怎
麼聊天什麼的——很多人根本就是為了脫單而脫單,為了追女生而追女生。
這到底有什麼意義呢?其實你看嘛,就連把妹教主謎男最後都陷入迷惘,而前面說到的歐
美轉去做人生規劃的PUA也是,他們也都是玩到後面發現,好像還有更重要的事情。
你當然可以說,啊幹他們就是玩都玩夠了才會想這些事情吼~
有可能,但是他們為了玩得開,也付出了許多努力,如果最後他們也覺得這不是最重要,
為什麼你要花那麼大的心力把自己變成不是自己的樣子,然後再重複走這一個過程呢?
最後,我知道不可能改變像是DM大或是冰法之類的朋友的想法,這篇只是希望給真的對兩
性關係還沒什麼經驗的板友提供一個不同視角,如果你最後還是想要讓自己成為偽裝的玩
咖,我也不能阻止——但是還是那句話,不爽公主就不要養公主,不爽台女倒貼壞男人再
找你回收,那也就不要再推崇這套「假裝有趣壞男人」的體系了。
就讓我們給彼此一個出路不好嗎?人生真的還有很多更重要的事情等著我們。
--
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我不是把他放在粗淺判斷,而是從三個層次分析這個判斷有其問題(或沒有意義)啊。當
然它肯定是有用的,因為就是有這樣的女生,而且確實不在少數,但我的重點是,不管是
多數還是少數,我們都不需要也不應該預設「女生就是怎樣」然後去鑽研技巧,這最後只
會成為另外一種自證預言,不管對自己和對整個社會都沒有多好。
然後要說是inner game也差不多,甚至紅藥丸也是啊,只要管好自己,不要刻意迎合說女
性喜歡什麼,畢竟這種東西大家說到後來都會發現相同的盲點,再做出改變——但是我不
覺得他們的解釋是合理的,只是他們都碰觸到了「不強求」反而才有結果這個真相。
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我沒有提那些極端狀況啊,我反對的是PUA共有的「對女性進行預設」然後攻略的觀念。
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我還是相信觀念這種事情是有機會潛移默化的啦~
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這種狀況,其實就算問PUA,他們也不會說是因為「兩性相處」不同喔。PUA對這個問題的
主流的看法反而也是「因為太在意跟異性相處」而變得綁手綁腳。
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