Re: [求助] 與男友在一起九年感情觸礁
※ 引述《zxclan (labu)》之銘言:
: 非本人代友PO,排版較亂請見諒,文超長慎入
: 我跟男友是高中同學,他一直很喜歡我,我雖然不喜歡他,但我們時常寫信聊天(現實不
: 聊),聊天大都是我課業友情上的挫折,然後他安慰我。上大一才同意跟他交往看看,他
: 對我很好,甚至為了我戒菸。
: 在一起後,我一直非常努力喜歡上他,雖然是遠距,但我也慢慢喜歡上他。待在一起的時
: 間越長,一起做的事情越多,比如我開始喜歡看他打lol,也跟他一起看比賽,他也會陪
: 我逛展覽、出門曬太陽,我們一起吃飯、洗澡、睡覺,覺得做什麼都在一起很快樂。
沒有衝突的機會,本來就會都很快樂
: 之後他考上北部的研究所,本來斷斷續續的同居,變成完全同居。我是屬於比較黏的那種
: ,他跟朋友吃飯都會帶上我,所以我跟他不管是哪個時期的朋友都很熟,但有時候他的某
: 些朋友會抽煙,我不喜歡所以偶爾會為了這些事吵架,雖然覺得我管很多,但他還是選擇
: 疏遠他的朋友。到現在,在一起九年了,其實我對那些抽菸的朋友,也寬容很多,也偶爾
: 會讓男友跟他們打麻將去,我跟那些朋友也混得不錯。
會去控制伴侶的交友狀況,顯示妳並沒有把對方當成一個有判斷能力的獨立個體來尊重
就算後來不再干預,也完全稱不上是「寬容」,妳只是把他應有的自由「歸還」給他而已
妳的用詞,讓我感覺妳很需要掌控局面,似乎不是很有安全感的依附模式,可能要稍微留意自己的情緒變化
: 去年年中,終於決定要拍婚紗,他也在我10月生日時跟我求婚,那時我已經工作五年,他
: 也正在讀博士班。求婚後,我跟爸媽討論,他們希望我男友博班畢業再結婚(男友家境有
: 點問題),我覺得OK,但他卻覺得被我家人洗臉。他的不愉悅也不跟我說,加上實驗一直
妳男友覺得被洗臉的原因是什麼?
可能是妳傳達的方式對他來說太尖銳,有可能是他的自卑感和自我防衛機制同時發爐,有可能兩者皆是
很多時候衝突的產生都是雙方一起促成的,妳給出的資訊太少,我看不出來妳有先想過自己這一方的問題何在
: 失敗(他的實驗很難成功,而且常常必須熬夜),而且實驗室還來了個得力助手學妹,於
: 是他喜歡上了學妹,而且跟我說他沒這麼愛我了,我很崩潰,甚至覺得乾脆死一死,比較
: 不會這麼痛苦。
把他移請別戀歸咎在學妹是實驗的得力助手上,顯見妳其實沒想過你們的關係出了什麼問題
妳自己出社會都五年了,妳會因為男同事很照顧妳就移情別戀嗎?
你們也都同居了,明天也都有機會相處,在朝夕相處的時間上學妹跟妳的條件沒有差異太多,移情別戀也絕不是跟學妹日久生情這樣的走向
妳覺得他在學妹身上可能可以找到什麼無法在妳身上找到的東西?
我覺得可能會是傾聽、理解、尊重,不知道妳自己覺得可能是什麼?
: 之後我們常常吵架,他甚至騙我說他跟學妹上床(其實沒有),我一怒之下,衝到他們實
這個事件,講白了他就是故意在傷害妳,看妳會不會自己痛一痛就提分手,這樣他就不用當壞人了
其實就是一個想分手不敢自己說、毫無肩膀可言的軟爛男而已,說真的沒有什麼好留戀啦
: 驗室搞得所有人都知道也包括老師,之後才澄清沒有上床這件事,因為這件事,他很生氣
: ,覺得我很意氣用事,破壞了他跟實驗室的關係,但我卻覺得得到救贖,因為他的老師也
: 跟我不錯,所以願意幫忙,更換學妹研究主題。
衝到實驗室鬧這件事很可怕,妳毀了他的人際關係還有形象也就算了,愛亂騙就要有種承擔後果,但妳完全欠他學妹一個正式的道歉
她只是被學長喜歡,對學長有沒有感覺都還不知道,有一天突然就有個自稱學長女友的人衝來實驗室鬧,指證歷歷地說她跟有女友的學長上床
妳知道後續效應會變成什麼樣子嗎?
她的損失不只是被更換研究主題而已,她的名聲已經徹底毀了,有多少不知根柢的人會對她指指點點、甚至背地裡可能還中傷她是個婊子
但她做了什麼?她只是被學長喜歡而已,她什麼都沒有做耶
然後妳居然覺得自己得到了救贖?
感覺上妳好像不是很習慣為別人考慮,或許妳該試著多練習換位思考,也許會更能明白別人的思維和感受
: 我們溝通了很多次,有時候很和平,有時候吵到不歡而散,他說看到我哭壓力很大,也一
: 直說想搬出去,我怕他去了就回不來了,所以不肯。我開始聯絡很多我們朋友,分別和我
: 還有他分別聊聊,大家都勸我們分手,說是他的問題,我還能找到更好的,但我一直覺得
: 自己還有能改善的地方。
你們兩個都有問題,但現在是他想分,所以你們的共友會說都是他的問題,共友們只是不好意思指出妳的問題而已
現在的問題不是妳要怎麼改善自己來維持這段感情,而是妳要怎麼放下,然後恢復單身後要怎麼調整自己的狀態
學會了同理、傾聽、尊重、信任之後,再投入下一段感情
: 直到最近他跟我說他對學妹沒感覺了,雖然他們還是偶爾一起做實驗,但我選擇相信男友
: 。我們都有憂鬱症,我的比較嚴重,但我很努力吃藥,也很努力控制脾氣,他也有吃藥,
: 但是對我依舊沒有以前熱絡。
傷害妳也沒把妳趕走,就開始心理上疏遠妳了,妳還不走是在等什麼?
: 前幾天我們好好談過,我妥協讓他搬出去兩個月,假日則一起出去玩,我希望他能多關心
: 我一點,他則希望我不要一直問他問題。雖然很不安,我還是有減少對他的提問,儘管自
現在空間距離也跟妳拉開了,妳還不走是在等什麼?
: 己性慾很低,也努力達到他的期望。但他最近對我還是時常愛理不理,我真的很努力改變
看到這邊真的不懂,他都不理妳了,妳又不想要,那妳還讓他碰幹嘛?
讓他在妳身上洩慾並不會讓他對妳重燃熱情,不想上床就不要脫衣服
: 自己,也知道他實驗很辛苦,但一次次受傷,一次次心碎,好難過。
: 因為他之前真的對我很好,所以我很捨不得跟他分手,我還在努力,但不知道努力的方向
對伴侶好是交往過程中的正常現象,換個人來當妳男友,新來的人也是會對妳很好,這不是妳應該拿來說服自己繼續下去的理由
永遠不要因為一個人對妳好而決定去愛,先能夠在一個人身上找到不可取代性,再來決定是否要給出妳的愛
他為什麼是特別的?為什麼妳非他不可?妳的人生沒有他會是什麼樣子?
先想過這些,再來談要不要繼續努力
: 對不對,也不知道該不該努力,面對自己的不安,只能一忍再忍。我們還能繼續下去嗎?
我自己是安全感嚴重缺乏的人(也有憂鬱症和恐慌症病史),在認識現任以前,我幾乎每一段感情都在強烈的不安感中渡過
我只能跟妳說,忍耐不會使妳的不安消失,它只會在每個妳無法成眠的夜晚裡,一點一點地啃噬妳
當妳被自己的不安禁錮後,妳也會開始試著去禁錮別人,最後兩個人都會不自由而痛苦萬分
沒有人願意動輒不安,缺乏安全感不是妳的錯,但疏導不安卻是妳有必要做的事情,不要被它侵蝕了本心而不自知
面對自己的不安,首先釐清自己的情緒,明白自己為何不安後,試著跟伴侶分享自己的感受與思考所得
好的伴侶會耐心聽完,陪妳一起討論,偶爾點出妳的盲點,也會在「合理」限度內調整自己來減少妳的不安感
: 是不是只要等我們病都好了,實驗也成功了,就能好好走到最後?
不要再想走到最後了,這位施主還是放下對方,讓自己自由吧
姑且不論憂鬱症根本很難完全康復,就算實驗結束,他也不太可能回心轉意
而且憑良心講,這種沒種提分手只會說謊搞冷暴力,連為自己的心發聲都不敢的人,妳就算嫁給他,碰到什麼挫折委屈,也不用期待他會站出來維護妳了
祝福妳早日重生
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