Re: [求助] 喜歡的人有憂鬱症
先說結論:有精神疾患的,能不碰就不碰,尤其是不願意好好治療的那種
雖然這樣聽起來很殘忍,但現實就是除非你天賦異稟,否則很大機率會把自己捲進情緒的漩渦
我和前任交往了四年多,當時他的診斷是重鬱症,起初的兩年多他還沒嚴重發病,他對我很好,我們就像一般的情侶那樣,但後來因為工作等種種生活壓力,他整個人開始越來越憂鬱
當時他有意識到自己的狀態不好,而我也鼓勵他去就醫,雖然因為工作的關係偶爾會漏藥,不過也就那麼相安無事了一陣子
但情況並不一直那麼樂觀,他憂鬱的情形還是在,好一點的時候他只是獨自哭泣,就算我如何陪伴似乎也沒有改善
過程中的他對我冷淡、對家務的擺爛就不提了
然後開始我回家(當時我們一起住在我家,但沒有家人同住)的時候,家裡永遠是暗的--他會把所有的窗戶窗簾與門關上,就算晚上沒在睡覺也不開燈
想關心的時候永遠得到的是不耐煩的敷衍,我感覺和他的距離變得好遠
不知從何開始,我發現他會吃藥配酒,也發現他的飲酒量開始變多,而提醒的時候只會得到「我連這點興趣都要剝奪嗎?」
某次我發現他整天就是吃藥就睡,醒了再吃藥,就這麼循環一整天
我才發覺到,我的縱容是不行的
我開始想帶他出門、想帶他回診(他都只拿藥並不給醫師評估)、想帶他去諮商等等等,想當然全都失敗了
直到某天我發現他拿刀劃自己,我徹底崩潰,無限的是不是我不夠好盤旋在我心頭
就連我開始去諮商,我的議題也圍繞在要怎麼幫助他而無法聚焦在自己身上
當時的心理師告訴我,永遠都不要忘記自己有離開的選項,但我卻覺得因為愛、因為罪惡感,從來不敢去思考那個可能性,也覺得只要愛就可以一直走下去
後來我學習把生活的重心擺回自己,重建休閒與社交,他卻反過來開始質疑我是否對感情不忠
心力交瘁下我還是提了分手,只是總在他的ㄧ哭二鬧三上吊下心軟(過程實在非常恐怖,幫自己上針、說要吃掉整罐藥、在家準備好上吊的set然後傳訊息說回家就會看到屍體、把曾寫給我的信燒掉...諸如此類)
終於在一個機會狠下心分手,我只把手機關機了一個晚上,隔天就出現上百通電話與上百封
感謝當時陪伴我的朋友把我拉住,沒有讓我再重回泥淖
剛分手的時候真的非常痛苦,每天都覺得自己很糟,覺得自己拋棄了生病的他,覺得自己害
我真正放過自己,是在後來的後來,發現他其實在分手後兩三個月就有新對象了,可喜可賀
題外話是,放過自己後有了新對象,前任卻來指責我竟然這麼早就放下了四年的感情,讓他
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我不知道也沒興趣知道了
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沒有特別聯絡,偶然間他看到動態吧
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憑良心說在沒發病的時候一切都很好
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我要說的不只是後來分手的事
發病時他整天無助無望無法工作
不願就醫不願交談
那個過程說實在比分手的心痛還痛苦
你愛他卻不知道也不能幫助他
甚至不小心還會傷害他
面對嚴重發病時
難道身為伴侶真的只能放他去死的心情
各種罪惡感與絕望感
真的很煎熬
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對這段過往的情緒早在放過自己後就釋懷了
但這從來不是可以撇除憂鬱症的事
因為最痛苦的就是那段陪伴卻無能為力的過程
在我看來若要這麼「無情」倒真的不知道在一起的意義
或許您那套對邊緣性人格有用,我當時卻是不敢賭
如您所說這非常需要時間調適
寫這篇也不是要辯論或是貼標籤
只是想讓人知道陪病一直不是天真的童話
那是非常漫長且大機率遺憾的故事
雖然我並不後悔曾經付出,但我實在也不希望再次經歷
※ 編輯: listened (180.204.193.189 臺灣), 07/23/2020 23:28:51
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