Re: [討論] 情商低的男生才跟女生講道理
※ 引述《yiiciix (豈能盡如人意但求無愧於)》之銘言:
: 最近一個26歲同事跟他的女友吵架
: 他女友目前還在讀大學剛滿21歲
: 兩人wet認識的交往剛滿5個月
: 他們吵完後女友默默傳了一篇文章
: 真正愛你的男人,從不跟你講道理
: https://www.cmoney.tw/notes/note-detail.aspx?nid=108224
: 我看完後就硬了
: 拳頭硬到爆
: 基本上文章就是講
: 女友跟朋友鬧翻
: 男友在那邊幫你分析而不是安慰
: 請馬上分手
: 女友亂花錢買東西
: 你還跟她講道理
: 請馬上分手
: 文末還提到 袁詠儀愛買愛馬仕包包
: 她老公卻說
: 「如果道理和她只能選一樣,那麼我選她」
: 這到底什麼鬼文章
: 各位真的都這樣寵女友?
男生要不要跟女生講道理?
當然要啊,但不是當下、立刻、馬上、現在講道理。
有些把妹文章、理論從演化觀點切入,強調男人就是要man、霸氣,
遇到對方心情不好應該就事論事,或乾脆用說笑話、耍寶等方式分散注意力。
但如果面對伴侶的訴苦抱怨,急著分析、提出策略,或是扯開話題、賣力搞笑,
都無法搔到癢處,甚至讓對方心情更差,丟下一句「你根本不懂我!」超衰洨
不去接對方的負面情緒,對發展長期、穩定的人際/愛情關係是個硬傷。
依戀理論告訴我們,人們將另一半視為生活與心靈避風港,期待得到支持與關心;
若你無法讓對方安心依靠,關係必然受到影響,難以持續吸引。
但這裡的安心依靠,跟紅藥丸透過傳統雄性魅力給予女生的安心依靠不太一樣
是指因為被接納、理解、陪伴、安慰,而得到情感與心理層面的依靠。
因此其實暖男的某些特質與能力(如同理、傾聽),能在此時發揮好效果。
所以啦,暖男在情場其實並不吃虧,
前提是你能分清楚「有界線暖男」跟「跪舔工具人」本質上的不同
題外話,很多感情路坎坷或母胎單身的男生,事實上是「自以為暖男的工具人」。
會讓女生覺得「安心依靠」的安慰技巧,主要有三種:
1. 專心聆聽 = 我很在意妳
男生聽到別人訴苦,容易搶話或提出建議,對方話才說一半就被打斷。
先專心聆聽會讓她覺得你在乎、關心,且瞭解事件全貌後,更能給出精準意見。
除了讓自己放慢回話速度,該如何展現你的專心?
「要得到女孩子的芳心,一定要靠眼神」
務必在對方說話時看著她的臉(放下手機、平板,或將視線從電視移開)
另外也可以將身體前傾靠近,並穿插「嗯」或點頭等簡單回應。
題外話,東成西就重返大螢幕,你各位有空趕快去看。
2. 安慰情緒 = 我跟妳同一陣線
當聽了一段落,弄懂事情的脈絡狀況後,許多人早就等不及要發表高論
記得要解決困擾,攻心為上策,情緒才是最先要處理的東西。
想避免提出建議卻被當成幹話的關鍵,就是當對方想討拍時,你別急著講道理、談策略
先以同理的角度回應她,甚至偶爾附和,
會讓對方覺得「你跟我是一國的」、「你站在我這邊」,更願意與你分享、更靠近。
用同理技巧來接住對方的壞心情,是心理師擅長的方法,
但其實你也可以運用同理,來處理互動對象的負面情緒。來看這範例:
對方:「那個同事真的很神經,一直跟別人講我壞話,好煩!」
我方:『這樣感覺應該滿不舒服吧?』
對方:「對啊對啊,看到她就有氣。」
我方:『嗯嗯,這種人真的很有事。』
當她訴說生活或職場的慘事時,留意是否有「情緒關鍵字」
接著「換句話說」或「找相似詞」來同理、附和,
當然,別忘了稍微附和,以及搭配肢體接觸,
這招8+9最會了,把範例改成8+9版會變成:
妹子:「西雷同事揪奇怪,一直嘎把郎恭挖歹味,揪還捏!」
8+9:「洗向拉?都幾雷哩嘎挖共!北罵咧」
妹子:「嘿啊,跨丟揪妹送。」
8+9:「來,」將妹子擁入懷中,「挖秀幾類,依金價北罵」
妹子表示被同理很開心。
3. 提出建議 = 我有能力讓妳依靠
「但,光是討拍又不能解決問題!」這是多數人對於以上兩招會有的疑惑。
我們當然也會就事論事,給出實質建議,但除非對方特別要求,
否則請先聆聽、同理後才開始運用理性。
若你成功運用同理接住對方心情,她的情緒通常會開始緩和,
這時便進入最後階段:我們就自己的經驗或知識,思考可行策略,
一方面協助處理問題,另方面也讓對方看見你的能力、歷練與成熟。
不過,建議必須具體可行,才不會淪為幹話。
若對方的困擾難以立即解決,也別太著急。
可從小地方開始嘗試改變,別一下就好高騖遠、做什麼轟轟烈烈的革命。
畫大餅容易讓人覺得眼高手低,還可能因失敗而有更大的挫折,
如此一來就有接不完的苦水了(遇到較不理性的,還可能遷怒於你)。
給建議宜用「分享」、「讓妳參考」的態度,
而非「灌輸想法」、「女人,聽我的就對了」這類強勢命令。
這裡還有一個技巧,在給予建議時結合肯定讚美的技巧,
從對方描述中找出她做得不錯之處、或想努力的態度,並清楚表達出來。
切記不要像跳針般一直講「妳很努力了」、「妳已經很棒了」,
這跟心靈雞湯類的幹話有87%像啊!
總結來說,當女友難過訴苦或抱怨時,別害怕去接這個球。
因為這代表她對你有一定程度的信任與好感,才嘗試將自己的另一面表露出來,
此刻你的安慰,是讓對方產生更多「安心依靠」的絕佳機會。
什麼?你直接按END前面都沒看,那至少記得「先拍拍,後解決」六字
先安撫情緒、表現同盟態度,再來共同發想或給予建議,直擊她遇到的困擾。
千萬別說「別想太多啦」、「這沒什麼啦」,這種句子講一次吵一次,小心為妙。
最後,祝各位在女友抱怨時回應得宜、武運昌隆(?)
--
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是諮商心理師,專攻愛情心理這樣。
這些回應技巧可以靠練習而來,其實沒有想像困難,
何況是對另一半做,照理會比對病人更簡單些
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感恩啦,努力寫第二本中
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你自己能做到很厲害了欸,平常也默默訓練對方吧
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經驗累積很重要
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感謝56
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防範未然,超前部署,安慰得宜對方自然不跟你吵
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※ 編輯: ManaBear (223.137.187.164 臺灣), 06/26/2020 13:40:09
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