Re: [討論] 月子中心應該跟女友AA嗎?
看板Boy-Girl作者komemushi (暴衝肥天鵝會煩躁煩躁煩3)時間4年前 (2020/05/26 11:11)推噓187(189推 2噓 129→)留言320則, 192人參與討論串36/49 (看更多)
文長,慎看。
看完一整個討論串,不管立場是偏男方還是偏女方的,
是不是都忘記了一個問題,小家庭是兩個人共同成立的,
所以雙方要考量的是我能做什麼,而不是你應該做什麼...
孩子是兩個人都有共識才生的,
(未婚生子或沒計畫就懷孕的,老實說真的不想生還有墮胎一途,
不是說鼓勵墮胎,而是真的兩個人沒共識要有孩子,還不如不要讓孩子活在這麼痛苦的家
庭中)
不管怎樣,也是兩個人要一起面對的,包括錢/人力/資源等等...
既然計畫要生小孩,甚至包括非計畫但是已經決定要生下來的,
當下就要一起檢討後面要怎麼做了,雙方要考量彼此的經濟能力,
有那個屁股再吃那個瀉藥,女方不能因為自己懷孕我最大,
就無限上綱什麼都要男方買單,不管對方及自己月收入多少,
錢的事情就是要男方自己想辦法,老娘就是要這樣要那樣...
男方也不能因為古往今來的觀念覺得照顧孩子是女人的責任,
就一副無所謂的態度,老婆小孩外包給自己或別人的老媽處理,
先想想自己能做什麼事情,我們兩個能一起做什麼事情,
要怎麼"共同"面對這個孩子的出生...
坐月子也是,女人生孩子很辛苦沒錯(生的過雞酒香、生不過四塊板),
但有錢有有錢的作法,沒錢有沒錢的作法,
預算夠的可以去月中或24H月嫂,
預算中等的可以考量月中15天/月子餐15天或8H月嫂,
預算不夠的話,月子餐30天剩下自己來或請家人幫忙,
再提醒一句,雙方都要衡量自己的經濟能力再決定怎麼做,
女方不要明明就沒錢(不管是自己還是男方沒錢),
一副我不理不管老娘生孩子天大地大,我就是要月子中心30天做好做滿,
你當男人的不買單就是你錯你渣你爛....
也難怪有些人會口不擇言講出那種以前我阿嬤那個年代還不是生完隔天就下田了的話,
男方也不要一副坐月子不甘我的事情,反正我就老婆外包給我媽處理就好了,
我負責上班賺錢其他的干我屁事,哪來那麼嬌弱坐個月子還那麼毛毛怪怪的,
雙方多點同理心,站在彼此的立場多想想,
彼此是生命共同體,你花錢等於我花錢,你辛苦等於我辛苦的心態,
一起面對人生的每一個課題,這才是當初家庭組成的目的不是嗎?
以上我自己也不是鍵盤說說而已,
我自己生了兩胎,目前肚子中還有一隻等待出生,
第一胎月中15天/婆家15天,第二胎月中27天,第三胎預計月中32天
從產檢/生產/月中費用都是我跟我老公一人一半,
不是我老公不全出,也不是我贊同AA制,
而是我自己覺得,生孩子是兩個人的事情,
不管今天是費用問題、孩子照顧問題等等,都是兩個人要一起共同面對的,
好比我第一胎月子原本是婆家30天(不是錢的問題是婆婆想盡一份力),
但是我自己擔心自己沒有照顧小孩的經驗,所以改成月中15天/婆家15天,
結果月中15天每天悠哉悠哉日子愉愉快快,回婆家坐月子後15天哭13天,
只有第一天回婆家及最後一天回自己家沒哭而已,
婆婆很盡心盡力怕我吃膩怕我累,盡量變換菜色,盡量幫忙照顧小孩,
但是產婦有自己的玻璃心、佔有慾及神經質(現在回想當時的自己感覺很像神經病),
每天過得很不愉快,討厭自己討厭小孩討厭所有人,
是月子結束後回到自己家裡以後才慢慢恢復正常。
因此,當我第二胎懷孕後,我就直接跟老公說,
我不想要坐月子期間自己的情緒搞壞與婆家的關係,
所以我要月子中心做好做滿,錢我自己全出沒關係,
當時我自己的想法是,既然我自己不想在婆家坐月子,
那我就得要自己想辦法解決這件事情,而我老公的心態也很好,
他也會站在我的立場想,因為第一胎月子期間的情緒垃圾桶就是他,
所以我們兩個一起擬了一個說法,由他去跟公婆說這件事情,
當然,月子中心的錢也是一人一半,畢竟孩子是共同的。
至於錢的問題,講老實話,我跟我老公月收入算中等,
若要支出月中費用也是一個痛,但是提早規劃存錢來應對,
兩個人一起面對,而不是都丟給一方處理,這樣的壓力相對減輕。
彼此才有辦法長長久久生活下去不是嗎?
※ 引述《a12141623 (舔一舔再泡一泡牛奶)》之銘言:
: 還沒結婚應該是發在男女版吧
: 女方堅持要住月子中心
: 男方剛換工作建議女方回娘家
: 但是女方覺得住在月子中心比較安心
: 男方提出AA 各退一步
: 現在吵到冷戰
: 奇怪了
: 為什麼一定要住月子中心
: 又不是沒有地方給女方住
: 對啦對啦
: 住月子中心比較爽
: 錢都給別人付就好了
: 叫女方付就嘰嘰歪歪
: 難道以後所有支出男方該全包嗎
: 你的錢是錢 我的錢就不是錢喔
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.242.228.16 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1590462715.A.D2B.html
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謝謝^^...
我自己也很受不了偽女權真公主,
想過什麼生活最好的方法是靠自己...
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握手)回到家的崩潰很可怕,不想再面對一次了><
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其實懷孕過程中,雖然女方須要承受到身體上的變化及不適
但是站在男方的立場想想,他們沒有相對付出嗎?
別人的老公我是不知道,但我知道我的老公付出了什麼,
每次我吐到昏天暗地的時候,他都會心疼的過來我後面拍拍我的背
當我什麼都沒吃的時候,他會很擔心的問我有沒有想吃的東西他去買
當我突然想吃什麼的時候,就算很晚了,他還是會出門去買...
當我身體不舒服頭暈想休息的時候,他會Hold住小孩讓我好好休息,
當我犯懶想耍廢的時候,他會默默的接起他能做的家事隨我耍廢,
當我抱小孩爬樓梯回到家後都跑去水槽乾嘔時,
之後每次回家他都會默默牽一個抱一個,來減輕我的痛苦
當我一孕傻三年,一下忘手機一下忘鑰匙,他雖然面露無奈,但也是默默地幫我去拿
之前懷孕後期腰酸背痛睡不好情緒失控無俚頭暴走,他也是默默承受我的情緒安撫我,
想當初生完老大,因為撕裂傷稍稍嚴重必須冰敷及上藥,
第一次他幫我上藥的時候,紅著眼眶跟我說老婆妳辛苦了...
每次去嬰兒室餵奶,他也是用輪椅推著我到嬰兒室門口,
在外面等待我餵完奶之後再推我回病房扶我上床,
其實還有很多很多孕期及產後的事情,當我在承受懷孕生產的不適時,
我老公相對的也是承受並且付出很多,
當司機當小丑當心理輔導員當小精靈當外送員看護等等...
生孩子這件事情,我不能因為我的生理構造適合承接這項業務,
然後就把別人的付出當成理所當然當成應該,我自己的付出就當成天大地大。
再者,剛好我的薪資水平與我老公相當,所以我們的開銷就是一人一半(共用帳戶制),
我不會因為你是男生你就"應該"出比較多,我是女生我就"應該"出比較少,
或者是你收入高你就"應該"出比較多,我收入低我就"應該"出比較少等等的觀念,
家庭經營中本來就不能用"應該"這兩個字來要求對方,
而是兩個人去討論我們的家庭模式最適合什麼樣的形式來經營,
每個家庭的薪資水平不見得雙方都相當,綜合兩個人的收入來討論如何配比如何花銷,
不管是1:1、2:1、3:1甚至是一方全出,都是兩個人共同討論後的結果,沒有所謂對錯。
但是,若是一方的心態是這樣:
因為你是男生,就算你的收入只有3萬/月,反正家用開銷你就應該要出好出滿,
而且我不要過3萬/月的生活,我要過5萬/月的生活,2萬的差額你要自己想辦法。
我是女生而且收入不多,我沒辦法負擔任何費用,我的錢就是我的錢,別想叫我出。
當然,舉這個例子很極端,但若是這樣的態度來對待另一半,請問合理嗎??
請問這不就是自己不去付出不去努力反而要靠別人來滿足自己去享受5萬/月的生活嗎?
只要靠別人而不靠自己,這要稱呼為什麼,我就不說了^^...
再者,或許我舉3萬5萬這個案例太離題,換個角度來看,
如果一個家庭本身要拿出10幾萬去月子中心就是有困難,或者是就算拿得出來,
可是勢必會影響到日後的生活(例如必須動用到緊急預備金或者借款之類等等),
但女方因為自己懷孕很辛苦這件事情,不管不顧家庭內的資金夠不夠用,
因為我懷孕很辛苦,所以你男生就"應該"要全出坐月子的費用,
而且我就是要去月子中心,錢你自己想辦法,
我懷孕已經很辛苦了,再叫我出錢你就是爛,這樣的心態又如何呢??
其實推文中及討論串回文中,對於坐月子這件事情,
也有男方體諒女方願意全出月子中心費用,也有女方考量預算問題在家坐月子,
當然還有其他因為預算多寡,而選擇不同方案,
不管是男方全出、一人一半、比例分配等等,
只要是有雙方共同考量家庭經濟狀況而作的選擇,都是好的選擇...
所以互相這件事情並不是表徵看到就是要一人一半才是互相,
而是雙方一起面對、體諒對方難處、想想我有能力多做些什麼事情...
最後,謝謝很多理念跟我相當或認同我理念的人給我推推,第一次爆文也嚇到了XD
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