Re: [討論] 這時代對女性的優勢
小弟之前文章中有提過我曾經被女生惡意抹黑過
當時許多人問我詳情 但是礙於當時怕意氣用事
說話不公正只從我的角度敘述不客觀 所以整理自己了一陣子
事發如下
當年的我我是大一剛開學的新鮮人 18歲的菜比八
我從國小小到高中沒被霸凌過
人緣都不錯,尤其在高中 算是學校風雲人物
我個性很海派大方,喜歡說垃圾話愛演戲
有時候會有點過頭
這個問題我是在升上大一的暑假發現的
一部分在想是不是要改變自己 但是又很喜歡這個自己
開學時 因為大學剛好在我家附近
所以外地的同學需要幫忙不知道哪裡採買我都會主動提出邀請
部分的同學認為我的言行舉止油腔滑調令人厭惡
而且愛出頭愛管閒事
也正好我必須打工,所以也越來越少與他們交流
漸漸的 我開始發現我被霸凌了
我摸過的東西他們不碰,我路過他們會閃
起初覺得這沒什麼
但是漸漸的 這樣的同學越來越多 還有學長姐加入 甚至外系的人都會躲我
漸漸的 我聽到許多對我不友善的傳言
然後他們的行為越來越傷害我
他們會拿我摸過的東西追著其他人跑
會把那群其他人向我的方向推然後尖叫跑走
只要任何人穿與我顏色 款式 相似的衣物都會被說是情侶裝
而那位穿著相似的受害者就會暴怒 無奈
看起來是他們的閒聊 我也好像不太在意一樣
不過我都看在眼底
我何嘗不明白不需要在意這些行為
但是高中是核心人物的我突然被排擠讓我很難適應
就是溫室花朵剛到溫帶氣候區就覺得要渴死的意思吧
尤其當年我18歲 我也真的沒有想過人生會這樣
我以為大家都接近成年了會有自行獨立思考的能力
現在回頭看 有人60歲了都無法XD
我翹課不是不想上課而是躲他們
每次抽籤分組我都要躲到廁所禱告(個人信仰 拜託勿戰)
任何人我都會害怕 害怕他會不會也討厭我
排擠我 取笑我
我覺得自己很髒
慢慢的 我發現我有社交障礙
不到兩個月的大學生活已經摧毀了曾經超級樂觀活潑的我
我慢慢只敢自己活動,不敢找人一起活動 因為我那時自信低落
學習自己吃飯、自己寫作業、自己上課
最後 一個念心理學群的學生必須去找諮商師
諷刺吧哈哈
後來我去問了一個比較友善的系上一位同學
我為什麼被討厭 他告訴了我實情
在某次聯誼時 系上女生大多不勝酒力
在夜店裡嗎醉倒了 而且我看到了一些男生已經準備狩獵
當時我抱著"四年同學不能丟在這很危險"
於是我上前去幫忙擋了下來 當時有一個班上男生有一起
我們把他們扶到計程車上 我們就自己回家了
我相信很多人都會質疑我真的沒有私心嗎?
開玩笑的說 他們外型 我不行
而且我身為一個處男 我不想這樣用了我的第一次
嚴肅的說 我的道德觀性愛不分離 而且撿屍我真的不行
他們起初就不喜歡我 我又碰到了他們的身體
(只有手臂 我雖然有三個妹妹
但是我媽媽都會規定我們不能過度肢體接觸 怕以後會沒有界線)
所以 當時傳聞我想撿屍他們
那時 我感到萬分歉意 我的熱心造成他們的不舒服
於是 我傻傻地想去道歉
某天在校園時 我請一位同學陪同下 想把話說開
在我喊他們的名字時 他們緩緩轉頭並加快速度前進
在他們眼神看到我的時候 進入狂奔的程度了
原來我是如此噁心令人厭惡啊
而那個男生沒事 因為 他帥而且身材不錯
不是要仇女 認真 但是我真的胖了點 而且有皮膚炎
加上有打工所以睡眠不足看起來真的不太健康
人帥真好 人醜性騷擾 我真實的活給你看
事後我才知道 他們跟班上同學說我有多麼噁心
跟他們的直屬說我是多麼令人厭惡
跟外系的人八卦我是一個油腔滑調的豬哥
傳聞中我約炮撿屍性侵十惡不赦
那時候傳聞我都百人斬欸 我都不好意思說我處男
我知道我的行為對你們非常不舒服
也不期望你們會原諒什麼的
畢竟性騷擾是一個很主觀的感覺
但是你們是否可以給我道歉的機會呢?
讓我至少是對於我的行為作出我該做的
你們是否可以給我一個做人的機會呢?
讓我至少在同學 學長姐 甚至是外系人還有基本的尊嚴
你們是否可以給我一個生存的機會呢?
讓我不用每週要去諮商 看到人就會莫名恐慌
看到女生更是如見到蛇的小雞般恐懼
至少讓我正常過生活
多少晚上
我看著全班相約出遊而我毫不之情的照片發呆
多少清晨
我必須倚靠我的信仰才願意離開房間到教室上課
我黑到 通事課分組報告 外系學妹看到跟我一組
就 退選了
所以我都一個人完成報告 後來 大家慢慢的知道了真相
所以我也洗白了 不過大家的社交圈已經形成 我也很難加入
而且我的報告能力不差 所以也有人開始想找我一組
只是 那時候的我很害怕人
而且我不知道我該用什麼心態跟人家相處所以我都婉拒了
畢竟那時候我有正職工作 而且當時有女友 一天睡三個小時
也沒空跟人家討論報告 自己快點做完才是真的)
後來 我還是選擇離開學校 因為那時的我抗壓性不足負荷這樣整件事
很多人會質疑為什麼另一個男生朋友沒有幫我說話
但是 大學剛開學 大家都不熟 他怎麼敢幫我擔保
再者 這種事情他幫我我不會洗白 但是他會跟我一起黑
再來 我當時真的忙翻了 工作量很大 壓力很可怕
還要照顧好女友的安全感(遠距離)
同時也要小心處理自己的恐女症
那時的我完全無法跟女生說話 連我妹妹我都無法
我也承認我真的沒有用心改善我的人際關係
因為我覺得那些人不值得我親近 而且 我那時只想顧好自己不自殺
四年過去了 我可以正常社交了
現在說起來我可以開玩笑的說
「早知道當時蒐證我就發了」
「他們一定是氣我讓他們仙人跳失敗」
但是跟穿著妝容比較妖豔的女生相處 我還是會不自在
再來 我認為事情是他們造成的 不代表我仇女
我還是很尊重女生 很愛我妹妹們 偷偷曬一下
https://i.imgur.com/RV1Dd3p.jpg
我也還是很多女生朋友 甚至閨蜜等級
我相信還是有善良的人
我不恨他們因為我覺得他們要扛著一輩子愧疚感也不容易
很多人覺得我的善良太多了 但是我不介意
最後 算是補個男女點吧
致前女友(雖然 我希望你不會看到這篇文)
很謝謝你在我人生最痛苦的時光陪伴我
雖然我那時候超廢 很孬 而且無法給你足夠的安全感
但是那時的你始終沒有放棄我
即使我知道你的家人不喜歡我
覺得姐弟戀的我還是學生沒有工作 而且不夠成熟
你也說你可以陪伴我成長
雖然 我對你說謊讓你決定離開我
(對 我在交往期間很無聊時會玩交友軟體
不過我那時候想說 我只是找人聊天 同性異性都沒差
這樣真的不應該 我知道錯了 我現在勇敢承認)
在分手時 我在電話裡崩潰哭時
你說:你聽你這樣哭 我想你可能有愛過我吧
我原本想說 要很帥的轉身說再見
說:那 我以後都不會聽到你的聲音睡覺了吧
你卻回:反正你也沒有在聽吧 都在玩交友軟體吧
我就大爆哭
你卻說:那你慢慢哭吧 我們不用再聯絡了
就掛斷電話了
當時的我19歲 不懂你為什麼這樣殘忍
現在我22了 已經到了當年的你的年紀
我想 你是對的 信用破產是無法再次恢復的
不過 依然很謝謝你陪伴我成長 讓我在憂鬱症時
有一個不自殺的理由
也祝福你找到一個 可以照顧好你的安全感 也讓你家人滿意的對象
我也會成為一個 不再另對方失望的人
我會好好的 花還香香的(?
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.247.70.73 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1589616531.A.A1E.html
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我知道不用在意 但是我就是會在意
而且我的家庭背景下 我會很注意我他人
因為我爸爸是高階公務員 我們的一切容易被放大檢視
避免給父母造成麻煩 我從小習慣了
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那是現在好一點
當年的我更胖皮膚更差
而且因為工作關係 穿著比較制式
所以那時候比較糟啦 大概55分(自己打分
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QQ 很多文比我綠啦 只是他們是頭頂(喂
※ 編輯: hgclnh3 (27.247.70.73 臺灣), 05/16/2020 16:41:18
噓
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等等 我跟不上這個跟信用卡什麼關係......?
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我後來洗白了啊 你沒看完對不對
當年的我真的很希望做好道歉這一件事情
我以為我做完道歉我就可以放過我自己
只是覺得我最多就是摸到了手臂被他們說的像是摸到了子宮
人格很大的受到羞辱
然後 你是不是還在氣上次我跟你吵架啊
雖然每次大家都叫我不要理你 但是我還是會讀完你的言論並且回覆
我很抱歉我當時沒想到我只是想說開玩笑一下
造成你不愉快 我再次道歉 只是這樣追打我
小弟我承受不起您的厚愛還有您的指教
不喜歡我就別看啊 不用每天找我的文和推啊
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喔喔那時候是一個討論串延伸的結果啦
後來看了醫生現在真的沒事啦 謝啦
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因為最近偶爾都會有人站內找我要完整版故事
我覺得很麻煩就丟這裡了 抱歉佔版面哈哈
不過 你也是很認真欸@@
※ 編輯: hgclnh3 (27.247.70.73 臺灣), 05/16/2020 17:16:42
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我離開學校是因為即使班上知道我洗白了
我那時的精神狀態無法讓我完成學業
接納我的人也有 只是我無法接納他們
那既然我錯了 妳知道了 你看到了 很棒
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乾 羨慕你高分欸
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真的......超級智障的 真的真的很難過自己這麼懦弱
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我不是很支持這句話啦...... 我還是覺得就是雙方都自助餐
然後指責對方自助餐
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說實話 我蠻關心你生活中有沒有朋友有沒有家人
身邊有沒有人去愛你或是讓你愛 我想你應該很孤單
辛苦了 當然啦 如果你家庭真可愛幸福美滿又安康
那我也是很為你開心啦
※ 編輯: hgclnh3 (27.247.70.73 臺灣), 05/17/2020 21:34:43
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有 我父母很愛我 我妹妹很可愛
我以前的高中同學也都跟我很好
同事也都很好相處 雖然偶爾會甩鍋
自己也有在偏鄉地區參與活動幫助弱勢族群
不過如果只要生活能有一點點的快樂 就不能憂鬱症
那我大概知道你的真實身分了 吳宗憲對吧!
因為我不知足憂鬱症對吧!
※ 編輯: hgclnh3 (27.247.70.73 臺灣), 05/17/2020 22:13:59
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你都只針對 你認為邏輯有瑕疵處回覆
卻不敢回覆其他我的敘述 也不敢說您用您的邏輯生活多麽幸福快樂
跟你辯論只是在玩「用你的邏輯代表」的造句
我覺得已經是國小生吵架了
我也不懂這件事為什麼會讓我這麼困擾啊
所以才會憂鬱啊 憂鬱就是內心矛盾無法調適啊
我也很認真的閱讀了您寶貴的意見 並且說出了我的想法
我無力創造出我是受害者我好可憐 他們都壞壞
這種效果 文字的語氣是你腦中填補的
說實話 我也看多了拍拍溫暖的意見 所以才會閱讀並且回覆你
不然我早就惱羞刪文了
但是你都只想要世界按著你的想法你的邏輯做事
並且 你的不打擾說了那麽多次 也是依然要堵那一口氣來回覆啊
你知道你在男女版人人喊打吧!而且你毫不在意
那就好了啊 恭喜你
你看不慣我們 那很抱歉 但是離開同溫層是去吸收他人的想法
不是要大家都跟你一樣
希望你能做到你說了很多次的不打擾我們(?
※ 編輯: hgclnh3 (27.247.70.73 臺灣), 05/18/2020 00:19:23
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謝謝你 我沒事了
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一直沒興趣看 我的立場 然後最認真回的是你
我的立場你也沒在在乎啊 反正你就是覺得我要取暖
然後即使我說 「對我要取暖 你可以滾了」你也是一直一直在這讓人噁心
吵架我不奉陪 取暖你可以不表示意見?笑死人了全世界你意見最多
你還是只敢說「你的立場你的意見啊」
南西蘇美教主這些人至少還敢面對自己的身分
就你在那邊說的邏輯邏輯可悲至極
不想讀這麼多的話
幫你簡化
不想看就滾
※ 編輯: hgclnh3 (27.247.70.73 臺灣), 05/18/2020 12:08:22
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