[心情] 四年分手
現在回想起來好像一場夢
從高中到出社會
陪他經歷了當兵的過程
自己還年輕 對感情有種不安
覺得未來這麼多變數 也有預感可能無法幸運的制服到婚紗
但兩年三年過去 無數個念頭 無數個霎那
好像覺得也許真的蠻幸運的 也許就是他了
從交往那天起我們就同居 每天都黏在一起
下班一起吃飯看電視洗澡睡覺
彷彿一切都是那麼的理所當然
從今年過年後他上班下班照顧突然住院的阿嬤
狀況就每況愈下
這四年每次有大爭吵 他就去跟女生聊天
前前後後四次都被我發現
我放不下這些日子放不下這段感情
一直騙自己會變的 我可以陪他長大
愛的時候總是盲目的強逼自己別看清
現在想想也只是不敢面對而已
後期前後談了幾次分手 但兩人都哭的死去活來
還是硬撐著 前天他問我
你覺得我們會的到過去嗎
我說我愛你 我陪你
後來他打了一堆 總而言之就是回不去了
我打電話哭的聲嘶力竭告訴他
我陪你 我陪你 我們一起長大
我們走過了那麼多 沒事的
這陣子我們都很難 你別怕 我陪你
反變成我在安撫他 我講了一個多小時
我說了曾經的一起的回憶
我說我等你回家 我們去買宵夜 我們回家看電視
我幫你買了新的浴巾 我等你回家 好不好?
他邊哭邊說 我不知道 拜託你別說這些 我真的不知道
掛斷電話 傳來一句 對不起 我們就這樣吧
我當下從悲傷變成憤怒 憤怒他這麼懦弱
憤怒我愛了四年的人居然是這樣擔小
偷吃的人又不是我 我那麼堅強
為什麼你那麼無能
我很生氣我說你配不上我這麼堅強
別密我了 再見
這是第一次我終於狠下心
當下自暴自棄衝動的跟不愛的人發生了關係
前任他是我第一個男人
從以前覺得要有愛才能有性
當下整個暴走 做了這樣傷害自己的事情
這兩天分別找了不同的朋友 他們也都很耐心的陪著我
我努力讓自己散心 不敢回家 我沒有地方躲
四年了 哪裡都是影子 我朋友陪我出門的路上
我一直說著過往 我們曾經在那裡吵架 我們最喜歡來這裡買宵夜 那裡我們去過 整個台中
都是回憶
我不敢閉上眼睛 台中 台北 墾丁 高雄 谷關 台南 清境 夜市 所有的地方 我都不敢想那
些回憶
真的太痛了
他是我的初戀 後來我還是沒辦法怪他
也不希望他過的不好 這四年其實我才是被付出的那個
我比較強勢 他總是依著我 清理照片的時候
發現我們去的每個地方每個場景 都是我想去的
不是他想去的 分手後我的思緒不斷反覆
一下好一下壞 想到這四年我也很快樂
一下又生氣為什麼當初的承諾如今卻變成空
又傷心我哪裡錯了才會分手 不斷的鑽牛角尖
問朋友值不值得阿 他愛不愛我啊 真的愛過嗎
後來想想 分手了這些也都沒有意義了
這四年每天都是他 曾經理所當然的
如今卻變的遙不可及 明明很近
但我跟你卻再也沒有任何關聯
曾經我以為可以陪一個男孩長大
現在我發現 我也只是個孩子
我們都太年輕 愛的太粗糙
不懂拿捏分寸 經營感情
我們都沒錯 也都有錯
其實我也蠻自責的 當初第一次偷吃
我媽就跟我說 跨不過去就不要強求
只會有更多矛盾跟疙瘩
我還是沒聽 所以從第一次偷吃後
我嘴上說原諒 卻神經兮兮
覺得他欠我 有想被補償的心理
所以做了很多讓感情緊張高壓的事
我還是很多眷戀跟不捨 無法擺脫那些回憶
不知道怎麼走出來 真的很難過
只希望 彼此都可以在更好的時間 遇到更好的人
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.52.68.37 (臺灣)
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有啊 我不是說他是第一個男人
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7 高三的時候 不是台中人 自己在台中讀書 家人知道
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