Re: [討論] 許多女生看到我就想逃或躲是什麼意思？已刪文
※ 引述《red0whale (red whale)》之銘言：
: 我是男學生（21歲）
: 剛才走樓梯上來我宿舍的房間
: 住在我隔壁的男同學的女朋友剛好也在這時候從她男友房間的門走出來
: 原本我看到她跟她男友講話時還是笑容滿面的
: 但當她轉過頭來看到我經過時，立刻皺起眉頭快速走人
你把自己跟她男友比, 她對男友笑臉, 卻對你臭臉, 不是非常理所當然嗎?
如果是反過來, 對她自己男友臭臉, 卻對你笑臉, 她大概是準備要劈腿了吧...
她男友才是會讓她有笑臉的人, 這就是為何她男友是她男友的原因.
還有, 一般來說, 人會對誰笑呢?
一個是, 自己喜歡的人.
另一個是, 有利害關係的人.
第三是, 熟悉有一定信任度的人.
以上三者, 你都不是.
她臉離開男友後, 自然沒必要有笑臉了; 有的人沒笑臉就夠臭了.
至於她幹嘛皺眉? 誰知道呢? 只有她自己知道.
或許就像某推文說的, 可能她不喜歡被其他人撞見.
又或許, 她有些甜言蜜語就不習慣在外人面前講,
你的出現, 結果她不不好意思跟男友在門口十八相送加摟抱吻別,
所以她對你這個電燈泡超級不爽皺眉也是可以想見的.
(妳知道她其實為了這個吻要搭來回兩小時的車嗎?!)
: 我瞬間感到非常不舒服，但不曉得是因為習慣被大家討厭了，所以沒有做出更大的反應
希望你知道, 你的非常不舒服, 超級正常, 也理所當然.
: 也還記得有一次我好像要跟一位女生說什麼重要的事情
: 才跟她講沒兩字她就給我跑走（真的就是頭也不回的直接跑走）
這太突兀了, 但因為不知道是什麼重要的事, 很難推測.
但我推測, 並沒有真的像你以為那麼重要; 至少是她覺得她沒聽到也無所謂的內容.
畢竟, 最後你也沒成功跟她講到, 她還不是活得好好的~
不想理你就跑掉是滿沒禮貌的, 不過--你也才21歲--
跟你同年齡的人, 沒禮貌又自我中心的超級多, 不見得跟你有關係.
: 我一個人就尷尬的站在原地不知道該怎麼辦
: 又先前高中時一次我去補習班
: 當時那個大教室坐滿了人幾乎沒有座位
: 好不容易找到一個沒人坐但椅子上擺著包包的座位
她擺著包包的目的就是要占位子阿... 結果你破壞了她的陰謀.
當然, 你有付錢, 你有權利要求她把佔位子的包包拿走.
她當然也清楚自己不是真的有權利拿包包多佔一個位子.
所以你問她, 她只能無奈把包包移開; 但她就是不爽阿.
這跟你胖不胖臭不臭無關; 除非你剛好是她正在迷的韓流帥哥, 不然她都會不爽.
她如果不介意旁邊有人坐的話, 她幹嘛明知都客滿了還不把自己的包包移開?
不就是希望可以死拖活拖硬撐碰運氣?
不管是碰運氣可以得到更大的私領域空間, 或者碰運氣可以不用抱著包包上課.
: 我很禮貌的問了一下旁邊女同學這個位子是否有人坐
: 結果那位女同學看到我眉頭就皺起來，然後什麼話都不說就繼續做她的事了
: 當下我也是感到很不是滋味
其實以上這些例子, 你不舒服是非常自然跟正常的反應.
誰又會喜歡那種不受歡迎的感覺呢?
唯一有問題的是: 你的歸因似乎...指向 > > > 自己哪裡討人厭. (歸咎於自己)
尤其第三個例子, 有點社會常識都會知道: 誰過去要座位, 都是她心裡的討厭鬼!
你似乎沒有妥善去考慮更合乎整個情境的種種可能性:
對方有什麼個人(情緒化/個人性)需求. (歸因於別人)
歸咎 vs. 歸因, 是不一樣的. 等一下再說.
: 當然，以上舉的例子都只是冰山一角
: 可以說幾乎所有跟我同年齡的女生好像都看我很不順眼的就是了
幾乎都是同年齡女性? 真的嗎??
也有可能是...男性的反應模式你比較熟悉, 所以比較不會引起你你的注意?
又或者, 女性本來平均上來說, 情緒表達上就比較明顯, 所以你比較難忽略?
不同年齡的人, 你可能生活圈比較不會接觸到?
年齡比你大的, 可能社會化程度比較好, 所以擺明沒禮貌的比較少?
年齡比較大的沒禮貌, 可能你會理解成"鄉土味比較重的大爺/大媽"?
年齡比小的沒禮貌, 可能你會歸因成這是個沒家教的"小朋友"?
會不會是因為這樣,
以至於最後被你理解成"討厭你"的人, 就只剩"同年齡的沒禮貌女性".
又或者, 你曾經被 "某一個" 特別在意的女孩子 "輕視/拒絕"過,
以至於你留下某種淺淺的陰影, 開始在同齡女孩身上看到你曾在意過的某個女孩的影子?
: 種種的案例似乎都顯示女生們都不太喜歡我這類型的人
就照片來說, 不特別帥, 但也沒有你所謂的"肥"到會讓人反感.
跟狗狗也處得不錯, 如果生活圈重疊的話, 當個普通的點頭之交是OK的.
不過, 請不要低估男性身上的汗味---真的很噁心!!!! (會立刻噁心肥宅上身!!!
衣服因流汗濕一塊的樣子也很噁心 >"< (會讓人覺得變態老頭出沒!!!
: 我也沒惹到她們什麼的
: 不過好像就是把我當作眼中釘就是了
: 到底為什麼跟我同年齡的女生看到我幾乎都面有難色？
不知道. 但就你目前提供的三個例子, 看不出來是針對你.
更像是, 你自己過度歸因成跟你有關.
如果連你拿出來作為範例的例子都這麼沒有說服力,
很可能其他例子也大多跟你本人無直接關係.
: 真的是因為外觀問題造成的嗎？
就身材來說, 不是.
但體味跟氣質, 照片就看不出來了.
: 還有現在的女生們是不是都以外觀或身材來對一個男生喜歡或討厭呢？
就上述的三個例子來看, 如果我是那三個女生,
我根本不會把 "那麼一丁點交集的人" 放入 "喜歡/討厭" 的判斷區.
講白一點: 你不會沒事對路邊的紅綠燈下好惡的判斷.
(頂多, 綠燈讓自己覺得方便; 紅燈讓自己覺得礙事.)
再講白一點: 抱歉, 你根本還沒有重要到被放入判斷好惡的階段.
所以, 你的問題, 就那三個例子來看, 根本不成立.
第一個例子的女生心裡的OS:
齁! 我要跟男友說情話, 幹嘛冒出一個電燈泡來掃興.
第二個例子的女生心裡的OS:
齁! 我要回家追劇了, 你所謂重要的事, 我根本不在乎, 我不想聽.
地三個例子的女生心裡的OS:
齁! 明明那邊還有其他三五個人也用包包佔位, 幹嘛好死不死挑到我這個位子.
在他們的OS裡, 你只是一坨被轉眼遺忘的 "無性別路人甲".
: 我真的這麼胖這麼醜嗎？QQ
: 唉… 似乎我從小就被人討厭和欺負慣了
你或許可能真的小時候有被霸凌過吧??
又或者, 天性的敏感特質, 還是家庭教養的方式, 讓你比較容易自卑??
你說心理師講你明明還不錯那些都是花言巧語, 我覺得到未必.
很可能心理師也覺得:
你是因為自卑的心理因素, 過度負面詮釋情境, 再讓自己更自卑; 然後惡性循環.
所以心理師在試圖 "校正你偏差的自我認知".
我個人的經驗是覺得...要挽救自卑是滿困難的.
至少, 我就是那種...
如果生活情境有不順心時, 我就會自動化詮釋為: 對啦! 都是我不夠好! (可惡!
因為自卑這點是滿難解的, 就像心理師無法說服你說你其實很不錯,
我也無法相信自己沒有不夠好--我他媽的就是不夠好, 我知道啦!! 不用安慰我!!
所以遇到這種生活情境不順心時, 除了這種自動化的"自卑詮釋"外,
也要學著開啟其他的詮釋可能:
1. 世界不是只有繞著自己轉.
事實上, 以為"在自己世界發生的事情必然是跟自己有關"
是一種很嬰兒本能式的自我中心理解.
所以試著多拿出一點理智:
這世界有好事會發生, 並不是因為有我存在, 我沒那麼偉大.
同樣地, 這世界有壞事發生, 也不必然是因為有我存在, 我沒有那麼大的影響力.
有沒有覺得前者(好事無關自己)非常理所當然?
可是, 明明後者(壞事無關自己)也是相同邏輯, 自己卻老忘了用同等程度去看重.
2. 不是只有我需要為這個情境負責.
生活不如意十之八九, 當不如意的情況發生時,
人有兩種理解方式, 而且通常每個人有他慣性的理解方式.
一種人是: 都是別人的錯! (新聞奧客)
一種人是: 都是我的錯! (造就自卑性格)
但實際上, 一件事情會發生, 是這個情境中的 "每個人" 外加 "天時地利" 湊成的.
第一個例子中, 對那個女生不如意的事情, 是她情話綿綿十八相送被打斷.
她的反應是: 都是闖入者(你)的錯.
你的反應是: 都是我的錯! (因為她對你臭臉).
可是實際上是:
他想情話綿綿又不敢在外人面前講, 那是她的事, 不甘你的事.
這裡是你的房子, 你要回來是你的權力, 她管不著.
是她自己太晚或太早走出門才會碰到你, 是你太晚或太早回家才會碰到她. (天時)
是她男友跟你家剛好在同一棟同一層, 你們才會需要碰到. (地利)
整個來說, 根本沒有誰對誰錯.
只是她難免有她自已的情緒, 她也沒有過度表達;
但你抗體薄弱, 沒事就很愛把別人的情緒接過來自虐.
第二個例子中, 對那個女生不如意的事情是, 她不覺得你要講的事情重要, 她不想聽.
她的反應是: 我不想聽, 我就走掉. (她也沒嗆你, 所以她沒歸因你錯; 她只是沒禮貌.)
你的反應是: 又是我的錯! (因為她的沒禮貌讓你不舒服)
你再一次, 拿別人的沒禮貌懲罰自己.
第三個例子中, 對那個女生不如意的事情是, 她想要多佔的位子沒了.
她的反應是: 不開心. (這根本連怪你的意味都沒有, 就是很理所當然的反應.)
你的反應是: 我又做錯了! (因為我不受歡迎.)
你又一次, 覺得只要自己沒順著別人的毛摸, 就是自己的錯, 自己不好, 自己討人厭.
3. 學著 "歸因" 但不要 "歸咎".
第一個例子, 你可以歸因成:
對方女生想要有跟情人的私密情話空間, 所以她不開心, 所以有點遷怒我.
不需要歸咎成:
對方女生真是情緒化跟沒禮貌.
或, 我又哪裡惹人厭了?!
第二個例子, 你可以歸因成:
對方女生的個性不是很在乎正事, 比較愛玩或性急.
不需要歸咎成:
對方女生真是沒禮貌.
或, 我又哪裡惹人厭了?!
第三個例子, 你可以歸因成:
對方女生想要有更多空間, 因為無法實現, 所以覺得很失望.
不需要歸咎成:
對方女生愛佔位真是自私.
我又哪裡惹人厭了?!
當然, 即使是能夠好好的 "只歸因不歸咎", "不受歡迎的感覺"還是滿難受的.
我想, 我跟你大概就是那種不太擅長處理這種感覺的人.
為什麼對這種感覺特別沒有抗體? 或許是打從心裡不夠愛自己吧??
所以, 別人的一點點不愛, 才會觸發自己的敏感的神經.
就這樣來看的話, 其實心理師不斷提醒你, 你很不錯, 是 "治療" 而不是 "花言巧語".
你會理解成 "花言巧語", 想必是因為認定 "我並沒有真的像你講的那樣好".
但, 其實 "夠愛自己"的人, 他們的健康自戀就是建立在 "養育者無條件的愛".
而養育者無條件的愛, 就是那種在臉書上會曬著醜嬰也能說: "我寶貝好可愛"的狀態.
結果, 照片裡的嬰兒, 其實只是躺在那裏呼吸, 什麼也沒做. (貓還比嬰兒可愛 XD
又或者最近登上新聞媒體跟大了20多歲不帥的有婦之夫上旅館的某新科政界年輕女性,
她爸爸說了一個非常療癒溫暖的話: 無論如何(即使醜聞為真), 她都是我的女兒!!
所以, 為何 "說你不錯" 是 "花言巧語" 呢?
你沒有犯罪, 你當然很不錯啊 XDD 這才是健康的自戀.
就算是哪天涉入醜聞或犯罪, 只要諒解了自己當時的 "脆弱",
還是有可能可以擁抱接納自己, 覺得自己是個不錯的人.
像我們這種無法覺得自己不錯的人, 才是有點..."壞掉"的狀態 XD
總之, 整個看下來, 與其說是她們討厭你, 不如說是:
你對別人的情緒過度解讀並過度承擔.
似乎只要別人不開心, 你就會理解成"我不好".
呃...不過, 我也會就是了.
我嘛, 很可能是因為有個 "凡事都能責怪我的情緒化媽媽" 造成的.
我已經內化了 "別人不開心, 就是我的錯" 這樣的自動化信念.
不知道你是不是也有這樣的教養者?
又或者, 有些不敢好好面對跟回應自己的"私心"的人 (太有道德感的人?),
就變得無法去從"擁有私心的人(想講情話/想快點回家/想多占位子)"的角度去思考,
去理解他們是從"私慾"的角度在不爽, 是他們"比較敢自私",
而不是自己有什麼錯自己有什麼錯.
我不認為你的心理師教你要相信自己人不錯是花言巧語在哄騙你.
只是, 身為一個也很會自動化理解成"我又被討厭了/我果然不討喜"的人,
我也覺得心理師的那些話...可能 "治療功效" 無法短期見效.
在那之前, 你還是多點理性思考, 從多方角度思考,
去理解你所遇到的不愉快情境, 所擁有的可能性, 比你以為的還要寬廣.
事情並不是 "她們討厭你" 這麼簡單而已,
事情是每個情境中, 每個人所擁有的小小私心.
那個私心跟你是男是女, 是帥是肥, 可能沒有太多關係.
: 小時候我也相信醜小鴨長大後會變成天鵝
: 不過這故事似乎太樂觀了
: 我覺得我從以前到現在給人的第一印象真的很糟糕
: 糟糕到所有女生看到我就想躲或露出一副討厭的臉
: 到底是為什麼？
: 為什麼女生們都是看到我就想跑走？
話說, 我倒覺得, 你的心理師可以帶你去探索跟經歷那種 "不舒服跟不爽"的情緒.
幾次成功的探索後, 你有可能會變得比較能夠 "重視自己".
也因此, 以後再遇到這種不爽, 你會漸漸得把重心
從 "我又哪裡惹人厭了?"
變成 "這傢伙真是沒禮貌的討厭鬼!"
這樣的轉變, 就是一種你可以擁抱 "更多私心" 的表現.
我在懷疑啊... 或許你與我的自卑, 是出於"無法好好生氣"?
我發現你的三個例子裡, 與其說是: 對方女生不爽 >> 我討人厭
不如說是: 對方女生沒禮貌 >> "你不爽" >> ???? >> 我討人厭
明明是 "你不爽", 為什麼卻跳到 "我討人厭", 而不是 "對方女生討人厭"?
好好生氣的話, 就是在情感上 "承認自己被虧待", 在情感上 "珍愛自己".
會不會就是因為沒有好好認可自己的生氣合理性,
於是等同與 "否認自己被虧待", 等同與 "否認自己值得被珍惜",
也就間接促成了 "我不值得/我就是不夠好/我就是不可愛" 的直觀感吧? (攤手)
好好生氣真的很重要啊!
不見得是對當事人發火, 省得越搞越麻煩;
但是至少是有個認可自己情緒, 能跟自己同仇敵愾的朋友可以取暖.
(((呃, 但是我沒有朋友 Q_Q 我還是繼續試著培養寫日記的習慣好了...Orz )))
你現在有心理師的話, 要不要考慮, 讓心理師陪你好好地生氣?!
讓他陪你學會 "尊重自己的生氣", 也就學會 "尊重自己".
我覺得我身邊那些擁有著 "會理所當然地討厭讓他不爽的人" 的個性,
都活得比我自在與暢快. (羨慕!)
--
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我花我的時間, 那是我高興; 浪費與否, 輪不到你來幫我定義!
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因為社交恐懼的確也很大比例是出於自卑/沒自信/難以自我肯定. ^^
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偷偷跟你說. 可以找比較安全的對象 (脾氣比較好, 肯讓你哄你, 且無重要利害關係的)
在自己比較有理的時候
用比較輕微講理的方式表達生氣. (對方也是好人的話 輕微的就有用了)
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謝謝你. 不過阿... 這個劇本, 不管是他虛構的, 或從哪邊複製貼上的,
可以確定的是: 他有共鳴, 那描繪了他現在的真實自我.
所以, 某方面來說, 他拋磚, 我拋玉 (咦?);
當初會回這篇的原因, 也是覺得這個思考再下一步就是: 仇女.
本來想說, 趁來得及, 看能不能幫忙踩個煞車, 畢竟這是無人得利的結果.
如果原PO有回頭欣賞自己拋的磚的影響力, 那麼希望這一篇多少能提供他一些思考.
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我內文說, 我搞不定自己這部分阿 Q Q
被稱讚不自在, 可以google關鍵字: 冒牌者症候群.
不過好像很多成功人士都有類似症狀, 所以就是學著與之共處吧 (??
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本文引述了以下文章的的內容：
完整討論串 (本文為第 2 之 4 篇)：