※ 引述《lyon9921 (席浮)》之銘言：
: 版友們晚安 文長還請見諒
: 最近跟男友遇到一些事情 有點過不去 很迷茫 所以上來討教 希望能聽聽大家的想法
: 這件事情我還找不到讓身心滿意的答案
: 所以我得到答案後就會刪文章 請不要備份 謝謝大家
我也會在你看過文章後刪文, 沒有要備份, 只是需要原文方便回.
: -大前提-（可略）
: 是這樣的
: 我其實應該是憂鬱症患者 但一直都沒有去問診 有在使用學校的諮商資源
: 所以這段時間內心情起伏大 比較脆弱
: 男友在暑假的時候被我勸去實習回來後 心態成長了很多
: 但他卻發現 暑假時我因為諮商後 觸碰到很內心的東西 加上對未來的迷茫 反而導致狀況
: 更嚴重 變得無法前進
: （諮商師說這是暫時的 不過我沒有跟男友講諮商的細節 只大略跟他說一些而已 怕他懶
: 得聽）
: 他說他本來以為我們在暑假的時候能夠一起成長 但是他發現我還是留在原地的樣子 好像
: 沒有辦法往前走
: 他沒有辦法理解
: 那時候他試了很多方法 做了很多努力 可是我因為生病了 我雖然感覺得到那些關心 也想
: 做對自己好的事情 但我就是做不到
: 據他所說 他覺得他暑假做的一切 好像對我來說都沒有用 都好像沒辦法讓我脫離憂鬱的
: 狀態
: 於是他開始逃避我
: 他在逃避我這件事 可能我潛意識感覺到了
: 所以我變得很沒有安全感 這是我第一次感受到這種情況
: 這兩個月我一直把前任給我的感覺跟現任給我的感覺做比較
: 實質上來說是現任對我比較好 但安全感前任給得很足 我在經營這段感情之前完全沒有過
: 「沒有安全感」這種感覺
為什麼是只有這兩個月?
是因為這兩個月現任男友才精神外遇, 所以才造成了這個差別?
還是因為這兩個月去諮商座內在接觸, 所以才揭開了內在脆弱?
還是你們也才剛交往半年左右, 這兩個月才開始熱戀期退燒中?
: 當察覺到這差距時 我覺得是我自己的問題
: 我開始譴責自己雙標
我覺得你沒有雙標; 你是理性與感性打架.
你只是理性知道只有自己才能對自己負責,
但情感上非常希望他可以不要是讓你難過的那個理由.
但, 誰不是這樣呢?
: 明明大家都說安全感是自己給自己的 為什麼我能給前任 但給不了現任？
這邊的後半句有點怪怪的?
妳想說的意思是: "為什麼前任能給我安全感? 現任卻給不了我安全感?" 的意思嗎?
然後, 所謂"安全感是自己給自己的",
意思是說: 如果妳發現這段關係不OK, 妳有足夠的能力照顧自己, 掉頭離開不理想的關係.
並不是說: 因為安全感是自己的責任, 所以對方劈腿, 我也要讓自己很有安全感不受影響.
從妳的敘述看來, 妳產生的不安全感, 是個敏銳的警鐘, 有憑有據的合理懷疑.
: 在這期間 有個學妹出現了 男友跟她聊得很來 我更加不舒服
: 其實我一開始在發現他們常聊天的時候 可能就隱約知道男友沒有跟學妹說他有女朋友
: 我變得非常在意 在意到心很痛的地步
: 但我還是覺得我雙標
: 我無時無刻都在譴責自己為什麼要生病
如果說, 原諒自己就是生病了呢?
原諒自己就是生病了, 所以沒辦法做得更多更好.
就像...原諒他也能力有限, 無法在這樣的情緒壓力下不逃走?
能夠選擇逃走(用冷淡做情緒隔絕, 用情感外遇當出口, 或果斷分手...),
其實才是有益健康的心理反應道路.
: 我對我自己耳提面命
: 不能懷疑他 不能讓他覺得煩 不能約束他不要交其他朋友 不能讓他因為我的病一直留在
: 我身邊 沒有自己的空間
: 那樣是在拖累他 不能做出拖累他的事情
妳這邊顯示出妳的"自我內言模式":
妳有一個懷疑 → 妳禁止自己懷疑
妳有一個渴望 → 妳禁止自己渴望
妳有一個欲求 → 妳禁止自己欲求
妳有一個衝動 → 妳禁止自己衝動
妳這種"無條件否定"的"自我譴責", 換作是任何人都會被逼瘋.
想像一下有一個小朋友舉手說, 我肚子餓 → 妳回她: 妳不餓, 不准吃.
我好渴喔 → 妳回她: 妳不渴, 不准喝.
我想睡覺 → 妳回她: 妳不累, 不准睡.
我想尿尿 → 妳回她: 妳沒有, 不准尿.
我會說, 這叫虐童... 但妳對自己的感受的作法, 與這又有何不同呢??
妳不只沒有去「積極面對跟處理」妳直覺與感受背後的「需求」,
妳甚至還「無條件地否定跟抹煞」妳直覺與感受背後的「需求」
--以上, 妳是否是內化了兒時照顧者對應妳情緒的(沒惡意但)拙劣處理方式??
當妳的感性說話時, 妳的理性「用禁令甩自己的感性一巴掌」.
當感性被甩完這巴掌後, 那個「感性的自己只好一直偷哭」--陷入憂鬱模式.
說真的,
為什麼絕對不能懷疑他?
如果有不對勁的事情, 合理的懷疑才是有腦子的作法.
盲目的信任叫做逃避事實, 不等於信任, 並不值得鼓勵.
為什麼不能讓他覺得煩?
為什麼不能約束他交其他朋友?
為什麼不能讓他因為你的病沒有自己的空間?
為什麼不能拖累他?
答案...可能是:
1. 因為你害怕因此失去他(的愛)
2. 因為你知道那很煩人, 沒人(包括自己)喜歡被這樣對待.
3. 因為你想要的是真的愛, 而不想要被強迫演出來的"假象"--即使是出於好意.
與其讓自己的理性甩自己的感性一巴掌, 不如讓自己的理性跟自己的感性聯手,
理性既然自認聰明的話, 請理性直接面對感性背後的"實質訴求"吧?!
1. 感性就是發現有事情值得懷疑, 那就懷疑吧!
讓理性大膽假設, 小心求證; 不要冤枉別人, 也不要自己當冤大頭.
2. 感性就是覺得失去安全感, 那理性就"對症下藥"
--所以不是情緒化地直接控制他, 而是用理性搞清楚他是否還真的值得信任?
(換言之, 你的沒安全感, 是過度反應的誤報? 還是敏銳可靠的警鐘?)
如果理性判定還值得信任, 自己該怎麼照顧自己的情緒?
如果理性判定不值得信任, 自己該怎麼(漸進)處理這段關係, 才能照顧自己的感受?
最怕的是不用理性, 就讓感性盲目地要無條件信任, 然後再最後被迫一次痛死.
3. 妳不要假的愛.
--但方法不是情緒化地逼對方變成真的, 而是妳有足夠理性去協助自己能放掉假的.
如果, 理性處理得來感性的訴求, 那很棒, 自我內在的兩個動力結盟成功.
如果理性處理不來感性的訴求, 那至少理性可以承認:
對, 感性提出的問題, 理性看見了, 但也解決不了.
光這個"承認", 就足以讓理性跟感性"不要彼此為敵, 不要啟動內在自我攻擊(惡化憂鬱)."
: 上個禮拜五發生一些事情 我禮拜六爆發了 哭了一整天 禮拜日跟男友攤牌
: 我跟他說我很痛 我不想跟他在一起了
那為什麼聊完之後, 答案卻是在一起? 中間發生了甚麼轉折??
是他澄清了甚麼誤解, 還是他求妳為了他留下來, 所以妳回心轉意?
又或者是, 他因故(怕妳崩潰?)不敢造次, 所以你們勉強維持現狀?
: 我看著他禮拜五跟禮拜六整天都拿著手機 面板一直停留在Line的畫面
: 我知道對面的人是學妹
: （前提結束）
: ---------重點在這--------
: 我們禮拜日花了整天討論要不要分手 男友一直很混亂 考慮了一整天都沒有辦法給我答案
: 最後討論出來的結果是我們再試一下 就繼續再在一起看看
: 不過我還是有一種不安全感 就算他講得很真誠 但是我還是覺得他好像在說謊
: 儘管如此 我選擇相信他
: 在禮拜一的時候我跟諮商師會談講了這件事
: 諮商師說暫時先不要做會讓我很痛的事情 我的狀況可能會變很糟
: 我把這個結論跟我男友講了 他回：「嗯，所以是等妳狀況好之後再下結論？」
: 不知道為什麼我覺得這個結論不太對勁
因為他真正的結論是:
「不要在你的心理耐受度還不夠的時候, 做出明確的『令你失望』的結論。」
簡單來說, 不管是諮商師, 或者妳現任男友--希望也包括妳自己--
都不想要把妳逼到更深的崩潰或甚至逼死.
: 我下課後跟男友去吃飯 在吃飯途中又跟他講了我的看法
: 我跟他說：「我不需要因為擔心而留在我身邊的人，那是我拖累了你。我要的是你是因為
: 愛我所以才包容我，願意跟我一起走下去。」
: 我可能很番吧。
: 我們講了很久
: 還說到我只要一哭 就會想到以前我哭的時候 他抱著我 說他很心疼 怎麼會哭成這樣子
: 他會陪著我 直到我忘了前任 愛上他的那一天
: 然後他就哭了 哭得很慘
: 他終於跟我說了為什麼會逃避我
: 因為我生病了 跟他在一起之後沒有好轉 反而狀況更糟 他覺得都是他害的 好像他做的事
: 情都只是幫倒忙
: 他說
: 他好像走得累了已經想休息了 又剛好學妹很漂亮 聊得很來 又會讚美他 他覺得被治癒了
: 他想要停下來
: 我說：「我知道你會很累，你會想休息，可是你要停下來的時候你有跟我說嗎？你想要停
: 在學妹這個地方的時候你有跟我說嗎？我才是你的女朋友，你想停的地方是學妹，你想清
: 楚了嗎？」
他真的可以跟妳說嗎??
如果他提分手的後果, 是妳可能自殺或陷入重度憂鬱的深淵呢??
這樣他只能選擇:
1. 就算妳自殺或崩潰, 他也照提分手. (這不是非常狠心, 就是自己也快崩潰了.)
→那妳就沒有他的溫柔.
2. 怕妳自殺或崩潰, 不提分手, 高道德也不劈腿, 可是他背叛自己, 輪他憂鬱.
→他憂鬱後, 他自顧不暇, 或對妳遷怒, 他也沒有溫柔可以給妳.
3. 怕妳自殺或崩潰, 不提分手, 但是也不逼壞自己, 所以低調劈腿.
→有可能開始對妳冷淡, 也有可能因為在外面休息夠, 而能對妳溫柔.
坦白說, 如果是上述3的情境, 這種劈腿, 我覺得可以諒解.
: 我對他說：
: 「暑假的時候，你不是沒有用。
: 其實那個時候我已經找不到活下去的意義了，我覺得世界很無趣、很冷漠。我唯一期待的
: ，是你下班之後跟我聊天。
: 你救了我這條命。
: 讓我現在能夠好一點點，有辦法思考什麼事對我比較好，我才能開始慢慢的去做。」
: 他又哭了 他哭得比我還傷心
: 討論的結果是他知道問題在哪裡了 他覺得我們還可以繼續下去
: 他說他已經跟學妹說了他有女朋友了
: 我確實沒有感覺到禮拜日的時候那種突兀、不確定的感覺
各自的隱憂說開了, 又有一種真實靠近的感覺.
: 只是我在睡覺前提出想要看他跟學妹的聊天紀錄
: 我知道這樣不太好 但我想要從這最簡單的動作找到最基本的安全感
: 他說可不可以不要
: 我問為什麼？
: 他想了一下 說他告訴我 那我不要看好不好？
: 我說：「你要有一個說服我不要看的理由啊。」
理由就是: 知道妳會難過, 而妳現在無法承受更多的難過, 或他害怕面對妳難過的後果.
: 他說了一些無關緊要的家常話 說他們只聊了這樣
: 「如果只聊了這樣，那你為什麼不給我看？」
: 他在沒有辦法的情況下，才說了出來。
: 「其實，在下午的時候，學妹問了我不是有參加宿營嗎？聽說宿營很容易脫魯，我怎麼沒
: 有？
: 我說：噢，我有啊。
: 只是分手了。」
: 聽到的當下其實理智上是知道的 他覺得我們可能會因為這次攤牌分手 因為他昨天找不到
: 答案 他在混亂中當然會選擇對自己比較好的方案
: 但是我只覺得無法呼吸
: 我只要一想到我如果沒有覺得不對勁 如果今天沒有說明白的話
: 他就會給我希望 說他會陪著我 但實際上 是把我丟在一個房間裡面 讓我希冀他的陪伴
: 但實際上 他卻是在外面 陪著另外一個人
不管他最後會不會跟這個學妹發展成男女朋友(有小三),
他在你這邊有一種無法克服的情緒壓力, 所以他需要一個情緒出口.
那個情緒出口, 可能是情感出軌, 可能是對妳發怒, 可能是他另外去諮商協助
---就像你的情緒需要有人承接跟陪你處理, 他的情緒也需要有人承接跟陪他處理.
---如果上述的出口他都沒有, 那他就是下一個憂鬱症患者.
我沒這麼樂觀, 我不認為妳跟他鉅細靡遺報告妳的諮商進度, 他就能減輕壓力.
事實上, 那也可能是另一種非常有壓力.
沒受過諮商師專業訓練, 一個情緒敏感的人與另一個人相處時, 是會被情緒傳染的.
我曾經跟滿憂鬱(但沒有診斷過)的人聊幾個小時, 我就徹夜感覺自己在某種地獄裡.
這還是跟一個"我沒那麼關愛"的人相處, 就會有的情緒傳染, 何況他還是關心妳的.
他不可能一直沒有情緒出口 (妳都消化不了自己的情緒了, 自然當不了他的出口),
卻還能一直當妳的情緒支柱.
看你說他跟著你哭成一團, 我想他應該也是個性情中人, 應該也算是個好人.
作為一個性情中人, 他沒有辦法像個木頭絕緣體不受親密關係的人的情緒影響.
作為一個好人, 他沒有辦法做出可能會害死妳的決定, 那會給他莫大的罪惡感.
: 先謝謝各位願意看到這裡
: 請大家點醒我 麻煩了
要點醒妳什麼呢？
現在首要的守則是: 照顧好妳的情緒.
所以唯一的問題是: 怎麼樣對妳的情緒最好??
選項:
1. 不要忍受曖昧不明的不安全感折磨, 乾脆由妳提分手.
(但妳現在準備好應付分手痛了嗎? 不要以為提分手的就不痛, 還是會很痛!)
2. 真的也好, 自欺也罷, 暫時就用他給得起的溫柔取暖.
(妳能只管享用溫柔, 忽視隱憂嗎? 如果他肯配合藏好藏滿, 妳也別太追究.)
(不過他現在也會在妳面前一直看別的女生的LINE, 他還肯藏好藏滿嗎?)
(在妳面前卻心不在焉,可能是不愛,也可能是隔絕憂鬱的自我保護,那還有溫柔嗎?)
妳渴望的選項3: 他全心全意愛我, 我就不用痛了.
這個選項...不存在.
這並不是說 "他真的不愛妳"; 只是說, 他可能一直很愛妳, 也可能某天愛殆盡了.
但總之, "別人有沒有全心全意愛妳"是任何人都無法「選擇」的---只能被選擇.
只要妳選擇了感情, 妳就同時選擇了受傷的可能;
但如果妳拒絕感情, 妳也同時拒絕了滋養的可能--感情就是兩面刃.
而現階段(不是以前還美好時), 他給你的是受傷多? 還是滋養多? 只有妳才能評估.
然後, 雖然PTT上常戲言「裝睡的人叫不醒」,
但「叫不醒」其實是一種「心理自我保護機制」
---很可能當事人下意識地明白, 現在就算醒來, 也沒有足夠的資源去處理問題,
那不如繼續不要意識到問題, 撐過一天是一天, 等資源夠時再醒 (如果有那一天).
然後, 我們光看這樣一篇文, 並不可能幫妳決定:
到底做哪個選擇, 對於幫助現在的妳穩定情緒會比較有益(或至少兩權相害取其輕)?
你似乎期望"如果他能安然面對妳的憂鬱, 不會想逃, 妳就不用失去他了."
這個期望, 翻譯成白話文就是:
"我希望我們的關係有60分, 但我現在只有20分, 所以請你做100分的男友."
然後, 當他無法是100分的, 以至於關係無法維持, 好像就變成是他不夠努力??
妳乍看繞著"對方到底是不是還愛我?"的問題打轉.
就好像妳被"他到底還愛不愛我"的不確定感困住了.
但...我覺得妳不要被這個表象給迷惑了.
事實上, 並不是他困住了妳.
正好相反, 是妳困住了他.
困住妳的, 不是他, 是"妳自己要怎樣兩權相害取其輕？"
妳不想做出"我們分手"的決定; 妳希望他還因為愛妳才留下來.
於是, 妳似乎把"關係存續與否"的球(決定權/罪惡感)丟/推給了他
--這樣的"偽被動"到底是能暫時保護妳的心理? (暫時裝睡不要醒比較好)
還是反而讓妳心理上陷入"自以為"無能為力的受害感?
在把球丟給他的同時, 妳又讓他知道:
現在有我不想要的答案, 我的狀況可能會很糟, 連專業的諮商師都不建議我冒險.
(妳給他的訊息, 我翻譯成白話文就是: 我給你自由, 但你走我可能會死.)
那有點良心又還沒瀕臨崩潰的人, 都會做"讓妳狀況不糟的決定"吧?!
而我的建議是: 妳都自顧不暇了, 就別管他的需要了.
如果他給得起的溫柔, 對妳還有幫助, 那就暫時在他的溫柔裡休養生息吧!
如果他給得起的溫柔, 對妳來說是凌遲多過安慰, 那就放兩個人都自由了!
在兩權相害取其輕之中, 還是會有痛--那些痛, 請先找好能陪妳處理的人;
譬如, 增加跟諮商師的見面頻率, 或在會緊接著跟諮商師見面前做會讓妳痛的事.
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.217.154.81 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1572364988.A.89C.html
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我諒解的前提是建立在:
我也想光明正大提分手, 但對方(隱約)以死相逼, 或者以她人生會毀了帶來情緒壓力.
如果連想分手, 都得揹上毀人一生甚至性命的壓力, 那根本沒啥提分手的空間跟自由.
如果對方承受情緒壓力, 根本沒啥提分手的空間, 也要用道德譴責對方的外遇嗎?
照這樣的說法, 是不是遇上恐怖情人, 也不該想分手, 不然活該被對方報復砍殺?
不考慮情緒壓力帶來的影響, 那就是變相肯定情緒勒索跟情緒責任界線不明了.
一定要「找錯」是很習慣性的思考.
所以一定非得是原原PO的錯? 或者非得是對方的錯嗎?
但請問, 為什麼「兩個人一定要戀愛到結婚」才是對的, 不然就是有人錯了？
為什麼不能是發現天時地利人和湊不齊, 單純只是很遺憾, 但該放手讓對方自由了？
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希望我上面的說明有幫助, 如果沒有幫助, 我也不知道怎麼表達得更清楚了.
原原PO自己跟男友說:
諮商師建議我不要做出令我心痛的決定, 不然我可能承受不住.
你真的認為男友聽到這句話, 才能感知到原原PO的情緒嚴重度嗎??
我懷疑, 在男友聽到這句話前, 就多少感受到, 原原PO現在無法聽真話(想分手).
事實上, 男友給她的結論也只是: 那暫時不要做出令你心痛的決定.
其實就是很婉轉地說: 我想做出令你心痛的決定, 但現在妳還沒準備好.
既然妳的諮商師都這樣說了, 我難道還要落井下石嗎?
你要這樣處境的人不能分手, 也不能劈腿, 那請問這為男友要"守活寡"到何時??
到原原PO憂鬱症好的時候嗎?? 請問那是哪時候?? 沒人講得出時間就是遙遙無期阿!!
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你可能覺得原原PO的反應"還好", 那你就會覺得男友的低調外遇只是"藉口".
但就我的感覺, 我認為原原PO敘述的憂鬱程度, 其實已經引發我的"警戒"
--可能我遇過太多憂鬱的人, 或者我自己是個情緒敏感的人比較容易警戒--
所以我會認為男友的低調外遇是"不得已的權變".
至於是甚麼, 我們也不需要做法官裁判, 這也不是個有絕對黑白的事情.
就個人有各自的觀點, 各自表述自己看到的或感知到的事情.
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你說的是"理性"上判斷阿.
理性上判斷, 最好的選項當然是: 可以坦率分手, 再去找別人, 不要用劈腿的.
但如果他認為沒有這個選項的話, 他就只剩忍跟(忍不住就)劈兩種.
不可否認地, 如果他劈腿了(目前只確知一時精神外遇), 那他的確造成了傷害.
因為理性想要的做不到, 就被感性拉走了, 所以他錯了.
但事實上, 原原PO何嘗不也是如此??
她理性上也知道該振作一點, 但感性上做不到阿.
這就是人性.
憂鬱症患者有權擁有人性; 沒憂鬱症的人也有權擁有人性.
所以, 我也沒有說: 是原原PO的錯, 都是妳害他劈腿的.
我想說的是: 原諒妳自己無法振作, 也原諒他無法承受想要逃走.
但所謂原諒, 並不是忍受劈腿, 而只是不興師問罪而已(但仍可以查明真相).
然後, 這個關係最後要怎麼處理, 還是交由原原PO自己視情況決定.
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我是說, 如果是那樣的脈絡, "我能諒解", 但我沒說 "原原PO應該要諒解".
原原PO是否認為有這個脈絡?
原原PO是否覺得能夠諒解?
這些都不是我想要 "覺得原原PO應該照辦的."
我只是順著原原PO提供的男方說法, 做出了一個可能且合理的推論.
然後假設這樣的情境存在, 原原PO需要去思考, 自己想要怎麼應對.
當然, 如果原原PO可以很乾脆地說"這就是劈腿, 他是王八蛋, 我要分手",
那當然也沒問題---只要她能同時照顧好自己的情緒就好了.
我雖然也不確知原原PO發文想要的是甚麼,
但我感覺她似乎不是想要別人幫她判讀男方是否真的劈腿了? (所以這好像不是重點)
而更像是她不知道該怎麼處理現在的關係--因為她不想失去他, 又懷疑她已經失去他.
所以我的回答是著重在:
他現在給得起的就是這樣的感情狀態(情感外遇), 妳自己衡量去留哪個對自己有利?
畢竟原原PO在文章中裡說到:
如果當初沒有這個男友, 就沒有活下去的理由, 是男友救了她的命.
(我的警戒性翻譯: 所以如果男友要走, 是不是她就要去死? 變成男友害死她的命?)
抓到精神外遇, 她崩潰哭了一整天. 她沒哭時, 也快要無法呼吸.
(那兩位都還沒確定湊對呢! 那如果真的分手了, 原原PO會怎麼樣?)
連跟她深談的專業諮商師都叫她不要在現在做會讓自己心痛的事,
會這樣講, 肯定是有諮商師基於經驗跟專業的心理耐受度的風險評估.
憑這些敘述, 都讓我不敢很爽快地站在: 原原PO, 妳就直接分手吧!
所以, 就算大家都說: "男友就是劈腿很不應該!" 那又怎樣呢??
這樣就真的能幫到原原PO嗎??
話說, 原PO既然都有心理諮商師了, 為何不乾脆點就直接去跟諮商師談呢??
※ 編輯: opaque (180.217.154.81 臺灣), 10/30/2019 04:02:29
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