Re: [求助] 要跟男友發生婚前性行為嗎?已刪文
※ 引述《skybeauty456 (檸檬C)》之銘言：
: 我今年27.28歲，跟男友交往三年，
27.28. 如果你的人生藍圖裡有結婚跟孩子,
那現在交往的對象, 就要是以可以結婚為前提的人了.
: 台中台北遠距，但男友是中部人，
: 每個禮拜都會回家，所以我們每個假日幾乎都會見面。
會北中跑, 表示雙方都在北中有各自的工作吧?
所以未來結婚的話, 是你願意換工作, 還是他願意換工作, 到對方的生活圈?
換工作, 有可能伴隨著薪資降低, 和一段時間的失業, 以及職涯發展限縮喔~
: 這是我第一任男友，在這之前沒有任何戀愛經驗。
第一任都很難放下.
但如果不適合, 賠上的不只是你的後半生,
還有你子女的人生.
: 這三年我們還沒發生性行為，有進展到摸摸摳摳幫對方打手槍。
: 在談戀愛前就覺得自己應該是會想把第一次留給老公的那種人，
: 談戀愛後，發現自己似乎也是這樣......覺得自己好像生性太保守，唉~
保守或開放都沒有錯, 重點是你們對性的期待落差有點大.
再往下看下去, 你們有落差的似乎也不止於對性的期待.
你們的原生家庭生活習慣也有很大的落差.
你男友對他原生家庭的生活模式看法如何?
就算真的婚後可以住娘家好了,
如果妳男友的生活習慣跟他的原生家庭一個模子刻出來的, (這是很普遍的)
那麼你男友也會把你娘家搞得一個樣子, 你收得很生氣, 他覺得你在找碴.
: 最近男友一直想要發生性行為，還會傳有關第一次做愛之類的資訊知識~
: 也會開玩笑說他去找其他女生做~
: 情況已經到我怕沒發生關係說不定會分手的狀況。
他絕對不是開玩笑, 那是認真的警告, 只是用玩笑的語氣說出來.
: 但是我仔細思考過，還是對於性行為感到不安。
: 我思考過不太想發生性行為的原因
: 1.希望能發生在婚後，能把第一次給老公
: 2.目前還沒準備好當媽媽，也覺得自己的經濟能力有點難承擔孩子
我看, 不只你的經濟能力難承擔孩子, 是你男友的經濟能力, 也無法承擔孩子.
如果你們兩個人的加總能力不足以負擔孩子,
那沒有孩子的婚姻會是你們兩個都覺得滿足的嗎?
不過, 我覺得真正的重點不在上面兩項, 真正的重點應該是:
3. 他很可能不會是你要結婚的對象.
願意婚前性行為也好, 想要婚後才性行為也好, 這都在我覺得OK的範圍.
但請問......在自己不想做的時候, 堅持跟自己不想結婚的對象發生性行為幹嘛??
為愛打破自己的原則, 也不是不行; 用性留住另一半, 也可以理解.
但請問, 打破自己原則, 用性去留住一個自己沒有要結婚的人, 幹嘛???
: 跟男友聊過我可能是想要婚後才發生性行為，
: 男友說那可以先去登記阿~
對你男友來說, 結婚登記就只是 避免被提告的 自願性行為切結書嗎?
在他提出登記的時候, 他腦袋裡想的只有: 性, 性, 性 嗎?
性, 當然可以想; 但是, 結婚登記, 不是應該更要伴隨著其他:
你們未來的家庭計畫是甚麼?
1. 婚後住哪裡? (買屋? 租屋? 住某一方家? 對家屋的想像?
2. 對子女的規劃? (要不要要有, 要有幾個? 何時有? 如何生養? 教育價值觀期待?
3. 對家庭財務的規劃? (居住跟養小孩的財務怎麼處理? 雙方經濟狀況與理財規劃?
4. 雙方家庭對婚事的期待? (就算兩人有共識不想辦,
也該交換一下雙方家長期待為何的資訊吧?
這樣到時面對雙方家長的抱怨, 才知道怎麼應對.
情侶一起出席對方家人的婚禮,
表示認可對方在關係中的穩定度吧?!
那不是理所當然多少會觸碰到這個議題嗎??
如果這些都沒有, 就提要結婚, 那請不要誤以為這表示他把你當老婆.
他可能只是覺得離婚沒甚麼, 或一紙婚約也綁不住他而已.
: 但關於結婚的問題，因為最近發現男友家人那邊有些問題讓我對於結婚有些卻步，
: 目前還在考慮，觀察中~
: 以前沒談過戀愛，最近覺得結婚真的是家庭的結合，
: 考慮的點不單單只是對方這個人，還有對方家庭的問題。
: 關於對方家人問題，大概說一下，
: 男友家有養狗，家裡環境有點亂，去他家住我會鼻子過敏，如果結婚不會住對方家，會住
: 娘家。
你想住娘家, 就可以住娘家嗎?
你男友有點頭同意過嗎? 他心甘情願嗎?
你男友的家人能接受嗎?
他家人反對的話, 你男友擋得住? 你扛得起不肖媳的壓力?
我看你挺乖的, 所以我怕你無法, 只會被男友吃得死死的.
坦白說, 我不確定是你陳述比較隨興的關係還是真的有問題:
我在你的文章裡面讀起來, 只看得見
你單方面的想法 (我絕不住夫家, 我要住娘家)
或者
男友的想法 (我忍夠了, 你要婚約可以登記, 但再不能性行為, 我要外遇)
但我幾乎沒看見 你們共識跟達成協議的部分, 這是我覺得最堪慮的地方---
這完全不像是情感關係走到足以論及婚嫁的狀態, 卻跳出一個可以先去登記?
ps. 我目前看到的少數有在協議的是:
1. 你要婚前守貞, 他有性需求, 所以折衷你用手幫他; 但這個協議現在瀕臨瓦解中.
2. 你要婚前守貞, 他提出登記結婚作為滿足你的條件;
但如果不是為此, 結婚似乎不是他現在的選項---這樣定下的婚姻, 真的好嗎??
: 另外就是最近跟他家人去參加他親戚的婚禮，發生一些事……
: 當天婚禮男友媽媽穿著類似睡衣，衣服像陳年舊布皺皺的，外加很短的睡褲去參加親戚婚
: 禮，這邊不方便放照片怕被認出來。在場賓客都穿得蠻正式，就算沒很正式也至少體面，
: 更不用說男友那邊的親戚了，每個都穿的很正式體面。
: 然後蝦子沾醬，他媽媽吃一口沾一次醬，等於其他人都不能沾……
: 他姐姐在用餐過程中有把狗放在大腿上，
: 狗還全身在那邊甩，還會一邊餵狗，一邊吃飯，餵過狗的手好像還用到母匙，我坐在他旁
: 邊吃不下飯……
: 婚禮結束的時候，還放狗在婚禮會場跑……
: 雖說這類問題好像也不是很大的問題，
: 但我覺得很像跟他們不是同個世界的人，
: 也覺得當天蠻丟臉的……
我相信門當戶對有其意義, 我不認為這只是老派思想.
門當戶對, 不一定要是財力匹配, 但至少要是生活水平相近,
或者最最至少的, 對另一方的家庭有基本程度的敬重---不會看不起對方.
看不起對方家, 其實就等於是看不起另一半, 這在關係裡不可能沒有影響.
在愛狗人士看來, 這些根本沒甚麼, 是你在大驚小怪. (如果是乾淨的狗,我可能也還好)
但, 那又怎樣呢? 重點不是對方家庭是不是真的不好,
重點是: 你對對方家庭有滿滿的不舒服感.
: 請問大家，我愛我男友，是否就突破看看跟他發生性行為？
: 又或是維持自己的原則？但有可能導致分手的情況......會難過……
維持自己的原則但對方劈腿或你想分手, 你會難過.
打破自己的原則, 你就不會難過嗎?
為了不打破自己的原則, 所以你就跟他結婚了, 你會不會難過?
其實不管你怎麼選, 都會難過某一種難過.
你不如早點面對, 哪一種難過是你覺得代價比較低的.
: 實在是不知道該怎辦......最近因為這件事心情不太好……
1. 分手
2. 結婚
3. 不分手也不結婚地一直交往下去
感情就只有這三種結果.
你看來是要結婚的人, 所以3其實也不存在.
所以, 現在的問題點其實根本不是 他要性行為, 不然他要外遇.
(一個選擇婚前守貞的女人, 能接受關係中肉體外遇的男人嗎?)
真正的問題點根本是 我不喜歡他家人, 我可能不想跟他結婚.
如果你沒有要跟他結婚............
然後你的年紀也到了該跟打算結婚的對象交往的時候...............
加上你又不是想要有性行為的那個人...................................
請問跟一個即將成為前男友的人上床, 幹嘛?
你又不是那種會想要在分手前上床留戀的人??
難道你要為了留住他, 在自己也不想上床的時候, 打破自己的原則,
然後拖到3x歲才認清, 可是你也不想跟他結婚..................
還有, 如果他不是你打算跟他結婚的對象話, 早早認清, 早早分手吧!
不然, 他真的跟你耗到3x, 結果你也沒要跟他結婚, 他這幾年被迫守貞到底在幹嘛?
所以, 現在比起"到底要不要婚前跟他上床"的議題,
更迫切的議題是: "他真的是你會 心 甘 情 願 結婚的對象嗎?"
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看過上面某一篇後, 想要補充說明一點.
我覺得 婚前確認是否性需求為合適, 也很好啊~
但, 婚前要確認是否合適的, 豈止是性需求?
如果確認其他地方不合適到不是結婚對象, 那又何必再多測性需求??
除非, 是只要床事合拍, 其他都可以妥協讓步的人.
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原原PO是不想做, 因為不想跟非老公做, 不是不想跟這個男人做.
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你說的沒錯, 至少也忍了三年. 聽說, 那對男人來說真的是很厲害.
原原PO沒說到, 到底他男友對於結婚這件事情, 有甚麼更具體的說法?
但或許並不等於他男友沒說過.
我以不修文的方式, 用套色強調好了.
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對於某些人的選擇來說, 確實是這樣.
但按原原PO想要的, 那問題就變成: 如果不是打算結婚的對象, 談甚麼性?
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我們外人看大概都覺得這是一翻兩瞪眼, 很簡單的是非題或選擇題~
但可能當事人兩位畢竟有兩三年的關係, 就變得很為難.
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大大, 沒有一定要有啊~ 但是雙方要有共識. :)
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男生要結婚...........? 真的嗎?
男生提出結婚的原因, 並不是因為男方想跟女方結婚了,
而是因為女方把婚姻當作性行為的條件, 男方"讓步"的結果.
某方面來說, 我覺得要說"男方處在被逼婚的狀態"也不為過.
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至於男方有沒有規劃.........? 整篇文章中看不出來.
確實, 可能原PO完全沒提到這一塊, 而不是原PO的男友沒規劃.
不過...如果可以規劃到女方完全沒有提到.......這樣的規劃恐怕共識的程度很低?
描述起來共識這麼低的關係, 我覺得要論及婚嫁, 未來發展實在堪慮.
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是的, 我覺得這才是重點.
女方現在因為男方的立場, 完全思緒被拉到男方視角, 沒有用自己的視角去思考.
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如果對對方家庭真的那麼感冒, 那真的是要三思.
如果原PO條件足以找到更門當戶對的, 我是覺得原PO就乾脆一點分一分吧!
長痛不如短痛. 趁2x也比較有本錢.
但如果原PO條件其實也無法找到更門當戶對的, 那或許原PO該認清的是人生現實;
對方家庭或許有某些自己不喜歡的地方, 但是這個對象讓自己得到的比失去的更多.
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我那段懷疑她男友沒有認真看待婚事的部分, 可能也會讓人有我在檢討男方的感覺.
不過, 如果要簡單說我的看法的話:
我並不認為女方的問題有比較小; 只是她終究要以自己的立場做最後選擇, 結局才會甘願.
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這麼說, 也是有可能.
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