Re: [討論] 同時追求好幾個女生?
這議題蠻有趣也蠻常見的,昨晚沒睡好難得假日早起,分享一下個人看法及經驗。
照例,僅供參考。
我把問題分成三部分回答你:
1.要不要多線發展
2.女生可以多線發展為什麼男生不行
3.得失心太重怎麼辦
以下正文:
1.要不要多線發展
每個人狀態不同,我個人覺得你會有顧慮就別了。
怕一場空?那顯然問題在於你沒有設停損,沒有設停損就是大家很常調侃的真命天女症。
(你會因為考不上理想學校而重考兩次以上嗎?如果不會,為什麼追女生就會?)
不要把追女生的時間成本跟「能不能追到」掛勾起來,這根本沒有邏輯。
如果不是因為上述原因,那說穿了你就只是單純不甘心自己努力成空而已啊。
這世界上努力成空的事情還少了嗎?
你選擇了自己會有顧慮的方法做事,為了讓自己的時間不要白費;
然後創造了一個新問題叫做罪惡感。
我個人認為沒有比較好。
2.為什麼女生可以多線發展男生不行
這問題也是在男女板被聊到N次的月經問題,我主要想聊的也是這個。
因為我看你的推文,貌似對這點心裡有些過不去。
我的立場是:主被動不同就不應該互相比較 & 顯然的男女生對於灑網的定義不同
我自己是女生,所以我分享的角度會從女生出發。
主被動不同,所以我不覺得女生接受很多人示好 = 男生同時追求很多人
為什麼?
2-1 首先,示好與否是很個人心證的事情。
你不能因為「你自己只對喜歡的女生示好」就斷定「其他男生也跟你一樣在示好」。
你都擔心你的對象是不是「對誰都一樣好」了,為何男生就不可能是中央空調?
2-2 其次,女生沒有拒絕就等於「接受」示好?
如果這能夠二分法,那也不會有「軟釘子」這種說法了。
直接拒絕,需要練習也需要一定的能力。
你是男生,我坦白跟你說,有一件事情女生會擔心,而你通常不用擔心,叫做:
我要是明白拒絕了,他會不會惱羞成怒?會不會對我不利(物理上)?
我有能力逃生嗎?沒有的話,怎樣拒絕比較可以妥當的讓我遠離現場?
如果你覺得這也太扯了,我又不會吃人,想那麼多有毛病嗎?
你可以問看看身邊比較熟的女性朋友,問那種不擅長拒絕別人的。
或者你可以觀察,你身邊擅長直接拒絕別人的女生朋友,是不是性格都比較強勢。
我個人認為,女生不明確拒絕,跟男生覺得死纏爛打會有回報,是互相關聯的惡性循環。
所以如果你要譴責女生這點,你應該想想箇中原由,這不會空穴來風。
你尊重她的意願嗎?即使是拒絕?
皇天不負苦心人,是最不適合出現在追求裡面的台詞。
你以為女生不會擔心,你苦追她多年,後來還是失敗,一怒之下做出什麼衝動行為?
(還是你以為,你真的有辦法只要女生說「沒興趣不喜歡不好意思」就坦然放棄退出?)
2-3 最後,我以我自身作為例子。
假設我去了一個男生很多的聚會,大家聊完回家以後,
我會「主動」跟我有興趣的對象維持聯繫(可能不只一個),「不會」去跟其他沒興趣的對象維持互動。
但其他沒興趣的對象假設敲我,我也會回。
差異在於「會不會主動去聊天」。
但我認為我兩者行為都不算亂槍打鳥或灑網,為何?
2-3-1 因為我的標準是「你是不是只為了追求我才理我」。
舉例,如果我同時對A男B男有興趣,後來跟A有進一步發展,所以我就跟B降低來往?
不好意思,那就是灑網。因為「有人上鉤了所以你斷了另一條」。
這也是大多女生最討厭的「亂槍打鳥」。
正常情況應該是,我跟A有進一步發展,我對B還是維持來往,但是會慢慢在心裡收回對B興趣之外的「好感」。
因為扣除掉想交往,我也很想認識B,想交這個朋友。
簡單來說,我對跟異性互動的認知前提是:
我想跟這個人有更多深入交流,如果對方對我也有好感,那或許可以交往。
交往不是我跟對方互動的前提,「有興趣」才是。
(如果你的有興趣 = 想交往,我建議你可以思考一下到底為什麼喜歡她)
2-3-2 我沒興趣的對象主動敲我,我回他
這當然不算「被動接受」追求,這叫做日行一善……
大概就是路邊有人問你哪裡怎麼去,你幫他指路的程度。
你自己不會這種日行一善(你可能對於沒興趣的女生連搭理都懶),不要覺得別人都不會。
3.得失心太重怎麼辦
這是你的問題。
我沒有在講幹話,這真的是你的問題。
你推文寫到「得失心一大就容易搞砸一些事」,這就論證了「得失心搞砸的不只追女生」。
所以這問題跟女生無關,跟你自己有關。
而我老實說,你如果以為多線發展就可以降低得失心,方向完全錯了。
你只是多創造了一個問題而已。(你想想你上來發文問什麼,這不就是第二個問題嗎?)
人要想的是「什麼方法適合自己」,而不是「別人哪個方法聽說很有效」
不是多線派,不要搞放線,女生不拒絕男生跟接受追求是兩回事,你所謂的專情女生本來就很常見。
給你關於調整得失心的建議是:
思考為什麼喜歡對方(為什麼其他對象你不喜歡,扣除外表因素)
觀察對方是否喜歡你(對你好跟喜歡你還有好一段距離)
把有興趣跟想追求分開,嘗試跟有興趣的女生成為朋友
最後,我個人立場奉勸你
如果追女生還要考慮時間成本,那確實你對她不夠喜歡。
捫心自問一下,如果真的非常非常喜歡,你甘心因為自己的撒網行為讓她判你出局?
你會不會覺得「就算失敗可能很大我也還是想試試看」?
坦然接受自己可能會失敗,不要想拐著彎子避開。
面對失敗,學著怎麼堅強吧。
以上供參。
ps.太直接不會嚇到女生,女生嚇的是通常這種人覺得死纏爛打有效
ps2.皇天不負苦心人是「經營感情」時用來立志的,不是「追求對方」時用來勵志的
補充:看到原原PO用找工作來譬喻追女生,我想回的是
沒工作可能會餓死
沒女友不會
兩個重要度完全不能比較的事情你拿來比較,這很有趣。
再說,你可以為了五斗米將就爛工作
所以你要為了有女友將就普妹嗎?
※ 引述《zakijudelo (柴克豬大佬)》之銘言:
: 假設我對一個女生很有fu
: 跟她相處時對方的回饋也不錯
: 但是不確定她對自己是否有相同的感覺
: 又擔心一直把心思放在她身上會有真命天女症
: 患得患失最後反而搞砸了
: 這個時候該同時追其他也是有興趣
: 喜歡的程度卻沒有那麼高的女生嗎?
: 如果說對其他女生沒那麼喜歡
: 但是先成功取得她的芳心了
: 那該怎麼辦?
: 是要直接跟次級喜歡的人在一起呢?
: 還是要繼續追求最喜歡的那位呢?
: 所以說
: 是要在還沒確立關係之前就專情一點
: 還是要雞蛋放在多個籃子上呢?
: 一般人會有這種困擾嗎?
: -----
: Sent from JPTT on my Samsung SM-A750GN.
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.239.105.119
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1555120819.A.FC1.html
噓
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罰你去看我以前的文章(指
拜託這篇還太長,這篇超短好嗎,早上醒來人沒多少力氣XD
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哈哈哈,我個人很在意邏輯論證上是否有疏失,這次抓蟲速度蠻快的,開心XD
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噓
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……你真的有看清楚嗎?
2-3-1 是我「主動」找(有興趣的)對方互動耶?所以是我「主動」去當工具人嗎?
按照你的邏輯,我主動去當工具人,我還抱怨XD?
你應該是要說2-3-2吧……原來日行一善就是養工具人?
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我覺得「多認識異性」沒有問題,也不叫做灑網。
「只以交往為目的多認識對象,無法交往就放生」這種叫灑網。
可能你對灑網的定義和我不同?
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呃。男生的搭話有很多種耶,難道每種搭話都是要追求嗎?
不分男女,有沒有目的其實應該很容易看出來吧?
我不喜歡從來都直說啊。
我只是聽到蠻多女生不拒絕的另外理由分享,你要覺得是自助餐我不是很明白。
如果你覺得女生不拒絕就是想要佔你便宜,那我也無話可說,我只是在說「不是每個女生都這樣」。
我第2段只是想說,男生想多線進行,自己決定就好。
不要把責任推到「因為女生可以大方灑網」身上。
如果你有能力到有很多女生倒貼,或許你也會明白我說什麼。
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好好,賣乖,都給你說,你去找覺得不會佔你便宜的人。
噓
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你對某個女的好,如果因為你有女朋友就斷了
1.你女朋友希望你避嫌
2.你自己認為該避嫌
如果不是上述兩者的原因
那不就是
3.她如果不想當你女朋友你也不想跟她多互動?
那就是所謂「你是想交女朋友去跟對方互動」啊。
有興趣跟有好感麻煩分開一下。
如果你可以提出4,我洗耳恭聽。
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其實我有同樣的疑問……
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好的,所以您認為雙方都可自由多線,既然如此,看起來您主張很明確啊?
但回到您一開始的文章,
您說假設,我當然不知道真假為何,只能以當下內文來說,
您就是覺得多線「比較不會一頭空」,但又擔心會把到不想要的對象
您一開始回推文的主題也圍繞在「不希望到最後什麼都沒有」。
從文章以及您推文的脈絡來說,
我會認為您比較在意自己的時間成本多過於喜歡對方,不也合理?
(因為女生不喜歡男生亂槍打鳥,這也是經驗法則,您絕對知道多線容易被抨擊)
以這樣的前提去建議您,就是我發文的初衷啊。
您不在乎女方多線,但……您不是上來問女生看法嗎?
有女生分享,您還要抱持這種攻擊或者調侃的態度,請問?
我感覺不出來您對「跟您不同的經驗」有很多包容。
既然您也知道有些男女可以有純友誼,也曾經被女生自以為的花癡搞得很煩躁
反過來,女生什麼都沒做甚至刻意疏遠(也不乏嚴詞拒絕),還要被砲轟拒絕不力養工具人的無奈,您難道無法理解嗎。
※ 編輯: alcywei (36.239.105.119), 04/14/2019 00:04:59
※ 編輯: alcywei (36.239.105.119), 04/14/2019 00:09:09
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不是大多數女生的模式就不能分享哦?啊,還是其實可以分享,但是你不想參考XD
我也不知道你的大多數女生模式是怎麼推論的啦。
一般女生不喜歡灑網不是我說的,是你自己原文下面不停出現的各個ID。
我是會主動出擊的人,我也懶得管別人要不要覺得我在灑網,解釋完就算了。
就問你一句,你是那些女生嗎?
那你憑什麼斷定你內心的猜想是真的?
你不也還是用你的價值觀去推論別人可能會怎麼思考下判斷嗎。
事實上也不乏因為被動所以沒人追的女生。經驗法則不能代表全數人。
至於一般女生不用灑網就有男生追?哦,那不就是你作為男生的經驗嗎。
不要拿自己的經驗去直接斷定別人,是很難的事情?
我給你建議當然出自我的經驗,
但我有說你不照做一定會怎樣,或者你就是怎樣怎樣的人?
沒有的話,你猜測那些「好像在家發呆就有人追」的女生心態是要幹嘛呢?
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我說的是 女生不明確拒絕的「其中一種可能性」,
我有說 女生不明確拒絕「一定」就是這個原因嗎?
你非得要把我當全體女性代言人,我只好跟你說我沒有那麼偉大。
你也不喜歡被貼「男生就是怎樣怎樣」的標籤吧?
那你想反駁的時候,開頭不也會是「有一部分男生不是這樣」
我也只是告訴你,
有一部份女生不是你們想的那麼壞,不要把自己遇上的對象套用到整個群體。
同理,如果你不會被拒絕就對女生暴力相向,那你就不是這類型的男生,不用對號入座。
謝謝。
※ 編輯: alcywei (36.239.96.14), 04/15/2019 22:30:15
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