Re: [求助] 是不是養出公主了已刪文
不少網友認為, 噓原PO, 是因為男女板的女性霸權.
後來, 原PO在推文的補充, 呈現的東西跟原文有落差, 所以我把第一個回文刪了.
但是原PO並沒有更新在內文, 不是每個人都會把推文補充看完, 所以噓大概是停不住了.
下面部分地方會比較原文跟推文內容的落差,
並解讀為何我認為, 原文說法容易被噓爆, 但推文說法比較不至於會被一面倒噓.
而且, 關鍵在於, 原PO的表達方式, 而不是女性霸權.
※ 引述《searchsth (search)》之銘言：
: 大家好
: 我跟女友一南一北微遠距離
: 這禮拜六女友即將考完近期的大考
: 也因為最近她在準備考試
: 所以已經一陣子沒有見面了
: 我自己禮拜五和日 在台北都和朋友有約
: 但是因為她說他希望考完當天可以見面
她週六考完試, 她想要週六就跟你見到面.
: 所以我取消禮拜五的約
對你來說: 如果這周不要約碰面, 你就不會取消周五的約. (從這角度, 她欠你人情)
: 想提早離開台北
: 也順便南下辦點事情
我的觀點是: 她週六要考試, 估計最快也是跟你約週六中午以後.
那你週六早上出門就可以了, 跟週五無關.
週五的約取消, 是為了配合你自己外加的行程安排, 不太能算在她頭上.
: 結果今天跟她確認時間的時候
: 她跟我說她考完
: 想先和一起考試的朋友去唱歌
: 因為怕這些朋友考完之後很難大家聚在一起
: 跟我提議約晚一點可以嗎
其實她只跟你約週六, 並沒跟你約週六的何時.
不過我想你們應該都有個預設或者共識: 就是週六中午過後的全部時間.
畢竟, 通勤的時間跟金錢成本, 如果只有一個時段, 感覺不划算.
因為有這個預設, 所以她才會跟你"提議...可以嗎?"
感覺, 她就是有理虧才會徵求你的允許.
: 我聽了就不太開心
花那麼多時間跟金錢過去, 結果相處時間只有幾小時,
光是這個不划算, 就會不開心了, 想取消更是合理.
: 因為我都特地要為她提早離開台北
我還是不確知這點成不成立.
你是為了跟她週六中午的約,必須取消周五的約, 不然就趕不上隔天中午跟她的約會?
還是你為了你順便要多做一件事, 得提早離開台北, 才取消周五的約?
當然可以是後者, 我也覺得後者的作法也比較經濟聰明有效率,
但確實也就不能"取消週五"說是 "為她".
: 結果居然還要排在朋友後面
如果她這麼做是常態, 那她可能真的太重友輕色, 不夠重視你. (那放生吧~
可是如果真的只有這麼偶爾幾次,
就像她說的, 這次考完試後, 她們很難再相聚--
譬如考完就要各自收行李, 離開學校回外縣市的家鄉, 下次再湊齊的日子是未知數.
那與其說是你比朋友不重要, 說你是備胎, 不如說物以稀為貴.
男友總不至於是下次能再見面的日子是一年半載還未知, 甚至可能再也不會湊齊.
而且你們約週六, 今天才週二, 就算你們約好了,
因為特殊狀況, 早早就跟你改變行程, 讓你有時間應變, 不算很過分吧?
如果你爽快取消周六跟她的約, 甚至來得及恢復週五跟朋友的約, 甚麼事都沒有.
: 好像備胎一樣
: 所以我就說「那再看看吧」
你的原文是, "朋友未來很難再聚" (所以需要爽約), 跳到 "好像備胎一樣".
這種情緒跳躍, 顯得非常自我中心, 是你被虛爆的原因之一.
她的問題是: 我下午跟朋友約, 下午不跟你約, 跟你約在晚上, 可以嗎?
你的"那再看看"答案到底是甚麼意思??:
1. 我覺得不可以, 因為你是先跟我約的. 你真的要取消, 是你欠我人情.
但我又不想講白我的不爽, 所以我只丟了一個"再看看", 不置可否.
2. 我還沒決定可不可以, 我還要再想一想, 等我不知何年何月回覆你了,
你才可以讓你的朋友群們知道, 你到底下午能不能赴約?
3. 我反對你會不高興, 但我同意我會不高興, 這是個兩難的決定, 我很難定奪,
所以我要再看看你能拿出甚麼條件來說服我?
4. 既然你下午想約, 我晚上不想約, 那我要再看看我還要不要去找妳?
5. (或許還有其他的意思, 是我沒有推測到的)
你的推文補充是:
我沒有要控制她的行程啊
因為發現她沒有要一考完就見我
那表示不急吧
所以我才說再看看
如果你直接明確講說: 既然你不急, 我們這週就先不要約了, 因為我也不急.
這樣她還要跟你盧, 那就是她的毛.
但問題你的答案就曖昧不明啊...
: 她又接著提議
: 我可以禮拜六晚點去找她，
: 一起吃宵夜 逛一逛
: 晚上住她家
既然你說"再看看", 無法決定,
那她繼續提供別的方案跟你協調, 讓你考慮 ,是合情合理的反應.
她想用這個提案, 拉長你們的相處時間, 等於相同長度的約會時間,
只是本來是"下午+晚上", 變成"晚上+過夜(床上抱抱?)+白天送別".
或許你的"再看看", 就會得到"那我就覺得能夠平衡我的通勤時間跟金錢資本"?
這邊不是她在盧, 是因為你不給明確答案, 所以她在給提案.
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你下面的推文補充說:
討論前, 她自己說朋友有在揪唱歌, 但是不確定
我才問她說那我們約一下嗎
她明明就說好
結果後來才說希望約晚一點"以免"朋友要唱歌.
"討論前, 她自己說朋友有在揪唱歌, 但是不確定"
你們討論前, 雙方都知道, 有個未定數"揪唱"; 你並沒有被瞞在鼓裡, 她也有預告變數.
既然考慮這個未定數, 就表示有揪會想去, 揪成了就會占用當天時間至少4小時起跳.
"我才問她說我們約一下嗎 她明明說好"
為什麼在這個情況下, 還會想要提議約同一天約會??
你們是本來就習慣通勤好幾個小時, 卻覺得只約一個時段四五個小時就夠了?
還是年紀輕經驗不足, 所以沒有考量到兩個行程, 就等於會壓縮約會時間?
不然, 雙方明明事前都知道有變數, 卻還敲在同一天, 我覺得雙方都考量不周全.
事實上, 她也只答應你跟你約同一天...她並沒有說要整天留給你...
至少她已經預告了她可能會揪唱啦...你並不是在訊息不足下做出決定的...
"結果後來才說希望約晚一點"以免"朋友要唱歌."
先跟你說有這個變數, 那當然"事後"才能敲定, "之後"告知你啊.
看在她有事前預警這點上, 其實她不算太理虧 =_=
而且, 如果早上一起考試到中午, 要揪唱的最方便時段自然是考後直接去KTV,
直接通勤去KTV吃飯, 唱歌3-4小時很平常, 唱完再通勤找你, 絕對會占掉整個下午.
也就是說, 只要有揪成功, 你們只能約晚上, 根本是可以推敲出來的必然結局.
: 我跟她說我不想約這麼晚
我覺得這個理由就夠充分了. 你可以直接就這個理由取消就好了.
: 而且覺得她這樣講
: 很像在控制我的行程
因為你原文直接從 "她想跟我約晚上", 就直接跳到 "像在控制我的行程"
所以我覺得, 是你情緒反應太超過. (你會被狂噓的原因之一)
不過你推文的補充說法又不一樣了:
我有跟她說, 我為了她取消朋友的約 (雖然我個人對這個歸因持保留態度)
她說她一開始很開心我要南下見面 (你沒有你以為的備胎跟不重要, 她是想見你的)
但是因為我說了再看看
讓她覺得我沒有很想見面
她覺得重點是為什麼不能約晚一點
可是我覺得好像甚麼都要照她說的
為什麼不能再看看?
而且是我有解釋不想被控制行程
她不能接受, 我才說懶得講了.
"她覺得重點是為什麼不能約晚一點"
在她盧這個之後, 你覺得她控制你的行程, 就是滿合理的情緒反應.
因為, 你確實沒有義務一定要跟她約晚上啊... 你連跟她約這週的義務都沒有.
不過從上文看來, 她似乎也可能是因為你的"再看看", 才試圖給你提案.
但你沒有直接表態同意, 也沒有直接表態反對, 也沒有正面表態取消這次的約.
所以, 所謂"她覺得重點是為什麼不能約晚一點",
到底是她在盧你, 在控制你? 還是她覺得你這個人怎麼講老半天都不肯給答案?
我覺得很難說... 因為這些話語的順序先後順序不明.
: 我自己也有其他行程
: 不想這樣任她安排
: 結果她就說
: 「原來你不是特地為了我南下喔」
: 我聽了很受傷
: 覺得取消朋友的約 提早要去找她
我目前不知道, 為什麼周六早上考試, 跟你約週六中午, 週六早上再出門就好,
那週五的約取消, 會跟她有關? 而不是你安排要辦的其他事有關?
: 結果被排後面之外還被說不是特地
你可以跟她說:
既然我自己都花了時間跟金錢要跑一趟遠距,
我當然有權順便安排別的事, 讓整個行程更經濟一點.
但那不影響你的約, 仍是讓我南下的主因.
我是不知道她為什麼要強調"原來你不是特地為了我南下喔?"
一個可能是: 她想要點出
"所以你週五的約取消, 其實不能都算在我頭上, 而是你有別的行程."
這樣她就可以減輕只能跟你約晚上的罪惡感.
也可能出於同樣的罪惡感, 她才會一直想要你答應跟她約晚上.
不然你週五的約取消, 週六的約又取消, 她會覺得過意不去.
然後這個出於她罪惡感的執著, 就變成你感受上像被控制.
到底她跟你喬周六晚上,
多少是出於你一直不給明確回應?
多少是出於她的罪惡感?
多少是出於想減少你損失的善意
我不知道.
: 後來我就跟她說我懶得講了
: 她就爆炸了
你的原文是 "她質疑我不是特地去找她", 所以我就懶得講了.
才質疑一句, 你就說懶得講, 所以你才會被噓...
你推文的補充是:
....我有解釋不想被控制行程
她不能接受 我才說懶得講了
你已經解釋了, 她卻不能接受你的解釋(盧), 那你懶得講, 這就合情合理.
不過, 她不能接受的, 到底是甚麼?
1. 她不能接受 "你不想要跟她約晚上, 你想要取消這週的約會"?
2. 還是她不能接受 "你認為她的提議等於她想控制你行程"?
1. 前者, 是她盧, 她控制欲過強. 如果她還因為你不約了就怪你, 那就她公主病.
2. 但如果她的感受是:
我問你可不可以, 你給不出答案, 說"再想想".
所以我給你提議, 以便"讓你有東西想".
結果你說完不要這個, 但你又不肯說那你想要怎樣, 也沒說直接不要約了.
我一直拼命想搞清楚你的"再想想"是甚麼, 結果你卻說"我在控制你"
那她無法接受"她控制你"這樣的指控, 倒是滿合理的.
如果, 她拼命想問你的"再想想"的定論到底是甚麼,
結果, 你說"你控制我", "我懶得講了".
那她氣炸更是合理.
: 請問我是不是養出公主了？
不知道.
如果這是不常發生的衝突, 不需要用單一事件跳到公主, 或者這個人好不好.
但你覺得跟她相處, 常常這樣, 很委屈溝通不來 (不管是誰比較有溝通障礙),
想分就分.
誰對誰錯大可各執一詞, 但"老是"處不來講不通乾脆分手這點, 可以是共識.
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03/05 23:28,
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當作前一篇, 因為他的原文跳躍, 我嗆他的彌補.
不過我第一篇回的那篇, 原PO回推的時候滿nice的, 也同意他用"公主"一詞過當.
所以我感覺他應該是表達能力不足, 一時情緒選詞太過, 但不是慣性偏激仇女型的人.
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也謝謝你的用心回覆. 以及我第一篇比較嗆時, 也很客氣.
如果能更摸清楚自己情緒的由來,
釐清到底是建立在真實事件, 或誤解, 或想像上,
對雙方的順利溝通也會更有幫助.
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兩位交往的當事人有講開來找到協調的點, 是最重要的了.
畢竟女方也是想念男方才提議,
男方也是有心照顧剛考完試的女方才調整行程.
雖然後來有變數, 女方也有努力在尋找彌補的方式.
願兩位有心人有情人順順利利.
我慣性會刪文, 但這篇會再留幾天, 當作是對我第一篇發文的平衡.
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是哪一種? 交由當事人彼此澄清了, 能得到對方的理解就好.
也搞不好是一種20%的綜合~
其實, 我反而是因為他的推文補充的高EQ, 覺得驚艷耶 @_@?
噓爆的文章, 能那樣好好地陳述自己經驗的事跟產生的情緒,
而不是跟噓爆的網友做情緒性對立, 我覺得我做不到 XD
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呃...你的"女生是不講邏輯的",
這裡應該是特指文中的女友, 不是指眾女生們吧? (被女板搞得很敏感...
因為我是女的喔 Ｏ＿Ｏ
如果是, "我邏輯正確, 但是女生是不講邏輯的." 我會覺得怪怪的. :D
我覺得女方在要加入這個行程時, 有流露出一種小心翼翼感. 就是有心虛感啦...
有心虛就表示, 在她的邏輯裡, 她也覺得這提議會讓男方受了一點委屈吧?
不然她也不會拼命地在找解套的方案.
她就是想唱歌, 是阿~ 不過, 我覺得女方給的那個情境是滿有可以體諒的空間啦~
當然這種體諒不能常常, 而且要用別的方式去彌補, 展現誠意跟對對方的在乎囉~
看原PO說來, 他們沒大礙了, 那就是好消息了.
講不通的愛情才勸分, 講得通的愛情就祝福.
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※ 編輯: opaque (180.217.89.116), 03/06/2019 17:14:35
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