Re: [求助] 是不是養出公主了已刪文
※ 引述《searchsth (search)》之銘言：
: 大家好
: 我跟女友一南一北微遠距離
: 這禮拜六女友即將考完近期的大考
: 也因為最近她在準備考試
: 所以已經一陣子沒有見面了
你很久沒見 想見她，
她很久沒玩，以後同學難再聚， 想碰面。
雙方都合情合理。
: 我自己禮拜五和日 在台北都和朋友有約
: 但是因為她說他希望考完當天可以見面
: 所以我取消禮拜五的約
是她叫你為她改期的，
還是她不知情，你自己改期？
她不知情沒要求過，你自己決定的事，
不要算在她的帳上。
: 想提早離開台北
: 也順便南下辦點事情
: 結果今天跟她確認時間的時候
所以你們還沒敲定，她當然可以排行程。
那你見色忘友，爽朋友約，不能重約嗎？
搞不好朋友沒差，你問過嗎？
你當初敲定朋友都能爽約朋友，
為何女友沒敲定前不能說不要？
: 她跟我說她考完
: 想先和一起考試的朋友去唱歌
: 因為怕這些朋友考完之後很難大家聚在一起
: 跟我提議約晚一點可以嗎
看來不是常態。
上班都能請假，約會不能有點彈性嗎？
事前知會你了，不是嗎？
今天才週二，現在跟你說，超級早了。
你有充裕時間能應變啊。
http://i.imgur.com/UxlU4jd.jpg
你自己說再看看，表示你還沒答應。
她也早告訴你，她另有行程在排，
也早預告希望跟你約晚一點。
所以你龜龜毛毛不敲定，
別人一票都比你爽快有效率，
她先跟他們敲定何錯之有？
你可以不想跟她約晚上，
但她也沒有非得把白天留給你的義務。
她只是提議晚上可以留給你，
沒叫你晚上一定要留給她。
你不爽或覺得不划算，大可說那下週見，
不要被害妄想發作，這也能指控她控制你？
她給你變通做法的提案，你就說叫控制。
那拜託你找個一問三不知的人當女友，
請她不要有思考規劃提議的能力。
所謂控制，是要
『你不照我的說法，
我就要對你生氣指責你』。
也就是是你現在的行為。
真是做賊喊抓賊。
: 我聽了就不太開心
: 因為我都特地要為她提早離開台北
: 結果居然還要排在朋友後面
: 好像備胎一樣
如果這不是常態，
這樣你就要腦補成自己不重要 像備胎，
就俗話說小劇場情緒化，
還覺得別人要對自己的玻璃心負責。
你可以失望，跟女友表達惋惜，
但備胎或排後面實在太過了。
難不成只要有你，其他人就得退到一旁？
她沒爽約你，是先跟別人敲定行程。
她有說過：
『你不爽約朋友提早來找我，
就是不愛我。』嗎？
有的話才是公主病。
(這比較像你現在做的，
所以你可能王子病。)
: 所以我就說「那再看看吧」
: 她又接著提議
: 我可以禮拜六晚點去找她，
: 一起吃宵夜 逛一逛
: 晚上住她家
她很有誠意提變通彌補方式。
: 我跟她說我不想約這麼晚
: 而且覺得她這樣講
: 很像在控制我的行程
: 我自己也有其他行程
: 不想這樣任她安排
你可以不喜歡她的行程，
她也沒逼你答應她，不然她就要不爽。
她有權決定自己行程，你也是，
沒共識就各自活動。
哪來她控制你？
現在是你在不爽，比較像你在控制她。
: 結果她就說
: 「原來你不是特地為了我南下喔」
: 我聽了很受傷
: 覺得取消朋友的約 提早要去找她
: 結果被排後面之外還被說不是特地
那你有解釋了整個過程了嗎？
沒有的話，她為何不能這樣問？
有的話，就再說明一次，
你因為她被牽動的程度。
即使她還是得去同學聚會，
至少她搞清楚她耽誤了你什麼。
看上文她也是會再另外彌補的。
: 後來我就跟她說我懶得講了
: 她就爆炸了
你懶得講重複的事，她都沒在聽？
還是，你連第一次都懶得講，
就要她當你肚子蛔蟲有讀心術？
不想講不想溝通就分一分。
不要浪費彼此時間。
: 請問我是不是養出公主了？
不是溝通不順，對方讓自己失望，就公主。
照這標準，你也當過王子。
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我很認真講道理呢
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最誇張的是可以錯在自己還真心覺得是別人的錯。
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所以原po女友有『主動要求』原po取消他的原訂行程，提早去找她嗎？
還是你自己腦補，再自己仇女？
我覺得『主動要求』、『詢問可能性』、
和『對方決定了自己被動得知』，
是完全不同的層次。
目前我只看見，
男方取消行程並 讓女方知道這回事。
至於他取消行程是出自誰的主意？
女方何時得知男友為她取消 行程？
這些得等我有電腦才能慢慢研究，
原po的後續補充。
而且原po女友跟原po敲行程時，
原po曖昧不明地說『再看看』。
無論前面怎麼談的，
之後聽到這個，當然以最新更新的說法
去喬事情啊…
『再看看』，甚至整個人不來都有可能。
難不成你的人生要為了別人的沒有明確期限不肯給明確答案的『再看看』整個停擺？
今天原po 如果說他很失望或不開心，
我覺得都很合情合理。
但光這樣就公主，太扯了。
我目前得知的概念，公主病是指
『任性索討』『不屬於自己』的東西。
不給男友自己的時間，算公主病嗎？
頂多就是沒那麼想跟你約會。
今天就算真的像你推測的，
女方主動要原po爽約，要原po 提早找她，
卻整個白天的時間排給別人，
搞得當初根本沒有爽約的必要，
那頂多就是不體貼甚至不禮貌。
要變成公主，至少要『批評原po不配合』。
她女友有嗎？
打個比方，
如果一方『提出希望』另一方給高價禮物，
我覺得只是腦子有洞或貪婪。
但如果同時說『你不給就是對我不好』，
那才是有公主王子病，
或什麼父權女權至上。
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我會用王子這個標籤，
也是因為要呼應原po 的公主標籤。
不然，標籤能釐清跟解決事前嗎？
忙著貼標籤只是流於情緒發洩。
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原po ，我對你這篇會不爽到回文，
並不是因為你不高興，
而是你在對方沒有重大過失時，
貼很重的指責標籤。
今天就算完全是你的溝通疏忽，
(我還沒弄清楚你補充的時序，只是假設)
我認為你也還是有表達失望的權力。
你可以跟女友或網友討拍，
想要一點安慰，完全沒有問題。
尤其情侶間，想要對方安慰並不需要道理。
有問題的是，
把你有情緒，跟對方有錯劃上等號。
如果不巧，對方還真的沒什麼錯，
只是他的選擇沒有盡如你意，
卻因為這樣被你指責，
我想在這種情況下，
你更難得到你期待的安慰。
而且反而變成是你在情緒勒索。
我不知道你當初為何為女友爽約朋友？
是女友提議，或你自己自認為愛奉獻？
或許你的價值觀是：
情人比朋友重要，理所當然？
如果是這樣，我更能理解，
你為何聽到女友 先跟朋友約就腦補，
你不重要是被胎...
但我的價值觀是：承諾有先後。
爽約違背承諾的彈性，
應該保留在突發事件。
而且要因對方體諒，去感謝跟彌補。
而不是只要有比你重要的 人，我就爽約。
這種做法，你可能
為朋友得罪同事，
為女友得罪朋友，
為爸媽得罪女友。
那誰想跟你在一起啊？
全世界只剩最重要的那個人，
不會被你爽約跟當備胎。
可以失望，但釐清狀況，比指責更重要。
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所以，是你自己選擇取消的，
女方是被動接受，
這個帳不能算在對方身上。
不然其實是你在情緒勒索。
你確實先跟她說要和她約，
但等她跟你敲細節時，你又說再看看，
換做我，當然以後者為答案。
再看看連要看啥都沒說，
是看看還去不去，還是看什麼？
你又是何時能看出你的想法跟她講？
難不成你要一路看到週五？
她的人生安排要因為你的猶豫不決停擺？
別人約唱歌一堆人，時間更難敲，
都比你更爽快果決明確，當然赴約啊…
並不是問你意見就是控制你跟綁架你行程，
就是請你表達想不想跟考量為何啊！
你講了你的好惡跟考量，
她才能再想其他可能性跟你討論啊！
你也可以明確給個幾點開始是你們的時間，
你們大概會做啥(外出或宅在家)，
而不是用模糊的在看看打發她，
卻要她把時間通通停滯。
其實是你比較不會溝通跟表達。
她問你，你看來不是特地找她。
如果你覺得明明是，就說啊…
說你還排除別人的約，其他約是順便的。
沒要備份，過兩天會刪。
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