Re: [求助] 即將出國留學 該展開新關係嗎？(文長）
純個人經驗分享。
與男友交往前相識天數 – 不到180天。
與男友近距離交往天數 – 七天。
與男友台美遠距離天數 – 約365天。
與男友美國異地遠距離 – 約550天。
老實說這真的是我的人生中最冒險的一次戀情。
尤其在被前男友劈腿分手後，我也蠻訝異我有勇氣做出這樣的選擇。
這很大一部分要歸功我室友當初勸我的：「會劈腿的人就是會劈腿，跟距離才沒關係。」
縱然目前一年只能見面四到五次，
但相較於我過往談過的所有情感，
這反而是我所擁有過最幸福的一段時光。
男友向我告白時，他只剩一個星期就要去美國了。
這一去，何止是一兩年，
博班沒有延畢的話也至少為期五年，
而他未來也打算在國外繼續發展。
而我呢？
那時是我大三升大四的暑假，和他相識不到半年。
他也知道我大學時接了一堆家教才能付得出學費跟生活費，
家裡是絕對不可能付得起留學的費用，
除非我能和他一樣拿到全額獎學金（學費全免＋生活費）。
而我唯一喜歡的領域，又是一個文化、語言隔閡很大、
國際學生錄取率連0.5%都不到的領域。
他跟我告白時，其實也知道我所面臨的是這樣一個狀況。
告白的那天，是夏季的夜晚。
晚風不涼、蚊子鬧人，他還幫我帶了防蚊液……
我們坐在湖畔，不知是否正直返鄉的時節，或已然夜深，
平日滿座的湖畔竟意外的清幽。
我們就這樣靜靜坐著，誰都不願意離開。
「再過一個星期，他就要出國了呢。」我默默地想著。
好可惜，要損失一個朋友了。
是的，朋友。
我從來沒有想過我們會擁有超越朋友的關係，
因為他就要出國了，在美國有大好前途。
而我大概會留在台灣吧，
我應該會安穩的唸我想念的領域，即使在台灣薪水並不高，
也許未來還會寫寫書吧！
在他快出國前的這段時間，
我從沒拒絕過他的邀約，因為我很喜歡與他在一起的時光。
我從沒有擔心過是否會不小心越過友情的那條線，
因為我堅信沒有人會傻到在這個時間點喜歡上另一個人。
既然不用擔心越界的問題，
我就只想盡可能的在僅存的時間內享受與他最後的相處時光。
「他一定也只是把我當朋友而已。」我總是對自己這樣說。
我在湖邊，背向他側坐著，無焦點的凝視著漆黑的遠方。
我的背似乎微微的碰到他的肩膀。
我什麼都沒說，也不想說。
他看了看時間，已經快清晨兩點了，「你累了嗎？」他問。
「沒有啊，我還好。」其實通常十二點就已經是我的睡覺時間。
他沈默了一會兒，我也跟著沈默。
我一直以為自己對他了解甚深，但我似乎還是錯估了我的行為對他造成的影響。
他還是……
忍不住打破了我們之間曖昧的平衡。
在那個大家腦袋運作都不是很靈活的凌晨兩點十分，他脫口而出：
「我其實一直很猶豫要不要對妳說我喜歡妳。」
我愣在當場，不知道該怎麼回應。
「我以為你不會說的……」我沒有回頭望向他，只細聲囁嚅道。
我沒有答應，也沒有拒絕，因為我不知道該怎麼回應他。
他開始緩緩說道：
「你也知道我沒有跟別人在一起過。
從以前到現在，我幻想過好多次如果我跟喜歡的人告白後，
對方答應我，我會有多麽開心。
但現在，就算妳答應了，我也覺得對妳很愧疚……
我從沒想過我第一次跟人告白會是這樣的……」
我其實不記得我後來是怎麼回他的。
我只記得他送我回宿舍。
我洗完澡已經凌晨三點多了。
接著我還接到了他的簡訊，
因為他把整串家與實驗室的鑰匙都忘在實驗室裡了…….
想跟我借實驗室鑰匙回去拿……
（大哥你才剛告白啊！發生這種蠢事不 ㄍ ㄧㄥ 一下嗎？？？）
後來的幾天，他還是繼續約我出去。
我沒有拒絕。
他以為我是答應他了，但我的心靈其實不停天人交戰。
我們牽手了、也接吻了。
我們那一個星期像是沒有明天一樣的珍惜著彼此。
我們在一星期內走遍了所有台北能走的情侶點，
像是把一年的情侶相處量濃縮成一個星期。
一向以睡眠第一優先的我，第一次捨不得睡覺，只希望能延長見面的時間。
我們這兩個內心一向都住著老人靈魂的傢伙，
像是終於活了一回青春一樣。
是不是，這樣好好燃燒過後，就會回歸灰燼的平淡呢？
然後，在他要準備離開前的最後一天。
我在他的租屋處與他聊天，
我笑著打趣、想假裝不在意。
我還是沒有下定決心要不要跟他在一起。
笑著、聊著，然後我瞄了一眼時間。
剩不到幾小時就要分離的時候，我突然講不出話了。
他也沈默了一會兒，接著他定定地看著我，對我說：「我會在美國等妳。」
在那一刻，我眼淚忽然止不住地掉下來。
他越慌張地想幫我把眼淚擦掉，眼淚就掉得越兇。
到最後我泣不成聲，但還是努力的想說出話來。
我想對他說：「好！你要等我！」
在那一刻，我才終於下定決心要在一起。
而我也知道，為了要實現再一起的承諾，眼前等著我的是好多巨大的屏障。
我們要分開了，
而我要為了他，也是為了我自己，做出影響我未來人生的重大選擇。
我要去美國念書。
我還是想申請那個大家都勸我不要去的領域。
因為我知道他絕對不會願意看見我為了他對自己妥協，
而單一方犧牲的委屈，也只會導致關係的崩毀。
他離開後，我離今年度的申請截止只剩四個月。
他其實希望我慢慢準備，但我不願意分開怎麼久。
其實我也不知道我是哪來盲目的信心決定要當年度申請的。
就這樣揮霍完了大學四年的積蓄（申請好貴啊，還要飛去美國面試QAQ）。
就不多提我怎麼在四個月內從零到有、
每天忙到只吃兩餐、
唸英文念到哭、
常常在實驗室看日出的趕完我的博班申請……
（那時忙到一個星期只能視訊一次，他居然還是願意繼續等我，現在回想起來真的很感人
XD。）
總之後來我真的是該感謝上天的居然應屆申請上了…….（回想起來完全是奇蹟），
這樣我們只需要台美遠距一年，
隔年我就到了美國，變成紐約州最北與最東的微遠距（一年大概能見四五次！）
我們感情一直都很穩定。
放長假時就會待在彼此的住處，或選個地方自助旅行。
基本上完全沒吵過架。
我不敢說未來我們就永遠會在一起，
但至少在一起的時間我一直過得都很快樂。
我從來不會後悔來美國，即使在這個亞洲人極少的領域要處理很多的種族歧視。
感謝他讓我有動力追求一個我過往不敢想像的夢想。
感謝他對我有極大的信任，無論是我的能力，或是對我們之間的情感。
感謝他從沒有束縛過我，他總是說不要為了他做選擇，
而我現在的選擇也的確是對我自己的人生、也是對我們兩個的未來最好的選擇。
無論未來會不會走在一起，這都會是一段令我不會後悔的情感。
感謝他當時勇敢地開了口。
感謝他那時說出那句他現在根本不記得自己有說過的：「我會在美國等妳。」
至少他真的等我了，也真的等到了。
以上是一點小分享。
我人生中最波折也最順遂的一段感情。
祝大家都有情人終成眷屬。
--
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