Re: [心情] 理想結婚對象不是我消失
※ 引述《unicorn1222 (呆呆萱)》之銘言:
: 跟男友是交友軟體認識,
: 在一起兩年,
: 很幸福快樂,
: 會吵架但是頻率不高,
: 一個新竹一個台北,
: 每天都會視訊耍白痴一起笑,
: 每個禮拜日都會約會,
: 去了好多地方曬太陽還會一起運動,
: 男友大我5歲(27歲)
: 我22歲,今年6月要畢業了。
講句很現實的話,你才22歲,除非你不幸懷孕,結婚還離你很遠。
: 剛在一起時我就老老實實把家庭環境告訴他,
: 我們家是租的,
: 媽媽每個月的薪水剛好付房租,
: 爸爸賺的錢也不多,
: 他們都沒有存款,
: 弟弟還在讀大一是個不懂事的屁孩,
: 我大學很認真打工不停歇的打工,
: 除了上課時間外其他時間都在打工,
: 晚上及週六還有擔任英文家教,
: 但是我賺的錢每個月也是貼補家用,
: (因為我媽常常問我領薪水了沒,要跟我要錢,我常常不知道自己為了什麼而辛苦)
: 以及背負學貸,
你在考慮家裡的事情的時候,
不要為了結婚而考慮,而是要依照你這個個體本身的感受來考慮。
你自己對於家裡的狀況是這樣,要你這樣的付出,
是心甘情願的嗎?
是覺得家人就應該這樣子嗎?
你弟弟也上大學他可以打工,你甘心幫爸媽養弟弟嗎?
你覺得這是你的責任嗎?
如果你自己本身並不打算去改變這些事情,
你就覺得自己應該要包容接受家人對你的(過度)索求,
請記得這是你的選擇,你要自己負責。
自己負責包含了接受以後遇到的對象可能不會拯救你離開這個家庭,
而是跟你劃清界線說掰掰。
如果這樣的狀況你並不喜歡,想要改變,
那你要開始學著拒絕,畫出自己的界線。
還有要記得,這樣的改變是你自己的選擇,是為了你自己。
不是為了跟某個男人結婚。
: 我原本以為男友可以理解可以包容,
: 但是這半年,隨著他的同事朋友個個結婚,
: 他對我的想法也變了,
: 他覺得我應該要多存錢,
: 應該要努力賺更多錢,
: 因為他對未來婚姻的期望是兩邊家庭都是小康的。
: 而他的家庭和樂,
: 他也算是高富帥,
: 對自己要求很高,
: 很龜毛能力很強的大男人主義者。
我沒看過甚麼大男人主義者要求打工個半死的學生女友要多賺錢多存錢的。
只有看過很龜毛能力很強的大男人主義者要求自己要更強大更多照顧女友。
我也沒看過甚麼對自己要求很高的人好意思擴大界線到要要求交往對象家境小康的。
真的很在意這一點,交往之前就該考慮了。
這麼欠考慮,你確定你男友能力很強嗎?
聽起來腦袋不好又自私阿。
我認為,你男友可能之前本來就沒考慮要跟你一起走下去走到婚姻,
只是現在你即將畢業,他"覺得"自己應該更多考慮甚麼。
很有可能他想要跟你分手再交個學生妹。
這時候你的優點都變得不夠優,
你的缺點也都變得超級缺。
: 但是他也說過很喜歡我,
: 滿分十分的喜歡,
: 喜歡我貼心善良搞笑可愛努力脾氣好。
你有注意到他說他喜歡你的點都是你會去討好包容別人嗎?
我男朋友都說他喜歡我很彆扭很倔強講話超級直白,他覺得超可愛。
: 這半年他開始會說一些有意無意傷害我的話,
一個很喜歡你的人,不會"有意無意的傷害你"
是會好好跟你溝通他覺得是問題的問題,
兩個人一起改善解決。
: 包含吵架時說過你以後會不會拖累我,
: 包含說過女朋友可以找搞笑可愛的但是老婆一定要是精明幹練的,
: 包含我想燙頭髮他說不准他覺得浪費錢(除非我年薪跟他一樣高才能燙頭髮)
: 我沒有燙過頭髮,平常也沒有在買奢侈品,算是乾淨單純但還是會打扮的女生。
這半年來,他嘗試過:
1.質疑你的家庭環境跟能力
2.暗示你不適合當他太太
3.管一些很可笑的根本跟他沒關係的事情
我覺得他很簡單很單純很沒心機地,想要在你踏入社會之前跟你分手,
他再去交友軟體認識一個貼心善良搞笑可愛努力脾氣好又年輕好操弄的女生。
我覺得他其實蠻自卑的,怕你出社會以後就看清楚它是甚麼咖。
: 這半年他開始會讓我覺得自己配不上他。
: 今天攤牌溝通後,
: 他也流淚表示自己這半年也有在想是不是自己要求太高,
: 他也覺得我們相處沒有問題而是他需要為未來婚姻準備,
小妹妹,
你男友說"相處沒有問題而是它需要為未來婚姻準備"。
但他做了甚麼準備呢?
我所看到他的準備就是把你一腳踢開的準備阿。
他需要準備婚姻,現在質疑你酸你暗示你,
對一個良好的婚姻有甚麼幫助嗎?
有幫助的狀況只有一個,他想跟別人結婚。
: 最後決定再試試看,
: 也把是否繼續在一起的決定權給我,
他當然把是否繼續再一起的決定權給你啊,
因為這些種種就是他孬種沒有勇氣直接跟你提分手搞出來的手段。
今天他真的覺得自己要求太高,他流淚懺悔,
他會說我對不起你我不應該我要努力對你更好,
我要彌補我過去失言對你的傷害,
但我也希望你不要被你的家庭予取予求我看了很心疼,
我想跟你一起建立一個家庭,是一個可以成為你避風港的家庭,
為了達成這點請你跟我一起努力,懂得拒絕你的家人過分的要求。
這才是認真有要跟你在一起想走入婚姻的態度。
不是說你以後會不會拖累我,好嗎?
: 但我心好亂好亂好亂,
: 總覺得還是會有疙瘩...
總而言之,
第一,你要去搞清楚自己到底想要甚麼樣的人生,
畢業開始自立以後,你要在原生家庭扮演怎樣的角色。
其實你已經很棒了要多肯定自己,
大學時代就可以很努力的打工,你累積的經驗以後在職場上一定有用的。
不要瞧不起自己,你都是靠你自己,真的很棒。
第二,這男的又噁又爛趕快分手。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.227.33.234
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1528087659.A.EF9.html
※ 編輯: CICIKOKO (36.227.33.234), 06/04/2018 12:56:30
※ 編輯: CICIKOKO (36.227.33.234), 06/04/2018 12:58:01
噓
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上來求助的是原PO,我幹嘛站在男方立場思考。
我在這裡PO文男方是看得到嗎?
而且我就瞧不起一個社會人士去酸一個還在當學生的小女生家境不好啊。
怎樣?
你有意見打長一點的文章阿,只會推個一句是甚麼鬼阿,幼稚園嗎?
※ 編輯: CICIKOKO (36.227.33.234), 06/04/2018 12:59:51
噓
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我寫文章是給人建議,不是給酸民看爽用的。
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我從來都沒有出比男生少錢過,
家境也沒有交往過的男生可以比得起來的。
但我也從來沒有酸過他們沒用。
我的每任男友也都努力賺錢想要給我更好的生活,
我也努力賺錢希望讓他們有更好的生活。
不管交往會不會走到婚姻,我真的覺得在感情裡面,
不要去酸人家的家人家境是基本。
基本中的基本。
真的在意,原PO坦白時就可以提分手了。
在原PO畢業前半年開始酸真的非常詭異。
噓
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噓
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他可以在意對方的家境,也可以因此分手,但不可以用酸的。
也不是吵架的時候拿來講對方用的。
不過這種原則的問題,要讓只是發洩情緒的人了解應該很難。
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我文章有說了,原生家庭問題原PO應該自己去面對,
而不是希望男生包容體諒。
這種事情也不是包容體諒就可以結束的。
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我實在很不喜歡感情的事情用買賣的角度來談.....
我是覺得男生都27了,有什麼顧慮是不能講人話嗎?
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我是覺得在原PO畢業前酸原PO真的很奇怪。
有甚麼目的的感覺。
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其實我覺得他們根本沒有到要談結婚的地步。
不過我個人覺得要結婚的話經濟怎麼處理很重要,
對方怎麼去應對家裡的過度索求也是很重要。
我不會覺得錢都不重要。
但很重要的事情更應該很具體的來談,
我認為能夠具體溝通事情是感情跟婚姻的基本。
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噓
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你覺得他這樣叫做有顧慮提出來討論的話,
那你對於溝通跟表達的標準真的很低。
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不用朋友也要問阿,但如果認真交往的對象我是會問的。
我不是大愛的人,我很實際。
如果對方家庭欠債情緒勒索之類的,我真的不會交往,
也不覺得自己有錯。
更不會跟對方交往幾年之後說其實我覺得這樣的家庭不OK。
我真的覺得錢很重要,所以對方怎麼處理金錢絕對是我會重視的點。
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即使原PO想選原生家庭我也不覺得能夠怪他,
情緒勒索是一件不容易改變的事。
但我覺得他男友也沒有說對他多好就是了。
噓
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沒有完整陳述能力的*人
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我真的很少認識有人在30歲之前就結婚耶。
而且我也不覺得男生的作法是有誠意跟這個女生結婚的做法。
面對家庭是原PO的功課,並不是為了結婚的功課。
※ 編輯: CICIKOKO (36.227.33.234), 06/04/2018 16:02:02
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但我覺得剛出社會能有機會面對自己家庭對自己的過份索求是個很好的時機
很多人沒有那麼幸運。
常常都是付出到最後,發現父母愛的只有(通常是無用的)兒子,
自己決心離開但是已經很多錢石沉大海了。
※ 編輯: CICIKOKO (36.227.33.234), 06/04/2018 16:14:25
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那給你回有建設性的深入意見阿,快回阿。
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他現在要出社會了,
終於比較有能力/餘裕自立了。
這是一個很好的時機。
還有人不結婚不會死,結婚是一個選擇,
不是每個人都會選擇結婚生小孩。
※ 編輯: CICIKOKO (36.227.33.234), 06/04/2018 17:31:54
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