只需倔強)Re: [心情] 再給我們兩年的時間已刪文
【警告 此文非常長】
((請原諒我熬夜打出的或許有點錯字或不通順。))
((然後我不太會用文字顏色功能,是先打在word再貼上來))
-------------------------------
hi 21歲的妹妹,
抱歉~我先跟你簡短自我介紹一下。
我是【疑似】從小學3年級,
大概約10歲左右開始就有憂鬱傾向的72年次阿姨。
(以你的年紀來說,我應該算是阿姨等級了)
(為何我會說疑似,等等會在文中解釋。)
我今年即將35歲,
工作曾在美國上市櫃的台灣分公司、
台灣上市櫃公司擔任業務經理。
但在這之前,
我也是吃不少苦頭、
經歷了一些只有玫瑰瞳鈴眼之類狗屁倒灶的事情。
目前剛離職不久在家休養中。
學歷也僅僅只有實踐大學學士畢業而已。
【為何會想回文呢? 】
因為看到這篇文,也看了你在低卡的po文。
我想有些部份我們很像...
不想跟妳說加油,因為我知道加油沒有用。
單純想藉由盡量簡短地述說我的這一路20幾年來的歷程,
分享給你或是有相同困擾的版友參考。
或許,
在你們絕望時可以想起這篇裡的隻字片語,
能給你們一些勇氣。
【為何會說疑似有憂鬱傾向呢? 】
其實,
在我成長的那年代,憂鬱症這名詞並不普及。
而在當時小學年紀的我,
也是因為家庭的因素,
讓那時候的我甚至到現在,
偶爾還是會有跟你一樣的感覺。
甚至連遭遇似乎都很像。
但我至今都未曾去看過一次精神科醫生....
即使到現在,
人們對憂鬱症的認知已普及很多..
但我仍倔強的不願意承認.....
是的。
((支撐我走到至今的,是我自己的倔強))
▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁
【家庭帶來的勒索與陰影 】
我是老么,
小學時住在樓中樓房子,
有一個哥哥跟姊姊,
但從來不親、雖然生活在同一屋檐下,
但我們一年才會說上不到10次的話。
有一對感情不怎麼好的父母。
在我小學那個甚至連網路都沒有的年代,
我不知道別人家的家庭是怎樣。
但我知道我自己的家庭似乎跟別人不太一樣。
三個小孩裡,我是最愛念書的人。
因為好奇、因為喜歡接觸新事物。
所以我小學的興趣是:逛書局。
但從小3開始,因為父母的關係,
我常常被爸媽因為嚴重爭執的叫罵聲、
摔東西的聲音驚醒。
也不知為何從甚麼時候開始,
常被除了我以外的家人指著我的鼻子說:
「你是多生的、如果沒有你就好了...」
之類的話。
那時候的我,
聽到了爸媽吵架只會哭,
也不敢踏出房間阻止他們、
只會躲在棉被裡邊哭邊發抖著、害怕著。
就算聽到了我是多生的之類的話,
我也還是只會哭....
也不知道該大聲反駁他們才對....
更不會知道那就叫『言語暴力』。
而那時候的我,
也不知道那只是剛剛開始而已。
----------------------------------
在小3-小6小學畢業前,
我現在還有印象的,
至少3次親眼看到我媽自殺。
一次是
我媽吃安眠藥赤身裸體的邊開著熱水邊躺在浴室地板上,而我,是半夜被水聲吵醒的;
一次是
我媽想放火燒了我們家,因為我爸徹夜不歸,她想帶我們三個小孩一起走;
一次是
我媽吃了安眠藥又喝酒又割腕的時候,
我爸只是簡單地幫他包扎了傷口,
告訴我就讓她睡。
無數次,
看到家裡四處散落著,
爸媽因為生氣爭執而將對方剪碎的衣物碎片;
無數次,
看到我媽因為吃安眠藥,神智不清的模樣;
無數次,被半夜激烈的爭執聲吵醒。
更不用說,
因為雙親常常數日都離家不歸,
我小學是天天吃泡麵長大的;
洗澡時,
被喝醉酒回家的老爸突然闖進浴室吐而嚇到;((放心沒有被怎樣..))
常常害怕空無一人的家(或稱作殼?)
布拉不拉的...很多
那時候的我,
只知道我的家庭好像跟別人有點不一樣。
可我那時也不會跟同學講太多,
也漸漸地變的不太愛笑。
看到路上被車撞死壓扁的老鼠時,
會突然無法控制地僵在原地顫抖著。
((至今不會了,但還是無法看血腥片。
連古墓奇兵那種都沒辦法...))
看到同學的爸媽會對同學很開心的笑、
參加母姐會,會覺得忌妒。
常常放學後不想回家,會去同學家玩,
當同學媽媽問了幾次後,可能感覺到什麼,
就常常留我在他們家吃飯。
但卻變成我不好意思常常去麻煩人家了...
知道我上國中時多少身高體重嗎?
160cm、39kg。
------------------------------------------
【第一次為自己的人生作出了選擇】
當家裡狀況日益嚴重的時候,
我那時候滿腦子只想逃離這個家...
但那時候才10歲多的自己,
連飯都吃不飽了...我有什麼辦法?
小學六年級時,
台北縣(現在的新北市)試辦完全中學,
其中有個學校可以國中就住宿。
所以,
我第一次對我媽要求:『我想念這間國中,讓我去住宿吧。』
殊不知,
我一住住了六年,直到高中畢業。
國一新生報到,我13歲,
剪短了及腰的長髮換了顆男生頭。
住宿生報到的第一天,
舍監新生點名,看到我的第一句話是:
『這是女生宿舍,男生宿舍是另外一邊喔~』
(我愣住...其他新生也愣住...)
『報告老師.....我是女的.....』
(全場大笑..除了我想找孔鑽以外...)
誰叫我那時候男生頭、中性臉、又營養不良,只長個沒長胸。
-----------------------------
【同溫層】
住宿的生活,其實也就跟當兵一樣。
固定作息、固定時間進學校餐廳吃飯、
早自習晚自習、夜間課。
宿舍是木頭上下鋪、起床要摺豆腐棉被、
臉盆拖鞋要放床下固定位置、
唯一電器是吹風機、
每間10個床位至少睡8人+1個高中學姐、
洗澡是拉簾式有限制洗澡時間、
每層樓至少有一個舍監或教官、
某寢室違規整層樓連坐法懲罰....布拉不拉。
13歲就被送來住校的,
多多少少都是家裡有些狀況的。
但,只有我,是自願來這種學校的,
其他同學大多是被逼著來的。
((對那時候的我,宿舍更像家,也像天堂。))
也因為這樣,我才知道,
不是只有我自己的家不太一樣。
在那時候,我也才知道,
其實我的家人跟別人的家人也沒有甚麼不一樣....
而我也在這段時間裡,
認識到了至今還有聯繫的、親如家人的姐妹。
-----------------------------------------
【原來有時候自以為的逃離、並不是逃離】
國中去住校的我,家裡狀況就會好轉嗎?!
天殺的並不會!
只是至少沒有在我眼前發生了。
每周五我還是必須回去那個((殼)),
有時是我爸有時是我媽來接我..
也是這段我不在家的時間裡,
爸媽彼此的對立日漸加深...。
在我媽來接我時,
發現她身上開始有大大小小不一的瘀青,
也發現她開始抽菸了,
也知道她在外面自己找了一間小套房,
以前小學她沒回家時原來都是躲到那去過夜。
「而父母對我們三個小孩的言語暴力,
也從未間斷過。」
這段期間的我,
很恨我爸、
很恨我自己為何流著他的血、他的基因、
甚至想要自己放血.....。
在這段期間,
我爸也因為輕信朋友欠了好幾千萬的債,
而我們被迫搬家。
那時候的住校生活成了我唯一的心靈寄託。
但我總是跟我哥姐一樣總是關在房間內。
------------------------------------------
直到國3畢旅前夕回家的那個周末.,
這次是我爸,割腕自殺了。
是他的第一次自殺...
至今,我都還記得...
他敲我房門、他對著我說話。
我不耐煩的虛應著、不想看他。
但他說的話似乎怪怪的?
我只記得最後一句:
『XX,爸爸要走囉~你們好好照顧自己,
也要照顧媽媽。爸爸對不起你們。』
而我仍是倔強的不看他一眼、
直到我聽到他關了房門踏出家門、關門的聲音。
當我抬起頭時,
只看到我房門口一大攤的血跡!!
一路從客廳滴到我房門,
再從房門滴到家門口。
我顫抖著、雙腳發軟地攤在地上....
我大叫著我哥我姐,
得到的卻還是沉默的、緊閉的雙門,
我原地無助地、大聲崩潰哭著。
是我第一次崩潰、
是我小3以來第一次在家人面前大聲哭著。
幸好,我媽這時回來了。
她看到了紙條就馬上衝出門找我爸去了。
然後.....沒有然後了。
到隔天天亮,我爸媽都沒有回家。
我自己坐公車依然回了學校、
依然去了畢業旅行。
我不敢問、也不敢想、
甚至也不敢哭、不敢打電話回家。
畢旅的照片裡,照片中的我,
每一張都是面無表情地與同學合照著。
雙眼毫無生氣、
當時的我,連勉強牽動嘴角也無法...
畢旅結束回家的那個周末,我爸媽都在家。
『恩,這樣就好了。只要他們都活著就好了。』
------------------------------------------
【高中的自我世界】
約莫高二,網路開始興起了,
那時候的周末,我開始迷上了上網咖。
跟姐妹一起上聊天室、玩愛小、
一起混到天亮,再回姐妹家睡覺。
((而我也在聊天室裡見了第一次網友,
變成了後來的初戀也是前任。))
那段時間裡家裡的狀況依舊,
那時候的我其實心裡很封閉。
除了國中認識的好姐妹外,
其實不太跟其他人說話。
但是又常常跟班導作對,
導致常常被叫去訓導處報到。
那時候的班導在高中畢業前跟我說了一句話:
『XX,妳是個活在自我世界的人。』
那時候的我很不服氣,但是當我多年後想想:
「是阿....
那時候的我的確是活在自己世界的人。」
常常很容易陷入自憐自艾、愛睡覺、
對什麼事情都提不起興趣、
也不喜歡交新朋友卻喜歡上網找陌生人聊天、
常常當濫好人又不知道怎麼拒絕別人的要求,
然後陷入自我矛盾裡...布拉不拉。
從很多層面回頭去想,
阿﹏我好像的確是有點活在自己小世界裡。
-----------------------------------------
【人生最黑暗時期--懷疑自己、
有資格愛人嗎?有能力可以愛人嗎?】
我的初戀也是我的前任,
高二認識在一起、大三分手、對方大我4歲。
那時候的我,
不知道怎麼愛一個人,
也不知道甚麼是愛。
因為從我懂事以來,
從來沒有在家庭生活裡感受到愛與溫暖過,
只有無窮無盡的要聽話、要乖、要懂事。
即使我做到這些,
也從來不會得到一個誇獎過。
即使我做到這些,
在我需要一個擁抱安慰時,也從未得到過。
只有無窮無盡的言語暴力、跟情緒勒索.....。
這樣的我,當時,
是從來不知道也沒機會學到什麼是「愛」。
我只知道要聽話、要獨立、要不給人添麻煩,即使是家人。
-------------------------------------------
正逢高三,面對接踵而來的推甄、
第一次學測、最後一次聯考...等,
在聯考前夕,
在宿舍接到我爸的一通來電(當時已有手機)
『在學校書念得怎樣了?有缺什麼嗎?』
我心裡正奇怪,
我爸怎會突然異常地關心起我來?!
『妳媽有打給妳嗎?』
「沒有~你們又怎麼了?」
『喔~沒有就算了啦~沒事了。』
我爸電話掛掉不到10分鐘,我媽打來了:
『XX...』
「你們今天是怎麼了?!
爸爸才剛打給我沒多久,
他還問我妳有沒有打給我?!」
『那妳回什麼?』『我說沒有阿。』
『XX..我不回家住了。
妳這周末我去學校接妳,
順便給妳看一下我新住的地方...』
「(沈默)......為什麼?!
妳們終於決定要離婚了嗎....?」
((因為我從小學開始一直在叫我媽離婚))
『......妳爸昨晚喝醉酒,我昨天睡一睡被你爸拖下床打....
他抓住我的頭髮一直往牆上摔...現在身上都是傷....
一邊眼睛被他打到流血,縫了7針...。』
((我媽想努力保持平穩情緒地一鼓作氣地說完...))
『......哥跟姐呢?他們不在家?沒有聽到聲音嗎?』
((我忍著心裡的憤怒...))
『我不知道....最後我是敲妳哥房門叫他送我去醫院的...』
『.......我知道了。恩 妳不要回家了,有報警嗎?』
『有....驗傷。有申請保護令了,但妳爸威脅我...我會怕...』
『不用怕,你隨身放些防身的東西,我要去念書了.....周末妳來接我再講。』
一掛上電話,
我在宿舍陽台崩潰的、
手摀著嘴巴、不敢出聲音地、無聲地大哭.....
((為什麼他可以裝得若無其事地關心我?!))
((為什麼當我想放下的時候,他總是可以這麼殘忍!?))
((為什麼我哥我姐在同一屋簷下,卻可以這麼漠不關心!?))
當時的我.....心裡有很多很多的為什麼。
但大多的為什麼都是來自於無法理解....
─((為何家人是這樣子的?))─
到了周末,
我看到了我媽的臉,
半邊都是深黑色瘀青、
一邊眼睛眼白部分全是紅色的、
一邊腫的跟豬頭似地上面有著蜈蚣一樣的縫線...
我倒吸了一口氣、坐上了我媽的車,
假裝若無其事地擦去忍得很辛苦不小心掉出的眼淚....
聽著,我媽最後還是因為心軟撤銷告訴...
我心裡默默地下了一個決定...
------------------------------------------------------------------------------
跟初戀在一起四年多,跟他在一起的頭2年,
其實我對他是完全沒感覺...加上我當時的狀況跌到谷底....
也試圖拿刀往自己手上劃過...
而他,無法理解我那時是處於一個甚麼樣的狀態....。
一個小3的兒童不到十年內,歷經了雙親自殺、互毆、家暴、
親兄姐的冷漠、不像家的家、聯考壓力、承受母親的抱怨、
對自我的厭惡、無數個夜晚的噩夢跟親情勒索...等
我其實那時,
在不自覺地狀況下,
自我封閉了很多或是部份的自我情感。
我第一次看到他是沒有感覺的...但他第一眼就喜歡上我。
而我無法喜歡上他....卻也不知該如何拒絕他追求.....
所以就糊裡糊塗地在一起了...
想當然爾,最後被莫名其妙地失聯放生也似乎是報應吧...。
((後來才醒悟,對方在某種程度也算是恐怖情人的一種..
容易暴怒、會摔東西、不讓我認識他朋友、會飛車追我...))
被放生後,我空窗了9年多快10年....
中間,不是沒有機會而是我不敢。
----------------------------------
小學~到高中的寒暑假,第一份打工那時我才11歲...
即使上了大學有早8的課也幾乎身兼2份工作以上。
加油站、塑膠射出工廠女工12小時大夜班、撞球場、
牛排店、路邊發傳單、連鎖冰店、補教、系辦工讀..等,
那時常見的打工類型,我幾乎都做過。
那是個為了錢,只要老闆肯用、敢用,什麼都肯作的時期,
甚至差點被路邊找人的八大經紀說動,但後來仍是((倔強))拉住我。
為了省一點醫藥費,
出車禍就算雙腳都被排氣管壓著滑行好幾十公尺,
依然去找學校免錢保健室包扎,
般挫傷處理,
差點走不出保健室((冏));
大學畢業遇到金融海嘯、七年級被叫草莓族;
第一份印刷行工作被老闆跟同事性騷擾,喔對了月薪1W2;
第二份工作被警察call回家,因為我姐自殺被送到急診室,
看完她寫的遺書,我氣得只想把吃安眠藥+割腕的她揉死、
第一次從頭到尾在急診室看醫生怎麼縫快斷掉的肌腱、
第一次在家人面前抽菸;
第三份工作上市櫃大公司,上工第一天被人匿名寄黑函到HR,
我被默默觀察一周後才知情,
第一次坐上警車、第一次報警備案、第一次叫警察...布拉不拉;
當這些狗屁倒灶的鳥事,
在從10歲那年開始至今~從未間斷過.....
或有的事情甚至是緊接踵而來的....
五人家庭,三人就已有自殺傾向過....
五人家庭,一個家管一個退休一個失業一個開著小店就很不容易
『妳都不會瘋掉嗎?』
『怎麼妳比較像是你們家的家長?』
『妳是怎麼撐過來的?妳的故事可以出小說了....』
低潮期的黑暗,黑到我對路邊小baby笑,Baby馬上會大哭那種。
到現在這年紀,雖然戾氣有點散去了...但似乎還是會不小心外漏...
也曾經懷疑過自己存在的必要性、
也曾經試圖拿刀片起來劃一刀過...
但當那冰冷的刀片碰觸到我皮膚的那一刻....
我的倔強....讓我清醒了....
曾經不斷地陷入自責、矛盾、掙扎裡....
((是我的錯、是我的心生病了、是我太好強、是我沒阻止...布拉不拉))
((我自己都感覺不到自己了,我還有資格愛人嗎?還有資格想要有人愛嗎?))
----------------------------------------------------------------------
【漸漸地、慢慢地、自己撿起那一片片的靈魂碎片。】
─即使曾經覺得自己作不到─
高三~甚至到現在,
很多事其實都是很多階段性漸漸地體悟到....
『我不甘願、我不服輸;憑甚麼我要輸給老天這種安排?』
『我為什麼需要人家來評斷我對還是錯?為何我不能問心無愧就好?』
『為什麼我總是希望人家救救我?我為何救不了我自己?』
我極度的倔強,讓我打死不承認也不願去精神科確診。
情緒上的起伏、感情上的受挫、身體狀態、..等很多狀況
其實我心裡很清楚....這是怎麼一回事....
『我開始有了自覺。』
『因為開始有了自覺,所以我開始想要找出源頭。』
因為喜歡看書,只是中間中斷了不少時間,
大概從國中到大學到後來就很少逛書店了...
小學時就會常常看一些兒童心理學家寫的小說故事,
近幾來我才慢慢地找回這興趣...
也會開始買一些專業諮商時寫的書來看:
『鋼索上的家庭』
-幫了我很多,但也花了我很多時間,因為每看一頁就哭到不行...
『情緒勒索』
-還沒看完,也是每看一個段落就需想一下,或哭一下
『不夠好也可以』
-還沒看完,因為感覺有點俗套。
『龍紋身的女孩三部曲』
-還沒出電影前就超愛,單純喜歡女角的聰明。
『黃俊郎的作品集』
-會越看越有感覺,有散文也有出書。
『Eat, Pray, Love』
-讓我心裡開始有轉折的一部小說,可以先看小說。
------------------------------------
更重要、更重要、更重要的是,
雖然遇到了很多鳥事、
但我也遇到了很多溫暖的人事物。
即使有時只是過客、即使只是小小火花般地溫暖,
也讓我無比地感謝這些願意付出的過客、
也讓我渴望地想感受更多溫暖...
當我開始不斷地跟自己對話,
開始感受內心的黑暗似乎開始出現了一絲絲光芒....
((而我能為我自己做的...就是努力擴大那光芒。))
開始感受到自己仍心存善意,
所以很緩慢地很緩慢地放下了對家裡的仇恨....
放下了一些執念....
開始感受到自己對愛對溫暖的極度渴望,
所以很緩慢地很緩慢地放下了心理的防備...
認知到自己很多不自覺的負面跟悲觀,
所以開始練習要提醒自己保持正向的想法....
開始努力想找出源頭,然後努力跟它共處。
──((自我認知&自我察覺&和平相處))──
----------------------------------------------------------------------
聯考結果出來了,
英文高標,但數理太差無法上輔大外文,
國高中都住校的我,上了大學卻回家住了。
上大一那年,
因為跟初戀約會都很晚回家,
半夜被我爸趕出來了。
身上只有$20、寒流來、
一把機車鑰匙、兩件衣服是我當時的家當。
我趁家裡沒人時,
把存摺、換洗衣物、大學課本帶了出來,
家裡鑰匙放在茶几上,
我就開始寄宿在姐妹家近半年的生活。
也差點休學。
後來我媽苦勸我回家,我當時回家跟我爸談了很多,
包括從小到大的心情...
其中一句就是:
『你不准再打我媽你的老婆,
就算你們吵架、你喝酒、還是她的錯!
再怎麼生氣都不行!動手就是不對!
就算你只是輕輕推她一下,
我敢保證我一定會讓你們兩個簽字離婚!
而且我也保證我一定會告你也會去當媽媽的證人!』
從那之後,我爸真的沒再打我媽了。
----------------------------------------------------------------------
30歲那年,
我辭掉了好不容易拼到的主管職位,
去圓了我的出國夢----澳洲打工度假,
我第一次覺得:
『原來沒有家人在身邊的我,是可以這麼地自在跟開心的生活阿』
32歲那年,
我帶著現任男友一起回台開始了遠距離,
但是種種因素,讓我又開始回到像是高中最低潮那時期的我。
直到現在.....我還是在自我修復中。
仍然帶著一點點的倔強。
----------------------------------------------------------------------
【努力練習如何撿拾碎片。】─快結束了再忍忍看下去─
親愛的、青春的、 21歲的妹妹,
我也曾經害怕人群;
曾經覺得地球太壅擠了,這些人跟自己怎麼不去死!?;
曾經不再喜歡作自己以前喜歡作的事;
曾經覺得自己的笑容是假的、
曾經常常覺得跟一大票朋友出去卻還是覺得非常地寂寞;
曾經覺得自己沒資格愛人也不值被愛;
曾經覺得自己非常不孝、
...等等之類的。
到現在,
我還是會害怕馬路上被車撞到開腸破肚的小動物屍體;
還是會害怕我愛的人離開我;
還是會害怕血腥片;
還是會害怕聽到路人的吵架聲音(即使是我自己跟男友吵架也一樣);
還是會羨慕在公園看到爸媽帶小孩去玩時;
還是會有罪惡感,當我對自己稍微好一點點時;
還是會渾身不對勁,當別人對我好時;
還是會覺得自己是個累贅,只會拖累別人。
但是,我很倔強....所以:
很努力很努力地,學著讓我自己不那麼地害怕;
很努力很努力地,練習以前不敢嘗試的事情;
很努力很努力地,沮喪、失志時發洩一場,然後再給自己勇氣;
很努力很努力地,練習自我察覺自己的負面情緒、瞭解原因;
很努力很努力地,學習跟負面情緒的源頭和平共處;
很努力很努力地,學習不要責怪自己、不要責怪別人;
很努力很努力地,找尋自己的興趣、或是各種讓自己可以轉移注意力的方式;
───很多很多的努力。
『很多很多的努力、因為我倔強地不想輸給命運的現實。』
『很多很多的努力、因為我想為了愛的人活著、想要能感受什麼是愛。』
所以我不想跟妳說要加油,但是妳必須得倔強。
這樣有一天,妳才會真真切切地感受到身邊的善意。
更重要的是,
能安心地享受自己對自己的好、或是別人對妳的好跟溫暖。
((以上,落落長,請原諒我熬夜打出的或許有點錯字或不通順。))
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.169.73.178
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1522377437.A.971.html
推
03/30 10:52,
6年前
, 1F
03/30 10:52, 1F
→
03/30 10:53,
6年前
, 2F
03/30 10:53, 2F
→
03/30 10:53,
6年前
, 3F
03/30 10:53, 3F
推
03/30 10:55,
6年前
, 4F
03/30 10:55, 4F
推
03/30 10:56,
6年前
, 5F
03/30 10:56, 5F
→
03/30 10:56,
6年前
, 6F
03/30 10:56, 6F
推
03/30 11:21,
6年前
, 7F
03/30 11:21, 7F
推
03/30 11:27,
6年前
, 8F
03/30 11:27, 8F
推
03/30 11:36,
6年前
, 9F
03/30 11:36, 9F
推
03/30 11:51,
6年前
, 10F
03/30 11:51, 10F
推
03/30 12:09,
6年前
, 11F
03/30 12:09, 11F
推
03/30 12:21,
6年前
, 12F
03/30 12:21, 12F
→
03/30 12:21,
6年前
, 13F
03/30 12:21, 13F
→
03/30 12:21,
6年前
, 14F
03/30 12:21, 14F
推
03/30 12:28,
6年前
, 15F
03/30 12:28, 15F
推
03/30 12:32,
6年前
, 16F
03/30 12:32, 16F
推
03/30 12:45,
6年前
, 17F
03/30 12:45, 17F
推
03/30 12:46,
6年前
, 18F
03/30 12:46, 18F
推
03/30 13:06,
6年前
, 19F
03/30 13:06, 19F
推
03/30 13:19,
6年前
, 20F
03/30 13:19, 20F
推
03/30 13:22,
6年前
, 21F
03/30 13:22, 21F
推
03/30 13:23,
6年前
, 22F
03/30 13:23, 22F
推
03/30 13:30,
6年前
, 23F
03/30 13:30, 23F
推
03/30 13:31,
6年前
, 24F
03/30 13:31, 24F
推
03/30 13:32,
6年前
, 25F
03/30 13:32, 25F
推
03/30 13:32,
6年前
, 26F
03/30 13:32, 26F
推
03/30 13:35,
6年前
, 27F
03/30 13:35, 27F
推
03/30 13:39,
6年前
, 28F
03/30 13:39, 28F
推
03/30 13:40,
6年前
, 29F
03/30 13:40, 29F
→
03/30 13:43,
6年前
, 30F
03/30 13:43, 30F
推
03/30 13:47,
6年前
, 31F
03/30 13:47, 31F
推
03/30 13:50,
6年前
, 32F
03/30 13:50, 32F
推
03/30 13:51,
6年前
, 33F
03/30 13:51, 33F
→
03/30 13:51,
6年前
, 34F
03/30 13:51, 34F
推
03/30 13:53,
6年前
, 35F
03/30 13:53, 35F
推
03/30 13:55,
6年前
, 36F
03/30 13:55, 36F
推
03/30 14:06,
6年前
, 37F
03/30 14:06, 37F
推
03/30 14:23,
6年前
, 38F
03/30 14:23, 38F
推
03/30 14:27,
6年前
, 39F
03/30 14:27, 39F
還有 165 則推文
推
04/01 09:53,
6年前
, 205F
04/01 09:53, 205F
推
04/01 09:53,
6年前
, 206F
04/01 09:53, 206F
推
04/01 10:50,
6年前
, 207F
04/01 10:50, 207F
推
04/01 11:26,
6年前
, 208F
04/01 11:26, 208F
推
04/01 13:16,
6年前
, 209F
04/01 13:16, 209F
推
04/01 14:45,
6年前
, 210F
04/01 14:45, 210F
推
04/01 15:09,
6年前
, 211F
04/01 15:09, 211F
推
04/01 17:40,
6年前
, 212F
04/01 17:40, 212F
推
04/01 19:10,
6年前
, 213F
04/01 19:10, 213F
推
04/01 19:15,
6年前
, 214F
04/01 19:15, 214F
推
04/01 19:22,
6年前
, 215F
04/01 19:22, 215F
推
04/01 20:54,
6年前
, 216F
04/01 20:54, 216F
推
04/01 21:21,
6年前
, 217F
04/01 21:21, 217F
推
04/01 22:39,
6年前
, 218F
04/01 22:39, 218F
推
04/01 23:11,
6年前
, 219F
04/01 23:11, 219F
推
04/01 23:37,
6年前
, 220F
04/01 23:37, 220F
推
04/02 00:05,
6年前
, 221F
04/02 00:05, 221F
推
04/02 01:19,
6年前
, 222F
04/02 01:19, 222F
推
04/02 01:47,
6年前
, 223F
04/02 01:47, 223F
噓
04/02 02:07,
6年前
, 224F
04/02 02:07, 224F
→
04/02 02:07,
6年前
, 225F
04/02 02:07, 225F
→
04/02 08:07,
6年前
, 226F
04/02 08:07, 226F
→
04/02 08:07,
6年前
, 227F
04/02 08:07, 227F
→
04/02 08:07,
6年前
, 228F
04/02 08:07, 228F
推
04/02 08:48,
6年前
, 229F
04/02 08:48, 229F
推
04/02 10:37,
6年前
, 230F
04/02 10:37, 230F
推
04/02 17:20,
6年前
, 231F
04/02 17:20, 231F
推
04/02 22:11,
6年前
, 232F
04/02 22:11, 232F
推
04/03 05:37,
6年前
, 233F
04/03 05:37, 233F
推
04/03 09:18,
6年前
, 234F
04/03 09:18, 234F
推
04/03 09:28,
6年前
, 235F
04/03 09:28, 235F
推
04/03 15:38,
6年前
, 236F
04/03 15:38, 236F
推
04/03 19:04,
6年前
, 237F
04/03 19:04, 237F
推
04/04 05:52,
6年前
, 238F
04/04 05:52, 238F
推
04/04 15:06,
6年前
, 239F
04/04 15:06, 239F
推
04/05 12:53,
6年前
, 240F
04/05 12:53, 240F
推
04/06 00:51,
6年前
, 241F
04/06 00:51, 241F
推
04/06 16:11,
6年前
, 242F
04/06 16:11, 242F
推
04/06 16:37,
6年前
, 243F
04/06 16:37, 243F
※ 編輯: lostzoe (114.25.222.113), 05/09/2019 05:09:26
討論串 (同標題文章)