Re: [討論] 男友現況條件如何想進入婚姻
※ 引述《MIKERY (江水一去不回頭)》之銘言:
: 想請問大家對男友到達什麼條件後
: 才會想進入婚姻呢
: 有房子嗎
: 有車子嗎
: 至少存款多少
: 男友最近想先跟我登記結婚,但是男友工作一直不穩定很常換(這是我很擔心的點),有
在
: 蓄,有車沒房,請問大家會希望在什麼條件下進入婚姻呢
恩…這問題很難呢,
難的不是到底要達到什麼條件,
難的是妳到底知不知道妳要的是什麼?
大嬸我跟外子交往結婚至今也12個年頭了,
想當初我們在大學校園認識,
沒房、沒車、沒工作,
只有不固定的打工、持續增加的學貸、未知的未來,
為了課業、未來的發展、穩定的生活品質,
11年來也一直持續著分開遠距離的生活。
節省時間先不論交往時遇到的阻礙,
也不論工作後的細節,
大嬸我的工作資歷目前為8年,
外子比我早一年碩畢所以是9年;
這9年來外子一共換了2次工作,
第一份做不到一年,
第二份做了二年,
第三份至今持續,
每換一份年薪都至少增加0.5倍,
穩定嗎?
大嬸我這八年來只換過一份工作,
今年過完年才到新公司報到,
但目前年薪減少1/4,
穩定嗎?
穩不穩定不是只看表面,
有心組成一個家,
就該有心去瞭解細節,
為了彼此的期望努力提升彼此,
為了不確定的變化隨時溝通、調整,
在對方低潮時給予幫助,
在對方高就後給與支持。
但是專一是基本,
渣男女請不要混為一談。
---------------我是分隔線------------
啊…好累~小犬終於睡了,
來補補細節吧。
每個人能力、觀念、要求、想要的不同,
婚姻是否美滿也不單純只看工作穩定,
單單只看工作年薪成長的穩定性,
確實外子很成功,
而大嬸我好像就是個扒到金龜婿還沾沾自喜到處炫耀的人,
為了炫耀來發這篇文。
(疑?唸的有點順口?)
但是婚姻不是只有工作,
還綜合了經濟、生活、感情、價值觀等等面向;
有的人工作很好但經濟能力不一定好,
因為貸款多、物質要求高或是原生家庭有困難,
但基本上二者是正相關;
生活、感情除了夫妻自我的跟雙方的,
如果有了小孩還包括親子,
相處是否融洽、相處時間的多寡、自由時間等等;
價值觀就真的天註定了,
價值觀磨不來又改不了,
放棄真的比較好;
為了顧全其中一項,
則必定會犧牲其他的選項。
大嬸我跟外子婚後這四年來,
一年其實能同居的日子不到三個月,
而且同居的日子裡我平日還是要上班,
小犬還是要送托嬰,
能在連假同居一起出門玩的日子一隻手掌數的完,
要一起幫小犬過個生日就不能一起過年,
不能一起過年我還是要帶著小犬北征婆家南回娘家。
是的,
他的工作在越南,
俗稱外派的台籍高級勞工,
外派當然還是可以調回台灣,
保守估計再5年才有機會,
而且調回台少了外派津貼,
年薪至少瞬減1/3,
很多男女聽到這點就不想結婚了,
結婚不就是要住在一起生活嗎?
婚紗自己挑、餐廳自己找、喜帖自己發,
結了婚還是分開住怎麼叫結婚!?
但是,
我們就能接受啊~
大嬸也不是傻傻被外子騙上車才接受他外派,
其實早在婚前他碩畢第一份工作期間,
他就表明外派這份工作是他將來的目標,
別看外子國立科大機械碩士,
好像工作跟電機電子資工一樣碩畢就有標準45K up,
別忘了台灣是鬼島,
當時外子選擇在五股當個機構RD,
東摳西摳後對不起只剩30K,
租屋朝九晚十一週六再半天,
要錢沒錢、要生活沒生活,
既然都沒生活了,
為何不選擇錢多一點的地方?
但是相對的,
工作穩定了、錢多了、生活好一點了,
相處的時間就被犧牲了。
其實婚前婚後對大嬸自己的生活沒有太大改變,
反正婚前就是長年遠距離了,
上班、下班、運動、放假騎單車,
一切的改變從懷孕生完小孩開始;
我們是無後援小家庭,
再講清楚點我是無後援偽單親職業媽媽,
從開始工作到懷孕,
朝九晚十是基本,
懷孕後不能太累朝九晚九,
產假完直接上工朝九晚六;
雖然下班時間變早了,
但下班不代表就能休息,
假日不再是自由時間,
整天照顧小犬比上班還累,
最慘的是小犬生病住院,
無後援工作只能請假,
早上顧醫院,
晚上偷跑回家整理家,
小犬一年就把我累積五年的特休花光光!
或許有人有疑問,
反正外子外派賺的很多了,
為什麼不辭職或一起外派過去生活就好?
其一為大嬸有原生家庭需要負擔,
不過已經負擔完了,
開始加速負擔自己的家庭;
其二為女性職場環境還是有差,
原職環境較善待女性、發展性也比外派好些;
其三為越南工廠當地的醫療跟環境…
還記得不久前越南反中暴動嗎?
當時外子很慶幸我沒跟著去越南,
不然上班到一半突然暴動,
我又大著肚子真的不知道該怎麼逃;
最後是原職的年薪差不多就是外派過去的年薪了,
而且年年穩定調薪、升等,
有必要為了每天睡一起冒險嗎?
到目前為止其實外子承認工作穩定的人一直是我,
還常嘴砲我過太爽;
But!就是這個But!
一間公司的政策不可能永遠不變,
上頭的領導人不可能永遠不換,
當變化影響到自己對待孩子跟家人的態度時,
工作換不換?
縱使年薪可能只剩下一半?
在跟外子溝通討論後,
他支持我的決定,
我這裡損失的由他來補,
從穩定到決定離開只花了一個月的時間,
好在人緣還不錯,
要好的同事私下幫忙牽線,
工作可以馬上無縫接軌,
雖然新工作未來尚不穩定,
但不至於年薪直接砍半。
不曉得還有沒有人想體驗看看我們的婚姻?
外子犧牲了相處與時間換取經濟穩定跟生活品質,
我犧牲了自由跟經濟穩定換取顧全一個家跟我們的孩子。
婚姻不會是十全十美,
有捨才會有得,
什麼是能捨的?
什麼是該得的?
自己不知道,
怎麼會知道這是自己要的婚姻?
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 60.250.202.251
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1521689195.A.9F2.html
※ 編輯: mimix1986 (60.250.202.251), 03/22/2018 11:26:55
※ 編輯: mimix1986 (60.250.202.251), 03/22/2018 11:27:54
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其實我蠻納悶的,
除非交往時就知道對方已有工作,
工作的細節、未來發展,
否則誰會預知自己另一半是越跳越好?
多的是畢業第一年看對方沒出息,
還沒要結婚趕快逃一逃的了。
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確實人生不是一定要結婚,
大嬸我遇到外子前因為原生家庭也是不婚族,
但碰到外子就改觀了,
隨著彼此交往越深,
不是他,
我不想結婚。
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現代女性各方面能力不輸男性的其實越來越多了,
為什麼外子要一直往上跳?
單為了滿足我母親的期待不是唯一,
而是旁邊就一個榜樣在,
外子又有點輸不起的個性……
不過想要給對方穩定的生活還是最大因素。
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不用羨慕,
細節講出來你反而會慶幸主角不是你。
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外子機械國立科大碩士畢非台字輩,
對別人而言我不曉得發展算不算穩定?
我自己是認為機械為工業基礎,
最差就傳產當黑手養老嘛,
所以應該算穩定?
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