Re: [討論] 如何跟慣性反對的另一半溝通
我不會說你男友這狀況是一種 "病",但的確是個議題;
我的確有可以因應的溝通技巧,但那是因為我有專業訓練,以及我非他的女友。
以下是我的觀點和我會做的方式,僅供參考:
1.觸碰情緒—
若只就你有限的資訊提供來看,我初步判斷,你和男友很少談彼此的感覺/情緒,
甚至我想更大膽的臆測,你們倆對自己內心的情緒,很少碰觸。(但這是不少人會
有的狀況,不是只有你們)
例如:
: 兩個人都是偏向理性的個性,從來沒有看電影會哭這回事
你有想過原因嗎?你多久沒哭了?你上一次哭是何時?他呢?以及,你們能放心自在
的在對方面前哭嗎?你們願意對彼此表露自己的各種情緒嗎?會有安全感嗎?
2.情緒,沒有對與錯—
: 說實話 當下跟他生氣 好像顯得我很幼稚
為何你會認為對一個人或一件事讓你感到生氣,代表你很幼稚?
你會有情緒,是很自然的身心反應,情緒沒有對錯,不需要被批判,而是被【理解】。
他講的話,讓你不舒服,這是事實;你的不舒服,是真真切切的存在著,為何要批判
這情緒很幼稚?讓你親密的伴侶知道他那樣說話會使你感到生氣、感覺不好,難道這
不是件重要的事嗎?
大家太習慣批判情緒了;坊間的書,也太過提倡正向情緒,卻忘了告訴大家,負向情
緒有很多的功能,在幫你瞭解自己的內心怎麼了,它是你的心與你溝通的重要訊號。
3.沒有正視情緒—
: 他這輩子最討厭的就是羨慕別人
這是你男友面對內心情緒的方式;【羨慕】情緒來了,選擇討厭排斥它,而不是【理解】;
背後和你一樣,都是對自己的情緒作批判,才會覺羨慕不好。
怎樣叫做正視、理解?
【我感覺到我有羨慕的情緒,我接受了現在這個感覺、這個狀態,然後我願意去思考探
索自己,為何有這情緒?這情緒想告訴我什麼?反映了我內心的什麼需求?使我有了這
樣的感覺出現?】
以上的羨慕兩字,一樣可以套用在你的生氣或任何情緒裡。
4.一個人怎麼對自己,就會怎麼對別人—
: 我也曾經試過好好跟他說
: 我只是想跟你分享東西
: 不是要跟你輸贏
: 他就一臉懶的理我繼續做自己的事情
妳願意說出妳的想法讓他知道,但他的反應是無視不理,你的感覺如何?認真問一下你
內心的自己,當你真誠的告訴對方,你只是想和他分享東西,沒有要跟他爭輸贏,對方
當沒聽見、繼續做他的事,你是什麼感覺?問你自己就好。
你怕生氣是幼稚,所以你內心的感覺被你壓抑跳掉了。
他習慣無視情緒,所以你的情緒也會被他無視,因為這是他對待自己的方式。
5.關係的潛在危機—
: 久而久之我真的懶得跟他分享事情了(好啦 其實常常看到好東西忍不住又去找虐
: 根本M)
你有看到嗎?你又在批判你的忍不住了,而不是去【理解】為何你會忍不住?因為
這就是妳的需求啊~看到有趣、好玩、開心、美好的人事物,會想和另一半分享,
不是一件再自然不過的反應嗎?
你的每次分享,得不到正向回應,反而換來的是男友的否定、不以為然、爭輸贏,
這現象會侵蝕你日後想分享的心情,你若減少分享的頻率,關係長久後,你內心
會愈來愈空;你若持續分享,你生氣不滿的情緒就會愈積愈多,久了也會影響你
看待人事物的方式。
而生氣的背後,其實是受傷。
你的心其實是受傷的,但你還繼續批判你自己的情緒,罵自己M,你覺得你愛自己嗎?
若你夠愛自己,你不會允許、也不會讓對方繼續用這種方式和你對話,至少妳會懂得
表達讓他知道他這麼做,給妳的【感覺】是什麼。
倘若,他聽完女友的【感覺】,聽到女友的不舒服、生氣、難過或失落,但卻無視不
理,沒有道歉,下次再繼續以女友不喜歡的方式去回應她,即使知道她感覺不好,也
持續重複相同的模式去對待她..........
妳覺得,這是愛嗎?這是妳要的愛嗎?妳值得被這樣對待、被這樣說話?
看起來只是一個事件產生的問題,但問題出現後的應對方式,會反映並延伸到未來其它
事情發生的面向裡。
當妳表達妳的不舒服或想法時,妳的男友是什麼反應?你想要被無視不理,還是被認真
以待、讓對方和妳好好地討論、溝通?
6.你的男友—
他可能因為原生家庭議題,而影響到他的心理,所以看待人事物的方式,會反映在他的
言行裡,這是他個人的議題,不是妳造成的。
一個看起來極度有自信、自傲的人,內心其實是自卑。
我認為他可以做心理諮商,和心理師談談這些議題,若他有想自我改變與成長的話,但
我不瞭解你和他關係的深淺度,有些人的反應會反彈,所以你表達的方式很重要,或你
可以直接請他看這篇文章。
7.溝通技巧—
若是我,我會怎麼和他溝通說話?
: (一樣滑FB) ㄟ你看我朋友在東京 聖誕燈景好漂亮
: (男瞄一眼) 笑死人 你看這個XXX部落客在芬蘭拍的這個才厲害
"XX(男友名),我發現每次我只是很開心的與你分享我看到的美麗事物時,我都會有一
種被否定或被輕蔑的感覺,當我想與自己的男友分享快樂時,我會感覺被潑冷水,這種
感覺很不好,而且是每次都如此,你認為呢?"
(此時看男友的反應,我猜想他會無視不理、繼續做他的事;但是,我不會因此不了了
之,我會邀請他正視此事,並把我所有的感覺告訴他)
(我繼續說)"為了不再有這些不悅的感覺,我已開始選擇不再常分享,是否這是你要
的關係或互動?"(若對方覺很ok, 我會很肯定地表達但我不ok,這時就會延伸討論到兩
人關係的期待)
(另一版本是若對方直接又去google, 拿別的國家或別人的分享來比較時,我會靜靜地看
著他的行為,靜靜地看)
"XX,你去google 這些資訊,是想告訴我什麼呢?" (若他回說這裡才厲害,才強)
"但我只是想和你分享我看到一個美景的心情,跟你說它好漂亮;即使你認為其它的才
厲害,仍然不會減損我眼前看到這美景的美麗,這兩者並不衝突。而我好奇的是,似乎
每次我的純綷分享,最後都變成在爭輸贏?"(先等待他的回應、反應,多等一下,讓
他思考,除非他繼續做別的事,那我會請他先停止,有些人會藉由這種方式來逃避面對)
"當你在爭哪裡最強、最厲害時,這目的是什麼呢?你想表達什麼?"(再次地讓他想)
"我感覺你在對我做這些事時,讓我覺我是你的敵人,不是女友,好像我們是對立的位
子,但我明明只是很單純地想把我的喜悅和快樂告訴你,而你回應我的是,藉由告訴我
其它有更強、更厲害的東西,好像在告訴我,我的喜悅快樂不值得、不該有?"
"對於這樣的對話方式、這樣重複的模式,我感到很疲累、很難過;你選擇用這種方式
回應的目的是什麼呢?""這麼做的意義在哪裡呢?"
"好,所以你最後google到最強的,你現在感覺如何?"(看他怎麼回,也給他時間問
自己)
。。。。。。。。。(有無限句的句子可以做)
以上的每一組對話,我都不會接續著講,每講完一組,我就會看看對方的反應或回應,
即使他都沒說什麼,只要是認真思考,正視著你,都好過他繼續做他的事,然後無視
不理,若你讓他跳掉這樣的溝通,他以後就會持續這樣迴避妳提的議題。
妳會發現,我的對話裡,大都著重在表達感覺、感受,也藉由詢問的方式,促使對方去
思考,他一再重複的行為,想表達的是什麼?目的是什麼?增加對方對於自己無意識的
行為之覺察能力。
他即使最後一句話都沒有講,但至少他有在聽,然後觀察他是否已開始思考,若他有,
那你下次分享時,可以看看他是什麼反應;若不再潑冷水,選擇沉默,即使沒有附和你,
也是一種進步。
因妳說你們都是很理性的人,但我認為你們不觸碰情緒、不談情緒,但行為卻是受情緒
左右,只是你們不知道而已。
有些人在女友面前,要偽裝很強,這也許是個人議題,也可能是兩人互動造成的議題,
若單就妳的文章描述,我覺得前者的影響較大。
由專業者協助的好處是,他比較不用偽裝,也比較敢顯露不為人知的事,唯有如此,才能
帶著當事人深入去瞭解內在的議題,才能更深入的正視問題。
交往多年&兩人的關係親密度 不一定會是成正比。
有時夫妻之間,其中一方和我談話時,他們會告訴我,我是唯一知道這秘密的人。
以上的分享供參考,若你有想先試對話的部份,就先不要給你男友看此文,否則會失去
成效。
--
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1513403832.A.6FF.html
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你有看文章看詳細嗎?我的方法裡,哪裡有精確寫到對方的回應內容?一切都只根據原
po陳述的情況去談方法。
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我不以偏概全;還是有長輩願意諮商,或帶小孩一起做親子、家庭諮商;看晚輩怎麼表
達陳述,我也有超過六十歲的案哦~而且這篇的方法是給年輕人,不是老年人;老年人
的作法就不同了,所有作法都是case by case...
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1.我文中並沒有說要用文字溝通,而且我不鼓勵用這方法,請面對面。
2.我不知你表達的語氣、態度、和表情。
3.我不瞭解你和另一半的互動模式與歷史,前面已有說全是case by case。
4.你說前題是對方願意去想;相反,我是要請女方先透過提問,才能讓男方去想,所以詢
問者、引導者的態度很重要。
因此,我給的方法裡,你應發現我的表達法不是請女方去指責男方,而是只表達她個人的
感覺,不帶著批判,既然如此,為何一定要男方認為他自己很有問題不可?可以不用"問
題"一詞,單純就事件討論她的感受。
面對惱羞成怒的人,也有因應方法,我不想寫太多細節,一般人若覺有困難,就讓另一半
找專業的協助為佳。
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