Re: [心情] 分手後並沒有成為更好的人
看著cindyhey所寫的「分手後並沒有成為更好的人」的文章,
突然思緒湧起想借標題寫一些心情。
第二任女朋友去北京交換一學期,七月初回來後就表明她要分手,
因為她想要去中國大陸念敦煌學,以我們之間沒有未來為由而要分手。
不論我苦苦哀求她,她仍然堅持不復合。即使分手是她提的,
卻把餐廳的一包面紙整個給哭完了,我始終不懂為什麼要哭的這麼傷心,
分手不是你想要的結果嗎?正逢我兩星期後要去德國做我的歷史研究,
她卻希望我寄德國明信片給她,我說我考慮看看。
她不想要我刪掉她的FB好友和line好友,我說也考慮看看,當然兩者都是婉拒之意。
我說那就不連絡囉,她就說難道我結婚就不邀請她了嗎?
我問她為什麼要邀請你?除非你是新娘啊,否則又何必呢?
她又問為什麼不能當朋友到我交到新的女朋友的時候再結束我們之間的友誼關係,
我說我看待我新的女朋友就是看待當初跟我交往的你一樣,我希望你能夠有安全感,
「很久沒有跟前女友聯絡」當然比起說「交往後才不跟前女友聯絡」來的更有說服力,
她接著問為什麼你現在都不願意答應任何事情?我說在一起的時候,
女朋友大人說什麼都是對的,即使我不太願意或者不太高興,但是我能做的事情,
我還是盡量去做。但是現在分手了,你所說的任何話對我來說,就沒有任何的約束力,
你就沒有立場來要求我做什麼,而非得去做的。而且反過來,
我所說的話也對你沒有約束力啊,你不是之前很想去夜店和酒吧,我禁止你去,
被我抓到就分手。可是你現在跟我分手了,你就可以去了,她就不講話了。
之後我去了德國,每天壓力都很大,每天都有不同的挑戰,
必須不斷努力學習英文和德文以及德國歷史。但是我每天早上都會賴床抱著棉被,
假裝抱著我的第二任前女朋友,並且思念著我們曾經幸福的過去。
我一直以為我好得很快,我一直以為我都可以很勇敢的面對這一切。
直到回國那天坐上飛機看著「那時候,我只剩下勇敢這部電影」,
看到一半,按了暫停鍵,但是我的眼淚卻暫停不起來,我當下哭著對自己說:
我真的盡力了,為什麼你們還是不要我。
我才意識到我從第一任分手到第二任分手,我從來都沒有原諒自己過,
從第一任分手到第二任分手,我都一直覺得是因為自己不夠好,錢賺的不夠多,
不夠溫柔體貼,沒有站在別人的立場上想事情,個性太過於白目。
烹飪、開車等生活技能不夠熟練、男女平權觀念不夠進步,
所以要得到女朋友的持續關愛,讓她不要拋棄我,選擇離開我,
就必須讓她能夠持續的需要我,如何讓對方持續需要我,就是要不斷不斷的增進自己。
就必須不斷的奮鬥將自己的生活技能、人格特質、工作能力達到一定標準。
我以為我不斷的奮鬥就會得到至少不被拋棄的結果,顯然我認知錯了。
這途中我發覺到我失去了自己,我把事情做好,不是因為我想把事情做好,
而是我只是不想被拋棄、被討厭而已。
即使我盡全力學會很多事情,但是我對自己的感覺並沒有變得更好。
或許總有一天我能夠對這個議題能夠理解更多,希望我總有一天不要對自己這麼殘忍。
想請問版友們是怎麼面對自己在感情中的無能為力?能不能告訴我原諒自己的好方法呢?
在此先謝謝各位版友
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之前就遠距離了,北部和南部的距離。
而且對我而言,因為愛我就可以不顧我想要繼續在一起的想法,執意分手?
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這真的是兩回事。
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我其實很沒把握有人會欣賞現在的自己XD
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我不想分手,我不想分手,不想分手,很重要要說三次。
不想分手的人被迫分手,這不叫拋棄,什麼才叫拋棄?
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那種恐懼和不安真的很難為外人所道。
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因為我無法處理她出了甚麼事情,像是被撿屍。
所以不准她去,向我抗爭是沒有用的,這就是我的紅線。
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我試過,但是我吞不下去。
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