Re: [心情] 分手後並沒有成為更好的人
看板Boy-Girl作者amigo1319 (Serendipity)時間6年前 (2017/09/18 01:31)推噓116(123推 7噓 127→)留言257則, 119人參與討論串6/25 (看更多)
前文43
看了妳的文章馬上眼淚忍不住地掉了
想了很久 考慮要不要po這篇
只想說 刪除掉他的所有一切
fb ig line 所有全部能聯絡的管道
共同友人也都不要聯絡
不是每個人都會同情你
總是有一兩個在看好戲
不知道原PO現在到什麼程度
想推薦你一本書
"分手後人生才真正開始"
完全0接觸 才真的有辦法開始往前
能前進多少 不需要跟別人比
大家一開始都會說
"加油"
"最好的報復就是過得比他更好"
"在意就是還沒放下"
但是 當努力了一段時間卻還是走不出去
辜負大家期望的時候
身旁的人會說
"拜託～妳不過只是分手"
"人家那個誰誰誰分手後過的超好,還都嫁去國外了"
"誒 都過多久了還在提他"
"你不知道真正的放下就是遺忘嗎"
我只想說 記憶不可能遺忘
除非去了忘情診所 (王牌冤家)
而人本來就是獨立的個體
一直被拿來比較 真的就是黑人問號
這時 就會開始陷入
"自己是不是就是真的不夠好"這個迴圈
而對方生活馬上重啟時
反觀自己的處境
這又是另一種更深的打擊
最可怕的 是那些回憶會在很不確定時間點時反芻
明明知道這個人有多不好
但回憶時卻又是那些甜蜜的一切
又開始否定自己
一定就是自己不夠好
猶豫了很久到底要不要回這篇文
文章真的很長 有耐心的感恩你們看完
日本有個名詞 叫做事實婚
只差沒有結婚登記的情侶
我那段感情走了13年 初戀 大學班對
結束在一個他說認識兩個禮拜的女神
事發當天 真的是比扯鈴更扯
嚇到吃了兩隻手手我想都無法解釋這荒誕的一切
從一開始到處哭訴當天情形
到最後我寫在部落格上 要對方看完
現在已經很平靜的可以說出這些
只是 還沒辦法到像說別人故事一樣
現在已經有點忘記那段
走在路上只想被車撞死的日子是怎麼渡過的
聽到改裝車的聲音 會不自覺地發抖掉淚
搬到新家 拿出剛請他從日本買回來的電鍋
還會失魂跌坐在地上 問自己為甚麼現在在這裡？
幾天前不是都還好好的在我們的家用這個電鍋煮飯
怎麼現在會是這個樣子？
在超商看到他愛吃的東西 眼淚止不住只好拔腿就跑
聽到音樂電影 任何一個能勾起回憶的人事物
第一次跟不是他的人去看電影
明明看的是喜劇 怎麼衛生紙還是哭掉一包
朋友好心帶我出去走走 一聽到學友的歌
嚇得他下次再也不敢放中文歌
大家一開始都會說 "加油! 一定要過得比他更好"
但 我 就是真的沒有過得比他好
懊惱自己就不是混血兒
也沒開賓士 不玩重機
不愛賺錢
整天只會寫部落格 煮飯 當個宅女
我試著搞懂所有車款
不懂的人 甚至親人
會以為我愛慕虛榮 不懂我為何要把車子駕駛座照片po上網
這只是我一個很蠢很宅的想法
他說 我跟他沒有共同興趣 我不懂車子
跟他交往的時候 沒有辦法去坐別人的車啊
分手後 我只能拿這個當作一個小樂趣
連Uber司機都會笑著跟我聊車
但其實 我還是不懂
我試著努力去做一些事
讓分手那天他挑出的毛病
藉此想證明什麼
其實也是蠻蠢的
到現在我才知道
真的想辦法愛自己 以自己為中心
就不會被那些閒雜人等的問句把好不容易建立起來的自信心搞垮
很堅強的人
短時間就可以化悲憤為力量振作
馬上像充飽電的金頂小兔敲著鼓跑到終點
但當你開始辜負大家期望的時候
甚至是自己期望的時候
那種強烈的自我否定感又會再度重擊自己
身旁的人會說
"你不過只是分手"
"人家那個誰誰誰分手後過的超好”
"還都嫁去國外了"
這些質疑又會開始鬼打牆出現
自己也會開始罵自己
"人家都已經在幹嘛了"
"怎麼還在這邊做以前會做的事"
"就是因爲這樣難怪怎樣怎樣"
在超市買著特價的食材內心雀躍的撒花時
內心卻有一股聲音會罵著自己
"現在不是應該要過得更好嗎？"
"怎麼一點都沒變"
應該優雅的去City super 還是Jason's ？
但我即使去了那也只是想找一些特殊食材
朋友說這樣很像歐巴桑 為了那些特價的紅標黃標開心
又不是踢足球XD
煮飯
是我唯一想到自己很喜歡
專心致志不去亂想
一兼二顧 煮完又有得吃
卻又因為那些念頭開始否定自己
又開始覺得
自己一個人吃飯好可憐
煮了再好吃也沒人分享
又想到Peter Su有一本書寫到他一個好友再也不出現在聚會
身為一個吃貨對食物也提不起勁
因爲身邊沒有伴可以一起分享
再怎麼難過 我還是會肚子餓
心已死
但生理正常需求代表我還是有想活著 w
應該吧
分手後一度暴瘦
而現在則胖回剛跟他交往時的體重 w
面對大家的質疑
我選擇逃避
把自己關起來
我想最可怕的就在這裡
在眾人面前 必須表現的一切都還是跟以前一樣
正
常
我寫過"崩壞人生"的心得 https://goo.gl/bz3CQz
還是一樣會化妝 會出門 打扮得美美的
就跟以前一樣
在社群網站上一樣很活躍很搞笑
但實際上呢？
裝出來的堅強不是堅強
分手後看了好多好多心理學的書
人會感到寂寞 是因爲環境
同理
"你覺得你自己過得好嗎？"
這句話 不就是你覺得我不好才問的嗎？
最最最可怕的就是
自以為已經好了 往前了
一個不小心倒退嚕 還嚕的很後面
會開始質疑自己的存在是否應不應該
怎麼下定決心要好好地過生活
其實還是在原地
當初為了每天有事做
把每天心得寫在blog
很幼稚 就像日記一樣 現在都鎖起來了
直到有一天有一個找原聲帶路過的妹妹看了我心得文
留言給我 說看著我的心路歷程 很感動 要我加油
雖然 這留言是隔了好久才發現
那時 也覺得自己差不多走出來了
當大家都說 他一定會有報應的時候
報應? 真的有嗎？
我只知道他很快又交了一個女友
在沒辦法跟女神在一起的情況下
女神是有男友的 聽說到處問他消息
而可能我平時有燒香 佛祖有保佑我
我一個朋友 就這麼剛好是她男友的朋友
如果我要報復 把照片直接給對方
我的心願就達成
但當時還是鬼遮眼的愛
我還是拜託朋友不要說出我們的事
也不要說他認識他
記得看過一句話
是因爲佛祖在保佑讓你婚前看清這個男人
這件事 讓我覺得真的是冥冥中天註定
分手當天他好心的說
我沒有什麼東西可以給你
筆電 就給你吧
而搬家那天 他反問我
"筆電你也要帶走？這樣我還要花錢買耶～"
然後為了一些雞毛蒜皮的事跟我討價還價
這是我交往13年的男人
因爲我覺得他對我的付出真的很多
所以
我還是沒有怪他
就在那段每天都想被車撞死 但絕對不可以是賓士的前提下
某天我拿出筆電想充電
卻發現螢幕照片不是我
我仔細一看
都是那個女神
他們所有的對話記錄
包含 他偷拍了她在床上的照片
當初他堅持要帶她回家
只因爲女生外商公司禮拜五放假
總之 這故事真的很長 無法詳解
為了確認案發地點
我還把照片放大
只為了確認他到底帶去哪裡
我暫時躲到親戚家
離開時我只把我的棉被抽掉
畢竟雙人枕頭還是要在
他要帶她回家之前一晚
我起床上廁所聽到她們在視訊
事發真的太突然
事發當天
我媽還帶了珍藏很久要給我當新房用的床組去台南找我
我沒地方去 只能繼續睡
我躲了兩天 回家整理行李
眼前這個交往13年的男人還要跟我爭床睡 只因爲他上班很累
現在還記得 當我要回房間時打開電燈
他一臉不爽的樣子
因爲 我打攪了正在講電話的他們
他要我睡書房 因爲他想跟她講電話
隔天
我找出耳機放在床頭 還留了一張紙條
3天前還是我男友的人
現在已經在跟螢幕那頭的女人視訊
為了討好她 講的是一連串淫穢下流的對白
"明天是我們的初夜 我該跟其他弟兄好好討教嗎？
才不會丟面子”
突然覺得口才變很好
因為對象換人了
筆電中
還有一張照片
正是他們視訊時 女生裸著上身的截圖
左上角的螢幕 是他
是我不想形容的表情
他那些淫穢下流的對白到現在還存在我的手機裡
想他的時候
就把那段噁心的話拿出來反覆練習
想起他截圖中的神韻
跟分手當天他說出那些可以把我打落N層地獄的一連串經典名言
但最可怕的在於
想起這段感情時 卻又都是甜蜜的回憶
我偶而還是會想到他
還是會想到一些蠢事發生時他的笑聲
多虧了這些 看著那些照片日期
對比自己每天生不如死的生活
真的很可笑
還怕他沒朋友跑去找共同朋友要他好好關心他
朋友一句 "他只有說 他很寂寞"
因爲這句話我又開始胡思亂想
覺得他心裡一定是還有我
直到我看到他那天後來馬上跟女神見面
還有他追不到女神 把女神line暱稱設為
"今生摯愛***"
我永遠會記得 他說
他以前是個為了**謊話連篇花招百出的男人
願意為了她改
希望女神把心交給他
他從來不給人任何承諾
只願意把承諾給她
當初為了想復合跑了重慶寺
看了一堆復合方法一直說他好話
導致我的bff相當不諒解
後來 女神男友不放棄找他
朋友跟我說 女神跟男友說
其實都是他單方面在纏她什麼的
我聽了竟然還是很生氣
氣女神怎麼可以這樣亂說
明明一開始她還騙她男友說ex已經搬離台南
兩個就是都串通好一切怎麼後面翻盤
氣我愛了13年的他被這個女神迷的神魂顛倒
女神在line的對話中 說著自己有多偉大也很愛他卻這麼雙面
害得他無家可歸到處躲
分手2個多月 他第一次打給我
我以為我在他心中應該還有些許份量
還是不放棄複合的希望
直到 他半威脅我 要我不能把他打給我這件事寫在blog上
否則 他一輩子都不會跟我聯絡
我當下氣哭 卻還是乖乖照做
他還是那個一樣*的男人
後來 他再打給我
他實在擔心女神男友直接找上我要我封口
女神男友可能真的一直追殺他
而他連家都不敢回 顛沛流離的
他的新女友 對 不是女神是後來馬上交的那個
也是跑去follow我ig
據他說是個瘋子
會狂打87通電話給他
我知道 我都知道
是一個很正的網拍老闆娘也是小模
我也知道 這個小模 也是有男友的
在我驚呼在我不是單身的時候這個社會男女學也跟我認知的差異太大
而我還是傻傻的為了愛 保護他
但他卻誤以為我在玩弄他
撂了狠話
我還是沒有把照片跟對話記錄交出去
後來再來電 竟然是為了自己的前途跟我商量
我反問他 既然女神這麼厲害
去拜託她那個爸爸 跳去他們公司 不就解決很多事情了嗎？
我一個被分手的前女友 卻還是很乖的幫他分析了局勢
這時 我還是以為自己是有機會的
某天凌晨 我的手機突然顯示一通管理室的來電
我當下真的嚇到 以為他被追殺成功
我求助了好多朋友 想確認他的安危
硬著頭皮用fb發訊息給他
他不爽 把我給封鎖了 最後聯絡的管道
我雖然難過
卻還是擔心 直到我確認了他的安危
就這樣 我們真的斷了所有的聯絡
只因爲他怪我 我只會嘴巴說愛他
他懷疑我在玩弄他
根本沒有什麼中間人
我當時很蠢 以為他還愛著我
直到我看著對話視窗中
他說 他們沒有再聯絡了
後續這些事情他也覺得莫名其妙
回到 筆電
iCloud真的備份要小心心
他還是在說謊 還是有著他們往來的照片
女神依舊會隨時update自己的照片給他
我真的心寒了
這個我愛了13年的男人為了自己的生命安全才打電話給我
然而我還是在幫他的情況下
他還是不肯相信我 寧可相信別人
他假裝分手很難過
還會再fb呻吟po一些難過的文章
我自己腦補覺得他心裡其實有我
其實那只是一齣演給大家看的戲碼
而那些無病呻吟的文章
可能真的是他對女神的想法
"愛不是用說的 要用做的"
這是他最後在我這得不到他要的東西後撂下的狠話
我還是對著螢幕大哭
分手當天說我是舊了不想穿的鞋子 不想丟也不會穿
這就是我愛了13年的男人啊
分手後
回到文章一開始那本書
有提到 通常會不自覺會被跟前男友相同類型的男人吸引
當妳越想去證明自己真的過得不錯的同時
其實內心的自己還是自卑的
這些人藉著情傷尚未完全療癒時接近你
明明知道自己的處境已經不允許二度傷害
再跌一次 傷害或許不比之前的深
萬一有股念頭
就是之前的他 可能還比較好
很糟糕
代表 這不是對的人
不自覺拿對方比較
請記住 眼前這個人才是真實的
逝者已矣
來者可追
這段話我很喜歡 出自西藏生死書
"我走在一條大街上
人行道上有個很深的坑洞
我深陷其中
我迷失了自己
我失去了希望
這不是我的錯
我花了非常久的時間才勉強脫身
我走在同一條大街上
人行道上有個很深的坑洞
我假裝自己沒看到它
我再度深陷其中
我簡直不敢相信居然會又一次 在同一個地方
不過 這不是我的錯
再一次
我花了很久的時間才脫身
我走在同一條大街上
人行道上有個很深的坑洞
我看到了它
我又再度深陷其中
出於習慣
我睜開了自己的雙眼
我曉得自己身在何方
這是我自己的錯
我立刻脫身
我走在同一條大街上
人行道上有個很深的坑洞
我繞了過去
我
走在別條大街上 "
分手後有段時間連最愛的電影都沒辦法看
影集也不忍打開
"Oh My Venus"
我愛大叔 可是這部我每開必哭 到現在還是沒看完
只因爲他說
"愛情總是來得太快讓人始料未及"
就像這部韓劇 所以他遇到他的女神
我也很喜歡這句話
Love will fade,Nothing Eternal.
(原文出自Fashions fade, style is eternal-Yves Saint Laurent)
我自己改寫XD
我不怪他 因爲人心是流動的
但我恨他
畢竟在一起13年
要把一條養了13年的狗丟掉
我真的會捨不得
朋友安慰我
其實他早就不想要了
所以沒有捨得不捨得的問題
之所以卡關
是因爲有太多問號
我的人生中充滿了他
共用的帳號信箱
分手後 連自己密碼是什麼 都還會不小心輸成他的
然後我想起分手隔天 他馬上把所有帳密通通改掉
我的家
我的事業
一夕間全空
而他卻還不忘問合作人
跟我分手後之前談的case還照走嗎？
靠著音樂活到今天
後來遇到的人
知道我故事來接近我的人
也是讓我再度質疑自己的存在到底應不應該？
人心是流動的
只能解釋 緣盡
上輩子互相欠對方
這輩子還清
就是陌生人了
很多答案其實都沒有真正解答
強求
就是不放過自己
到現在沒辦法再踏入台南一步
會想起當初為了他的工作搬到人生地不熟的台南
不太敢騎車的我邊哭邊騎著車找路回家
到最後已經會騎車到處亂跑 發現小路還像發現新天地一樣
當初哭著跑到東菜市 去找一個對我很好的攤販跟她抱頭痛哭
旁邊的媽媽客人一起安慰我
哭著吃著火雞肉飯 每天吃的麥芽糖早餐
外籍店員還會line我問我過得好不好
我想
當初一定是只喝中冰奶 沒喝大冰奶
我只想說
不管過多久 請好好的活下去
今天聽到一個很難過的消息
一個認識的阿姨自殺走了
情關始終難過
人死不能復生
很多時候真的不懂
人活著已經不容易
卻還要互相傷害
我相信因果
一切都是注定好的
當初在家附近的府城隍抽了一隻簽
花開今已結成果
富貴榮華終到老
君子小人相會合
萬事清吉莫煩惱
廟方人員當初要我好好過自己生活
是隻好籤 會復合的
只有一個朋友 馬上說 這支籤不是這個意思
要我放棄
鬼遮眼 內心還有他的時候
這種話完全是聽不進去的
現在會想
或許是廟方人員不忍心看我哭成那樣還要打擊我
對面的屈臣氏店員聽完我的故事
也告訴我 她上一段感情談了七年
會劈腿 會偷吃的男人永遠不可能會改
永遠不要覺得自己會改變他
分手就是分手
斷得乾乾淨淨
斷開跟前任所有的一切
才能拿回屬於自己的人生
不管要花多少時間
找回屬於原本的自己
我知道很難
我自己不太認同這句這句安慰人的話
"交往前不也是一個人?"
單身是一個人
交往是兩個人
回憶不是暫存記憶體
是有著許多想忘也忘不掉的記憶
海馬迴不是說能改寫就改寫
除非被雷打到
我說糟糕的是 當你回味起過去
卻通常只會想起好的
有辦法跟跟這些好壞記憶共存
試著找出屬於自己的新人生
到現在 有時候閉上眼睛還是會想起以前的一切
好像一直無法回到現實生活
我也曾經想要報復
想辦法進外商 因爲我也想要禮拜五放假
想辦法進改裝車相關產業
想辦法證明他當初分手的理由是錯的
很幸運的 後來認識到的朋友都是相關產業
到底是巧合還是什麼機緣我也不太清楚
但後來想想
連打開人力銀行寄來的信件看到這些相關業界訊息
就會開始想到過去 陷入無限迴圈
我實在沒有辦法再看到這個男人 還是那個女神
我輸得這麼徹底
在同一個業界根本是自找死路
總覺得全世界的人都在看我笑話
其實並沒有
會看你笑話的 不會是朋友
既然不是朋友 又何必在乎陌生人的眼光？
過了很久 也還在找方法
外表看起來好了
內心卻還是有一小塊傷口
我還是以前的那個我
分析了以前感情中自己做不好的的地方
告訴自己 遇到下一個 不能再犯一樣的錯
要像西藏生死書那段話一樣
我想 這是改變
改變需要時間
不論要花多少時間
一起加油
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.136.170.70
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1505669495.A.B44.html
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謝謝
很多細節沒辦法寫
他對我曾經很好 包容我的一切
在我瞭解他的情況下
我真的不怪他
事情已經過快兩年了
比起一開始 已經差不多快放下
只是看到原文有感而發
我們不是合夥人關係
女神爸是那間公司經理還是甚麼高層
或許解讀成對自己會比較好解套
分手就是沒有愛了
我解讀爲 他對我早已沒有愛
對我的好必須必須通通回收
這類事件也不是第一次
中間一段也是可以拍成連續劇的奇耙史
心驚膽跳的過了這麼久
早該第一次發生時我就該果斷了結才對
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不客氣
把自己過好其實也是個難題
"好" 到底該由誰來定義
但我知道我不太好94
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謝謝
痛苦的點在於
期望帶來希望 而萬一希望帶來絕望 是否更難以回復
很像恐怖片的劇情
"獵人遊戲" 這部片很好看 非常推薦
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他會再打來罵我也是因爲他公司高層後來才私下問我
他是不是為了追廠商高層千金才跟我分手
他當初是塑造出跟我分手不得已才去追別人
這個廠商高層我從一開始就知道
每次出差結束都會說這個廠商高層對他印象有多好
所以當初我反問他 她爸爸對你這麼讚譽有加你不是應該去拜託他嗎？
而他現在過得很好
我就會想起當天他把我跟我家人丟在餐廳 騙我們說肚子痛要回家上廁所
消失了1個半小時
這點讓我家人不能諒解 哪天都好
一定要挑當天嗎？
演技好到我們還真的都以為他肚子很痛 問他要不要去看醫生
其實當下心底就毛毛的
從來不可能手機電話簡訊通通找不到人
而我家距離餐廳大概車程5分鐘
然而在知道他這麼會說謊的情況下
當他慚悔求你時 卻還是會被打動
所謂睜著眼睛說瞎話
這時可惡的不是對方
是還是願意相信他的自己
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加油 需要時間
特別是接下來的日子會開始反覆的去回想之前他的舉動
會冷到讓自己發毛
感謝那天有被我發現
當天真是.......精彩絕倫
感謝他絕情的那麼徹底
大家都說一定之前就在鋪梗
只有我相信他們之前真的沒怎樣
直到他說他們有摟摟抱抱還是什麼的
對方也不排斥進一步
還沒吃到前跟我訴苦沒追到 讓我以為自己還有機會
一吃到就是兩瞪眼
看著那些照片對比日期
到現在還是會記得那個勝卷在握得意的表情
到現在偶爾還是會夢到他
不過已經從夢到他睡醒內牛滿面
到現在睡醒是直接罵髒話說還好只是夢
不管有什麼情緒都不要隱瞞
想哭就哭 想笑就笑
時間不會帶走一切
但時間的確是帖良藥
藥效慢了點
同時也會讓人去反省過去感情中應該改進加強的地方
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的確 真的是段刻骨銘心的回憶
我沒有活在其中
只是看到原PO的文章才決定寫出當初的心路歷程
鉅細彌遺是因爲當初每天都把它寫在blog
有些事其實我也忘了
也沒想到我竟然可以忘記
是這篇文章才讓我又一一去翻出當初每天的心情
謝謝你:)
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09/23 21:08, , 233F
09/23 21:08, 233F
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09/23 21:08, , 234F
09/23 21:08, 234F
覺得重新認識人蠻累的
進而交往更是
時空背景不像學生時期單純
想要 我愛你你愛我 這種簡單愛
我可以 對方不見得可以QQ
對方可以 我覺得不行
就會被嫌太挑XDDDDDDDD
感情完全無法將就
沒有什麼"哎呦就試著交往看看嘛"這情形
推
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(拍拍)
Baby don't cry :)
人生總是有許多時候想破頭也無法明白的事
再怎麼悲慘前方的小路上一定會有希望存在著
看著鏡子裡那個像別人的自己
總有一天這些流過的淚
將會像是陽光的露珠般閃耀著
https://youtu.be/8NKyeUpO_3I
引用即將引退的安室女神寶貝別哭的歌詞
去年因爲某個幼稚原因不想在現場遇到
第一次缺席在台灣的演唱會
沒想到就要這樣引退了QQ
推
09/25 05:02, , 236F
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"In the end, you start thinking about the beginning."
故事落幕時，會回想到當初是如何開始。 <史密斯夫婦>
感情開始時都是一樣甜蜜
只是大家都該學如何習收尾 所謂分手的藝術
感情早有問題 找不到出口也不想繼續
正如他所言女神出現的時間點剛剛好
只是他結局處理的不太好罷了
一段故事的結束就是另一段故事的開始
可能他們才是真的命中注定
我們則是上天安排讓他們相遇的契機
推
09/25 09:18, , 238F
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感謝女神出現讓我只花了13年(笑)
冰箱永遠推陳出新 5門/6門/台廠/日本原裝/水貨
當時聽著裡面那首 Warmest regards
https://youtu.be/phccFqQS4fs
是不是找出原因 把零件修好換滿 一切就能回到從前？
電影版本的多了一小段歌詞呼應片名
建立需要時間 可崩塌卻只要一瞬間
誰不想簡簡單單愛呢？
可有的人遇到問題選擇直接換掉冰箱
這種變數不是我能控制
雖然組回去不會是原本的冰箱
但我們因此瞭解了內部構造
下次遇到問題 我們就會知道該如何解決
會因此成長與否我不敢定論
但就像西藏生死書那段不謀而合
這部電影真的很好看 重複看了好幾次
台詞配樂演員運鏡都很讓人讚嘆
有一陣子一直聽著原聲帶版本的波希米亞人
https://youtu.be/9yhWhc7TnOE
走在路上像拍MV 覺得人生就像這1分半起承轉合
眼淚也是會默默掉下來QQ
推
09/26 20:42, , 240F
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我不堅強 也沒有勇氣
某些原因 他比家人更親
失去他像失去家人/最親密的愛人/好友
像空氣一樣一直在我身邊13年
我哪都不想去 也無法去
跟誰講話都像空殼
再也沒有那個一個眼神就能懂你的人在
人變了心 言而無信
人斷了情 無謂傷心
我一直聆聽 我閉上眼睛 不敢 看你的表情
滿天流星 無窮無盡 我的眼淚擦不乾淨
所以絕口不提 所以暗自反省 終於 我掙脫了愛情
跟家人唱歌 她們點了剪愛
我冷靜地想唱好這首歌 代表我好了
轉頭旁邊兩個抱頭痛哭 哭得比我還慘
我想最痛苦的是這樣
我必須裝得我很堅強
雖然事實並不是如此
分手後半年 跟家人唱歌
我點了鄧紫棋的愛你(真的是找死XD)
這首歌是聽人唱的 跟他在一起後其實也很少去KTV
MV一出來現場超級尷尬 身邊還全都是家人
我大概只唱了一句裝沒事跑去廁所痛哭
剪愛今年已經可以唱了
只是親戚唱大齡女子還不忘cue我
看著她想著她是怎麼得到她的婚姻
不禁讓我納悶
是不是正常的感情觀真的不適用於現實社會
一定要自私一點才會得到幸福
我也很想跟大家一起抱頭痛哭
卻沒有一個可以一起抱頭痛哭的朋友
看到朋友只會裝得我很正常
一點都不想在他們面前失態
更何況是家人面前？
真的宣洩我的情緒的
大概只有就在演唱會跟我自己的小窩XD
看了夢寐以求的娜娘娘 卻哭了整場
快接近尾聲一個黑人舞者看到我 蹲下來問我你快樂嗎
我說 快樂啊 他露出一個很疑惑的表情（黑人問號?）
他再問我一次我才懂
他才笑說 "Be happy" 然後把手中的棒子給我
認識我的都知道我很討厭五月天
但也就是去年年底看了一場五月天後讓我完全改觀
https://youtu.be/hr8jWDyb1jg
"你不是真正的快樂"歌詞唱到心坎裡
笑只是穿的保護色
決定不恨了 也決定不愛了
把靈魂 關在永遠 鎖上的軀殼
人群中哭著只想變成透明的顏色
再也不會夢或痛或心動了
靜靜 忍著 緊緊把昨天在拳心握著
而回憶越是甜 就是 越傷人了
越是在 手心留下 密密麻麻 深深淺淺的刀割
被背叛的感覺像一起潛水卻突然被他抽走氣瓶
眼看著當初一起潛下那海底美景
被迫只能硬撐著口中那最後一口氣
孤拎拎的回想這一切浮上岸等死
可能還不到一半就斷氣了
沒死 也只剩半條命
不是眼睛閉起來就能讓它馬上結束
後遺症像個夢靨揮之不去
感情會出問題 才會分手
只能下這個結論
也只能說他結局處理得不夠好
到現在我還是會聽這首歌
獻給你
你值得真正的快樂
你應該脫下你穿的保護色
為什麼失去了 還要被懲罰呢
能不能就讓 悲傷全部 結束在此刻 重新開始活著
我們都需要真正的快樂
發自內心的:)
推
09/27 15:24, , 243F
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拍拍
分手會痛才是正常的 代表我們愛過
愛你不是兩三天 但分手就只要一天
13年朝夕相處像空氣般的存在
缺氧還無法窒息而死
空殼試著回到正軌
可眼睛所見 耳朵所聽
都曾是一起走過的回憶
回來北部心想終於可以脫離改裝界
卻完全沒想到北部大概5台機車上 就有一台裝著他以前公司的產品XD
(代表市佔率很高 不錯)
從一開始看著大哭 現在已經可以看著順便再研究一下
分手後也學了很多
很多不以為意的事情就是感情的隱形殺手
學生時期的愛讓人在相同環境下產生情愫
長跑久了雙方其實都有壓力
也會有股"不管怎樣他應該也不敢說分手吧"
這種不知道哪來的自信
平時被問"這麼久了不打算結婚嗎"
別人結婚更慘 被cue到死
不管逢年過節 還是三不五時都離不開
"那什麼時候可以吃到你們喜酒啊?等很久了耶"
一個姊姊神回一句個人一直奉為圭臬
"哎呦想吃飯隨時都可以吃啊^.< 不用等到結婚那攤啦"
兩邊都怕非此人不嫁不娶到時會被說閒話
當情已逝到底誰有勇氣敢當劊子手？
多是拖著拖著反正多一天是一天
挨到社會訂下的"該結婚的時間點"而結
現在大概懂了長跑後為何下一段都會很快結婚
一來 時間不允許拖磨是現實 遇到對的人快狠準下好牽著不放手
二來 會不會想跟這人結婚 男生其實心裡清清楚楚
藉口一大堆 比不上真心想結婚會先去登記
(這是身邊已婚的男性友人共同心得)
結婚前為了一件小事分手 這類故事很常見
外人只會著眼在"這樣就分手未免小題大作 都交往這麼久了"
夭壽 就是交往這麼久還有妥協不了的事 礙於面子結了只會更慘
感謝他的不娶之恩
彼此才能有機會遇到更適合的
空空的內心多了什麼？
希望是多了"愛自己" 這個選項 :)
推
09/30 22:21, , 245F
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謝謝你的鼓勵 時間是重建的必須
內心的修復需要靠沒有他的生活去自己撫平
有時候會覺得很不公平
吳鳳接鬼的人為何不需要這種過程去面對自己
但他們有他們的本事才能一直愛情轉移
或許他們心中也有一塊自卑又自大的自我藉此強大自己
他不是陳世美 他曾給予我的太多太多
所以怪不了他 痛的是失去一個曾如此親密的人
分手後靠很多書籍去解套 心中有太多的為甚麼
版上曾經有人推薦過一本"愛情不需要忠誠"
愛 慾望 出軌的哲學
這些書籍在以前肯定是嗤之以鼻
生理需求是最低階的生理需求
而在慾望之前思考能力跟道德觀念變得脆弱
科技始終來自於人性
慾望也來自於人性 性愛的性
克制的住稱為人
克制不住 小生說過我也不方便引用XD
能簡單控制住的話男女版不會每天都有人間異語
分手一年時 偶然間聽到好樂團的這首 "我把我的青春給你"
https://youtu.be/9MMIB61e6sM
" 我把我的青春給你
不是因為想換取和你的婚禮
而是單純在最美好的年華
遇見了你
必須愛你 "
已經很少在聽國語歌的我
副歌這段話 觸動了我
初戀87%都是慘痛的
沒有什麼戀愛經驗就這樣靠著人云亦云認知的交往下去
一堆男女交往應該如何如何的謬論
" 我把我的青春給你
不是因為想換取忠心的美名
而是單純在最美好的年華
遇見了你 必須愛你 "
恃著"長跑"這個名詞綁住了彼此 "忠心"
一個想逃不敢逃
一個不知道自己到底想不想逃
喊著想逃卻沒有任何勇氣去改變任何事
忠心這個美名只是表面
衷心才是一段好的感情需要的東西
" 我不是不能沒有你
只是喜歡有你
如果有天你離我而去
我不會沒了自己 "
我的確因此沒了自己
分手後一一去釐清&挖掘更深層的自己
寫了很多很多分手日記
體認這個人真的再也不會在我生命中留下任何新的回憶了
" 這是一場沒有未來的愛情
和別人共享的愛情
這是一場沒有未來的愛情
不純潔也不唯一的愛情 "
我相信不只我有這段故事 所以推薦這首歌
當初把它拿來當作分手一週年的標題
集結一年來的所有心得
文字寫著狠他 寫著寫著太多回憶卻還是恨不了
不後悔去愛他 再給我一次機會當年也是會愛他
時間環境會徹徹底底改變一個人
真的就是不愛 緣盡情了
" 情人最後難免淪為朋友"
我們都很喜歡十年這首歌
彼此大概都隱約知道我們並不會有結果
" 直到和你做了多年朋友 才明白我的眼淚
不是為你而流 也為別人而流 "
其實最後這段歌詞聽了好多年還是不懂
或許真的要做了多年朋友才能懂？
只可惜我們最後 連不能是朋友.......
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10/01 17:39, , 251F
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baby don't cry :)
別強求自己放下
我也覺得我好的差不多了
可以重新愛上別人了
但那些回憶其實還是一直存在
不定時跳出來say hi擾亂自己
分手後看了很多很多書 有一本"心靈影像的秘密"
書中教可以用一張圖去聯想讓自己分心
每次只要想起他或是以前那些回憶
就會想到他跟那個女神在床上時女神酥麻的表情+女神素顏卸妝的照片XD
這招很有用 美好回憶會馬上退駕w
我也很喜歡這首歌 但不太能常聽
畢竟13年真的夭壽長 青春小鳥完全沒有要復返的意思
試著去跟那些回憶共處
真的就會有那麼一天
會連曾經什麼重要的事都會忘了
推
10/03 12:43, , 253F
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baby don't cry :)
千萬不要有這種錐心之痛
因爲真的hen痛 hen痛
翻開這13年的日記 一開始就是有跡可循
他其實一直是這樣的人 異性緣一直很好
或許是跟我完全相反的類型反而會被深深吸引
當他的朋友說他真的變很多了
沾沾自喜他真的是為我把多情種子收回
但戀愛中的人總是眼盲 這類事情不只一兩次
他只要否認 也沒有證據 就算了
事後感情會變得稍微甜蜜一些
但到底是感情真的變的深厚
還是只是單純習慣放不下
其實內心一直有這種自我實現預言
最後真的發生了慘案而已
"我騙你是因為我愛你，如果不是怎能捱10年"--<紀念日>
最後被發現 不愛 也懶得說謊了
結局就是多花了13年的時間去證明最一開始的疑慮都是真實存在的
我們彼此都沒有設停損
我相信當中他是曾經有認真過的
否則我不會這麼痛苦
某次坐車聽到當年歌唱比賽的定情曲
你最珍貴 接著放了心動
我不知道這兩首歌被排在一起播放的機率有多高
但聽到當下 還是會回想戀情一開始那甜死人的一切
因爲他歌聲很像學友哥
我們當初都很喜歡這個2012演唱會版本的"我真的受傷了
"https://goo.gl/VBRCeb (Spotify音源)
某天也突然聽到在一個廣播聽了這個版本
戀情的結束 也正如這首歌
之前還很天真的覺得看到他主動打招呼的會是我
但後來想想 這輩子應該沒辦法再看到這個人XD
已經嚇到手手吃光光腳腳還想留給老公吃(咦)
就讓當初我黯然離開台南那天
他連我的眼睛都不敢正視 轉身離開的背影留在記憶中就好
(當然後來那些求救電話跟過分簡訊就自動消除w)
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嗚嗚 一點都不勇敢QQ
只能轉念感謝那位女神婚前出現 讓他瘋狂著迷不得不勒令停損XD
交往第三年那次也一模一樣讓他翻臉不認人 舉動也類似 所以不意外
意外的是自己卻容忍這樣再愛了他十年 他也沒有放手
才讓我有他不管怎樣也會牽我手一輩子的錯覺
看在他對我真的比家人還好的份上
那個會在我看醫生時把手給我捏
會蹲下幫我綁鞋帶的人那天就死了
雖然事實早已擺在眼前
卻隔了很久很久 才接受現實
不時會想起以前 想他曾經的好
連接受現實都有時差 所以一點都不勇敢QQ
※ 編輯: amigo1319 (111.82.39.72), 10/20/2017 00:41:31
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