Re: [心情] 男友太理性
※ 引述《miyakeqq (MiyakeQQ)》之銘言:
: 每次想跟男友抱怨一些生活上或工作上的事
: ”那個誰誰誰今天又怎樣”
: “明明就不是我的事還叫我做”
: 男友都會說
: “你為什麼不……”
: “工作本來就是這樣”
: “他交代的事就要做,不然能怎樣”
: “你為什麼這麼負面”
: 雖然他都會分析然後教我怎麼做
: 可是總覺得完全得不到安慰
: 久而久之
: 可能以後都不想跟他講抱怨的事
: 我都覺得他太過理智
: 但他覺得都是我長不大不成熟太負面
: ”如果跟著你一起抱怨只會讓事情越來越糟”
: ”這樣能解決問題嗎?”
: 請問男生都這樣嗎
: 因為發生很多次了
: 有時候我覺得他理性到根本是聖人了
: 覺得以後會不會越來越少話……
: -----
: Sent from JPTT on my Samsung SM-N915G.
ZZZ
我真的不懂為什麼有人喜歡單純的「抱怨」問題,而不是試著「解決」問題
假如妳今天工作不順利、很累,所以想找人抱怨,為什麼妳不把時間拿來調適心情或是把
握時間多睡幾個小時? 妳不把自己狀態調適好,工作效率會好? 表現會進步?
假如妳覺得工作壓力很大、難度太高,妳有沒有想過是自己能力不足還是長官管理的問題
? 假如是長官或是同事的問題,妳有沒有想說換一個公司?
妳在那裡抱怨的時間都可以多睡一個小時了,如果妳今天不去解決問題,同樣的問題妳是
要抱怨到退休膩???
而且妳男朋友很閒?他休息時間都被迫用來聽女朋友抱怨而且還好聲好氣的幫女朋友想解
決辦法,結果女朋友還上PTT嘴他
妳怎麼不乾脆上O2找男網友抱怨好了?不管妳講什麼屁話都一定會認同妳,讓妳講到爽啦
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.139.74.5
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1476927248.A.FA4.html
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起碼在幹到之前配合度都超高的好嗎? 如果女的夠正,凌晨三點叫他出來7-11聽妳抱怨3
小時都可以啦
※ 編輯: Zhenx20805 (1.167.18.245), 10/20/2016 09:45:26
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去看她回推文阿,她就只想把生活裡面的廢話丟給男朋友,但是男朋友都這麼理性,她就
想去找女生朋友丟廢話了zz
※ 編輯: Zhenx20805 (1.167.18.245), 10/20/2016 09:48:20
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當妳男朋友還真衰小。妳是希望男朋友是個成熟具有解決問題能力的人,還是一個只會嘴
砲的8+9?
妳要不要也去O2找一個U質傾聽者?
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我女朋友當初第一年在事務所上班,忙季就是天天加班,她那陣子心情好的時候就跟你說
她今天還算順利,所以想早點睡了;心情不好的時候就是打電話給你QQ一Q就是兩個小時
,說她好累壓力好大之類的。
我當然也是可以理解,所以也都安慰她說工作本來就這樣,只是持續了一個多月了之後真
的會覺得很賭濫,因為兩個人之間的溝通完全變成她單方面的丟垃圾給我,心情好就說她
很累想睡覺,心情不好我就得放下手邊paper聽她抱怨,抱怨完都一點多了。一來我覺得
妳都說妳很累了,結果還要浪費時間在這裡抱怨? 二來是我隔天還要上課看書,被她這
樣一搞也讓我很累。
而且那陣子我坐客運去找她約會前,問她什麼時後有空,她只會傳外勤表給我叫我自己看
看來看去,第二週沒外勤,問她那週末有沒有空,就開始拷貝說她要協查要準備隔週外勤
資料…
看來看去,第四週沒外勤,問她週末有沒有空,又開始拷貝說她要出報告要協查另一間公
司…
問到最後我就賭濫了。妳自己也說想要約會,我他媽的都要坐車上去幫妳整理房間,等妳
下班一起吃宵夜,我還要在這裡聽妳嘴砲?
不過幸好今年在事務所待第三年她也進步很多了,不然兩個人的相處要這樣年年聽她抱怨
,我真的會受不了。
※ 編輯: Zhenx20805 (1.167.18.245), 10/20/2016 10:44:59
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我這麼說好了,她第一年就QQ說她壓力很大想要離職,問她離職要做什麼,就只會說不知
道,所以我就不贊成她離職。
結果重複QQ這個問題幾次之後她就開始無禮取鬧了:
「如果我不離職,我明年可能就會繼續跟你抱怨,這樣你也沒關係嗎?」
我就回她:
「難道妳換完工作之後就一定不會再跟我抱怨?」
她當初畢業找工作的時候也被洗臉過,如果今天在台灣只做公司簿記的話,就是領一份薪
水,兩人份工作,而且萬年22-25K。她自己也知道會計師事務所其實待遇相對好,也有機
會學到更多技能以及接觸到更多產業。
我今天就是提醒她,如果當下就意氣用事的離職,後果有九成以上的機率就是當萬年22K
、勞健保自付的公司會計,除非妳當上公司的少奶奶。
我當然也可以就直接順著她的話支持她啊!只是那是她要做的工作,她的決定也是要自己
承擔,不應該叫別人幫她決定啦。
我就是提醒她而已,如果她覺得我這樣認真講話很廢、很拉機,她寧願去跟姊妹拷貝,然
後聽姊妹的話離職去嘗試那不到一成的機率追尋更輕鬆又高薪的工作的話。
那我肯定也會放生她啦
※ 編輯: Zhenx20805 (1.167.18.245), 10/20/2016 11:22:45
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哪沒有? 「工作本來就是這樣阿」
和我跟對我女朋友說的話一樣。妳今天之所以不順心,問題是因為工作壓力還是職場交際
? 如果妳有能力,當然可以去換一個比較沒壓力或者能不用交際的工作,否則的話
「工作本來就是這樣的阿」
其他人也是這樣的工作,爸媽也是一樣,大家都是一樣。
我覺得原po男友就是要讓原po面對現實,就像我跟女朋友說明清楚她離職可能面對的後果
。
妳今天覺得妳所承擔的工作壓力超出以前學生時期所承擔的壓力,對妳來講很不合理的話
,那妳期待的是什麼? 比學生時期更輕鬆的工作嗎?
※ 編輯: Zhenx20805 (1.167.18.245), 10/20/2016 13:02:58
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女生為什麼喜歡單純的抱怨?
原po男友為什麼要給原po建議?
為什麼我要給我女朋友建議?
如果我跟原po男友都單純附和女生的抱怨,這樣有助於解決問題嗎?
※ 編輯: Zhenx20805 (1.167.18.245), 10/20/2016 13:28:00
噓
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沒同理心就不會每次晚上都放下手邊工作陪她聊到凌晨一點了。
妳想要找同理心暖男可以去O2版跟女版啊,那裡最多溫柔、體貼善良又富有同理心的男森
了
※ 編輯: Zhenx20805 (1.167.18.245), 10/20/2016 14:21:41
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唉…妳講的也是有可能,只是每次講電話就是聽她QQ說壓力很大、想要離職,聽到最後你
真的會開始懷疑她會不會真的想逃避。
如果職場初試就真的逃避了的話,那她之後還有辦法獨立嗎?
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※ 編輯: Zhenx20805 (1.167.18.245), 10/20/2016 16:32:47
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1.沒有人有義務一直接受別人負面情緒,原po男友之所以願意接受並給予建議,是基於男
朋友的責任感。就算相識好幾年的好姐妹,彼此習性相同,但是因為傾倒垃圾情緒而產生
爭執的事件都那麼多了,男朋友為什麼就可能無條件接受?
2.我只是要解釋原po男朋友的行為。他大不了可以都講好聽話敷衍阿,我也可以講好聽話
敷衍,這樣說不定還能讓女朋友少倒點垃圾,還可以成為版上的優質男友。
但是原po有沒有想過,她男朋友花了那些時間給她單方面倒垃圾、試著安慰她,結果還要
給她拿到PTT嘴砲,這樣對他公平膩?
會不會太自私?
我是這麼想的,我相信他男朋友也是這麼想。當你今天面對困難,就好的克服方式就是想
說
「之前那些人都可以突破困難了,即然我跟他們有相同水平,我理應可以克服」
如果妳今天只是自怨自艾覺得自己很可憐、很委屈、很艱難,這樣難道有助於解決問題?
如果每個要討拍的都先開口說「我只想討拍,給我抱怨完就沒事了」,我相信這樣以後都
不會有男朋友說教的問題惹好摸?
如果類似問題都一再重複,就像小孩子哭著不上學一樣,妳還會放心的說「小孩子QQ而已
,過Q完就好了」這樣嗎?
※ 編輯: Zhenx20805 (1.167.18.245), 10/20/2016 16:55:19
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你身為會計人我相信你應該也能夠理解,公司會計的福利除了上市櫃公司以外通常都不高
,甚至在某些上市櫃公司中亦是。
假如她今天在審計部待了一年就走,有機會到上市櫃嗎? 只有傳產公司願意看在會計本
科上收她進來壓榨而已。
不過果然優質男友還是要附和女朋友的話,不斷贊同她才是齁!? 何必要在乎讓彼此共
同成長呢?
※ 編輯: Zhenx20805 (1.167.18.245), 10/20/2016 17:07:57
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