Re: [求助] 男友自以為是的好意
不是刻意想備份,只是昨天回的另外一篇已經被刪文加水桶…
※ 引述《Mala ()》之銘言:
: 我是個有過一段婚姻的輕熟女
: 本來是想說就一個人過日子也未嘗不可
: 但在男友兩年多來鍥而不捨的追求與陪伴下
: 終於在二月份點頭答應交往試看看
: 我欣賞男友的老實、善良、貼心、孝順
: 跟他在一起很有安全感也知道是被認真珍視與照顧的
: 他不僅對我,對我的家人與朋友也都照顧有加
: 但是..不知道是因為同年齡的男生本就會稍微幼稚一些?
: 又或者是我早已經歷過婚姻與一些不堪,對感情的態度已不若年少
: 在一起一個多月來,雖然他對我很多的好都讓我感念於心
: 但他常常不經意的所謂"自以為是的好意"卻又讓我一再氣結
: 1.剛認識時,男友知道我喜歡吃美食
: 所以他對我好的方式就是不斷的買食物送下午茶來我公司
: (他自己經營小本生意所以下午就收攤了)
: 一開始我問起是要送什麼來?他的回答"不要問,反正是好的"
: 然後有時候還會直接殺到公司樓下叫我下去拿東西
: 這些讓我感到不被尊重,我也一再的告訴他不要這樣我不喜歡
: 即使他是好意是貼心,像知道我要出差就自己買了手套給我怕我冷
: 但我真的不喜歡這樣突如其來的強迫中獎法
: 解法:
: 這點到現在為止他終於有比較學會
: 如果要買東西,會先問我要不要
: 我說要才會買,不要就是不要,買了我也拒收
: 2.其實跟上一點蠻像的
: 他去逛好市多,想到我有睡眠困擾就買了乳膠記憶枕給我
: 拿給我時大概以為我會感動吧
: 沒想到我是直接臉一沉,因為我跟他說過不需要!
: 我的睡眠障礙是跟心理有關也都有在看醫生了,根本不關枕頭的事
: 這樣買了我覺得不需要的東西,我也不是可以平白收禮的個性
: 於是又塞了錢給他然後氣憤的自己回家
: 解法:
: 後來他把枕頭拿回去退
: 但他還是有點賭徒性格的繼續
: 還是會三不五時買燕窩補品等等的塞給我
: 不過大體來說是有改善很多了...
: 3.我隨口跟他說看到電視節目介紹香港有看起來很厲害的流沙可頌
: 我下次去香港找朋友時要記得吃
: 於是他就立刻請他香港客人幫他買了
: 一早凌晨去接機,然後趁熱想拿給我讓我開心
: 我知道可能有些人會覺得這樣好感動
: 但說實在,我一早起來看到他訊息是已經在我家樓下等我了
: 我是感到很有壓力與不尊重
: 為什麼要直接殺來我家啊????想當然當時又是我臭臉吵了一架
: 解法:
: 他一直道歉說下次不敢了,目前是沒有再發生直接殺來我家的情況
: 4.這次近期吵最兇的一次
: 我之前生病他載我去看醫生,一直問我要不要把椅子放平一點比較好睡
: 我說不要,他繼續問,我再說不要
: 直到問了第三次我生氣了說我就說不要了你聽不懂嗎他才停止
: 但最近出門我想要稍微休息一下時
: 他又再問"椅子要不要躺平一點"我說不用了
: 開始閉上眼睛休息時
: 他一下子幫我蓋衣服怕我冷
: 後來居然直接身子探過來把我椅子倒下一些
: 我當下真的是...無言+生氣
: 到底為什麼我都說不要了卻還是要堅持己見呢?
: 我如果覺得不舒服我自己會調整,
: 這樣又直接幫我調整我依然覺得不被尊重甚至有種被侵犯的壓迫感
: 解法:
: 我累了覺得同樣的事情一再的發生
: 不管怎麼溝通用寫的用講的、好說歹說硬的軟的都來過
: 他還是依然故我用他覺得好的方式加在我身上
: 他依然道歉說他會改,這是他需要成長的
: 很抱歉不夠尊重我,他會放慢腳步會尊重我巴拉巴拉
: 但老實說...我已經不太相信了
: 綜合以上所有(當然還可以隨便舉出多個類似的例子)
: 我真心的知道他都沒有惡意
: 但他好像只能依照單一事件去記得什麼可以什麼不可以的SOP
: 而問題的癥結點始終存在
: 只是會不斷的換個事件或形式發生
: 我想好好的跟他穩定走下去,也想珍惜他的所有好
: 可是這樣重複的自以為是好意帶來的壓力,已經快要抵消所有的開心
: 我有時候會想,如果再早個幾年
: 我可能會很喜歡這樣被隨時放在心上的感覺
: 然後可以理所當然的接受所有好意
: 也如他預期的表現出開心感動
: 就像一對開心的小情侶
: 但現在的我有了更多的自己,需要的是更多的尊重
: 然後我們的歧異點怎樣都無法弭平
: 旁人可能覺得我太不知足他對我明明這麼好
: 他可能覺得我為什麼老是生氣他真的沒有那意思
: 但我的疲累與壓力卻無以明說
: 真心的想請教
: 我到底還能用什麼方法讓他理解、
: 讓他用我想要的方式對我、而不是他自以為的好意強加在我身上呢?
: 該講的、該生氣的,我都表達過
: 還有什麼辦法能夠讓他稍微長大一點
: 或者...讓我青春一點拉進我們的距離嗎?
正式回文之前,我想先用大家熟知的,朱自清的『背影』來舉個例子:
我們都知道,朱自清的父親,是個胖子,
為了替朱自清買些橘子在車上吃,翻過了鐵道,
費力地在月台翻上翻下,最後把滿懷的橘子給了朱自清。
在當時的朱自清而言,那趟送行,
不論是囑咐茶房好好照顧朱自清,或是替朱自清買橘子,
都是已經二十歲的朱自清認為自己就能做到,可說是多此一舉,
但那些『多餘的好意』,卻是朱自清日後想起其父親時溫暖的記憶…
人跟人之間本來就是一種心意的互相理解,
如果朱自清一直都不能理解,也不能接受他父親這樣的多餘之舉,
那麼,也許朱自清最後寫下的就不是『背影』,而是『我迂腐的父親』。
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我記得學生時代,尤其是國小和國中的時期,
女生最常掛在嘴邊的一句話就是:『你們男生真幼稚!』
即使到了大學、甚至出了社會之後,
這句話也還是常被用來一棒打死男生行為的萬用句。
只是多加了幾個字…
『你們真幼稚,成熟點好嗎?』
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一樣送花、送禮物、還是送三餐外加宵夜和接送,
不喜歡的男生得到的是:
『我又沒叫他這樣做,他自己要獻殷勤的,我很困擾好嗎?』
喜歡的男生得到的是:
『他超貼心的!』
為什麼同樣的行為得到的評價會有如此大的區別?
當然,如果這是推文,
我大概會開玩笑地回:『人帥真好,人醜性騷擾。』
不過,這是在認真的回文,
所以我會認真說:『這是由於主觀意識理解的不同所造成的區別。』
如果,已經有了先入為主的『我不喜歡他』的想法,
自然會理解為:『他這樣很不成熟,或是他不尊重我。』
反之,如果自己潛意識就存在『我喜歡他』的想法,
理解到的就是:『他雖然傻裡傻氣,卻對我一片真心。』
可是,既然原PO都自稱為有過一段婚姻的輕熟女,
那麼應該很清楚『追求者』和『男女朋友』的差別不是嗎?
假如男生只是普通的追求者,
我不僅不會噓原PO,還會大推原PO,因為男生不適合她,
雙方對同樣事情的理解不同,根本不應該走到交往的下一步去。
心意都不能理解了,還談何交往?
今天原PO的身份是什麼?
一個自稱有過一段婚姻,
一個覺得比起隨時被放在心上,
自己需要的是更多的尊重的輕熟女『女朋友』。
都說對方兩年來鍥而不捨的追求和陪伴,才讓原PO點頭同意交往,
結果原PO還能說出:『有什麼方法可以讓對方稍微長大一點?』
請問一下,
是剛認識三天,你們很不熟?
還是說,男生是原PO的幼稚弟弟,原PO想改變自己的弟弟?
賣鬧阿!
『強塞好意』並非是大家都能接受的個性,
但我想,強塞好意原PO不會是第一天知道,
拿這種交往之前就應該知道的『個性特質』,
去拼命放大男方的行為,最後得到一個『男方太幼稚』的結論,
倒不如說,女方根本無法理解和接受男方的個性特質,
也不願意承認自己事先沒有好好評估,就貿然接受交往的要求,
弄到現在自己累,男生也一頭霧水,
還要上來發文數落自己男友的『幼稚和強塞好意』有多糟糕…
其實很多誇張的個性特質,在喜歡的人眼中都不算什麼,
所以才會有『什麼鍋配什麼蓋』這句話,
講了一大堆對方的不是,說什麼對方很好我知道,但我壓力很大,
麻煩一下,摸摸自己的良心,秤秤自己的感情好嗎?
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.39.190.126
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1460303580.A.D69.html
※ 編輯: PTTakatsuki (114.39.190.126), 04/10/2016 23:53:20
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