Re: [討論] 爭吵、溝通與邏輯
在一部漫畫-《天才柳澤教授》裡的柳澤教授
大概是我看過最有邏輯的(漫畫)角色
他在人際關係上當然也常常遇到這樣的問題:
「明明跟他說了最佳的解決方式,為什麼反而惹得他不開心了呢?」
那麼柳澤教授是怎麼做的呢?
自視甚高,認為全世界只有自己最有邏輯?
想方設法,耍破嘴皮也要讓對方乖乖實行自己的做法?
如果都行不通,一定都是對方冥頑不靈?
都不是
他會觀察,會思考,會嘗試各種方式
瞭解對方的想法,摸清對方的思考邏輯
他知道溝通的價值在於讓兩個人互相理解的瞬間
而不是強迫對方非得按照自己的方式做事
一個理性的人,不代表無法理解感性的事物
一個有邏輯的人,不代表無法跨越出自己的邏輯
這是一部好漫畫,你真應該好好看看。
※ 引述《qo3ijtn (Qoo)》之銘言:
: 6/11增(無男女版相關內容)
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: 雖然一開始我的問題可能不夠清楚,但鄉民的回文不外乎是幾種情況,
: 我暫時沒時間去一個個回或「討論」,但實在是讓人見識到鄉民的厲害
: 1. 沒搞清楚問題。沒看清楚我沒跟到後續,等等原因,不斷重複回答不到問題的答案,
: 我就不舉例了。這種回了也沒用,所以就算了,來戰實在很累。但我也有責任就是,
: 一開始沒有清楚講出問題。
: 這種通常有點邏輯的才會說我問題沒定義清楚,那我承認,所有問題都會遇到這種
: 麻煩。
: 2. 恣意更改前提。有一些我早就預設好的前提,就算覺得不合理也要分開討論,而不
: 能混為一談。理想狀況是,就先預設我所設定的前提沒有問題,這是真的很難嗎?
: 舉例,最佳解,不知道有多少人在戰沒有最佳解、或什麼觀點不同解法不同等等。
: 還有就是「女友想解決」,你覺得她不想解決,那是你家的問題,拜託我預設一下
: 你看了會死?還要扯要她出面解釋,這種回了就輸了。
: 3. 神奇腦補。腦補是人的天性,但如果補太多,包括扯女友其實是怎樣怎樣,而不是我
: 說的怎樣怎樣,就有點令人不知所措。但跟更改前提有點像..
: 4. 各種攻擊。這更不用回了,但大部分鄉民還是理性的,只有在看不懂自己在講什麼,
: 或無法說服時才會惱羞成怒。包括諷刺,到其他篇繼續罵等等..
: 5. 邏輯錯誤。不予置評,但只有少數。
: 最後,我應該要整理一下現在的東西和我完整的問題讓大家繼續戰..但真沒時間,
: 要戰的請自便。純粹要砲我的也歡迎站內信避免洗版,但大多數人可能要討認同吧,
: 所以也不強求啦。
: 以下原文
: -----------------------------
: 想與各位鄉民理性討論,希望不要戰到無關的事情上去。
: 問題是這樣的
: 有時候和女友吵架,或無情緒性的溝通討論時,時常會覺得女生的邏輯不太好...
: 我知道很有爭議,但麻煩就先假定「女友的邏輯比我差」...
: (理性勿戰!!邏輯不好的原因會帶來其他好處,並非貶低女性價值,而且這裡的邏輯單指
: 述詞邏輯及語意理解的演繹和歸納,不是指全方位的推理能力,更不是指每一位女性皆如
: 此,非本文重點!)
: 重點是,遇上需要溝通的這種情況
: 1. 要嘛認真攤開來,解釋她的邏輯錯誤和我的邏輯架構
: (甚至需要解釋若p則q,q不能推p這種邏輯謬誤)
: 花上許多心力來解決一個相對甚小的問題。
: →久而久之,心力交瘁,且不見進步。
: 2. 只安撫情緒(若有的話),但不考慮使用邏輯來解決問題。
: 問題如果重複發生,每次都安撫帶過。
: →久而久之,需要不斷安撫同一件事,問題根本沒有解決,心力交瘁。
: 3. 選擇不回應、不討論,換來女友難安撫的情緒,
: 同時又不能解決問題。
: →問題可能重複發生,甚至更嚴重。
: 如果是真正想要解決我們之間的問題,排除了口氣、態度、情緒問題,
: 最後一關的邏輯溝通總是讓人卻步。三個方案試了又試,只感到手足無措。
: 舉例來說,
: 女友在做一個決定:「是否要去運動減肥」時
: (舉這個例子跟我本身無關,所以絕對不會有「是我的錯我卻不自知」的問題)
: 女友因為某些理由(懶、沒時間等)就是不想要運動,但她又想要瘦,
: 因此總是一拖再拖,我跟她說:
: 減肥最好的方法就是去運動(並大量引證)、你只是在拖(根據過去經驗歸納),
: 同時根據研究,拖延行為非常容易重複發生,除非明天馬上就去做。
: 得到結論:明後天一有空就要去運動,是最好的選擇。
: 女友死也不接受這個決定,但又整天想瘦...
: (她以前是會運動的,且絕不是有身體狀況等不可抗力因素,
: 也請不要說我可以陪他運動,事實不允許。)
: 這可能是個大家都常發生的狀況,也一樣會發生在男生身上,
: 但遇到這種問題,若會關係到之間的相處品質(運動問題我可以不管,所以不是個好例子)
: ,究竟該如何處理?
: |(o__o)|
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