Re: [求助]默默準備終生大事前吵架了

看板Boy-Girl作者cloudlife (坐在雲上看風景)時間9年前 (2015/05/19 20:36)推噓2(3推 1噓 9→)

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在回答你的問題前，先問你幾件事情，你們之間有培養相處的習慣嗎？你真的有讓她了解你嗎？你又真的了解她嗎？你知道非理性思考是什麼嗎？把問題放大，過度專注在負面上。為什麼你會覺得她不主動道歉，你就絕對不理她？因為你覺得只有這麼做，她才能改變她的缺點嗎？那麼規劃求婚與結婚的事情，是否讓你感到快樂？你是否已經在想像，兩人的未來會往好的方向發展？所以當她再度出現錯誤的行為時，你是不是覺得自己的努力白費，感到很受傷？我想提醒你，人的心中會有恐懼，一方面希望過得美好，卻又害怕出現問題。你期望婚姻美好，卻又不希望出現你討厭的事情。要知道，解決負面不一定能讓感情變好，只會變成彼此都想被肯定，最後誰也不了解誰。你和她因為這次事情而吵架，以旁觀者來看是小事情，可是放在你們的感情來看，卻是很嚴重的警訊。　　人會有自我預言，當你習慣往負面去想的時候，自然就會發生不好的事情。如果專注在負面上，沒有進行認知轉換，只會讓自己不斷往負面去發展。再來，大部分來男女板發文的人，在提出對方的錯誤時，只要符合現實層面，一定會有人相挺。網友為何會相挺，因為站在同理心，錯誤一定是錯才會讓人無法忍受。不管錯誤是大或小，只要它存在，就不可能是正確。通常會給什麼建議？分手、下一個會更好、你值得更好的人、讓對方後悔、只有你離開了對方才會改。但是這些答案，真的是你想要的嗎？你來這裡是詢問解決方式，每個人的說法或許都有道理，卻不一定適合你，包含我說的內容，重點還是要回到你自己。因為別人無法負責你的人生，自己的人生要自己面對。所以你必須對自己提出正確的問題，才能找到你真正想要的答案。什麼是正確的問題，專注在健康的模式上。你是不是希望家庭幸福美滿，婚後彼此相親相愛共度一生？所以正確的問題不是去解決錯誤，而是要尋找怎麼做才能過得幸福？我提供一些心理學上的建議，同時也包含感情的培養方式，這些是心理學研究，找出最幸福美滿的夫妻進行了解，總結的一些論點，希望你能參考一下，不一定要接受。第一點，轉換心態，專注正面。好的感情相處要專注在優點上，不是一直想要消除彼此的缺點。除了吸毒、爛賭、酒鬼、暴力、犯罪、劈腿、踩地雷，這些超出正常底線的事情，一般人一定無法接受。不要認為感化或包容對方就能改變，因為人要改變不是那麼容易，與其委屈自己，還是聽網友的話，一定有更適合你的人。排除上述的極端情況，如果你在意某些缺點，你能確定對方改掉缺點，就不會再有其它缺點嗎？大部分人都會有各種缺點或不好的條件，會在意有時候只是個人感受，換個角度或換個人來看，可能就不是缺點，反而會變成優點。就拿你和她的爭吵，你覺得自己在包容她的缺點，她卻不懂得體諒。但是換成她的觀點，你抱怨她的方式，讓她認為你愛生氣，難道這不是你的缺點嗎？你和她相戀這麼多年，不知道她的習慣嗎？有些習慣是雙方造成，你怎麼對待一個人，這個人就始終是這樣。所以試著改變想法，如果她不愛你，為何你說了，她願意去做，如果她不愛你，為何你叫她道歉，她願意這麼做？如果今天她不喜歡，又或者她想要放生你，是不是你犯錯的時候，她也可以有同樣的心態，決定結束這段感情？人無法滿足所有人的期待，每個人或多或少都有缺點。所以要學習在相愛過程中，不斷轉換角度去思考，嘗試互相了解，學習包容對方的缺點，專注對方的優點。不是讓彼此進行極端的改變，因為相愛沒有完成，只有過程，需要雙方共同去培養，沒有真正成功的愛情，只有不斷努力延續的戀情。所以家事分配好了，她有自己該做的事情，你就要學習用正確的方式去溝通，不是希望對方照你的標準去改變。要有一個觀念，在熱戀期、蜜月期、結婚後一兩年，當生理需求的渴望淡化後，才是感情開始培養的時候。還沒結婚，你們就缺乏正確的相處與溝通方式，要怎麼繼續走下去？負面念頭如果沒辦法轉換，只會持續擴大，就像你們這樣冷戰一個月，弄不好分手了，難道你下一段戀情不會重蹈覆轍嗎？你有信心再培養一段十年的感情嗎？你確定對方能像現在的她一樣了解你嗎？放下一個人很容易，要遇到一個對的人卻很難，往往需要重新去培養。按照你現在的相處方式，結交新的對象，找一個你認為勤勞的女性，度過另一個十年，你能保證她不會有其它缺點，兩人感情不會變淡，不會又因為爭吵而冷戰，變成各做各的事情，最後又分開嗎？初戀要發展到這種程度，你應該覺得自己很幸運，有多少人能像你們這樣？試著往未來十年去想，如果沒有她的存在，你真的會開心嗎？那時候的你，還會認為現在這個問題很嚴重嗎？你比所有人都還了解她，光靠你在網路上打得這些內容，不代表她沒有優點。注意大腦的陷阱，人對自己會有預言作用，當你越往負面去思考時，不好的事情就越容易發生。因為你所有的語言和行為，全是朝負面發展，自然很難出現好的情況。就拿你們現在的冷戰，剛開始你真的希望變成這樣嗎？是不是最後變成你拉不下臉，她也不願意，結果就持續僵持到現在？記住，人沒有完美，錯誤的感情期望，很容易引起彼此的壓力。所以要當主動正面的創造者，不是被動負面的受害者。別把問題都推給別人，試著轉換角度，也許你會發現不一樣的世界。第二點，平常相處的回應方式。人與人相處一定會有溝通與回應，希望別人有好的回應，自己也要學習最好的回應方式。舉例來說，當你升職加薪時，你希望你的女友怎麼回應？　　第一，被動的建設性回應　　　　恩，不錯啊，恭喜啊。　　第二，被動的破壞性回應　　對了，你知道鄰居買新車嗎？　　不在意，故意分散注意力。　　第三，主動的建設性回應　　天啊，你升職了，怎麼發生的，老闆把你叫到辦公室嗎？　　他終於知道你的付出和努力了嗎？　　注意，要真誠，不要虛偽或說謊。　　第四，主動的破壞性回應　　不會吧，你升職了，那以後我們在一起的時間不就少了！　　我們不用去旅遊了嗎？你會不會在外面找小三？換個例子，當你女友特地打扮時，你會怎麼回應？　　第一，被動的建設性回應　　還不錯，真的。　　第二，被動的破壞性回應　　你衣服放好了嗎？碗整理好了沒？　　忽略，完全沒注意，只想到壞的部分。　　第三，主動的建設性回應　　這件衣服搭配你的小蠻腰，我的天啊，也太性感了吧！　　親愛的，你在提醒我，今天要互動一下嗎？　　注意，要真誠，不要虛偽或說謊。　　第四，主動的破壞性回應　　你穿成這樣幹嗎？要給我戴綠帽嗎？　　還不把衣服給我換掉，穿那樣能看嗎？心理學統計過，一對夫妻在相處期間，彼此常用主動的建設性回應，在經歷貧窮或困難時，往往比較容易共同扶持。相反，如果常常採取主動的破壞性回應，就很可能在大難臨頭各自飛。第三點，感情相處要允許衝突。衝突有分正面和負面，要達到正面衝突，就得使用正確的衝突回應。什麼是正確的衝突回應？在表達自己時，要學習針對行為和觀念，不是去真對個人。知道你們現在的問題是什麼？就是你們兩人都使用錯誤的衝突回應，一直在針對彼此。就像你希望她改善家事的問題，有兩種回應方式，你可以思考那一種比較好？　　針對個人的回答：　　你要講幾次才會聽，每次回來都在玩手機或電腦，　　不能先把衣服收好嗎？　　你就一定要這麼懶嗎？　　針對行為和觀念：　　親愛的，我回來已經很累，看到一堆衣服沒準備好，我的情緒會焦慮。　　可能你工作完也很累，需要一些休閒來放鬆，　　不過在那之前，可不可以先把衣服處理好，讓我們的家看起來整齊一點。顛倒過來，你希望她怎麼回應你？　　針對個人的回答：　　每次都要這樣講，你不煩嗎？愛生氣！　　針對行為和觀念：　　親愛的，你知不知道你這樣的說話方式，讓我很有壓力。　　我工作回來也很累，不是不整理，　　只是想要先放鬆一下，能不能給我一點時間？提醒一點，大腦運作是有限制，大部分人的意志力有限，特別當你有工作的時候，只要一下班就可能耗盡意志力。這時候人就很難控制自己，有得無法控制自己的情緒，變得容易生氣，你能確定，你不是把工作的情緒與壓力帶回來嗎？有些人是面對會刺激腦部多巴胺的事物，容易過度投入，例如遊戲、上網、小說、電視等等。你女友可能就是這樣，很多人也會有這種情況。這些都是出於大腦與身體的本能，需要了解才有辦法調整，不是每個人都有辦法自動克服。想一下，你有沒有因為疲勞過度，突然想要瘋狂玩樂或吃東西犒賞自己。正常人都會有拖延的習慣，就算知道有些事情不該做，卻很難有意志力去控制自己。問題是她並不勤快啊她衣服、碗都是堆疊了一堆才肯做..... 你這種想法，就是只專注她的缺點，抱怨她這個人有問題，不是針對她的行為和觀念。想一想，當你有工作，只是一個人的時候，有什麼事情是你想做又不想被干涉？你以前小時候，是不是有些事情不想做，卻總被父母叮嚀該怎麼做？這會是什麼感受？換個角度來看她，不是她的行為不對，只是你覺得她應該改，難道她只有這個缺點嗎？那你有什麼缺點是她說過，你卻沒辦法改變的地方？愛生氣？其實以旁觀者來看，我會覺得你們的相處很有趣，有些推文提到你們這樣不成熟，你覺得呢？不過，人確實是有地雷，有些時候壓抑太久也會爆炸。所以你不需要壓抑情緒，只是要學習正確的回應方式。問題出在那裡？除了溝通方式不對，更重要的是你沒有表達自己，你不該一直去做所謂的包容，而是要清楚表達自己的感受。按照心理學的統計，好的戀情，通常在五次良性互動後，會產生一次衝突。這不是說衝突次數是固定，而是平均值。套用到現實來看，意思是說培養感情不可能只有正面，也需要培養衝突的應對方式。所以沒有衝突不代表好事，有可能彼此在互相忍受，早晚會爆發一次最嚴重的衝突。衝突太多也不是好事，代表彼此沒關注正面，習慣以負面方式來回應。因此，平常要學會保持正面回應，在感情衝突時，也要採取正確的應對方式。記住，你不會對陌生人做的事情，千萬別對你愛得人做。例如咆哮、大吼、摔東西、怒罵、出言侮辱、過度質疑。順便提供心理學建議，衝突過後的處理方式：　　第一，更積極、更幽默、更多愛意與觸碰，這樣可以緩和緊張的氣氛。　　第二，就算有嚴重的分歧意見，要理解這是感情成長的方式之一，　　明白衝突很正常，不可避免，屬於戀情中的一部分。　　第三，衝突後，要關心對方，冷靜下來，理解對方的感受。　　就算在爭執中，也可以先道歉或給對方一個擁抱，　　學會讓彼此冷靜下來的方法，緩解衝突帶來的壓力。　　第四，心理學指出，要完全解決衝突，更重要的是建立共同的目標，　　才能讓你們緊靠在一起，例如兩人一起建立家庭。看到這裡，請思考一下，你們在溝通回應上，不管是平常還是衝突時，是否都使用錯誤的回應方式？你可能覺得自己在準備求婚，認為自己付出很多，可是你肯定她會答應嗎？你開頭說得太想當然，認為她也在催婚，要知道女人是感性不是理性。你都會出現負面念頭，想要結束這段十年感情。如果她覺得你不珍惜她，你確定你們不會搞到兩敗俱傷嗎？還是她條件差到只能嫁給你？所以調整你回應的方式，這不是要你培養公主，而是人與人之間，大部分都需要良性的互動，因此你們都需要學著改變。第四點，維持戀情需要努力，保持親密互動的習慣。仔細回想你們過去經歷的美好回憶，你是不是很少在回想了？一些相戀最初會做的舉動，現在是否減少，甚至沒有再做過？因為工作太忙，需要念研究所，逐漸減少某些行為，卻又覺得理所當然？你們有沒有固定時間去約會？還是這週太忙，等下禮拜再說，如果長期這樣，你知道結婚後，有可能一年都不去約會？你可能覺得已經住在一起，何必浪費錢出去約會？可是你要轉換想法，難道感情穩定就不用相愛嗎？你們每天起床，有固定接吻十秒，又或者對彼此表達愛意嗎？這些舉動就算很短暫，卻是增加感情的最好方式。你有試著在上班的時候，花時間傳簡訊，或者抽空打個電話，說你很想對方嗎？培養親密互動的習慣，不需要太久，一些小動作就足夠，一週約會兩次，一天擁抱三次，一天一通簡訊。為何要培養習慣，因為很多人在熱戀期過後，心態會回到現實，開始變得專注在自己身上，又或者為了彼此的未來，刻意減少相聚的時間，結果就是從一天約會一次，變成一個月才約會一次，與其這樣讓感情逐漸變淡，不如約定好一個習慣，在彼此可以接受的時間點，保持相愛的習慣，讓雙方不管多忙碌，都能抽出時間來相愛和了解，才能讓戀情延續下去。想想看你們交往十年，這些舉動在最初時，是不是你內心最渴望的行為，讓你可以忘了讀書，忘了重要的事情，只為了想和她在一起？好好思考一下，當她第一次把身體交給你的時候，你內心有什麼期望，是不是認定她就是你這輩子唯一的女人，不管如何都不會分離？第五點，維持良好戀情，要隨時確認一些問題。兩個人相愛的最高境界，讓彼此成為對方的一部分，因此要學會把對方當自己一樣在對待。心理學家指出，如果想在一見鍾情或蜜月期後，繼續保持戀情的熱度，就得形成更深層的親密關係。擁有的方式，就是逐漸了解對方，不斷加深了解的程度，就像在認識自己一樣去了解對方。所以想要了解彼此，要讓雙方打開心防。需要藉由長期相處讓信任逐漸增加，使彼此願意分享更多私人的事情，包含壓抑已久從未與人講述的秘密。所以你要問以下這些問題：　　我真在聆聽我的伴侶嗎？　　我真的在看我的伴侶嗎？　　我真的對我伴侶做的事表現出真誠的關心嗎？　　我真的想要關心與了解我的伴侶嗎？每當你認為對方不好時，試著轉換角度來思考，換作你自己，你希望對方這樣對你嗎？在我來看，你們相處那麼多年，為何你現在會有這樣的感受？很大原因是你覺得她不了解你，問題是你們有互相了解嗎？如果你對待她的方式正確，她認為你是愛她，而不是只想責罵她，你確定她還會對你抱怨嗎？正確的感情相處，要讓彼此互相了解，不是只想讓對方肯定。仔細思考你們的相處方式，是不是有一方一直在討好或扮演好的形象？所以你覺得自己付出太多，她知道嗎？你有正確表達你的感受，讓她知道你一直在包容她嗎？你怎麼能確定你的行為和態度，和你自己想得一樣正確？人都有盲點，你有花時間去聆聽她，就像在對待自己一樣關心她嗎？為什麼她回來就在玩手機，那你回家在做什麼？也許她覺得你都不關心她，兩人沒有共同的話題或事情，她只能專注在自己身上。你們有多久沒一起做共同的事情？約會、吃飯、散步、逛街、一起煮菜、一起洗碗？還是把一切分得清清楚楚，就像兩個室友在相處，彼此互不影響就好？要牢牢記住，你們是在相愛，就算結婚還是要相愛。愛是什麼？行為。只有主動表現出來的行為，才是真正相愛的舉動。如果只是放在心裡，人的大腦光靠想像，很快會被其它現實行為給取代，最後你認為的愛，就會變得不重要。學會聆聽對方，學習寫感激信，感激她對你的付出，要知道女人的青春有限，她願意陪伴你十年，你真的覺得這一切理所當然嗎？人最可怕的地方是適應，當一切好事都習以為常時，往往要等失去才會珍惜。在男女板上看看，多少負面的人、行為與發展，再想想你們之間有這麼糟嗎？其實在我來看，你們這對已經很幸福，事情沒有你想得那麼嚴重，只是你被非理性思考給限制住，讓你的視點只能專注在負面區塊。舉例來說，同樣一張畫，快樂的人會關注好的部分，悲觀人的會關注壞的部分，這些都在同一張畫裡，所以好壞的感覺，其實是自己選擇。個人建議，你已經有在準備求婚，可以試著把你們十年的感情歷程寫成一個故事。　　第一個版本，專注在你們感情美好的部分，描寫所有你們經歷過的快樂時光。　　不需要去分析為什麼快樂，這是為了幫助你，重新回憶好的部分，　　讓你了解自己為什麼愛她。　　第二個版本，專注在你們感情遇到的所有考驗，　　包含爭吵、分離、當兵、工作忙碌等等。　　寫完後，針對每一次爭吵，分析你們的處理方式是否正確？　　才能了解你們有那些相處方式需要調整？第六點，情人眼裡出西施。我不知道你的工作是什麼，因為你正打算求婚，我就用結婚當範例。提供兩種人對婚姻的看法，讓你參考看看。消極負面的人，又採取錯誤方式，如果他選擇和對方結婚：　　沒辦法，相處十年了，我對她雖然厭倦，卻也找不到其她人，　　反正父母都希望我們結婚，那就結婚吧！　　我每天都要看到她，她那張臉越來越討厭，最近又不打扮，到底是不是女人？　　還這麼懶散，衣服和碗都不整理，我好像娶了一隻豬？　　如果不是交往十年，如果不是受到父母逼迫，我怎麼可能還會想和她結婚？　　我浪費了十年，早知道應該找更年輕的對象，　　反正我條件也不錯，她早就不年輕，為何還要娶她，真怪我當初沒想清楚。　　現在對我來說，結婚就只是一個責任，想到以後人生還這麼長，　　我真的有辦法和她相處到老嗎？這種人容易陷入尋找心態，也就是騎驢找馬。在某天某個時刻，突然遇到一個主動的女性，就覺得這才是真愛，馬上陷入婚外情，甚至離婚再娶。就像網友說的，找一個勤勞的女性，但是滿足一個外在條件，不代表全部都好。往往熱戀過後，發現對方和自己想得不同，想起前妻的好，卻已無法挽回。積極正面，又採取正確方式，如果他選擇和對方結婚：　　每當我難過的時候，她總是能安慰我，　　每當我做錯的時候，她總會用最好的方式來提醒我，卻又不會傷到我脆弱的自尊。　　我在開心的時候，只要和她一起分享，　　她的回應方式，往往能讓我更快樂，因為她比我更開心。　　隨著十年的相處，我發現她和我變得沒有區別，　　很多時候我能懂她的想法，她也能了解我的心。　　我總是在早上起床時，輕吻一下她的額頭，再換她輕吻我的臉頰，　　我真希望能抱著她，整個早上都不分開，可惜還是得去上班。　　所以當中午空閒時，我總是迫不及待的傳簡訊給她，　　如果她有空的話，那怕只有一兩分鐘，我也想要和她聊一下，關心她的現況。　　下班過後，她雖然玩著手機，衣服和碗都沒整理，可　　是我知道，她其實是喜歡我的催促，希望聽到我的聲音。　　如果換做是別人，也許她早就發怒，　　只有我才有辦法，讓我的太太做她不太願意做的事情，這是我的榮幸。　　我們之間也許會有爭吵，但是她總願意在我提醒後，主動來與我和好，　　讓我們的感情變得更穩定，這就是她的優點。　　所以經過十年的相處，我和她都無法離開彼此，　　我希望我們能過得更好，也相信我們以後會更快樂。　　隨著時間逐漸增加，往後的每個十年，我們都會擁有更多美好的回憶，　　直到人生的最後一天。想想看，人追求戀情的原因，不就是為了美好嗎？為何往往無法符合期待？因為我們總是希望別人符合自己的期待，卻沒有想過先改變自己。所謂的改變，是試著被了解，不是被肯定，只有彼此了解對方，願意看到對方的優點，才有辦法更相愛。所以相愛的過程，要常常關注在正面、優點與創造優點。回到提問的重要性，你要提出正確的問題。很多人在熱戀期過後，開始提出消極或負面問題，甚至是質疑，讓原本美好的戀情產生轉變。例如，我們的感情出現什麼問題？為什麼會不好？要怎麼改善？就像你的推文回覆，你覺得有小孩後，怕小孩也像母親一樣，每天回家都在滑手機？為什麼不先思考，她願不願意嫁給你？現在就想到孩子的教養，會不會太遙遠？人生是要一步一步走，活在當下，享受過程，才能前往美好的未來。如果你連現在這關都過不了，怎麼能期望未來呢？人可以有好的期望，卻要切割目標，從能做到的開始，隨著時間一件件完成，才有可能活出你想要的期望。現在這種小事你都會鑽牛角尖，夫妻相處會有更多問題，等到求婚過後的喜宴、蜜月，再到生兒育女，你和她要怎麼處理？冷戰只是逃避問題，只有面對才能處理，不要去思考負面情況，而是要關注怎麼把事情處理好。所以，學習提出積極正面的問題：　　問題一，我的伴侶有那些優點，讓我覺得感激？　　要經常這麼提問，特別是矛盾發生時，才能讓人繼續關注好的一面。　　因為美好的部分需要被注意，否則它就會逐漸消失。　　這個道理適用到各個層面，包含個人潛力、朋友關係、愛情、組織、國家等等。　　學會寫感謝信，在每次紀念日或情人節前寫好，　　記下她為你的付出，你才會想要珍惜她。　　不要直接拿給她，而是在約會當天，　　找機會念給她聽，這樣她也會懂得珍惜你。　　剛好你在準備求婚，就利用這個機會去做，我相信會比較順利。　　問題二，我們的關係有什麼美好之處，讓我們能夠在一起？　　我愛她的那一點？她有那些優點？　　這個問題和第一個一樣，只有當我們提出好的問題，才能關注好的一面。　　學會轉換成正面的角度來探討問題，　　才能關注真正重要的優點與潛能，　　讓優點繼續保持，潛力發展成真正的存在。真相往往就在我們面前，只要我們仔細去觀察，提出積極正面的問題，就能去發現它。但是關注正面，也要尋找美麗的敵人，不是百依百順的對象。美麗的敵人就是理想的朋友，她會幫你尋找真相，讓你知道真正的自己。所以戀情的存在要允許衝突，針對行為和想法，才能讓彼此互相了解與成長。就像你們這次爭吵，你覺得自己在包容她，她卻覺得你在生氣。代表什麼？你們兩個都需要調整行為和觀念，否則這種衝突只會持續出現。趁著傷害還沒到無法挽回的地步前，試著轉換觀念，主動去和好。告訴她你的感受，提醒她，你希望讓兩人走向更美好的未來。甚至你可以明示，你這段時間一直在準備求婚，我相信她一定會體諒你。因為她現在可能很不安，畢竟你們都走了十年，她比你更想要安全感，你確定她真的希望和你這樣僵持下去嗎？如果還不了解，就照我說的寫故事，把你們的故事分好和不好的部分去寫一次，不斷轉換角度，分別去扮演你和她。你應該就能確定自己的想法，也比較能知道她的感受。不管你做出什麼決定，不要受到我或網友的影響，要真的仔細去思考，確定你的決定是你真的想要，那就去做。如果想要繼續下去，建議做到求婚就好。在她同意後，有關求婚後的規劃，我建議你們兩個一起去進行。這是培養正確相處的開始，或許過程中會有衝突，但是透過不斷的嘗試與改善，一定能培養出一段真正美好的感情。不要害怕或假設太多不存在的負面情況，只需要去思考如何建立好的方面。人生不可能完美，感情也一樣，了解這點，才不會過於苛求。犧牲與包容有分健康和不健康，重點在出於本心，大部分時候要試著建立雙贏，才不會有一方覺得委屈。以上所說僅供參考，你不一定要接受。也許你還在氣頭上，又或者雙方的冷戰，讓彼此的情緒再度擴張。不過我還是希望你能看看這篇，這是我和你的緣分，否則我沒看到，我也不會寫這篇給你。記住，改變不是那麼容易，我提供給你的這些內容，不是要你一次就學會。只需要不斷嘗試，累積經驗，慢慢驗證就好。學得太多沒用，知道太多也沒用，重點是你能做到多少？不要有完美主義，有些時候做不到也無所謂，因為相愛沒有完成，只有不斷延續，犯錯會有，學習改善就好。本來只寄站內信，不過寄完後，發現類似情況不少，才決定公開這篇，讓大家參考。這些內容是我從學過的心理學知識中整合出來，可能有疏漏或不完整的部分。加上每個人的認知和解讀不同，因此這些內容不適用於所有人或所有情況。所以喜歡就接受，不喜歡的話，看看就好。因為不管學到什麼，重點在能否正確了解，並且願意去實行。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.231.83.155 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1432039006.A.863.html

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gruenherz

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噓

jedislasher

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jedislasher

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