Re: [心情] 我是爛人
你年輕不成熟不懂事時亂許承諾,現在只能自食惡果。
不過你不是爛人,對你女朋友(老婆)你也一定還有點感情,
不然才不會對背叛自己的承諾有這麼深的罪惡感
(而且你根本只是想想而已,根本還沒作)
如果你的敍述是真的,那我其實很同情你。
※ 引述《BoyGirl2 (男女板專用帳號2)》之銘言:
: 只是...沒料到除了兩人思想越來越遠 現在她像個可怕的女僕人跟教科書一樣...
: 用著可怕的傳統思維 不斷地說著走入家庭很多事要注意 很多困難要克服
: 她都會努力...
: 她用她的人生 封鎖我的生活...女友說 我就是她的世界...
其實這裡就可以看出她絕對不會成熟平靜的放你走。
她會用各種 guilt trip(中文好像叫情緒勒索)的手段,
讓你覺得離開她是罪大惡極,很有罪惡感。
你現在就是這樣被困在罪惡感裡了。
同樣的手段,比較傳統/把生活重心都放在小孩身上的父母,也常常用這招:
“你要出去住?那我怎麼辦?”
“我為了你,早早就辭職專心在家裡照顧你都是為了你;你怎麼可以不唸醫科?”
“如果你娶了這個女的,就是不孝子!你忍心看我未來每天以淚洗面?”
族繁不及備載。
不然就是真的一把眼淚一把鼻涕的一直哭一直求一直貶低自己,
造成小孩有很深的罪惡感,最後就算很不心甘情願,也只好聽從父母的意願。
: 可我老爸就氣得大罵 我睡了人家怎可以不負責 (當時我不在現場 是女友回來跟我說的)
由此可知你爸還滿傳統的。
也許你對被情緒勒索已經習以為常了?
: 我博班時她硬要跟上台北 現在同居六年(碩班至今)
: 說一點難聽的... 同居還沒半年 碰她...下面就很難有反應...
: 老實說我也很意外 精神出軌的事也不是沒發生過 只能用意志力來控制...
我不意外你對她沒有生理反應;你大概覺得你的自由被她管得死死的,只想往外飛。
但你是好人。你有精神出軌但你還是控制住了。
: 用這樣的理由分手 沒人會相信吧? 現在我對她...真的只有她照顧我的生活的感謝之意
我完全相信。
以前我也會被情緒勒索。
作著自己不願作的事很痛苦,
但更痛苦的是還要背負著強大的罪惡感,覺得自己是壞人爛人,
心理壓力很大,大到很多時候我真的只想自殺,一了百了。
: 基於之前不懂事時的承諾... 我好傻...好後悔...
: 可是違背自己說過的話 我瞧不起自己
既然知道作錯,就負責任的扛起。
有時候,違背承諾也許才是對雙方都最好的解法。
: 我不愛她 但我說不出口 因為她很愛我 把我說過的承諾謹記在心
我不覺得她愛你。
真正的愛不是佔有,更不是情緒勒索對方把對方綁得死死的。
如果她真的愛你真的瞭解你真的想要你快樂,
不管你再怎麼裝,她應該也可以感覺到你心中的不快樂。
但她不在乎,或者說,她覺得表面的和諧跟家庭責任比“幸福快樂”或“愛”更重要。
這沒有什麼對錯,只是跟你想要的不一樣。
: 可是 違背我的諾言 就變成我很自私了...
所以為了不要擔負“自私”的罵名,
你要犧牲你一輩子的快樂,還有你老婆被愛的權力?
: 夜深人靜...這些思緒就會上來 現在即使我有錢 也不想辦喜宴
: 真的很不想...
: 唉...真的都沒救了...
: 她不會想離婚的...
在她眼中,也許這整件事很幸福呢!
你最大的錯,是沒有早日成熟,早日跟你老婆溝通,鼓勵你老婆有自己的人生。
你甚至還間接鼓勵她以你為重,把全部生活重心放在你身上 lol
她說你是她的全世界,這種不成熟的愛你在感動啥?瓊瑤小說看太多?
(就知道瓊瑤小說害死一堆人。)
建議你鼓勵她出去工作,鼓勵她出外交友,培養自己的興趣,自己的生活圈。
兩個人在一起應該是要快樂的互相成長,應該是真心想要跟對方在一起,
而不是用罪惡感來綁住對方。
如果她作不到,你還是常常有窒息的感覺,那就離婚吧。
長期壓抑下來,我怕哪天你壓不住會動手自殘或打人或精神耗弱。
你就大大方方跟你父母說你有窒息感,已經在崩潰的邊緣;
如果你父親很傳統的不准,你也只能試著跟他溝通,但決定權還是在你手上。
這是你的人生,請自己負責;不要怪到你父母或你老婆身上;
畢竟,沒有人可以逼你作任何事,這些都是出於你自己的選擇。
至於對你老婆,好好談一下要如何補償她。
雖然女人的青春是青春,但男人的青春也是青春。
雖然她有付出,但你也是付出了時間精力跟金錢,
更重要的是你還付出了你快樂的權力,付出了你的心理健康。
你不是爛人,你沒出軌,沒有對不起她,
你只是需要為你年輕不懂事時作的蠢事負責。
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今天如果男女顛倒,男生放棄自己的人生目標只一直攀著女的,
還對女生說她是他的全世界,跟她父母去逼婚,逼女生登記結婚...
女生上來抱怨自己被逼著喘不過氣卻不想違背誓言,
大概就沒多少人會噓了(大概會改推恐怖情人還不塊陶~)
男女果然不平等啊!
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 204.124.203.201
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真的嗎?
不然過一陣子等大家忘了原波後,我來匿名發個差不多的男女相反的文,
再來實驗看看大家是推還是噓居多 :)
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或是先推/噓文的?
沒差,反正我逆風向發文本來就有打算被噓。
大部分的人好像都覺得如果有人對另一個人付出,他就一定要報答,
不報答就是罪大惡極,也不管這個“付出”是不是他喜歡想要的。
這種心態在我看來還滿覇道的。
大家繼續噓吧 :)
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是啊,原波很軟弱。
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我認為原波痛苦的原因就是我說的
“你最大的錯,是沒有早日成熟,早日跟你老婆溝通,鼓勵你老婆有自己的人生”
版上一堆噓他,讓他有更強的罪惡感,然後咧?
他跟他老婆還是一輩子不快樂的守著一個婚姻的空名,這樣是很好嗎?
所以我建議他先鼓勵老婆有自己的人生,他才不會更窒息。
不行的話就趕快離離,他老婆才不會越來越把他當全世界。
如果原波罪惡感越來越深,這件事越拖越久,他老婆會越無法走出來。
這樣你很開心嗎?
還是真的有人會期待一個人的罪惡感會轉化成“愛”?
又不是在演電影。
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