Re: [心情] 想分手了 但又覺得女友有點可憐...
原文恕刪
看到這篇讓我覺得好巧 我跟男友的經歷和原PO有點雷同
話說從頭 我跟男友大一在嘉義認識 並且打算一起考轉學考到台南
但由於一些原因 他考試失利
大二我就自己到了台南
自此開啟整整一年的嘉義-台南分隔兩地的戀情
大家應該知道
身為轉學生如果不是積極主動 很難和原班生打成一片
而在大學這種班上同學之間關係並不緊密的生態當中 更是困難
加上我並不是一個主動的人 所以我不常與人互動
就算新環境的大家對我友善 但我的孤單感依然很重 跳不出自己設給自己的框框
來台南後 因為沒有抽到宿舍 所以自己外宿
原本在嘉義跟男友天天膩在一起 幾乎三餐都一起吃的我
到台南後三餐都自己吃
一個人吃飯 一個人喝咖啡 逛書店 一個人待在家
不管我想用什麼方法給自己的情緒解套
我依然深深覺得 我是一個很孤獨的人
來台南後第一個禮拜 每天打電話給男友邊講邊哭
他很心疼也很無奈 只能鼓勵我多多參與社團和系上活動
僅管他假日常抽空從嘉義騎車下來看我 陪我出去玩
但當他要離開時 他的機車在巷口駛離 漸漸消失
我又知道 接下來陪伴我的又是負面情緒和孤獨了
就這樣過了半個學期
有一天 有個時常關心我的男生在上課空檔跟我聊起天來 在這裡叫他D好了
D發現我很孤單
他說 「妳不要時常臭著一張臉嘛 妳笑起來很漂亮耶 」
「妳只有腳踏車 如果想去哪裡比較遠的 我可以帶妳去阿」
之後的日子他天天關心我 找我吃飯 我有時候會去 有時候我拒絕
拒絕的時候 我知道我是拒絕他 也是想對抗我心中日日攀升的罪惡感
因為我知道我騙不了自己的感覺 我知道 我喜歡上他了
每一次我跟D出去 去哪 多久 我都會告訴我男朋友
因為我知道男友不會生氣 我也不想要欺騙
簡而言之 除了"我喜歡D" 這件事情之外 我都會全部告訴男友
他一開始好開心 因為終於有人可以讓我不孤單了 終於有個可以代替他照顧我的人了
但是男友也很聰明 慢慢的 他知道我真實的感覺
聽我和D男的互動 和D男說的話 他也知道 D的動機並不單純
但他從來不阻止我跟他出去 他總說 我快樂就好
但他不知道這時的我一點也不快樂 我覺得我在做一件很糟的事情
我雖然不曾在行為上出軌 但是心靈出軌的罪惡感早已經壓的我喘不過氣
我更恨的是自己竟然沒有那一點決心 對這一切的失序喊停
我告訴我的好友和家人這件事情 不是希望他們諒解 是希望他們打醒我
但在我生日的那晚 D男打電話要我下樓 我下去了 沒看到半個人影
只看到我外宿的小院子裡 貼了許多我的照片
有跟東京鐵塔合成的 有跟埃及金字塔合成的 許許多多的國外風景照
我循著他指示的方向走 有一張紙條
上面寫著 「知道妳沒有出國過,讓我帶妳環遊世界!」
循著路線走幾步 地上放了一個點上蠟燭的巧克力蛋糕 禮物 氣球 還有卡片
我把蠟燭吹熄 把蛋糕和所有東西搬上樓去
D雖然從頭到尾沒有出現 但是我的心理澎湃到痛
我坐在電腦桌前 邊哭邊吃著蛋糕 我又開心又難過 難過卻比較多
我哭著打給男友
我說 「為什麼生日的時候,在我身邊的不是你,是別的男生...」
男友當晚就騎車從嘉義下來陪我
他抱著我說「對不起我不能天天陪妳,
但是妳答應我不要喜歡上別人好不好? 我一定會是一個很棒的男朋友。」
這個時候我的愧疚昇到最高點 我再也不能忍受這樣的自己
我有一個全世界最真誠的男友
他對我比自己還好
他就算不在我身邊
他依然是那個毫不猶豫就站出來保護我 呵護我的那個人
之後幾個月我與D的互動便越來越少
我也看見D的身上許多我以前沒發現的缺點
我更看見男友心中被我忽略的美好
這件事情總算過了
事過境遷後 男友才和我把這件事情完全攤開來談
他說他當下很痛苦 但絕口不逼問我 是不是喜歡D
因為他很怕如果那時這麼吵了一架
他就真的失去我了
雖然很多個晚上他都偷偷掉淚
我到現在都很感謝男友的犧牲和包容
我也很後悔犯錯 但還好及時踩了煞車
我知道沒有什麼樣的孤獨是可以造成合理的錯誤
我更知道 我不會再一次讓他受傷
現在男友跟我一樣都在台南
因為他轉學考成功了
--
想跟原PO說的是
僅管她需要人陪 僅管她那麼孤單
但沒有一種孤單可以合理化自己的錯誤
如果你已經盡了力珍惜 捍衛自己的她
結果她卻還是如此放任自己 讓你一次又一次的受傷
那或許 你們並沒有那麼適合
真愛雖然值得守候 但前提是 她要是真愛
如果已經盡了一己之力 那就不要太過強求
是你的 總會是你的
--
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阿,好丟臉喔,已修文,拍謝!
是當做自己親生的意思齁,我想表達的是....對我比對自己好。
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其實從頭到尾沒有跟D在一起過
但他一直都知道我有男友
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他真的是水瓶
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對阿我已經 所以雖然大家說我是好女孩 但我也不認為我是
但以後我會是
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我偶爾也會搭火車去找他 只是他比較常下來
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真的感謝各位的建議,但有些東西怎麼解釋也解釋不完,也沒那麼多時間解釋,
也懶得解釋,所以打算到此為止。從頭到尾我沒有想過離開我男友,只想趕快消
除心中的糟糕感覺,所以生日那天他不來找我,我們現在也會在一起。
回文說"只差上床" "站在劈腿者"的角度,真不知道從哪推測來的,不論心理的感覺怎
麼變化,我始終給自己底線就是,沒有肢體接觸。我自始至終的結論也都是"沒有一種
孤單可以合理化這種行為"。
這個錯誤我很後悔,大家的誤解我更無奈,而你們完全不在意,卻是我唯一在意的事情,
就是我跟男友現在很幸福,以後也會,謝謝各位~
※ 編輯: x1228o 來自: 115.43.220.112 (03/03 12:48)
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