Re: [寶寶] 四歲男生什麼事情都不配合
我不知道標題這句話,你有沒有跟孩子這樣講過,但是最好是避免這種說話方式。大家可
以想像一下夫妻吵架時,一旦對方說出「你『每次』都如何」,自己會不會想要爭「沒有
每次」、「上次就沒有這樣」。然後完全失焦。
《正向聚焦》一書有個概念,孩子的表現通常是浮動的,再仔細想想,難道他一次都沒有
主動收過玩具嗎?會不會可能有時候他突然願意收玩具,有時候他不願意收玩具呢?會講
出「每次都」如何的家長,自己會不會是「每次都」只注意到孩子負面的表現呢?然後比
馬龍效應,家長越貼孩子負面標籤,孩子就越消極。
只看一篇文,版友無法鉅細靡遺地說出每件事情的解決方案,只拿收玩具當例子好了。
我兒幼稚園的工作區有固定使用時間,但是使用時間結束後,小孩通常還無法盡興,老師
會說可以保留,就是不用收,明天繼續玩的意思。
我們家也是類似概念,他可以在自己的地盤(比如遊戲室)保留的自己想要的狀態,以大
人眼光來看就是超亂,但我兒子可以說出這是他的城市,那一堆我看不懂的是停車場,這
一堆亂七八糟的是工地。即使一個月都沒去玩,我也不會主動動他的地盤,我的要求只有
不可以長蟲XD
有一個地盤之後事情就單純多了,我們就可以討論公共空間可以「保留」到什麼程度,例
如,每隔一天掃地機器人會自動掃地,那孩子要負責讓掃地機器人不卡住。如果公共空間
地上有玩具,被機器人弄壞就請他接受。
這是自然後果。
如果玩具一直滿出來,我會覺得他無法管理自己玩具,要等他具備這個能力才有可能再買
新的。
這是邏輯後果。
維持得很好,就鼓勵孩子「我們家好乾淨,謝謝你把地板收好!」
維持得不好,我們就來討論彼此可以接受的程度。以上的原則常常在變動,因為我們身心
狀態一直在變,覺得不適合當下就再討論即可,我們家曾因為我在地板摺完衣服但不想放
進衣櫃,兩個禮拜沒出動機器人XD但那又怎樣呢?
找出共同目標--公共區域不要髒亂
給孩子選擇--要負責做什麼事情、自己的地盤可以隨心所欲
如果孩子需要提醒,我們可以說「我今天要開掃地機器人,你要看一下地板有沒有會被吃
掉的玩具嗎?」
我們要讓孩子相信我們的提醒是為了「達到共同目標」而不是想要控制他。
如果孩子現在真的不想做,我狀態上允許,我也會幫忙把他的東西放進他的地盤(但不整
理),因為我們也不希望孩子計較哪些是爸爸媽媽的工作,一次也不願意幫忙。
然後,我們就能有一個不需要威脅利誘,也不會為了收玩具烏煙瘴氣的家庭了。
其他事情也可以先找出共同目標再來設法。如果找不到,大人就要考慮這個要求是不是太
過一廂情願,跟孩子無關,是大人自己在意,那為什麼大人可以威脅利誘叫孩子配合?
再補充一下,若已經被威脅利誘習慣的孩子,請給他們一段漸進式信任家長的時間。家長
剛開始改變,孩子會覺得「好臉色只是一時的,下次應該又跟以前一樣罵我了」。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.73.226.162 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1689571820.A.457.html
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阿德勒的觀念真的幫到我很多!
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如果他既不在乎公共環境(通常小孩也真的不會在意啦),也不在乎玩具被機器人弄壞,
又不在乎不能買新玩具,那不是很好嗎XD
只要把跑出他地盤的玩具放回他的地盤就好了,玩具會自然減少耶(壞掉之後不用補)
找不到共同目標的事情,常常是家長自己在乎的點(那家長自己處理難道不對?),或是
標準過高超過孩子能力。
確實也有一些只有家長在乎的事情是沒得商量,例如上課遲到導致家長上班遲到,但我總
覺得托嬰、幼稚園年紀的兒童去上課本身就已經是在配合家長了啊…我會好好說明請孩子
為我考慮,直接要求配合,但因為日常中他獲得很大的尊重,會比較甘願啦…但家長也不
要假裝這件事情是孩子本就該做到的。
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我不會主動丟小孩的東西,若把孩子看作一個獨立的人,我就不可以超過界線。丟東西是
一種處罰,是家長在宣示大人可以控制他,培養不出孩子主動邁向共同目標的內在動力。
我們追求的應該是家庭內的共好,還是單一事件的服從?
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寶寶
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