Re: [寶寶] 父母外派越南，一歲半寶寶的教養問題
原文太長恕刪。
【關於幼兒記憶的親身經驗】
我人生最早的記憶是兩歲左右
不是什麼好的記憶，
是害怕以及恐懼，
即使到現在我都能記得那天的場景。
當時我跟母親描述她是不相信的，
然而那場景、氛圍甚至是我內心的對話都烙印在我身上，
所以，幼稚園以前沒有記憶不是沒有，
而是沒有發生會刻在靈魂上的事情，
至少我五歲以前的記憶很多都是悲傷跟害怕的。
【親疏關係】
母親因為工作因素將我交給阿姨及外婆照顧，
幼時的我不懂為什麼全家人都叫阿姨「媽媽」，
我卻得叫「阿姨」，於是我決定自己改口叫媽媽，
這其實就是我已經將阿姨視為母親的轉捩。
那時的我可能只有四歲，但我清楚知道母親會不開心，
於是在母親面前我會不稱呼阿姨為媽媽，
你以為孩子不懂？其實孩子都懂。
你以為孩子不能體諒，其實孩子可以。
但是，他永遠不會跟你親近，這是鐵的事實。
母親作為領隊能陪我的時間比原Po多，
但即使後來（六歲）回到家裡，
我卻覺得很拘束，直到現在（33歲）我仍沒有家的歸屬感。
我母親也一直抱怨、酸我為什麼跟她不親？
她懂，但她需要發洩這種無奈，
但身為孩子的我更無奈，我無法跟她說：
你有選擇，但妳把我留下，
而我沒有選擇被迫留下，
如今造成的疏遠卻要我來承擔罪責？
我能很輕鬆的牽起阿姨的手，
能很容易的抱著她撒嬌，
但看著我母親我常有一種阿姨的感覺，
我很努力跟她靠近、很努力建立肢體接觸、
很努力像我弟般地親近我母親，
但我想此生我辦不到，
因為我不像我弟從小被帶在身邊。
即使我已經為人母了，
我也無法跟我母親更親近，
即使理解她需要賺錢的壓力，
但當做了這樣的選擇就要有承擔疏遠的後果，
那不是花兩倍的時間陪伴就能彌補，
是一輩子就這樣了。
我父親過世時我僅能給我母親擁抱，
但那也讓我彆扭，
我母親罹癌時我為她護理、洗澡都可以，
但我無法像我弟很自然躺在我母親身側。
舉了這麽多親身經歷，
希望能對那些抱持著
「反正還小，等他有記憶在彌補就好」的父母有點幫助。
你問我會怎麼做？
我在知道懷孕後就跟老闆討論過了，
我會以孩子為優先，
產假到育嬰假都會請好請滿，
既然是我要生的，
我就對他沒有行為能力的時期有全權照顧的義務，
長輩再樂意我也當他們要玩孫，不是顧孫。
其實總歸一句「自己生的自己負責」
哪來那麼多冠冕堂皇的理由。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.139.102.196 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1643403850.A.2BB.html
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真的，要認清自己不會是那個例外，
也不要試圖想賭自己是那個例外。
人生又不是遊戲可以重來，
不親是註定會發生的（攤手
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沒錯！他怎麼以為自己不是主要照顧者，
還能掌控教養權？
他是太天真還是太自私我是看不懂
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對呀，小孩何其無辜？
我連跟孩子分開一天我都有點不捨了，
他每次的分開都以月來計算，
我是無法理解這樣問教養的用意是什麼
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我不是寫給他看的呢，
是希望有人如果有這樣的念頭，
看到文章可以打消。
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這真的是一輩子的！
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對呀，我沒打算熱臉貼冷屁股，
他只是上來找同溫層順便合理化自己的行為，
我覺得沒有溝通的必要。
※ 編輯: youareright (101.139.102.196 臺灣), 01/29/2022 10:45:41
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真的！記憶力不是父母可以拿來不用心的理由，
那種無法自行痊癒的內化後的感覺，
是會跟隨一輩子的，我到現在都很沒安全感，
很怕被留下。
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你也辛苦了（抱）
這真的不是我們願意卻又要難過一輩子的事，
真的很累。
※ 編輯: youareright (101.139.102.196 臺灣), 01/29/2022 12:56:48
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原來有這麼多人有類似的經驗，
希望這些經驗可以讓那些考慮跟孩子分開的父母多想一點！
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真的！為什麼要犧牲小孩？
我也想過如果最後工作負擔太大，
那我寧願辭職，
省一點也不要省掉跟孩子的相處。
※ 編輯: youareright (101.139.16.115 臺灣), 01/29/2022 20:39:45
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真的是推卸責任，
我花了好多時間在建立安全感，
但卻總是無法有安全感。
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