[請益]全職媽給自己的教養壓力

看板BabyMother作者 (一起去旅行～＊)時間6年前 (2018/05/11 04:15), 6年前編輯推噓133(133推 0噓 476→)
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在教養孩子的路上，有些傷口還需要癒合。 今天帶寶寶到公園玩，他拿著泡泡槍靠近自己眼睛， 但是是用像瞄準那樣的姿態，對著一個女孩。 當下風有些大，兩個人間也有些距離， 寶寶並沒有壓下泡泡槍， 即使泡泡槍吹出來的泡泡，也是碰不到那女孩。 但女孩的媽媽當然護女心切， 擔心寶寶會用泡泡噴到女孩， 馬上就重複兩三次對寶寶說： 「你不要用泡泡弄到妹妹的眼睛。」 剛到公園，我拿泡泡槍給寶寶時， 我就有跟他約定好：「不可以用泡泡對椅子、 溜滑梯和人噴，只能噴天空和沒東西的地方。」 一聽到那位媽媽這樣說，我馬上理智大斷線， 開始對著寶寶破口大罵，於是寶寶也大哭， 整個公園就是我大罵跟他大哭的聲音。 還有兩個在寶寶甫到公園時就一直追著他用手比手槍瞄準他發出槍聲嚇寶寶的皮孩子彼此 用言語和動作取笑寶寶因為被我罵而大哭的情況。 當下一個阿嬤覺得我太兇說了我幾句， 才剛到公園找我們的我媽剛好看到我大罵寶寶、 聽到路人阿嬤說我太兇，小孩會嚇到、 又看到皮孩子取笑她的心肝寶貝。 就開始對我生氣，叫我不要跟失控的瘋子一樣， 說她也沒對我們那麼兇過， 叫我不要太兇搞到小孩只在我面前乖， 然後背地幹壞事。 我不假思索的馬上回應說： 「我不兇，難道要寶寶在這裡惹人嫌嗎？」 然後我媽就氣到離開公園回去了。 其實我自己很明白， 我反應過度是因為當年我的傷口還沒癒合。 可能因為寶寶沒上學，很喜歡同伴一起玩， 但是都和長輩相處又沒機會「社會化」， 所以帶他去親子館的時候， 他只要看到別的孩子在玩某樣玩具， 他就會湊過去，想要一起玩。 當時寶寶還不到兩歲左右的年紀吧！ 親子館裡的孩子，家長幾乎都陪在身邊， 但寶寶就是不想要只有我跟他玩， 難得機會，他更想和別的孩子互動。 大部分的情況下，那些家長都會人很好的， 要孩子跟寶寶一起玩，但我也都會跟在他旁邊， 避免他出現太親近而讓別的孩子不舒服的舉動。 直到有一次， 他介入了正在跟自己孩子互動的媽媽。 那是張低低的大長桌，背後靠牆是玩具櫃， 他們坐在桌子中央，我們坐在靠外側的邊角。 我正好有事在用line聯絡事情， 寶寶走向玩具櫃， 我想說他是要去拿玩具再回我們位置玩， 我就繼續打字。 結果他反而靠近那對母子，又想跟別人有互動。 媽媽可能覺得受到打擾，馬上很大聲的喊著： 「那位一直在滑手機的媽媽，妳可以管一下妳孩子嗎？」 我當下真的感到面紅耳赤，好像我都不會管教孩子。 也不知道怎麼回應，就馬上拉著寶寶走了， 寶寶還不明究底，一直想掙脫我， 試圖再和那孩子玩。 過了那麼長的日子了， 這件事還是不時出現在腦中。 選擇請假當全職媽媽，即使別人沒說， 自己內心也會給自己壓力， 覺得就是要把孩子照顧好、教好。 那句話像塊赤鐵烙在我心中， 好像變成在潛意識裡的「妳管不好妳孩子」。 只要面臨寶寶可能會打擾到別人的情況， 我整個人就會神經緊繃， 我媽覺得我可以好好跟寶寶說的， 也不會在大庭廣眾之下給自己跟孩子丟臉。 可是只要寶寶一被「好意提醒」， 我就馬上變炸彈。 今天被我媽跟路人阿嬤「指教」， 才深刻感受原來這傷口不但沒隨著時間癒合， 反而還化膿更惡化了啊！ 半夜三四點了，還是想著這事失眠了。 不知道版友們，能指引個我明燈， 讓我不要再因為那句話受到影響， 或是在瞬間暴怒前能冷靜下來的方法嗎？ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.136.226.41 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1525983309.A.15F.html ※ 編輯: cliret (223.136.226.41), 05/11/2018 04:35:17
推
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看前面講寶寶以為還很小，才知道至少有兩歲了，個人
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覺得嚴重下去會像情緒勒索，小孩感覺得到媽媽在有
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其他人在的時候，只會喜歡乖乖的自己。一直到大學，
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我自己一直都覺得我父母很虛偽，喜歡的只是別人眼
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中乖巧、成績好的自己，所以非常小心不會把一樣的感
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受帶給我小孩
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一旦讓小孩有「如果讓媽媽丟臉，她就不愛我了」這
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種想法就很難扭轉，小孩懂得很快的，加油！
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我的問題就是我太在意別人眼光， 深怕別人覺得我沒把孩子教好， 所以會有反應太過度的行為。 才想請教大家要怎麼逃脫這種情緒， 或是瞬間理智斷線前控制自我的方法。 不過從深藍跟歐遊事件， 都能感受到大家都喜歡乖巧孩子， 以前保守社會的氛圍應該更嚴重， 從這點看來，就別怪妳爸媽了。（拍拍） ※ 編輯: cliret (223.136.226.41), 05/11/2018 04:48:53
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是不是應該在小孩出現那些舉止前就提醒而不是等別
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的媽媽提醒?
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我在親子館遇到的媽媽跟長輩幾乎是這樣帶。不確定這
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樣有沒有比較好
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踏進門前和公園前都有提醒也約定好了， 要他不要太接近別的孩子， 不過很想有同伴一起玩的他， 好像一興奮起來都記不住叮嚀啊！ （苦惱） ※ 編輯: cliret (223.136.226.41), 05/11/2018 05:02:41
推
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其實我覺得最主要是你會當下爆氣或是一氣（或丟臉）
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之下走入 其實如果小孩不聽話/遵守 我會先把她帶到
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一旁 先好好講（如果你再這樣 等一下就走之類的）然
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後一次次的更嚴厲的聲音 但不會在外氣成大吼（處罰
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就是不能玩了）至少親子館媽媽那樣說 我懂臉皮薄會
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想走，也許當下我會先轉身說個抱歉 然後讓小孩再玩
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一下才走。我覺得你主要是要學習如何控制情緒，教養
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壓力這年頭大家都大 但情緒管控不能怪到是因為自己
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教養壓力大。也許你需要放鬆一下吧
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給你我自己的例子 我算是會理智斷線的媽媽（在家
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做在外我會忍 XD) 可是我發現我斷線生氣 我的小孩
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（都快五歲了）只是會怕然後一直哭 後來發現給她實
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質的獎勵跟逞罰才是最有用的。當她不乖時 我生氣罵
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人是讓她害怕（但我不喜歡這樣的感受）後來我發現如
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果我平靜的解釋然後說”在這樣的話 今天晚上沒有卡
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通時間喔”反而有效太多。有時候有原則會遠比爆氣
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來的有用 共勉之
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之前姐姐在溜冰課的門口大哭大鬧不肯上課（但講不出
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理由）我一開始真的就是火大 後來我自己離開現場半
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小時（讓我老公處理）回來後我平靜一點後, 我跟她
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說你這樣答應了我要上課現在又反悔, 我覺得你這幾
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天不能看卡通（不過其實不看卡通我們還是會陪她玩
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其實更好 XD) 但是真的有效 第二次去上課，她主動
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說知道不上的話不能看電視，就乖乖去了（結果很喜歡
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...)
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其實第一件事情就跟拿著橡皮筋準備射人的預備動作一
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樣會讓人警戒啊，不管會不會弄到對方，有這種感覺是
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威脅的動作時就該出面制止而不是說些有距離不會弄
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到之類的解釋，第二件事情其實也是妳在用手機沒有注
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意兒子，單純腦補他的行為而忽略打擾其他人的可能
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性於是專注的用手機不是嗎？其他媽媽覺得被打擾提
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醒妳別再用手機而已，妳的問題是放錯重點然後一直
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解釋並合理自己當下的行為與事發前的判斷
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如果我是那妹妹的媽媽也會順適教育自己的孩子站後
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面而不是一面教訓別人的孩子
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拍拍，看了妳的文章覺得心有戚戚焉，我跟你一樣也是
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很敏感臉皮薄的媽媽，希望我們在育兒路上可以有所
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成長。
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妳會鑽牛角尖，也太過在意別人對妳的看法。長期下來
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，覺得寶寶的個性也會變得什麼事情都小心翼翼或常警
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張。
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寶寶蠻無辜的 感覺你很愛面子
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媽咪住哪呢？如果在中和附近的話
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可以一起出來走走聊天唷！
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情緒的失控也意外著壓力無處排解
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我覺得你很需要別人的傾聽。
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或是你願意加我line也可以～
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我很樂意聽你說說話！
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雖然我家兒子目前才五個月大，
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可能就無法以過來人的角度給你意見了>_<
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在外面大聲罵小孩真的會有陰影，我就是小時候很常在
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長輩面前陌生人面前被處罰的小孩。自尊心變得非常強
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，也都時常過度在意旁人眼光，而且到長大還是一直記
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得小時候被罵的場景，如果無法處理好自己的情緒，
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建議送去上課，不要讓孩子從小就面對妳失控的情緒，
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讓自己多放鬆吧
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完全不認同上面說要嗆那個媽媽是不是已經弄到妹妹
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的，好恐龍...
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送去幼兒園 如果他愛同儕 去幼兒園不是更好
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考慮小孩送託 自己去上班吧（不缺錢就家管）
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放鬆心情 再帶小孩。
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送託也不一定要長期，若真的很希望自己帶，可以可以
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短期。 都做一樣的事情 怎麼期待會有改變
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媽媽加油，每個小孩都有失控影響別人的時候，被指
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正就當作提醒就好，不要給自己太大壓力
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