Re: [生產] 需要失去孩子的開導...
這個過程真的很辛苦，不用勉強自己『走出來』、『放下』，
因為現階段真的很難。
我的小女兒在今年3月過世了
之前鄰居也曾問我：『怎麼都沒看到你們家小的？』
或是有時候遇到其他人隨口問我：『你只有生一個嗎？』
我完全不知道怎麼回答
而且只要有人問我『為什麼不自己帶小孩』之類的話題，我就很容易爆怒
真的要非常非常克制自己才能不帶怒氣的把話題帶過
當我看到群組的媽媽今年一個一個都生了二寶
或是正在懷二寶的時候，我就忍不住想著我無緣的二寶
如果她現在還在，才剛滿一歲（時光小屋還很貼心地跳出來提醒我）
但是我知道我不能把我自己的情緒帶給別人
因為這種事情講幾次次人家會聽，講幾十次人家就麻痺了
（如果一個人充滿了負面的情緒，很難讓人想靠近）
而且不是只有我一個人難過而已
我的先生原本就是個比較神經質的人
自從二寶過世後，他就不再去上班（現在在家工作）
三不五時就要去確認正在睡覺的大寶（2.5Y）是不是還有在呼吸
有時候先生會睡到一半突然因為惡夢驚醒，抱著大寶大叫
只要大寶感冒生病，他就會恐懼不已，
有一兩次大寶摔下床，一整晚家裡都籠罩著低氣壓
我的外婆到我娘家媽媽家住，看到二寶躺過的小床
就忍不住的哭了，哭了好久好久
她曾經也失去過一個孩子，當年醫療不發達，很多孩子因病夭折
我的媽媽說，醫生告訴外公外婆，這個孩子沒救了，他們只能帶回家
讓我無緣的阿姨全身赤裸躺在窗邊死去（以前人認為，這樣孩子能快點去投胎）
每次我外婆打給我，就會關心我的情緒狀況
我不想讓家人擔心，尤其是我先生一直這麼堅強，
從二寶住院時，在醫院安排會診以及後續治療，
到現在還在進行的官司，都是他出面處理
我們必須照顧大寶，我也想成為我先生的支柱，不能倒下
我還是會打起精神去工作，盡力維持正常的生活，
因為我知道沒事情可忙更容易亂想
也有求助宗教的力量，但這些能量維持不了太久
我祈求上天讓她的靈魂不要受苦，同時也怨恨上天沒能讓她健康長大、
怨恨為什麼是發生在自己身上
至今我還是無法睡好，也會突然就一直發狂似的搜尋跟我有相同遭遇的父母
寫信給他們、臉書丟訊息給他們...
難道他們因為做了什麼或沒做什麼，而被上天懲罰嗎？
我認識的他們，都那樣良善，那樣努力的生活著。
所以不要有『一定是因為我...所以才會發生這種事情』這樣的想法，
『意外就是意外！』一定要這樣堅定地告訴自己。
難過的時候就哭吧，不要去想什麼因果循環投胎轉世的事情，
我也想過結果自己更煩躁：『我怎麼知道下一個孩子是不是她回來？』
『如果她投胎去別人家怎麼辦？』『我要怎樣讓她投胎回來當我的孩子？』
『那如果她投胎回來當我的孩子，我還需要帶弟弟/妹妹去靈骨塔拜她嗎？
這樣不是變成自己拜自己嗎？』<囧>
總之，我已經放棄這個設定，只有哭完告訴自己：
『他只是去了一個比人間更好的地方，未來我們會相見的。』
在那之前，做點什麼讓我們能夠相見的事情，能夠讓心裡好過的事情
比如我之前去兒少之家當志工、捐物資或是中獎發票去慈善機構
甚至撿垃圾、確實做垃圾分類等平時就可以做得到的小事
然後，就等吧。時間總會把這把利刃磨鈍的，
有個也是失去孩子的媽媽問我，為什麼能這麼堅強？
我說，我不是堅強，我只是選擇了活下去。
世界不會因為你失去了一個孩子就停止轉動，
房東也不會因為你失去了一個孩子就不跟你收房租
我先生努力工作，不是為了能讓我整天頹喪哭泣，
他很脆弱，但他也很堅強，我也可以做得到，為了所愛的人堅強。
我們已經錯過了二寶，不要因為整日悲傷，又錯過了大寶的成長。
即使在二寶住加護病房的時候，我還是會打起精神帶大寶出遊，參加聚會
我告訴自己：『她值得更好的童年。』盡量不讓妹妹的意外影響她的生活。
讓她覺得只是一切回到妹妹出生前的樣貌
（但也不用刻意對大寶隱瞞他有過一個弟弟/妹妹的事情）
今年妹妹的生日，我們一起幫妹妹唱生日快樂歌，一起幫妹妹吹蠟燭
她會看著妹妹的照片說：『妹妹，妹妹去當天使了。』
我回：『嗯，我們一起當乖孩子，以後就能再見面囉。』
雖然我也好想知道一歲的她會是什麼樣子
但是她一定在一個更好的地方，等待我們日後相聚，我這樣相信著。
※ 引述《endureyou (心存感激!)》之銘言：
: 實在很難走出，怎麼放下?
: 簡單來說，2個月前，第二個兒子因為難產，自然產生不出，
: 緊急剖腹出生後狀況不佳幾小時候過世。
: 我很自責、痛苦、傷心，甚至有點怨恨。
: 理智上，我不願意去怪醫護人員是否有延誤的判斷，
: 但心理上，夜深人靜時，我仍然很難避免掉胡思亂想。
: 包括對自己，我也很責怪。怪自己是不是不夠努力去生孩子，
: 是不是能更早剖腹就好，事不是打無痛的結果..。
: 這樣的傷痛分享在我身邊成了禁忌，
: 大家怕我更傷痛都選擇回避話題，
: 我也怕大家擔心也不大對外訴苦和流淚，
: 先生上班很忙也很難過，因此我們也不太會多聊多想過世孩子事。
: 孩子後事辦完，父母也輪流來陪我做月子，身體復元不錯，精神也可以。
: 因為有老大要照顧，有家庭要照顧，我一直想無緣的老二不會恨我，
: 會希望我好好的回到正歸生活，這樣的意念支持著我撐過一日日。
: 但我知道，我的痛和焦慮很深，
: 我常在家人不在時對著遺照痛哭，
: 思念和胡思亂想讓晚上我的睡眠品質差，
: 再加上老大2歲常吵到我,
: 有時做夢會夢到生產都天的惡夢和夢到朋友的閒語。
: 我也對別人同情的眼光感到難受，
: 心力交粹讓我精神有時候恍神，
: 也間接讓我對照顧正在2歲的老大脾氣差。
: 甚至，我還懷疑自己是不是子緣薄的命，
: 我也開始害怕下一胎會不會遇到這種事...
: 我想大家可感受的到我的焦慮。
: 我很怕我會憂鬱症，因為沒人能跟我好好說，
: 大家也通常說要我堅強，有個好身體，才能再靶孩子生回。
: 我也是很努力堅強，很少哭了，很努力讓身體好，
: 也是一直保持把孩子生回來的信念讓我稱著，
: 但心理的創傷，我知道自己有個結。
: 我不停的上網搜尋同樣遭遇的父母的網誌，他們是如何走出?
: 我也查早夭孩子是不是會有靈魂意志,我常跟遺照說話，常去拜導，
: 我一直用把他生回來的意志讓自己有動力，
: 即使我聽過很多說法，孩子投胎是排隊的，生回來的也不是同個，
: 可是我仍然覺得這個意志對我來說很重要。
: 我覺得老天很捉弄，如果要讓我有什麼警惕，
: 為什麼要用孩子的命來換呢?
: 如果孩子是註定走這樣短的一輪，那讓我傷痛，那不是又等於欠我業了嗎?
: 現在只想身體好，心理不要太痛，趕快才有本錢懷孕讓自己不鰾那麼心碎...
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